Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Легенды большого города.

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Глава 1 "Гоу ту ё нахуй".

(Прим. редакции: Лучше бы её вообще не было т.к. тогда не было бы всего рассказа).
Грузовик медленно ехал к железнодорожной станции города "Ху" методично перемешивая, все дерьмо которое накопилось на дорогах стараниями коров, дождей и мелиораторских тракторов. Евгений сидел
на скамье понуро уронив голову на пол, (Прим. автора: Если быть точным он не сидел а лежал так как его жопа была на скамье а лицо и все остальное на полу) он был в уматину бухой и методично блевал на пол отодвигая свой фейс от своих же опражнений. Батин пенджак был узок в плечах и неудобен трусы слипались в жопе и приносили массу неудобств. Цель путешествия Евгения заключалась в поездке в москву для поступления какое- нибудь учебное заведение (Прим. автора: Город "Ху" находится в 438 км от Москвы). Евгений закончил сельскую школу всего с 5 тройками и был очень горд этим.
Тут ему захотелось отлить и он кое-как собрав себя по частям встал в кузове грузовика, так как он ехал один ему некого было стеснятся и он решил отлить не выходя из машины, (Прим. автора: Грузовик ехал со скростью 50 км/ч) но взгляд замутненный алкоголем раз за разом подводил его, а еще и качка в кузове, такм образом он потратил минут 10 на ловлю своего члена,но когда поймал напор был настолько силен что грузовик явно прибавил к скорости. Отливал он в течении пяти минут, а когда закончил и взгляд его слегка сфокусировался он заметил что находится уже практически в центре города. В голове промелькнула мысль "Бля я ссал посреди города",
но тут же рвотный приступ подавил её, в голове промелькнула мысль "Бля я блевал посреди города из кузова"
и тут же вторая "Круто".
Спустя пять минут он прибыл на ж\д станцию и злой водила вытолкал его из кузова нахер о словами.
- Бля вот быдло ебливое вас только в машинах возить сук, - и добавил еще что-то из скромного водительского арсенала.
- Спсиб дядь! - сказал Евгений блеванув почти что на водилу тот поспешно отскочил и  уехал.
Евгений обвел вохзал мутным взглядом он был в городе "Ху" 3 раз да и то не соображал, покрутив головой он увидел часы на стене вокзала но в них было что то странное, после пяти минут раздумья он понял часы висят вверх ногами, в голове промелькнула мысль "Какой мудак их вешал?". Но тут он понял что это не часы висят вверх ногами а он лежит на спине задрав голову наверх. Кое-как встав он глянул на часы, они показывали 10:45
до поезда еще 2 часа.
Евгений недолго думая пошел за пивом...
- Дсать мь бушк басики пста! - произнес Евгений дыхнув продавщице в лицо ядерным перегаром.
(Прим. автора: Кто не понял Евгений сказал "Дайте мне бутылочку "Балтики" пожалуйста")
- О-о-х бля 14 рублей бля! - ответила продавщица собрав всю свою культуру.
Евгений сунул в окошко 50 рублей взял бутылку и постаравшись выразить свою благодарность вежливо поблагодарил продавщицу:
- И-и-и на хуй с-с-ска!
Быстренько въебав бутылочку он разбил её об палатку и пошел вздремнуть перед отъездом.
Подойдя к скамейкам он заметил деда который видимо тоже ждал поезда на котором собирался ехать Евгений
и обратился к нему:
- Эй, отец, ты в москву?
- Да сынок... - ответил дедок.
- Слушай а паспорт в москве нужен?
- Да.
- А у тебя есть?
- Конечно сынок!
- Покажи, а, отец? 
(Прим. автора: Дед видимо не знал что эта детская подколка отлично рабоает на таких вот простаках).
- Смотри, только верни! - сказал дед протягивая Евгению паспорт.
Евгений хапнув паспорт тут же засунул его в мудя и сказал деду:
- Разбудешь в 12:35 иначе забудь про паспорт, и не вздумай сказать ментам.
- Л-ладно.
***
Ангел: Евгений это не хорошо так поступать со старшими, верни человеку его паспорт.
Бес: Эй ты мудила пернатый иди на хуй со своими моралями ясно? Евгений ты прав пусть этот старый хер отрабатывает пенсию.
***
Со спокойной совестью Евгений лег на лавку согнав деда.

- Евгений... Евгений... Евгений... хочешь трахнуть меня??? А Евгений?
- Да, да, да!
- А хуй тебе!
Евгений проснулся...
- Парень... Парень... 12:36 вставай сейчас поезд и отдай паспорт пожалуйста...
- На дед!
Евгений пошел на перрон. На перроне стоял странный парень его прическа была как у куклы, безумный взгляд выдавал в нём человека умственной работы, он постоянно что-то бормотал себе под нос. Евгению стало интересно и он подошел к пареньку:
- Эй парниш у тя закурить не найдется?
- А-а-ахотник, а-а-ахотник... Чего чего? - сказал паренек сняв наушники.
- Курить говорю есть?
- А то! Держи! - он протянул Евгению пачку "Честера".
Евгений не стесняясь взял штук 5 и сунул во внутренний карман пинджака.
- Благодарю...
Мелькнула мысль "Надо бы отряхнуться"... Этим Евгений занимался до самого прибытия. Така как мать Евгения
была сестрой вокзальной кассирши тёти Зои из города "Ху" то Евгений ехал в купе, что совсем ему не подходило.
Пробираясь по коридору он глянул на билет: "Купе номер 13 - отлично!". Он зашел в купе и тут же услышал с верхней полки знакомое.
- А-а-ахотник... а-а-ахотник...
- Эй здорово вместе поедем перень! - сказал как можно громче Евгений.
- А-а-ахотник... а-а-ахотник...
- Эй баран бля ты слышишь меня? - гаркнул Евгений и рванул парня с полки.
Парень с криком - Ебать! - пизданулся под ноги Евгению, который незамедлительно ебанул ему по почкам и бил в течении 10 минут пока парень не затих.
Евгений положил парня на верхнюю полку и так как поезд уже тронулся пошёл в сортир отлить. Из сортира доносились невнятные звуки, но когда Евгений преоткрыл дверку то увидел как дюжая проводница способная
размерами бюста посоревноваться с семью Памелами Андерсон сразу трезвила девченку лет 16. Девченка орала:
- Не трогай меня! У меня Ту-у-у-ушь... М-а-м-а!
- Трезвись мать твою так 5 раз а затем 8 раз на голове. - приговаривала проводница.
Евгений решил не испытывать судьбу и подождать в тамбуре. Ждать пришлось минут 20 и евгению порядком приспичило в сортир, когда наконец он освободился.
- Моя ту-у-у-у-ушь... - хныкала надоедливая девчонка.
Евгений рванул отливать. Вернувшись в купе он заметил что парень начел шевелиться он добавил ему еще 3 раза и он притих.
- Так что он тут везёт? - пробормотал Евгений залезая в сумку к парню.
- Ого! Шпроты, Доширак, хмм... ладно, пивко , хлеб, а это что? - озадачено подумал Евгений разглядывая пачку на которой была нарисована голая баба и надпись на английском языке Durex.
Недолго думая он положил странный Durex к себе в карман и начал жрать.
- О-о-ох... - раздалось с верхней полки.
- Эй парень вставай ты понимаешь где ты? - Евгений озабочено глядел на парня.
- Хорошо тебя эти козлы отделали, но не ссы я их прогнал... - сказал Евгений.
- Э-э-э спасибо... А ты тот кто стрелял у меня сигареты?
- Да.
- Какое счастье что ты со мной едешь, на 100 рублей это моя благодарность.
- Ты поешь, вот я пожрать разложил, а я пока сосну, ну то есть вздремну! - сказал Евгений указывая на объедки на столе.
***
Ангел: Эй блядь Женя ты че нахуй делаешь? Отхуярил чувака, своровал, и выставил себя невиновным.
Бес: Бля гениально Жека я бы не додумался до такого. А тебе чмо пернатое скажу - хочешь жить умей вертеться.
***
Глава 2 "Миф! Морозная свежесть!".

- Эй парень вставай Москва через 40 минут!
- Бля! Отвали слушай!
- Конечная станция!
- Хер с ней.
- Бля контры идут!
- А! Где!?
- Ну вот ты и проснулся.
- А-а-а ладно живи... Пока... Давай че-нить жиранем я жрать хочу как оттраханый в попу конь.
- Ну давай тока там мало ща я тока руки помою схожу.
- Дуй.
Пока парень ходил в сортир Евгений рещил пошманать по его сумке ещё разок.
- Та-а-ак... Хм-м-м... А это что? А! Соль! Отлично.
Евгений достал помидор и начал посыпать его солью из пакетика и аппетитно чавкать. Сожрав помидор Евгений положил соль обратно в сумку а сам стал ждать паренька.
- Давай есть.
- Давай.
Они достали все что осталось и сожрали. Тут поезд подошел к станции и надо было выходить на перон, правда пройдя таможенный досмотр.
- Бля че то у меня голова кружится... - пробормотал Евгений пареньку.
- Это от жары пойдём.
- Стоять выродок твою мать 10 раз, показывай документы, - гаркнул мент прямо в лицо Евгению.
- Ага щас начальник, - Евгений как и положено скорчил подобострастную рожу.
- Пиздуй.
Евгений вышел из вагона и решил подождать парня, как никак незнакомый город он послужил бы проводником.
- Сумку давай бля козёл рогатый! - сказал инспектор переньку.
- Нате. - ответил тот.
- Наркотики, оружие, взрывчатые вещества?
- Нету ничего.
- Эй Вася тащи Мухтара! - обратился мент к помошнику.
Вася привел здоровенную болонку с налитыми кровью глазами. Тем временем Евгению стало совсем плохо он поплыл и сел на лавку, и паренёк тем временем тоже побледнел.
- Мухтар искать!
- Гав, Гав! - сказал Мухтар и ткнул носом в сумку.
Сумку тот час выпотрошили и последнее что услышал Евгений:
- Наркота, попал ты паренёк.

Глава 3 "Сраные непременно победят...".

- Евгений... Евгений... Евгений... хочешь трахнуть меня??? А Евгений?
- Да, да, да!
- А хуй тебе!
Евгений проснулся и понял что на улице 18:48:34. Недолго думая он решил прогуляться...
Идя по вечерней москве он заметил группку парней лет 16-18 которые ходили по кругу и все время повторяли одну фразу.
- Сраные непременно победят йоу йоу! Сраные непременно победят йоу йоу! Сраные непременно победят йоу йоу!
Евгения заинтересовала кучка этих чудаков на букву "М" и он решил подойти к ним.
- Э-э-э ребят вы не знаете как пройти тут к "ТТРС"?
(Прим. автора: ТТРС - Техникум Токарно-Револьверных Станков)
- Йоу мужик ты типа кто? Метал? Рэп? Альтер? Йоу мужик!
- Я? Э-э? А чё это?
- Э-э-э чувак ты типа деревня? Это ж музыкальные направления!
- А-а-а бля да я Любэ, Круга, Лесоповал слушаю.
- Э-э-э бля мужик ты чё гопник внатуре?
- Не-е-е а это кто?
- О-о-о-о мужик это типа самые пидарские пидары Йоу!
- Не я не гопник...
- Ну тады можешь спрашивать чё те надо то мужик йоу!
- Где тут ТТРС?
- Э-э-э типа мужик чё это?
- Это это бля это Техникум Токарно-Револьверных станков! - ответил Евгений сверившись по бумажке.
- А бля эта срань?! Слушай, чувак, становись рэпом, будешь с нами тусить, мы не учимся, курим план,
ебём баб (изредка), рисуем балончиком на стенках, сочиняем всякую херню, носим широкие штаны как будто мы насрали в них, дебильные шапки, спортивные куртки на 10 размеров больше, говорим мужик, йоу, типа, чувак, бля и внатуре, а когда ты станишь одним из нас мы будем называть тебя по-пидарски братишка... Ну как тебе?
- А че это хорошо?
- Бля да все так делают мужик!
- Ну давайте.

Глава 4 "Первый парень на деревне".

- Йоу ты теперь один из нас братишка! Как тебя зовут? - сказал чувак.
- Евгений. - сказал Евгений.
- Так теперь будешь Джеком мужик!
(Прим. автора: Так как Евгений теперь сменил имя будем называть его Джеком).
Джеку дали новую одежду дурацкие штаны которые он сначала посчитал за юбку куртку которую как будто носил качок и несмотря на жару ебливую лыжную шапку, такую же как у немецких лыжников 1943-45 годов.
-Та-а-ак братишка, скажи "йоу"!
- Э-э-э... Ё!
- Не бля не Ё а Йоу!
- Ё!
- Йоу!
- Ё!
- ЙОУ!!!!!!
- Ё!
- Бля ладно потом натренируешься...
- А теперь ты должен ходить по городу и призывать народ на сторону рэпа братишка!.
- Ну-у-у-у... ладно.

Глава 5 "Мессия это не только ценный мех".

Джек отправился по городу проповедовать рэп культуру с намериньями отлить где-нибудь. Новая одежда хоть и была пидарской и неудобной но была на халяву и чистая и это радовало дремучее сознания Джека.
Зайдя в переулок что бы отлить он увидел грязного оборванного мужичка.
(Прим. автора: Это был бомж).
- Эй мужик не хочешь стать этим... как его... ну короче одеться на халяву?
- Э-э-э я твоя не понимать я нерусия, твоя моя понимать? - проскрипел мужичок...
- Ну ты бля че деревня мужик это же этот а бля вспомнил рэп бля щас все рэпы, типа чё то репой связано.
- Моя твоя плохо слышать и не понимать мои уши болеть.
- Э-э-э мужик а чё с тобой стало...
- Я работать на вертолет Корея армия летать шпион лететь радуюсь глядь на в лоб ракета  я падать прыгнул парашут упасть лес идти город жить тут 6 месяц.
- Пиздато ты попал мужик Ё ну я пошел.
Пораженнный привратностями судьбы Джек пошел отлить еще разок. После данной немаловажной процедуры он пошел на более людные улицы.
- Сигарет! Никотин! Никотин бьёт по легким мотор!!! - доносилось из приземестого здания на котором было криво намалявано ДЕСКАТЕКА "Петушки!!!".
Джек немного подумав решил отправиться в это манящее заведение. Зайдя внутрь он огляделся... Его взгляд скользил по лицам и телам с суровостью Терминатора он глядел на людей внутри пока не услышал:
- Эй рэперок ты как платить не желаешь? Если нет то мы тебе поможем!
- Сколько стоит побыть в этом клубе?
- Полтинник чувак!
- Держи мужик!
Очень гордый за свой модный базар Джек двинулся к танцующим.
- Эй парень! - обратился к одному из танцующих Джек.
- Предпосыл... Почва! Переттп О.С.Л.Э.К.И.! Бачимхай! Хопчик!!! Термоядерный Джэм!!!!!!!!!!  - с этими словами
парниша который произнес эту путанную тираду ёбнулся на спину и начал биться головой об пол.
Тут же к нему подскочили два дюжих охранца и взяв за ноги и за руки выкинули из клуба. Джек проводил его долгим грустным взглядом и пошел искать другого желающего преобщиться.
- Лучше съесть кусочек кала чем услышать звук металла! - крикнул худосочный паренёк с гнусавым голосом.
Джек сразу смекнул что это типа свои, но жрать дерьмо в его планы не входило и он просто кивнул.
- Че делаешь братан! - спросил его гнусавый.
- Ищу кого преобщить к этой как её... Рэп культуре!
- Мессия, да ты свой чувак, как зовут братишка?
- Джек.
- Меня Мессия если ты не понял.
- А ты что делаешь Ё? - спролсил Джек.
- Рэп читаю! - ответил Мессия.
- Слушай помоги мне собрать дебилов которые пойдут в реппэров, - попросил Джек
- Без базара братан, а теперь предлагаю курнуть за встречу, я угощаю.
- Это можно, согласился Джек падкий на халяву.
(Прим. автора: Джек думал что это обычные сигареты).

Глава 6 "Держи тягу братан".

Мессия отвел Джека в какой-то закуток воровато огляделся по сторонам  и сказал:
- У меня классная дурь такую хер где найдешь мужик.
"Да дури у тя до хуя" - подумал Джек.
- Держи зажигу братишка. - сказал Мессия протягивая Джеку зажигалку.
(Прим. автора: Джек в бытность свою бывший Евгением не знал как пользоваться зажигалкой так как жил в глуши).
Мессия скрутил косяк засунул себе в рот и промычал:
- Пали!
- Как?
- Руками вот туда жми и держи!
- Пали!
- Чего?
- Ну не меня же чувак!
- ???
- Косяк твою мать!
Джек деловито начал поджигать дверной косяк, Мессия схватился за голову...
- Бля мужик ты наверное уже укурился давай зажигу!
- Не дам!
- Ты дебил мужик?
- Ты сам дебил!
- Бля НЕТОРМОЗИ БАРАН!!!!
Недолго думая джек пустил в ход самое убедительное доказательство свой правоты.
- Ладно, ладно, Джек дай пожалуйста зажигалку и извени... - заторопился Мессия.
Джек отдал ему зажигалку, Мессия поджег и растянул косяк...
- О-о-о Holly Shit!!!
- Чё?
- Держи тягу братан! Тока дым сразу не выпускай.
(Прим. автора: Джек еще в деревне соревновался с товарищами кто быстрее скурит "Приму")
- Слабак! - сказал Джек Мессии. - Смотри!
С этими словами он затянулся так что пылесос LG удавился бы от зависти.
- Даааа... Отстой пидарский, восьмедисятое гавно, я лучше приму покурю! - сказал Джек.
- Как хочешь...
(Прим. редакции: Как вы должны уже знать первый раз обычно не вставляет).

Глава 7 "А не спеть ли мне песню...".

Через пол-часа Мессия глупо хихикал как лох а Джек сидел и смотрел на него ничего не понимая.
- Ну че как там тебя... Маруся или как... Идем, ты мне обещал козлов которые станут рэперами!
- Ага ха-ха ка-а-а-азлы! Йоу!!! Ха-а-а-а-а ха-а!
-Идем! - Джек вздернул его за шиворот и потащил в зал.
- А ха-ха ха-ха-ха-ха!
Джек недолго думая нафигачил ему по почкам... Немного помогло.
- Пошли ты обещал...
- Да хи-хи ну ладно я спою им песенку про зайчиков хи-хи хофеф фафновую фыфецку?
Курс почко терапии был повторен.
Наконец они пришли в зал и Мессия пытаясь залезть на сцену дурным голосом заорал:
- Братья и Сёстры я спою вам песню о рэпе!!! А вот мой бэк-вокалист-онанист Джек!
-Уря-я-я-я-я-я! - закричали в зале.
(Прим. автора: Далее я публикую эту песню).
Мессия:
А... А... А... А... А... А...
Йоу я потный сраный нигер,
И с пелёнок под себя хожу

Джек:
Ё... Ё... Ё... Ё... Ё... Ё...
Сраные непременно победят!
Сраные непременно победят!

Мессия:
А... А... А... А... А... А...
План курю письку дрочу я крутой мужик
Жопой дорожу штаны дебильные ношу

Джек:
Ё... Ё... Ё... Ё... Ё... Ё...
Сраные непременно победят!
Сраные непременно победят!

Мессия:
А... А... А... А... А... А...
Стань рэпаком йоу и ты не пожалеешь
Иначе ты будешь трепаком и ссаным гопником -ом-ом

Оба придурка:
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а...
Сраные непременно победят!
Сраные непременно победят!
Ё! Йоу!
Рэп культура лучше всех!
Чувак чувак!
Рэп культура лучше всех!

(Прим. автора: Это вся модная песня)
Тут к ним метнулись не поклонники а секьюрити, а что дальше было описывать не нужно.

Глава 8 "Исповедь отпиженного".

Джек даже не представлял что пизда бывает такой больной, он еле оклемался после такой радости. Он глянул на Мессию он был очень бледный, Джек похлопал ему по щекам - не  помогло, тогда он нассал ему в рот и это тоже не помогло, тода он сделал ему дыхание рот в рот, но и это тоже ему не помогло.  Он напряг все свои деревенские мозги стараясь вспомнить курс ОБЖ но вспоминалось хреново. Он сидел думал так в течение 20 минут и решил что надо поднести залупу ко рту Мессии, и если ей станет жарко значит он жив, так он и сделал.
Залупа поступила как истинная залупа и замёрзла и Джек поспешно убрал её в штаны, немудренно ведь наступил вечер и на улицу вышли коровы убиийцы, и похолодало. Тогда Джек прошманал все карманы Мессии
разумно предположив что мёртвому ничего уже не нужно.
- Спасибо тебе браток за всё, Ё! - вздохул Джек.
(Прим. редакции: Даже такому баклану как Джек не чужды корпоративные чувства).
***
Бес: Эй ты придурок ты что пожалел этого тупого отморозка с мозгами трёхлетнего ребёнка!!!
Ангел: Женя ты поступил праведно как истинный христианин, не считая того что ты ссал ему в рот и махал перед трупом залупой.
***
Ещё раз вздохнув Джек поплёлся искать место для ночлега.

Глава 9 "Спокойной ночи малыши".

- Да! Кто там?
- Можно у вас переночевать?
- Хуй те в рот!
- Возьми себе...
Так примерно протекали просьбы Джека о ночлеге. Он у же совсем решил спать в мусорке, но тут увидел заманчивую вывеску которая обещала покой тепло и отдых, вывеска гласила "Морг №18 г. Москвы". Недолго думая Джек отправился туда.
- Да?
- Извените можно у вас заночевать?
- Заплатишь?
- Да
- Сколько?
- 100 рублей.
- Окей, заходи.
Дверь открыла бабулька, на вид ей было лет 180 если не больше и от своих питомцев она отличалось разве что тем что сама могла двигаться.
- Деньги вперед! - проскрипела она.
- На! - сказал ей Джек протягивая десятку с подрисовваным спереди ноликом.
(Прим. автора: Ручку он спиздил с трупа Мессии).
- Окей! Твоя полка № 666! Ряд 13!
- Ё! Спокойной ночи бабка!
- Ах да милок, ты ночью не смотри особо по сторонам то, а то поседеешь ненароком хе-хе...
- Нашла кого пугать старая пизда! - пробормотал Джек.
Джек пошел спать и найдя причитающуюся полку брякнулся на неё как труп... Но не смог за снуть... :-()
(Прим. автора: Если по мотивам этого рассказа будут снимать фильм я настоятельно прошу к этой сцене поставить саундтрек Prodigy "Diesel Power").
(Прим. редакции: Я себя в жопу трахну раньше чем это дерьмо экранизируют).


Глава 10 "Вий (Юбилейная)".

Джек никак не мог заснуть и постоянно ворочался, ворочался, ворочался, ворочался, ворочался, ворочался,
(Прим. автора: Бля как затягивает!!!...).
Но тут он услышал тихий шум который раздавался возле 684-ой полки, и прислушался:..
- Давай трахнэм этого!...
- Нэ сматри какая узкая!
- А можэт вот этот?
- Нэ силно разложился...
- Вот а как тэбэ этот трупик, какой ён хорощьий!
- Да ничэго ну дафай...
Через пять минут до Джека донеслось тихое постанывание...
- О-о-ох как крюто...
- Дафай я!
- Шас я эщё нэ кончиль...
Джек привстал на локтях и увидел темную фигуру которая стояла раком и ебла труп... У джека привстал...
Путем путанных размышлений Джек понял что это шайка грузинов-некрофилов, и что она подбирается к нему.
(Прим. автора: Если по мотивам этого рассказа будут снимать фильм я настоятельно прошу к этой сцене поставить саундтрек Prodigy "Smack My Bitch Up").
(Прим. редакции: Я себя в жопу трахну раньше чем это дерьмо экранизируют).
Джек понял надо лежать не двигаясь иначе заметят а их двое и вон какие большие (у них).
Но из его затеи ничего не вышло грузины добрались до него и он понял что придется защищаться. Когда его поставили раком и грузин снял штаны он жестоко пнул его ногой в точку приложения, а второго охуячил по голове тележкой для перевозки трупов в крематорий, башка второго разлетелась как перезрелая дыня, а пока первый отходил от удара Джек схватил скальпель и перерезал ему горло.
Джек лёг спать...
- Евгений... Евгений... Евгений... хочешь трахнуть меня??? А Евгений?
- Да, да, да!
- А хуй тебе!
***
Ангел: Ты убил человека, пусть плохого но человека и не одного а двух дебил, пусть бы они тебя отпешили зато твоя совесть была бы чиста.
Бес: Гони пидара взашей ты пиздато размозжил башку второму 5 баллов.
***
На утро бабка долго орала о том что он мол лишил её последнего заработка и убил клиентов такой мол нехороший, что в конце Джека стошнило на неё.

Глава 11 "С днём жестянщика!!!".

Утром Джек мучительно хотел пить, ну не пить а выпить, ну бухнуть то есть, вьебать водочки там или еще чего покрепче, ну вы вообщем поняли... С ужасом вспоминалась последняя ночь казалось толстый грузинский хер лезет ему в жопу...
(Прим. автора: Если по мотивам этого рассказа будут снимать фильм я настоятельно прошу к этой сцене поставить саундтрек P.O.D. "Set Your Eyes To Zion").
(Прим. редакции: Я себя в жопу трахну раньше чем это дерьмо экранизируют).
Джек свалил из морга на хер (да и чего там днем делать?)...
- Эй ты сраный! - крикнул ему парень с другой стороны улицы.
"Кто это бля на мою жопу?" - подумал Джек.
- Стой бля! - крикнули еще раз.
- Да стою я!
К Джеку подбежали трое ребят одетых в кожанные штаны видимо из кожи с хуя кожанные куртки тоже из кожи с хуя и тупые ботинки с длинной шнуровкой.
- Ты че типа реппер? - поинтересовался один из парней.
- Ну типа да...
- А пизды получить хочешь?
- За что?
- А за то что ты сраный!
- Да ты сам сраный!
- Охуел членский репер?
- Иди на хуй!
- Слушай а ты че крутой?
- Как видешь...
- Нахер ты реп слушаешь?
- Я не слушаю!
- А че одет как репер?
- А у меня миссия репера...
- Положи на реп!
- Да мне как то похуй...
- Иди в металл...
- Без базара...
- Пошли с нами мы тебя посвятим.
- Идем...
(Прим. редакции: Ну пиздец тока что рэпаком был а у же в металл идет я фигею).
И Джек пошел за металлистами...
- Вот твой новый прикид, мы ебучие металлисты мы долбоёбы потому что мы всегда ёбнутые и всегда долбимся, носим кожаные куртки из кожи с жопы негра, и такие же штаны, сдаём металлолом, ну вообщем клиника...
- Нормально, - сказал Джек.
- А как тебя зовут?
- Ев... Джек!
- Ок Джек теперь ты металл!
- Хочешь мы исполним песню металлов?
- Ну давайте!
(Прим. автора: Далее я публикую эту песню).
Металлист-солист-онанист:
Мы крутые металлы все в кожи как долбоёбы!!!
Хотя честно сказать мы и есть долбоёбы!!!
Мы слушаем как вполне нормальные люди
Бренькают на гитарах для нас долбоёбов!!!

Соло:
Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж...
Бз-з-зь и-и-и-и-и-и-и

Металлист-солист-онанист:
Мы пиздим сраных репперов а потом бухаем
Потом никого не пиздим и все равно бухаем
Потому что мы супер-пупер-тупые долбоёбы!
Таких как мы ещё поискать мы долбимся всегда...

Соло:
Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж...
Бз-з-зь и-и-и-и-и-и-и

Джек:
Да-а-а-а-а мы-ы-ы-ы мета-а-а-алы-ы-ы крутые!!!
Да-а-а-а-а мы-ы-ы-ы мета-а-а-алы-ы-ы крутые!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!

Соло:
Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж...
Бз-з-зь и-и-и-и-и-и-и

Металлист-солист-онанист:
Вот такие мы металлисты супер крутые мужики!
И мы срали репперам на голову грудь и левое ухо...
Круче нас нет никого в мире елки-палки нахуй пополам
Так что будь металлом чувак и ты будешь крутым...

Джек:
Да-а-а-а-а мы-ы-ы-ы мета-а-а-алы-ы-ы крутые!!!
Да-а-а-а-а мы-ы-ы-ы мета-а-а-алы-ы-ы крутые!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!
Йе-е-е-е-е-э-э-э-э-э-с!!!

Соло:
Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж... Бж-ж-ж-ж...
Бз-з-зь и-и-и-и-и-и-и
(Прим. автора: Это вся модная песня).
Джек прямо охуел от такой модной песни ит решил стать модным металлистом-долбоёбом...
Главный металл сказал:
- Вот так я очень люблю выпить! Я пью всегда когда можно и когда нельзя я супер алкаш!
- Я рад за тебя, - сказал Джек.
- Ты у нас теперь металл и мы горды тобой парень!
- Я очень рад!
Так Джек стал металлистом.

Глава 12 "Только мудрый может познать в чем смысл его жопы".

Джек неспеша прогуливался по городу пока не наткнулся на вывеску стриптиз клуба на которой было написано
"Московская библеотека № 19635672.002354". Джек недолго думая решил зайти на огонёк...
- Добгое утго! - сказал библеотекарь.
- Добгое бля то есть доброе мать твою! - ответил Джек.
- Вам книжку или что?
- Нам бы выпить!
- О-о-о это ггех!
- Да мне похуй!
- Бля да мне тоже похуй вегишь? Нет?
- Вегю бля то есть верю! А ты чё тут типа книжки раздаёшь?
- Ага я очень люблю читать... Я можно так выразиться супер читальник-ебанат!
- Да по тебе заметно. А у тебя порно-рассказы есть?
- Конечно! Конечно! У нас огромный архив погнухи я сам часто почитываю...
- А чё так непристижно работаешь...
- А я так хотел поступить в ПЕД. Знаешь что такое ПЕД?
- Институт пидарасов?
- Нет. Это бгат супег пупег штука, такая что я и сам не знаю...
- А не смог ты попасть в ПЕД?
- Да но знаешь я всю жизнь мечтал о карьеге погно-актёга... У меня хуй 17 метгов.
- Ого! А где ты его держишь?
- А-а-а-а под столом....
- Да-а-а-а пойду я лучше отсюда нахер...
С этими словами Джек покинул столь гостепреимное место...

Глава 13 "Дилер".

Путь Джека пролегал по улице со странным названием "Базарная"
(Прим. редакции: Че странного нахуй я бля пизда так ебать в рот сука и не ёб бля на хуй так бля не понимаю вдребезги... Да кстати этот рассказ мы еле пропустили из-за цензуры...).
- Паренёк купи котеночка! - скзала бабуля торгующая маленькими пушистыми котятками в корзинке...
- Бля бабка если я его куплю я его стопудово отъебу...
- Тьфу тьфу тьфу...
Джек шел дальше с упорством ливонцев пёрших по Чудскому озеру...
- Эй чувак те трава не нужна?
Перед Джеком появилась фигура одетая во всё черное и тихим голосом сказала "Ash Na-a-azg... Ash Na-a-azg"
- Чего?
- Травка бля!
- Бля сеном что ли торгуешь?
- Идиот травой наркотой!
- А-а-а типа которая плющит и давит?
- Да бля!
- И почем?
- Косяки! Продаю! Кто продаёт? Я продаю! Покупай! Налетай! Скидки 0.000000001%!
- Ну так почём косяк?
- Сотка...
- Бля нахуй тебе так много за один косяк?
- Бля да я проститутку хочу снять а то дрочить заебло....
- Ну ладно это святое...
- Давай бабки.
- Держи.
Джек протянул бабки дилеру и тот схватив бабки подпрыгнул на высоту 7.353 метра закричал:
- Ура! Ура! Пиздатая игра наконец я трахну тёлку!!!!
Он долдго прыгал пока не пришли дяди в форме и не забрали его, а он долго ещё кричал..
- Я не хочу в тюрячку там долбят в задницу-у-у-у-у-у!!!!

Глава 14 "Мегаваты света и звука".

Купив травы Джеку захотелось расслабиться очень не по детски и он стал искать место в котором можно вот так бля круто расслабиться бля! Он ещё долго шатался по городу в бесплодных поисках пока не почуствовал что сейчас 20:34:56. Его взор обратился в в сторону надписи которая гласила "Стриптиз клуб только для взрослых" и он решил зайти в это гостепреимное заведение. С виду клуб напоминал бывший барак какие строили ещё при царе и внутри он обещал то же самое что и снаружи. Джек подошёл к охраннику здоровенному дебилу мошонка которого явно превысила все мыслимы размеры и ужасно мешала ему.
- Мужик! Слушай сколько билетик стоит? - поинтересовался Джек.
У детины на лице выразилась крайняя степень задумчивости:
- Э-э-э-э-э, о-о-о-о-о, ну-у-у-у... бля-я-я-я стопятьдесят! - голосом из толчка ответил тот.
- Слушай дай мне один.
- Э-э-э-э, я-а-а-а, бля-я-я ну ты понял...
- Нет.
- Дай подумать...
С этими словами этот недоразвитый ублюдок по сравнению с которым Джек представлял из себя человека третьего тысячелетия, начал усиленно чесать под мышкой видимо способствуя мыслительному процессу.
- У кассы... Ы! - ответил детина.
- Окей!
(Прим. автора: Джек прямо купался в собственной глубизне и остроте ума (раньше он думал что тупее его никого нет...)).
Джек пошел вглубь клуба к коряво выпиленному в стене окошечку "Касса", кассиром работал маленький паренёк у которого по предварительным подсчётам на теле висело как минимум 15 пистолетов 5 гранат и на полке лежал один автомат. Джек подошёл к кассе и заглянул в окошко:
- Мож...
- Хули надо! - рявкнул паренёк прямо в лицо Джеку.
- Можно бил...
- Я имел твою мамочку во все дыры!
- Сука давай билет козлина ебаная пока я тебе не сломал обе руки! - не вдержал Джек.
- Вот так бы сразу культурно и попросил бы! Тебе один? - осведомился кассир.
- Ага вот 150 рублей!
- Отлично! Держи билет.
Распрощавшись с гостеприимным кассиром Джек пошёл дальше вглубь помещения зайдя внутрь он глянул на всех своим привычным взглядом Терминатора и пошел заказать себе столик как вдруг рядом услышал:
- Эй парень мы с тобой не встречались?
Джек оглянулся по сторонам и увидел человека который его звал, это был парень с добродушной улыбкой и стальными зубами в 2.557 см длинной каждый.
- Присаживайся! - крикнул парень и махнул Джеку рукой.
Джек решил присесть к парню к тому же он выглядел добродушно и драться и убивать его не хотел.
- Привет я Джек! - сказал Джек протягивая руку парню.
- Привет а я Стальные Челюсти, - ответил парень. - Зачем ты сюда пришел...
- Отдонуть, а то я уже напрягся за день...
- Пойдём я тебе кое-что покажу...
- Ну пойдем...
Они встали из-за стола и Стальные Челюсти показав направление движения пошел первым. Они подошли к стальной двери с кодовым замком.
- Проходи...
Джек зашел в полутёмное помещение и когда буркалы превыкли к освещению он разглядел огромную кровать столик шампанское камин и все остальное, вообщем чем то напоминало президентский люкс.
- Это моя комната, - сказал Стальные Челюсти.
(Прим. автора: Будем называть его СЧ).
- Ничего халупа, но вообщето дерьмо бля, - ответил Джек. - А ты вообще кто?
- Я эстрадный певец по имени Шура Елисеев, а в клубе меня называют Стальные Челюсти. - сказал СЧ.
- Ну-ка спой-ка бля че-нить... - предложил Джек.
- Без проблем!
(Прим. автора: Далее я публикую эту песню).
СЧ:
На кавказе есть гора самая высокая
А под ней течёт гура самая глубокая

Проигрыш:
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп

СЧ:
Белая рубаха черная папаха
Ветер! Колышет яйца моего коня.

Проигрыш:
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп

СЧ:
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Панимаешь дарагой, панимаешь дарагой.

Проигрыш:
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп
Ту-ту-ру ту-ту-ру-ту асса-а-а-а оп оп оп

(Прим. автора: Это вся модная песня).

Глава 15 "Bierstrafe mich".

Джеку песня понравилась и он понял и крикнул во весь голос:
- За-а-ато-о-о яа-а-а-а ду-у-ухо-о-овно-о-о бо-о-о-о-ога-а-а-ат!!!
- Джек подожди меня минут пять окей? - попросил СЧ.
- Лады бля мать твою так а потом еще пять раз так.
Джек сел на кресло, въебал пол бутылки дорогущего вина, закинул ногу на ногу и подумал что жизнь не так уж и плоха.
- Дже-е-ек поди сюда, - донёсся голос СЧ из-за двери.
- Ща бля.
Когда Джек зашёл в комнату картина поразила его до глубины души. На стенах висели всевозможные пыточные пренадлежности  посередине комнаты стояла старомодная железная кровать с наручниками цепями и прочей атрибутикой а перед кроватью стоял СЧ, весь обтянутый в кожу но не как металл а как, как, как...
(Прим. редакции: Ну все уже поняли в чем фишка).
СЧ дружески улыбался сжимая в руках свой огроменный ялдометр, и улыбаясь сказал:
- Нэ бойся... Я дэрьжю его!!!
- Э-э-э... - промычал Джек.
- Иди ко мне мой сладкий!!! - с этими словами СЧ бросился к Джеку плотоядно обнажив все свои 64 зуба.
С криком "Fuckin' shit" Джек бросился под ноги СЧ и так как очко у него было раздвинуто он проскочил там...
СЧ непереставая дрочить бросился на Джека, но дремучие инстинкты жопосохранения подсказали ему что надо прыгать и Джек перепрыгнул на кровать...
- У-у-у... У-у-у... Иди ко мне мой сладкий!!! - бормотал СЧ.
- А-а-а-а-а-а-а!!! - кричал Джек.
СЧ перепрыгнул на кровать и завязалась борьба не на жизнь а на жопу, СЧ сватил Джека за голову и попытался заставить его сосать, но Джек извернулся и с размаха влепил СЧ прямо в нижнюю челюсть. плохо делали стоматологи стальные челюсти и половина зубов вылетила, а СЧ закричал:
- Шалунишка ты хочешь наказать меня?!
Джек вывернулся из обьятий СЧ и оказался сзади него повалил на себя и ловким движением пристегнул наручники к запястьям СЧ, потом не теряя времени бросился бежать.

Глава 16 "Чиста мужской базар".

  Джек пулей вылетел из аппартаментов Стальных Челюстей и бросился на первую попавшуюся бабу, но так как
она была к этому не готова то молниеносно ответила коронным ударом всего женского населения земли. Джек завыл от боли но бежать не берестал, так минут пять он носился по залу как в жопу ужаленный, наводя полнейший бардак и анархию, пока к нему не подошёл квадратный парень, то есть он реально был квадратный и сказал:
- Не шевелись а то отстрелю тебе хуй, иди вперед.
Джек счел за самое умное не сопротивлятся и идти вперёд. Таким образом они зашли в комнату с очень темным освещением, в комнате имелось четые вещи: вентилятор на всю стену, стол, кресло и человек лицо которого было не разобрать.
- Деп, можешь отойти пока, - сказал человек обрящаясь видимо к своему охраннику.
- Ну так что? - сказал человек в кресле.
- Что!?
- Хм... По законам гор, бля то есть по понятиям за тобой косяк парень. - закончила фигура.
Джек вспомнил что в кармане у него лежит косячок купленный ещё у дилера и с огромным сожалением положил его на стол перед фигурой.
- Идиот не ганж, болван, ты должен ответить за херню которую ты устроил в клубе.
- Каким образом? - сказал хриплым голосом Джек.
- Либо мы тебя убьём отправив к Стальной Челюсти, либо ты выполнишь для нас одну работку, выбор за тобой.
Джек напряг все мыслительные процессы что бы выбрать единственно верный ответ.
- Четыре! - сказал Джек.
- Правильно ты выбрал верный вариант! - подхватила фигура. - Четверг разделить на два миллиона будет четыре!
- Ну так что на счёт работы за сколько ты её сделаешь???
- Ну бля за десять штук ЕВРО.
- По рукам!
- По ногам! Ха-ха подъебал! - сказал Джек. - А что сделать то надо?
- Ах да! - сказала фигура. - Ты должен убить Абрама Рабиновича - лидера Московских
скинхедов-евреененавистников, и просто членососов, ясно?
- Sir! Yes Sir!

Глава 17 "Файер ин зе холл".

Джек получил работу и теперь его терзала маленькая мысля как её выполнить. Он долго ломал голову думал так и сяк. И решил что мудро мудечера мудренее, пошёл спать в гостиницу.
- Евгений... Евгений... Евгений... хочешь трахнуть меня??? А Евгений?
- Да, да, да!
- А хуй тебе!
Утром Джек встал, почистил уши и пошел по городу надеясь что на свежую голову он решит проблему. Идя по улицы его внимание привлекла надпись "@@@INterneT-RESTOR@N "Обдрочись"@@@" и Джек решил посетить это гостепреимное местечко, хотя что такое интернет он не подозревал а что такое ресторан он слегка догадывался, и помнил что это место где едят.
- Дайте мне булочку с маком, - сказал он человеу за стойкой.
- Бля! А батон с героином тебе не дать? А поебаться не завернуть?! - ответил человек.
- Бля.
Джек посмотрел вокруг все сидели за телевизорами и тыкали на кнопки, всё это в понимании Джека выглядело как <Опущено цензурой> и он понял лишь одно что здесть собрались старые закаленные дуелями и тим десматчами фрагособиратели-вояки.
- Эй ботва кто тут у вас самый крутой Контер-Страйкер? - крикнул Джек.
- Ну я! - к Джеку повернулся невоский худощавый паренёк. - Я тут фактичесски живу!
- Отлично мне такие мудаки и нужны. - сказал Джек - Пошли поговорим.
- Пошли.
Они прошли в место под названием "Kurilka" и Джек начал с места в карьер:
- Хочешь Asus Ge-Force 4 MX 640 256 Mb DDR Ram???
- Да-а-а-а... - сказал парниша с мечтательным взглядом.
- У меня есть работа, сделаем её на пару.
- 50\50! - быстро сказал паренёк.
- 10\90! - сказал Джек.
- Но это скотство ты что скот?
- Да! Я знаю но ничего не могу с собой поделать.
- Ладно.
- Вот и отлично ты в стволах разбираешься?
- А то! Ветеран и инвалид Контры!
- Ладно пошли, аммуниция за мой счет, кстати как тебя называть? Я Джек.
- Магнум...


Глава 18 "B-4-1 B-6 B-1-3 B-7 O-2 O-3 O-4".

Они пришли в магазин, который указал Магнум, вывеска гласила "Самые пиздатые пистолеты и автоматы в Москве". Зайдя внутрь Джек поразился количеству оружия тут было все, начиная с реактивных пеньделяторов,
кончая крылатой ракетой с БЧ объёмного взрыва и плутониевым наполнением.
- Продавец! - крикнул Магнум.
- Да?- ответил хмурый дядька продавец с мелированными волосами.
- Дай ка PSG-515\SPT с боекомплектом из обеднённого урана и шумоподавителем, ARMG-3000 (Scorpion) с роторным вращением, титановыми стволами и пламегасителями, три вакуумные гранаты, две с "Черёмухой",
6 разывных, два титановых бронежилета, два шлема с инфракрасным визором, армейские ботинки - две пары,
и двое штанов с кармашками по бокам, а у вас примерить можно?
- Нет! - сказал продавец. - Ребята эксклюзивное предложение: Плазменная рогатка возьмите - пригодится.
- Ну давайте.
- Итого с вас 258 рублей 47 коп.
- Обожаю чёрный рынок, давай деньги Джек.
 
Глава 19 "Мортал комбат".

- Значит так Джек, Абрам Рабинович обычно тусуется на старом сталелитейном заводе в горнах ещё плещется
расплавленный металл так что будь осторожен, действуем по плану Zrp-3452\10 или по просту вламываемся туда и нахер всех убиваем, тебе ясно?
- Да уж.
Две фигуры проникли под покровом ночи на территорию завода скрытно через главные ворота на хую галопом
проскакав.  А потом началось страшное, трупы сыпались горами и отовсюду, пол стал липким от крови, Джек стоял по пояс в гильзах, стволы пулемёта начали плавиться, а 3 километровая лента кончатся, а скины все не кончались, и умирали с криками "Zig Hail", руки ноги и головы послушно отделялись от туловищ, ангел Джека подал в отставку, глядя на умирающих фашистов Джек орал "За Родину!!!, За Веру!!!, За что мой дед воевал!!!",
а скины послушно дохли, пока над всей этой вакханалией не раздался голос показавшийся Джеку знакомым:
- Стоять нагушители, стгелять буду! - Рабинович появился в супер-мега мотоброне братства Стали и начал пуляться в Джека из рейл-гана.
Но так как с меткостью у него были нелады то он смертельно убил Магнума.
- Ха-ха!!! Я вам покажу гитлег капут!
Но на свое горе он встал спино к бассеину с лавой и Джек отбросив пулемет достал ядерную рогатку и со словами:
- Рабинович теперь ты не будешь сеять зло, старушки смогут спокойно ходить по улицам после 7 вечера,
кошки смогут срать в отведённых для этого местах, цены на землю понизятся, введут повремёнку,
индейцы полетят в космос, а я куплю себе ранчо в Неваде. - выстрелил в него из плазменной рогатки.
Рабинович накренился, грязно выругался и с криком "Пиздец" упал в лаву.

Глава 20 "Всё хорошо что хорошо кончает-ся ".

А потом все собрались в гостях у человека-в-кресле бухали курили и дебоширили все кто умер ожили и даже Шура Елисеев не буйствовал.


Эпилог

Я надеюсь что этот рассказ вам понравился, это конечно набор слов малосвязанных слов но все таки...

(Прим. автора: Вот такой крутой рассказик).
(Прим. редакции: Вот такое бля ебливое дерьмицо).
(Прим. ангела: реально полное дерьмо параша какая-то всех убивают).
(Прим. беса: Супер просто охуенный рассказ для повышения потенции).
(Прим. Джека: Я клево оттянулся и отимел всех там ну кому автограф?).
(Прим. коров-оборотней: И в итоге мы всех убьём и будем господствовать!).

Лука Мудищев , 24.05.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 24-05-2007 07:15:42

неаспаримое преимущество сего креатива в том, што пейсатиль не стал мучить народ сериалом, а заебенил фсьо и сразу...

2

ж е к а не сука, 24-05-2007 07:43:38

снова фтарой. уже нравица. непотенул. дахуя букф с самого начала невзяло поэтому читать нестал. короче какаята ацкая хуйня.

3

распездяй, 24-05-2007 07:57:43

Бэвис анд Батхэд а ля Раша.
Поржал.
(Прим.фтыкательского беса-распездяя: напеши, напеши КГ\АМ, напеши)
(Прим. фтыкательског ангела-распездяя: напеши дайте две, нет! дайте три!)
(Прмечания начальника-распездяя: Ебанарот! Опять на удавкоме! Вот кто весь мой трафик за месяц сожрал! Быстро за работу, распездяй! А я сам тут фтыкать буду...)

4

Drarthur, 24-05-2007 15:12:04

эссенция КК. разбавить до 6%.

кстате, не читал.

5

Drarthur, 24-05-2007 15:13:09

да.... и афтар, вышли мне новое колёсико от мыши!

6

Большой и очень страшный хуй, 24-05-2007 17:40:14

Какой пиздец!!!!!!!
Война и мир отдыхает нахуй!

7

Большой и очень страшный хуй, 24-05-2007 17:46:09

ответ на: ЖеЛе [1]

ЖеЛе, только честно, ты это ВСЁ прочитал?

8

бухаю с ночи, 24-05-2007 23:37:05

А Х У Е Т Ь !!!
бухла не хватит

9

Сережа Клюшкин, 25-05-2007 06:24:24

КК!!! заебись!!! местами асилил, местами погыгыкал

10

Mirinae, 25-05-2007 07:53:47

Лука Мудищев.....хм, вродь порнуха с таким названием была, тагсибе кстате
крео естественно не четал, а нахуй?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- А, может, про пидорасов…? – неуверенно предложил кто-то из темного угла.
Члены комиссии дружно достали бумажные пакетики и поблевали.
- Или про сиськи…? – добавил тот же голос.
Члены комиссии дружно сунули правую руку в карман и подрочили.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg