Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я НЕ купила линзы
так вот . есть у нас рядом Совсем забегаловка одна. вроде как ни о чем.
да там так и есть...сидит там милая старушка. годков так за....цать..и продает готовый очочки и линзы
Ну, вроде отдел оптики, сертификатики висят..но как-то...несолидно!
Да и хер с ним. Мне нужны цветные линзы. Я, значица, ползу туда. точно знаю фокус рамер, цвет , радиус кривизны+. Короче, иду ТОЧНО за ТОЧНЫМ товаром.
Для начала спрашиваю бабулю: " Скока стоит-то такое удовольствие?"
(предполагаю что в районе штуки) и не ошибаюсь. она мне неуверенно по мнэкивает и побекивает, типа "ммнэээээээ......эээээ...эхм......."
ну, вот, и дрожащими ручонками начинает тыкать палчиком в стекло. а там экран...(выведенный экран от компа). типа цены на нем.
Ну,думаю+.компом владетт! ух ты!! Дас гут!
Аха!!!!! Экран незамедлительно гаснет...бабуля со страдальческим видом лезет под прилавок, не переставая мычать, и достает какую-то засаленную коробочку с кучей странных бумажонок... и ищет списки цен..
Сцена : "Хорек голоден. Ищет чего пожрать"
Короче я того+жду+пока бабуля соизволит достать бесценные вещи+.она все роется и мнэкает..меня начинает дсотавать вся эта фуйня и я говорю. Заметьте, говорю четко ТО что пишу далее.
"ДАЙТЕ МНЕ,ПОЖАЛУЙСТА, РЕКЛАМНЫЙ БУКЛЕТ О ЦВЕТНЫХ ЛИНЗАХ".
Смотрю мои слова не возымеют действия, поскольку вызывают в даме никаких изменений , кроме усиленной дрожи подбородка.
Причем она вменяемая. Она просто боится, что ли+
Я повторяю вопрос. В такой же формулировке, но слова рекламный буклет меняю на удобоваримую фразу КНИЖЕЧКУ ПРО ЛИНЗЫ, КАКУЮ НИБУДЬ.(Сама представляю себя Масяней. Такой тупой. И с одной фразой. Какую -нить книжечку. На рублик. Или полрублика.
Она задает мне вопрос.
"Мол вы будете брать? Давайте я позвоню заведующей",.
Я перебиваю..
"ЧТО БРАТЬ? Я ЕЩЕ НЕ ВЫБРАЛА!!!"
"ЭЭЭЭ+МНЭЭЭ
А ВЫ КАКИЕ ХОТИТЕ ТО? ДАВАЙТЕ Я ПОКА ПОЗВОНЮ ОНА ЗАКАЖЕТ+"
(ээ?? Меня не слышат?)
Я бля свирепею+
"ДАЙТЕ МНЕ БУКЛЕТ,- говорю,-Я ВЫБЕРУ И РЕШУ!!!!"
Минут пять мы ищем(ВМЕСТЕ!!!!!) в этой коробочке буклет+
Мне уже похуй+ надо было тогда же развернуться и уйти+
Нет.. сослалась на старость+.
Буклет листаю(понимаю что задавать вопросы о том КАКИЕ бывают цветные линзы и вообще что-то спрашивать бессмысленно поскольку почти досконально по роду занятий мамы и своего плохого зрения разбираюсь в данной проблеме , так как уже вижу что бабулю поставили сюда СТОЯТЬ!!!!) заказываю линзы...
В качестве я не сомневалась. Упаковочки на витринке те же, что и везде.А пришла я сюда в целях экономии ста рублей и по причине близости от дома оптики.
прихожу в воскресенье...за заказом..
Вот тута начался реальный цирк.....
Она ИЗ КАРМАНА!!!!!!! достает пакетик в каких бабульки на рынке продают семена!!!!!!!!!! такой маленький полиэтиленовый+.
А там достатые из коробочки (картонная коробочка невскрытая! обязательный атрибут продаваемых вещей подобного рода. как то презики, шприцы....) лежат две линзы. каждая в своей жидкой упаковке. Все, типа, пучком...
Я спрашиваю: "а где коробочка?????"
А она мне заявляет: "...а это...так заведующая передала....!!!"
Я в шоке, разумеется....Говорю: "..Звоните своей заведующей.."
Она минут десять!!! (вот не вру) ищет в сотовом телефон своей заведующей...
у нее срывается звонок, она случайно удаляет номер..короче, сотовым она пользуется так же ПРОДВИНУТО, как и обладает ПОЗНАНИЯМИ в мире оптики....
Стою...злая...Говорю : "...таккк.... дайте примерную хотя бы упаковку от таких же линз( а я же умею штрих од считать на предмет проверки качества товара, когда-то научилась, очень пригождается) я считаю.... коробочку она выколупывает тоже долго и мучительно....
Причем, ВСЕ коробочки на витрине ВСКРЫТЫ!!!!!!!!
+Меня терзают смутыне сомненья..
++..Штрихкод не считается ни "спередуназад", ни "сзадунаперед", ни даже по диагонали...
я говорю уже зло и жестко... дайте-ка опять телефон я заведующей сама позвоню...
Дает мне свой сотовый... я НАХОЖУ номер заведующей.
Потом мы(то есть уже я!! Сама!!) звоним заведующей.....естесснооо, она недоступна..
звоню. ДОЗВАНИВАЮСЬ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА!
Та мне лепит..
"Линзы я, мол, достала, потому что они приходят в упаковке ПО 6 штук!!!! поэтому я коробки не отдаю.!!!!!!!"
А на коробке русским по белому написано..."УПАКОВКА содержит " 2(две) блистерные упаковки с линзами с маркировкой l и f левая и правая....перед продажей НЕ ВСКРЫВАТЬ!" (С)
короче МНЕ РЕАЛЬНО ВНАГЛУЮ ПИЗДЯТ,,,,
все...
тут остапа понесло!!!!!!!!!!!
я говорю: " а вы для кого производите линзы? для шестиглазых детей чернобыля???
а какой радиус кривизны???? а почему они обе левые.."
на том конце провода сопение...
"ну...посмотрите на коробочке...тама.."
Заметьте! заведующая говорит ТАМА =я тут же сомневаюсь какая она, нахуй заведующая) и говорю:
" у меня глаза особенные. вдруг ваши линзы мне не подходят?"
а какой радиус кривизны????" +++а он бывает 8.7 и 8.3 зависит от выпуклости глаза
Она говорит: " я перезвоню!!!!!!!!!"
И кладет трубку...я жду++.звонит+
"Я мол, это, посоветовалась с врачом(простите а ВЫ ТОГДА КТО????????????)
и она сказала, тама слово МЕДИАН"
++это средние....
я говорю: "я то Аглицкий знаю....а ЧО это значит????"
Она: "я перезвоню!!!!!!!!!!"
Я: "да пожалуйста пожалуйста!!!!!!", бля, ну, уже реально глумлеж+.очевидный.
Я уже в открытую ухмыляюсь+..бабку трясет уже реально как после отходняка.
она понимает что капут ей и ваще счастье вот оно!!!!!
Короче я минут через 10 узнаю! что медиан это 8,6!
а на пачечках так и написано MEDIAN.
Это америкосовские разметки... это-то пох...сам-то товар ниче.
думаю..нормуль..
Просто этой бабке заведующая тюхает наверняка лежалую фуйню, надеясь как на ее безграмотность, так и на безграмотность покупателя.
Короче...после этого коронная сцена... а вам чек-то делать???(ага из гавна наверное=ДЕЛАТЬ!!!!!!!!)
Я: "конечно!!!"
"у нас касса не работает!!!",-кондоебит бабульку.
++..подумать только???
"ТОЛЬКО СЕГОДНЯ? НЕ РАБОТАЕТ ТО?",-я ухмыляюсь, аки волк.
"АГА!! ВОТ БУКВАЛЬНО К АШЕМУ ПРИХОДУ И СЛОМАЛАСЬ.... ЧИНИТЬ УВЕЗЛИ..!"
НУ, ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ...
КАССА, И ТА СТРУХНУЛА...
НУ, И В ДОПОЛНЕНИЕ К СЮЖЕТУ.
СЕРТИФИКАТ НА ЛИНЗЫ ЗАВЕРЕН ФИРМОЙ "СЕРВИС КОНТРОЛЬ"
А ОНА (БАБУЛЯ) ЕСТЬ НЕ КТО иной КАК ИП МОШКИНА
НУ, ЛАДНО....
Я УЖЕ ДУМАЮ ХВАТИТ С МЕНЯ..ДАВАЙТЕ ДЕНЬГИ...ОБРАТНО..ОТДАЛИ....ОНИ У НИХ ОТДЕЛЬНОЙ СТОПОЧКОЙ ЛЕЖАЛИ НА ВИДНОМ МЕСТЕ..ВИДНО ЧУЯЛИ ПОДСТАВУ...НЕ тратили ЗАРАНЕЕ(Я ЖЕ КАК ПРЕДОПЛАТУ ОСТАВЛЯЛА)
УШЛА Я ОТТЕЛЬ.....С ЧУВСТВОМ ОХУЕННОГО МИРОЛЮБИЯ И УВЕРЕННОСТ В ТОМ, ЧТО Я ТО НЕ ПРОПАДУ В ЭТОЙ ЖИЗНИ....ИЗ МЕНЯ, БЛЯ, ОПТИКИ ПРОДАВЕЦ КУДА ЛУЧШЕ БУДЕТ.
да там так и есть...сидит там милая старушка. годков так за....цать..и продает готовый очочки и линзы
Ну, вроде отдел оптики, сертификатики висят..но как-то...несолидно!
Да и хер с ним. Мне нужны цветные линзы. Я, значица, ползу туда. точно знаю фокус рамер, цвет , радиус кривизны+. Короче, иду ТОЧНО за ТОЧНЫМ товаром.
Для начала спрашиваю бабулю: " Скока стоит-то такое удовольствие?"
(предполагаю что в районе штуки) и не ошибаюсь. она мне неуверенно по мнэкивает и побекивает, типа "ммнэээээээ......эээээ...эхм......."
ну, вот, и дрожащими ручонками начинает тыкать палчиком в стекло. а там экран...(выведенный экран от компа). типа цены на нем.
Ну,думаю+.компом владетт! ух ты!! Дас гут!
Аха!!!!! Экран незамедлительно гаснет...бабуля со страдальческим видом лезет под прилавок, не переставая мычать, и достает какую-то засаленную коробочку с кучей странных бумажонок... и ищет списки цен..
Сцена : "Хорек голоден. Ищет чего пожрать"
Короче я того+жду+пока бабуля соизволит достать бесценные вещи+.она все роется и мнэкает..меня начинает дсотавать вся эта фуйня и я говорю. Заметьте, говорю четко ТО что пишу далее.
"ДАЙТЕ МНЕ,ПОЖАЛУЙСТА, РЕКЛАМНЫЙ БУКЛЕТ О ЦВЕТНЫХ ЛИНЗАХ".
Смотрю мои слова не возымеют действия, поскольку вызывают в даме никаких изменений , кроме усиленной дрожи подбородка.
Причем она вменяемая. Она просто боится, что ли+
Я повторяю вопрос. В такой же формулировке, но слова рекламный буклет меняю на удобоваримую фразу КНИЖЕЧКУ ПРО ЛИНЗЫ, КАКУЮ НИБУДЬ.(Сама представляю себя Масяней. Такой тупой. И с одной фразой. Какую -нить книжечку. На рублик. Или полрублика.
Она задает мне вопрос.
"Мол вы будете брать? Давайте я позвоню заведующей",.
Я перебиваю..
"ЧТО БРАТЬ? Я ЕЩЕ НЕ ВЫБРАЛА!!!"
"ЭЭЭЭ+МНЭЭЭ
А ВЫ КАКИЕ ХОТИТЕ ТО? ДАВАЙТЕ Я ПОКА ПОЗВОНЮ ОНА ЗАКАЖЕТ+"
(ээ?? Меня не слышат?)
Я бля свирепею+
"ДАЙТЕ МНЕ БУКЛЕТ,- говорю,-Я ВЫБЕРУ И РЕШУ!!!!"
Минут пять мы ищем(ВМЕСТЕ!!!!!) в этой коробочке буклет+
Мне уже похуй+ надо было тогда же развернуться и уйти+
Нет.. сослалась на старость+.
Буклет листаю(понимаю что задавать вопросы о том КАКИЕ бывают цветные линзы и вообще что-то спрашивать бессмысленно поскольку почти досконально по роду занятий мамы и своего плохого зрения разбираюсь в данной проблеме , так как уже вижу что бабулю поставили сюда СТОЯТЬ!!!!) заказываю линзы...
В качестве я не сомневалась. Упаковочки на витринке те же, что и везде.А пришла я сюда в целях экономии ста рублей и по причине близости от дома оптики.
прихожу в воскресенье...за заказом..
Вот тута начался реальный цирк.....
Она ИЗ КАРМАНА!!!!!!! достает пакетик в каких бабульки на рынке продают семена!!!!!!!!!! такой маленький полиэтиленовый+.
А там достатые из коробочки (картонная коробочка невскрытая! обязательный атрибут продаваемых вещей подобного рода. как то презики, шприцы....) лежат две линзы. каждая в своей жидкой упаковке. Все, типа, пучком...
Я спрашиваю: "а где коробочка?????"
А она мне заявляет: "...а это...так заведующая передала....!!!"
Я в шоке, разумеется....Говорю: "..Звоните своей заведующей.."
Она минут десять!!! (вот не вру) ищет в сотовом телефон своей заведующей...
у нее срывается звонок, она случайно удаляет номер..короче, сотовым она пользуется так же ПРОДВИНУТО, как и обладает ПОЗНАНИЯМИ в мире оптики....
Стою...злая...Говорю : "...таккк.... дайте примерную хотя бы упаковку от таких же линз( а я же умею штрих од считать на предмет проверки качества товара, когда-то научилась, очень пригождается) я считаю.... коробочку она выколупывает тоже долго и мучительно....
Причем, ВСЕ коробочки на витрине ВСКРЫТЫ!!!!!!!!
+Меня терзают смутыне сомненья..
++..Штрихкод не считается ни "спередуназад", ни "сзадунаперед", ни даже по диагонали...
я говорю уже зло и жестко... дайте-ка опять телефон я заведующей сама позвоню...
Дает мне свой сотовый... я НАХОЖУ номер заведующей.
Потом мы(то есть уже я!! Сама!!) звоним заведующей.....естесснооо, она недоступна..
звоню. ДОЗВАНИВАЮСЬ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА!
Та мне лепит..
"Линзы я, мол, достала, потому что они приходят в упаковке ПО 6 штук!!!! поэтому я коробки не отдаю.!!!!!!!"
А на коробке русским по белому написано..."УПАКОВКА содержит " 2(две) блистерные упаковки с линзами с маркировкой l и f левая и правая....перед продажей НЕ ВСКРЫВАТЬ!" (С)
короче МНЕ РЕАЛЬНО ВНАГЛУЮ ПИЗДЯТ,,,,
все...
тут остапа понесло!!!!!!!!!!!
я говорю: " а вы для кого производите линзы? для шестиглазых детей чернобыля???
а какой радиус кривизны???? а почему они обе левые.."
на том конце провода сопение...
"ну...посмотрите на коробочке...тама.."
Заметьте! заведующая говорит ТАМА =я тут же сомневаюсь какая она, нахуй заведующая) и говорю:
" у меня глаза особенные. вдруг ваши линзы мне не подходят?"
а какой радиус кривизны????" +++а он бывает 8.7 и 8.3 зависит от выпуклости глаза
Она говорит: " я перезвоню!!!!!!!!!"
И кладет трубку...я жду++.звонит+
"Я мол, это, посоветовалась с врачом(простите а ВЫ ТОГДА КТО????????????)
и она сказала, тама слово МЕДИАН"
++это средние....
я говорю: "я то Аглицкий знаю....а ЧО это значит????"
Она: "я перезвоню!!!!!!!!!!"
Я: "да пожалуйста пожалуйста!!!!!!", бля, ну, уже реально глумлеж+.очевидный.
Я уже в открытую ухмыляюсь+..бабку трясет уже реально как после отходняка.
она понимает что капут ей и ваще счастье вот оно!!!!!
Короче я минут через 10 узнаю! что медиан это 8,6!
а на пачечках так и написано MEDIAN.
Это америкосовские разметки... это-то пох...сам-то товар ниче.
думаю..нормуль..
Просто этой бабке заведующая тюхает наверняка лежалую фуйню, надеясь как на ее безграмотность, так и на безграмотность покупателя.
Короче...после этого коронная сцена... а вам чек-то делать???(ага из гавна наверное=ДЕЛАТЬ!!!!!!!!)
Я: "конечно!!!"
"у нас касса не работает!!!",-кондоебит бабульку.
++..подумать только???
"ТОЛЬКО СЕГОДНЯ? НЕ РАБОТАЕТ ТО?",-я ухмыляюсь, аки волк.
"АГА!! ВОТ БУКВАЛЬНО К АШЕМУ ПРИХОДУ И СЛОМАЛАСЬ.... ЧИНИТЬ УВЕЗЛИ..!"
НУ, ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ...
КАССА, И ТА СТРУХНУЛА...
НУ, И В ДОПОЛНЕНИЕ К СЮЖЕТУ.
СЕРТИФИКАТ НА ЛИНЗЫ ЗАВЕРЕН ФИРМОЙ "СЕРВИС КОНТРОЛЬ"
А ОНА (БАБУЛЯ) ЕСТЬ НЕ КТО иной КАК ИП МОШКИНА
НУ, ЛАДНО....
Я УЖЕ ДУМАЮ ХВАТИТ С МЕНЯ..ДАВАЙТЕ ДЕНЬГИ...ОБРАТНО..ОТДАЛИ....ОНИ У НИХ ОТДЕЛЬНОЙ СТОПОЧКОЙ ЛЕЖАЛИ НА ВИДНОМ МЕСТЕ..ВИДНО ЧУЯЛИ ПОДСТАВУ...НЕ тратили ЗАРАНЕЕ(Я ЖЕ КАК ПРЕДОПЛАТУ ОСТАВЛЯЛА)
УШЛА Я ОТТЕЛЬ.....С ЧУВСТВОМ ОХУЕННОГО МИРОЛЮБИЯ И УВЕРЕННОСТ В ТОМ, ЧТО Я ТО НЕ ПРОПАДУ В ЭТОЙ ЖИЗНИ....ИЗ МЕНЯ, БЛЯ, ОПТИКИ ПРОДАВЕЦ КУДА ЛУЧШЕ БУДЕТ.
— Жужика , 18.05.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ЖеЛе, 18-05-2007 18:00:45
я думайю, што камент тоже жолжен быть арегенальным... вот премерно таким:
7078415Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША: Зачем?
МАША: Ну типа в доказательство любви.
ДАША: А какие пальцы?
МАША: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША: А что они потом с ними сделали?
МАША: Абсолютно неважно.
ДАША: Нет, просто интересно.
МАША: Там про это не было написано.
ДАША: А фотографии были?
МАША: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША: Так они что все пальцы себе откусили?
МАША: Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША: Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША: Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША: Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША: А...
МАША: Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША: Чтобы она его отгрызла?
ДАША: Чтобы она его пососала.
МАША: Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША: В том, что она пососала бы его хуй.
МАША: В этом нет ничего противоестественного!
ДАША: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ: Ваш счет.
ДАША: Спасибо.
ОФИЦИАНТ: Этой штукой делают вам приятно.
ДАША: Что?
ОФИЦИАНТ: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия, а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ: Я этого не говорил.
ДАША: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво): Я этого не говорил.
ДАША: Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ: Да.
ДАША: Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте!
ДАША: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР: Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР: Да, пожалуй, это действительно хамское поведение.
ДАША: Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША: Она хотела сказать, что...
ДАША: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР: В чем именно?
ДАША: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША: Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР: Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ: Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА: Ну.. В общем-то да.
ДАША: Да у вас тут все извращенцы!
ЛЕНА: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША: Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША: Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР: Что?
ДАША: Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА: Вы использовали лубрикант?
ДАША: Естественно!
ЛЕНА: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ: Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША: Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН: Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША: А вы кто такой?
ХОЗЯИН: Я хозяин этого заведения.
ДАША: Ну наконец-то.
ХОЗЯИН: Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ЖеЛе, 18-05-2007 18:02:05
ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
7078431ДАША: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН: А в чем?
ДАША: В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА: Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ!
Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.
При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов!
ХОЗЯИН: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких!
ДЕВУШКА (ДАШЕ): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму.
ДАША: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.
Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША: Чьей мочи?
ДЕВУШКА: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА: Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.: Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА: Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН: О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы.
ДАША: Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР: А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР: Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР: А зачем вам столько мочи?
ДАША: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР: Вы что ей зубы полощите?
ДАША: Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА: Здравствуйте, я проктолог.
ДАША: А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА: Я ищу, где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН: Что значит 2008.
МУЖЧИНА: Год избрания следующего президента.
ДАША: Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА: (доставая мобильный телефон): А в чем у вас проблемы.
ДАША: Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА: А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
ЖеЛе, 18-05-2007 18:15:40
прачетал каменты - абассака (с)...
7078575никавонет, 18-05-2007 19:07:39
ответ на: ЖеЛе [3]
+1
7079080Воспитатель дебилов, 18-05-2007 19:16:34
ответ на: ЖеЛе [3]
>прачетал каменты - абассака (с)...
7079137Ага Сорокинщена какаята твайи хаминтъ!!!
Бля креатифф хуйня!!! Плюсы какието кругом-тоже Сорокиным отдаёт!
Дайте мне бля телифон ЖеЛе, йа ему пасфаню и скашу"Анатоль не ната,йа фас умолять,не печатайде больше такой поебени!!!невозможно же читать!!!".
Воспитатель дебилов, 18-05-2007 19:16:37
ответ на: ЖеЛе [3]
>прачетал каменты - абассака (с)...
7079138Ага Сорокинщена какаята твайи хаминтъ!!!
Бля креатифф хуйня!!! Плюсы какието кругом-тоже Сорокиным отдаёт!
Дайте мне бля телифон ЖеЛе, йа ему пасфаню и скашу"Анатоль не ната,йа фас умолять,не печатайде больше такой поебени!!!невозможно же читать!!!".
Puzo, 18-05-2007 20:03:51
ниасилил... похоже аффтарша замуш нивыйдит никагда...
7079462распездяй, 18-05-2007 20:17:16
буду краток и банален: заебали +++
7079530и у афтара шифт заело.
и вообще нахуй она пошла бабке? наверно афтар стерва и из-за недоёба любит поскандалить.
Русскоязычная, 18-05-2007 20:23:44
скаска пра бабушку и ейную внучку
7079565распездяй, 18-05-2007 20:26:03
ЖеЛе зач0т афтаматом - он своим коментом сломал мосх афтарши по самое люблю.
7079575UxepHa, 19-05-2007 08:21:12
ответ на: ЖеЛе [1]
тоже смарел этот ролик
7081952своим каментом намекаешь что афтар тоже перепесал текст из видеоролика (типа "Ералаш")
UxepHa, 19-05-2007 08:51:35
Он с интересом и внимательно слушает все что говорят. Она начинает скучать и тут ей в голову приходит идея... Она отводит руку под согнутую в колене ногу, к анальному отверстию, складывает ладонь лодочкой, резко пукает в нее и быстрым движением переносит под нос супругу.
7081995«Черт!!!» муж почти вскакивает с дивана, отодвигается от нее, недоуменно смотрит (телевидение не интересует), она смеется, радуется произведенному эффекту.
«Мерзость» повторяет обиженный муж, поднимается с дивана, стоит расстроенный.
Она вдоволь насмеявшись начинает успокаивать «Я просто пошутила, присаживайся».
Он в нерешительности садиться, опасливо посматривая в ее сторону.
Она «Ты обиделся? Ну зачем ты так». Видит что он обиделся серьезно обещает что больше так не будет и в знак примирения поднимается и протягивает руку. Он наконец прощает ее, улыбается преданными глазами и сидя на диване протягивает руку.
Рукопожатие длиться несколько секунд... тут она хватает его руку второй рукой, перекидывает ногу через нее, тянет его руку от себя, загнувшись перед ним раком и... его волосы над ушами колыхались в воздухе две секунда...
Mirinae, 19-05-2007 13:18:00
прочитал....каменты, гы
7082998Air_For_Life, 19-05-2007 14:51:19
ЕБААААТЬ. ТОЛЬ, ЭТО ПИЗДЕЦ РАССКАЗ ТВОЙ,, ЗАНЕС В ИЗБРАННОЕ, есл иты не против я его обыграю с друзьями где нить ?
7083333Air_For_Life, 19-05-2007 14:53:22
Толя- это в смысле ЖеЛе бынынын
7083343будда, блять, 19-05-2007 14:58:09
ответ на: Air_For_Life [15]
здарова, приятель!
7083361ну где, блять, твой вадег и его верный пылесос?
Баивой конь ф тряпке, 21-05-2007 08:37:24
ответ на: Air_For_Life [14]
Этот россказег - боянистый боян. Не у того разрешения спрашываешь.
7092730ЗЫ. Аффтара я ни знаю. Но россказег четал еще года два назат. Иле полтора. Врят ли жыле ево аффтырь