Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

СУБСТАНЦИЯ

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
- Ну ты, Паша, нахимичил! – директор НИИ Бибуков источал радость, - Это видел? – он сунул Цвайштейну конверт, – Понимаешь, какие горизонты открываются? Теперь и Мак-Дональдс, и Кока-Кола – наши!
    Павлу Абрамовичу Цвайштейну, кандидату химических наук, было около пятидесяти и жил он с мамой в двухкомнатной квартире. Защитился он рано. Диссертация "Жизнь в фекальных средах" наделала много шума в узких кругах; поговаривали, что Цвайштейна засекретят. Однако произошла осечка, и он продолжал копаться в фекалиях на свободе.
    И вот, наконец, результат. Как отмечалось в постановлении Шнобелевского комитета, "Полифуфлон, полученный посредством переработки фекальных сред, в ближайшем будущем, несомненно, станет основой питания человечества и заменит собой традиционное сельское хозяйство, в первую очередь в развивающихся странах". Также была отмечена вся важность открытия для осуществления космических полётов, для путешественников-одиночек и ресторанов быстрого питания.
    Зазвонил телефон и Бибуков снял трубку.
    - Алло, здравствуйте, Никита Серафимович! Да! Получили! Да? Ждём!
    - Уф-ф! Шестиглазов, министр будущей промышленности звонил!
    - Какой промышленности?
    - Будущей, есть такое министерство. Управляют тем, чего ещё нет.
    - Ну…
    - Лапти гну! Приедед завтра в девять, понимаешь? Готовься к встрече.
    Паша почесал затылок и пошёл в лабораторию ликвидировать следы хронической загаженности. Ночь прошла тревожно: всё время снился министр Шестиглазов в образе лаборантки Полины, которая крутила задом, подмигивала и, облизывая верхнюю губу, утробно шептала:
    - Возьми, возьми меня численными методами!
    От корявой Цвайштейн оборонялся вырванной с мясом крышкой барботера. Когда, казалось уже, надежда на спасение пропала, и Шестиглазов-Полина навалился на Цвайштейна всем своим весом, Цвайштейн проснулся.
    Павел Абрамович быстро оделся и поспешил на работу. Войдя в лабораторию, он сразу почувствовал неладное. В пробирках было неспокойно, кое-где напряжённо. Большая колба с полифуфлоном через стеклянную трубку пускала в сосуд с буферной водой мерзкие липкие пузыри.
    - Хм! – Павел Маркович озабоченно почесал затылок. Зазвонил телефон.
    - Алло! Паша, это Бибуков. Через десять минут будет Шестиглазов.
    - Леонид Аркадьевич, тут такое дело… кто-то был в лаборатории.
    - И что?
    - Я не могу сказать уверенно, но, похоже, что образцы…
    - Плевать на образцы! Некогда, Паша, некогда!
    Шестиглазов оказался немолодым, мужчиной ста семидесяти сантиметров и весом в полтора центнера. Он тяжело переваливался с ноги на ногу и неутомимо потел. С ним в лабораторию загрузились неприметные мужчины, репортёр центрального телеканала с оператором, а также Бибуков.
    - Ну, здравствуйте, - дружелюбно поздоровался Шестиглазов.
    - Здравствуйте, Никита Серафимович.
    - Вот и у нас свои таланты есть. Могём, если хочим! А я, признаться, в детстве тоже науками баловался. В домашних условиях разводил разные палочки и кокки. Эх, молодость! Ну, показывайте.
    Цвайштейн провёл делегацию в дальний угол лаборатории.
    - Вот, господа, установка, – в углу стоял металлический бак, опутанный трубами водяной рубашки. Из него выходило множество трубок, соединявшихся с бачками поменьше, а также с колбами и какими-то сложными стеклянными приборами.
    - А это что? – Шестиглазов указал на бачок с маслянистой жидкостью.
    - Это гипохренола дигидрокошмар, химически чистый.
    - А он зачем?
    - Он выделяет сущность.
    - А это что? – министр ткнул в колбу с вязкой красноватой жидкостью.
    - Это 2-окси-3-хлор-этилшизофренол, наш lapis philosophorum.
    - А он зачем?
    - Он осаждает сущность.
    - А это что?
    - Это труба. Подводит воду.
    - А это что?
    - Это тоже труба. Подводит сырьё из нашего cacatorium.
    - Откуда?
    - Ну, из туалета.
    - А-а, показывайте!
    - Туалет?
    - На кой ляд? Как установка работает!
    Цвайштейн включил вакуумный насос, проверил ёмкости с компонентами, проконтролировал подачу рабочей воды и нажал на кнопку "Пуск".
    В баке забулькало, заработали мешалки. Из отводящего патрубка в приёмный бункер полезла субстанция цвета и консистенции коровьей лепёшки.
    - А это что? – снова спросил министр.
    - Это и есть полифуфлон, искомая величина, так сказать.
    - Его едят?
    - Да, но установка несовершенная, могут быть побочные продукты. Однако мы кормили разных меховых зверьков: привес впечатляет.
    - Не гони, - Шестиглазов нахмурился, - сам ешь и не морщишься!
    - Я конечно… Но я учёный, на себе, так сказать…
    - Ладно, доставай свой фуфлон, или как его там.
    Цвайштейн разгерметизировал приёмный бункер и, зачерпнув ложкой субстанцию, плюхнул её в бюксу. Министр взял бюксу, понюхал продукт.
    - А чего это оно ничем не пахнет совсем?
    - Полифуфлон – вещество почти без запаха.
    Министр осторожно подцепил пальцем небольшое количество субстанции и отправил её в рот. Обсосал палец.
    - Гы-гы! Из дерьма - конфетку! Ай да Цвайштейн, ай да сукин сын!
    Шестиглазов выхватил у Цвайштейна стеклянную ложку и принялся пожирать кашицу. Затем облизал бюксу и, оттолкнув учёного, стал зачёрпывать ложкой содержимое приёмного бункера. Он пожирал столь жадно, столь поспешно, что испачкал галстук и рубашку.
    - Молодец, Цвайштейн, хорошо поработал!
    - Никита Серафимович, - вкрадчиво вступил Бибуков, - мы для учёных ничего не жалеем, условия создаём, как могём. Тяжеловато, конечно…
    Неожиданно Шестиглазов достал какие-то бумажки. Это были наклейки, те самые, что впаривают в обмен на пожертвования представители сомнительных международных организаций.
    - Купите у меня наклейки, - предложил министр Цвайштейну.
    - Как? – с трудом сумел выдавить из себя ошарашенный Цвайштейн.
    - Легко! Я предлагаю Вам купить эти превосходные наклейки всего за пятьдесят долларов США, в рублях по текущему курсу.
    - Как? – опять тупо переспросил Цвайштейн.
    Бибуков лихорадочно махал руками, показывая, что нужно соглашаться. Цвайштейн вспомнил, как на днях какой-то прыщавый юнош, представившийся представителем международно-христианского братства, пытался вдуть ему такую же дрянь за десять долларов, а когда Паша отказался, долго ныл, прося хотя бы пятьдесят рублей. Цвайштейн почувствовал злость.
    - Извините, но у меня уже есть точно такие же наклейки.
    - А Вы купите ещё, - Шестиглазов не унимался.
    - Третьего дня я купил такие же по два рубля за штуку.
    - А сегодня – пятьдесят долларов за дюжину!
    - Да не буду я покупать у Вас эти наклейки!
    - Что так? – удивился Шестиглазов.
    - Я же вам сказал, что третьего дня…
    - Это эксклюзивное предложение! Другого такого вам никто не сделает.
    - Но мне же эти наклейки совсем не нужны!
    - Мне тоже. Мне пятьдесят баксов нужно срочно. Прямо здесь и сейчас!
    - Но позвольте, а причём тут я?
    - Вы учёный, лауреат и всё такое. Вам просто необходимо купить у меня эти отличные наклейки!
    - Никита Серафимович! – встрял Бибуков, - позвольте я куплю у Вас эти замечательные  наклейки. Мне они как раз очень даже срочно нужны.
    - А вам я не продам! Вы мне не нравитесь! Я продаю наклейки только тем, кто мне нравится. А Вы – какой-то Вы гунявый!
    - Позвольте…
    - Молчать! Я с учёным разговариваю. Будете наклейки приобретать?!
    - Ни за что! – в Цвайштейне проснулась отвага маленького зверька, загнанного в угол, - ни за что не стану я покупать Ваших наклеек! Больно мне их надо!
    - Ну, раз не надо, так не надо. – Шестиглазов убрал наклейки в карман. Министр как-то быстро остыл и уже собирался выходить, когда увидел колбу со вчерашним полифуфлоном. Коричневатое содержимое колбы пенилось, пуская пузыри в водяной буфер.
    - А это что? – снова спросил министр.
    - Это вчерашний продукт. Но он, похоже, подпорчен.
    - Это Леонид Аркадьевич, - вмешалась в разговор лаборантка Полина.
    Все повернулись к Бибукову. Возникла немая сцена.
    - Леонид, - Цвайштейн прервал молчание, - объяснитесь же, наконец!
    - А-а, суки! - заорал Бибуков, бросился из лаборатории и, жахнувшись с лестницы, сильно повредился в части опорно-двигательного аппарата.
    - Павел Абрамович, Леонид Аркадьевич Вам так завидует, так завидует! Вчера, когда вы утром отлучались, он в колбу нагадил. Я видела!
    - Как-как? – переспросил министр.
    - Именно так, как вы говорите, и нагадил.
    - Негодяй! – возмутился Шестиглазов, - какой негодяй!
    Он открыл колбу и понюхал, - Дюже шибает, беру! – Министр решительно хлебнул из колбы. На миг всего его вспучило; затем ударная волна, пришедшая из недр желудка, стремительно распространилась по телу. Шестиглазов подпрыгнул и с размаху саданулся об стену. На глазах у всех его швыряло в разные стороны и било об стены и потолок, но, в конце концов, отпустило.
    - Бгы-ы-ы! Во щас вставило! – Шестиглазов глупо хрюкал и странно приплясывал в сторону двери. На выходе он остановился, вынул злополучные наклейки и суетливо засунул их Цвайштейну в карман пиджака, - В расчёте!
    * * *
    Повреждённый Бибуков был снят с должности директора НИИ и сослан в Бобруйск. Министерство будущей промышленности расформировали, так как Шестиглазова уличили в лоббизме и прогрессирующей недееспособности. Премию Цвайштейну не дали: письмо возникло по ошибке. Время от времени к нему просачивались мужчины в штатском, прятали за пазухой очередную колбу с забористой субстанцией и, передав пачку купюр, крались прочь. Коллеги завидовали: повезло сука, открыл лавочку и рубит капусту! Однако почему-то наотрез отказывались пить кока-колу и вместо Мак-Дональдса терзали шницеля из местной столовки.

Многачлен , 28.04.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 28-04-2007 07:19:12

"министр будущей промышленности" - очень весело...
да и в целом - отлично...
зачод, пешы исчо...

2

Сережа Клюшкин, 28-04-2007 07:42:37

едва асилил! наухевертил чеготонепонятного, пеши проще

3

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 28-04-2007 08:04:29

про гавно

спасибо бливанул

чёта про гавно второй высер за неделю

как вижу из каментов ЖеЛе про гавно понравилось.
ну-ну

4

Mirinae, 28-04-2007 08:54:11

пытался... дочетать ни смог((( похмелье чтоле у миня
вроде про гавно, но не смешно

5

ЖеЛе, 28-04-2007 09:29:33

реально лудшый креатив в корзине за последнюю неделю... в апзоре будет стопудов...

6

ЖеЛе, 28-04-2007 09:32:02

ответ на: Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Со [3]

>как вижу из каментов ЖеЛе про гавно понравилось.
>ну-ну
*** ты можешь хоть про трамвайный билет песать или про билет на балет - но это должно быть креативно... это - креатив... а то что раньше сдесь четал - было "гавно про гавно"...

7

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 28-04-2007 10:30:08

ответ на: ЖеЛе [5]

>реально лудшый креатив в корзине за последнюю неделю... в апзоре будет стопудов...

ну,да
про гавно лучший креатив
беспизды

надо рубрику в опзоре - лучшее про гавно .модератор ЖеЛе.
тогда с твоими выводоми про креатив согласен.

ЗЫ глянул пару строчек крео - бливанул ещё раз. нахуй. пусть про гавно - ЖеЛе коментит

8

Воспитатель дебилов, 28-04-2007 10:32:04

Я бля как желе.! ЫЫЫЫы
На словосочетание Министр будущей промышленности. Споткнулся и сидел тупил, одну бесконечную наномиллисихунту очнулся и начал писать этот камент. Дальше читать не хочу. Но попробую. Кажетсо хуйню напесал Аффтар!!!

9

Воспитатель дебилов, 28-04-2007 10:55:47

Уф дочитал. Ну Аффтар Сорокина я и без тебя всего читал. А так ниче местами смеялсо. Иногда затянуто-нудно!!! Короче надо пейсатъ!!!

10

Сережа Клюшкин, 28-04-2007 10:56:06

ответ на: Воспитатель дебилов [8]

>Я бля как желе.! ЫЫЫЫы

Желе это беспринцыпный злой чилавек

11

ЖеЛе, 28-04-2007 11:33:58

ответ на: Сережа Клюшкин [10]

>Желе это беспринцыпный злой чилавек
*** всем четать профайл мой - там есть памятка графаману... в памятке - все маи жызненные принцыпы...

12

Berg, 28-04-2007 11:43:24

охуительно. странно, почему в корзине

13

Сережа Клюшкин, 28-04-2007 12:09:17

ответ на: ЖеЛе [11]

>>Желе это беспринцыпный злой чилавек
>*** всем четать профайл мой - там есть памятка графаману... в памятке - все маи жызненные принцыпы...

чо ты ведешься - это ж стеб

14

ЖеЛе, 28-04-2007 12:09:40

ответ на: Berg [12]

вот и я о том же... но я даж рад - есть фаварит... явный...

15

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 28-04-2007 13:05:58

жду камента чмопиздрокла

16

Воспитатель дебилов, 28-04-2007 13:41:01

ответ на: Сережа Клюшкин [10]

>>Я бля как желе.! ЫЫЫЫы
>
>
>
>Желе это беспринцыпный злой чилавек
Сергей ты заблуждаешься если подозреваешь меня в принципиальности и доброте!!!ЫЫЫЫы

17

Скот (ни хуя не Фицджеральд), 28-04-2007 16:45:19

Нормально.
Ощущение совецкого союза оставил креатиф.

18

Чмопиздрокл, 29-04-2007 00:48:02

ответ на: Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Со [15]

>жду камента чмопиздрокла

а чего тебе мой камент?

крео - нормальный, легкочетаемый научно-фантастический тупнячок, пра гавно есть к тому же, гыгы

раньше бы стопудово на главной висел

пеши исчо, афтар, и не забывай про апзацы

19

Leff, 29-04-2007 04:19:36

есть с у чела фантазия!нештяг.

20

падлец, 09-06-2007 02:14:29

кстати харашо написано

21

next, 09-06-2007 06:42:56

Оч смешно.
пабольшеб пазитива в конце

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Она говорила, что у неё кто-то в роду был из китайцев. Чуть раскосые, они смотрели на него из под задорной чёлочки, той самой из за которой он и выделил её из толпы . В этих глазах можно было утонуть, захлебнуться и погибнуть. Она ими гипнотизировала мужиков как змея тушканчиков. Он обожал эти глаза когда они смеялись ...»

вход для своих

«Я многое стерплю,
Но это, братцы, слишком,
За мой могучий рост
Обидно мне вдвойне:
В который раз фартит
Пронырам-коротышкам
Сначала на земле,
Теперь вот на Луне...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg