Так вот хочу рассказать про одного сцуко ебнутого пидораса капитана – назовем его просто капитан. Сцуко он и ебнутый потому что служил в Чечне, потом его перевели в не менее мирное место Подмосковье. Со слухов известно что он в этом самом Подмосковье умудрился захуярить губы степлером одному солдафону кавказской национальности. Уж не знаю как и чем насрал горный житель в душу капитану, но такого поворота событий он явно не ожидал. После этого охуенно-ЧПшного случая его перевели к нам, чуть подальше от Подмосковья. И поставили в охуительную нах никому не нужную должность по заебыванию солдат – начальник штаба батальона.
Но это было до того как я попал в сраную армию. А попал я в блядский учебный полк, где и оставил свои 2 года жизни. Так как я умею писать писать на бумаге что очень оказывается важно в армии и что не все умеют! И мои писанины могут прочитать другие не прибегая к помощи всяких дешифровщиков, прибавить ко всему мои знания ПК, после прохождения учебки (пол года) меня решили здесь же и оставить типа писарем-компьютерщиком в штаб полка. Замечу, что в армии всех у кого знания ПК не заканчиваются на уровне раскладывания пасьянса, называют «хакерами». Нам было пох хоть космонавтами пусть называют, лишь бы личным составом не заебывали. В полку всего было 8 полноценных официальных учебных рот (не считая обслуживающих). Мы же были единственной в своем роде 9 бля ротой !!! Состав 12 человек разных призывов, меньше мл.сержанта званий у нас в роте не было вообще. Все 12 человек сидели в штабе (хакеры, чертежники, писари, почтальоны). Ночевали либо там же в штабе, либо при охуенной силе воли (надо было пройти 200 метров до казармы не попав на глаза  гарнизонному патрулю) в расположении 8 роты. Короче служили себе служили и тут бля проверка, проверили и охуели. На бумагах 8 рот, а в реале 9 !!!! Командир дивизии напряг всю свою ебучую извилину и решил… хуй знает что он решил, но нас тупо прицепили к 3 роте (1 батальон, до этого были прицеплены к 8 это 3 батальон), типа спрятали бля… Придурки нас прятать не надо мы в штабе не хуево жили. Сказали бы сами спрятались хоть в лес, хоть по домам.
Вот здесь то и началось, начальником штаба этого сраного батальона был тот самый мудак капитан. И он решил во что бы то не стало заебать нас до смерти, чтобы потом вспоминали на гражданке как нам бля сладко служилось, у него это получилось.
На следующий день после того как мы перетащили своё имущество из казармы в казарму. Уже правда и не помню что именно тащили т.к. все пожитки хранили по своим кабинетам иначе распиздят. Слонам (те кто отслужил не больше половины года) было похуй у кого пиздить у друга слона или у не в рот ебаться пиздатого штабного сержанта. Замечу что штабные сержанты т.е. мы действительно пиздатые, т.к. пальцем слона не тронут, им вообще похуй армейская жизнь с ее ебнутыми законами, у них своя амбарная штабная жизнь со своими немного похожими правилами и традициями. Короче переехали бля. Выбрали себе уголок в конце казармы, по дальше от концелярии. Распределили кто где типа спит. И уебали утром обратно в штаб заниматься своими делами. Было воскресенье. Понаехали мамы, папы, братья, сестры бабушки бля дедушки, всякие там патриотки которые с чего-то взяли что дождутся своих лысых по какой-то нелепой ошибке жизни попавших в этот армейский дурдом.
Стою у себя в кабинете смотрю в окно выглядываю телок. (служит в части 1000 чел. + соседний полк еще 500, народу оооооочень много приезжает). Тут начинает надрываться телефон, забиваю хуй, и думаю какому бля долбаебу всдумалось звонить в воскресенье. Офицерье все сидит дома в городе. Телефон еще потрищал раз 20 и заткнулся, думаю ну и слава богу. Нет никого дома. Взял сигареты и пошел в строевую часть к своему земляку и другу Сереге. Стучу хитрым способом в дверь (по другому не откроют, в штабе никого не должно быть в выходные, даже нас). Открывает Серега и смотрит на меня охуевшими глазами. Говорю:
- Ты че говна въебал, че случилось?
А у него аж руки тресуться.
- Нас капитан ищет.
- На кой хуй?
- Хочет строевой смотр устроить.
Думаю ну пиздец. Приплыли, какой к ебеням строевой смотр? Хули на нас смотреть, за полгода в учебке не насмотрелись что ли?
- И че делать будем?
- Хуй знает, ждать.
- Чего ждать? Когда он нам двери повыбивает? Придется идти, пусть сука смотрит.
И только я сказал, как наааа блядь, в дверь постучались… ногой… пиздец… капитан. Открываем дверь. Стоит капитан весь какой-то потный, заебынный, забегался сцуко наверно, пока нас нашел. – Хули тут сидите, вам мля отдельное письменное приглашение надо? Бегом суки на плац.
Ну хули пошли на плац. Плац размером с футбольное поле и по нему шмыгают штатские с сумками, сынишкам пожрать привезли. Приходим, смотрим все наши уже стоят и ржут. Смешно им бля… нас ща убивать степлером начнут, а они ржут. Встали в строй, стоим, приходит капитан. Смотрит-смотрит на нас, достал список, пересчитал. Стоит довольный падла, всех собрал, сам собой не нарадуется.
– Таааак 9 полурота в сборе, первый раз за все существование. В казарму поселились?
- Так точно. - отвечаем хором.
- Что-то я вас там не видел.
Стоим тупим.
- Вы бля где живете отморозки штабные?
- В казарме товарищ капитан. – длинный решил вступить в переговоры.
- А хули в штабе делаете?
- Работаем, и днем и ночью.
- Нееее, теперь вы ночью спите в казарме.
- Ну если командир полка отпустит то в казарме.
- Хули ты меня кэпом запугиваешь сержант? – глаза сука увечились раз в десять, думаю ща он его ебнет.
- Так… это… товарищ капитан…
- Спите вы в казарме вместе со всеми, жрете в общей столовой а не в офицерской, утром все на построении, вечером после столовой аналогично, с докладом ко мне и в казарму, все понятно?
- Так точно. – опять же хором
- А теперь смотрины – и стоит ржет сука
- Кепки снять, все гавно из карманов в кепку, карманы к осмотру
Снимаем кепки, вытаскиваем все из карманов и складываем в кепку. Тут надо рассказать про одного чертежника, называли его просто Большой. Большой он был из за того, что просто был Большой. Главный чушпан части, жрал везде и всегда. Чего у этого пожирателя в карманах не было. Всякие бумажки, фантики, печенья, я бы не удивлся если бы он от туда извлек огурцы с колбасой. Все так оценивающе на него посмотрели и еле сдерживаются чтобы не заржать, я в это время смотрел на капитана… Он охуел, причем охуел в прямом смысле слова… Человек привыкший к порядку и отмазу своих слонов и сержантов, просто себе представить не мог что столько дерьма может влезть в карманы формы. А Большой все вытаскивал и вытаскивал… Подул легкий ветерок, и половина фантиков полетела по плацу… Тут капитан не выдержал и с криком – Че за дерьмо? – хватает его кепку и кидает себе под ноги. Потом проходит каждого проверяет содержимое кепок, все что отличается от стандартного набора ручка, блокнот, деньги, сигареты (только армейского производства, «Командирские», «Офицерские» носили с собой для отмаза), спички вытаскивал и скидывал в кучу к кепке Большого.
Ржать уже не хочется. На уме только одно, че он еще проверит?
- Воротнички к осмотру. – слава богу я подшился. У половины он их просто оторвал у второй половины их просто не было. У меня оторвал тоже. Оказывается надо подшиваться как слон в два слоя. У меня их было восемь. Воротнички полетели к организовывающейся куче.
- Ремни снять, брюшные ремни к осмотру – в кучу полетели кожаные ремни китайского производства Версачи, Армани, Босс
- Расстегнуть китель, майку к осмотру – тельняшки полетели туда же, сейчас в оказывается в моде зеленые майки, моду диктует как вы догадались Главнокомандующий. Народ ранее бродивший по плацу, вдруг заинтересовался нами и начинает потихоньку подтягиваться… Зрелище открывалось замечательное. Стоит 12 полуголых мужиков, на них припадочно орет капитан, и в центре всего этого куча барахла. Проходящие телки рады, мужики в ахуе, бабки тычат на нас пальцами. Я уже даже не хочу думать что он сейчас потребует.
- Сапоги снять, портянки к осмотру. – О дааааа шанель номер пять. Не стиранные неделю носки, дали о себе знать в первые секунды извлечения из сапогов. Хочу заметить что помывка в армии организованная и раз в неделю. Ноги люди моют в холодной воде. Носки носятся ровно 3 дня далее на помойку. Портянок ни у кого не оказалось, носки в куче, капитан орет, народ по прежнему в ахуе, нам становится плохо.
- Трусы к осмотру – приспускаем штаны, естественно армейские шаровары человек отслуживший год носить не будет. У меня на трусах изображены ебущиеся скелеты, у соседа на трусах ебутся змеи. Все лежат.
- Трусы в кучу – не унимается капитан. У меня выступил пот, я думал что он человек… пиздец как я ошибался
- Товарищ капитан не здесь же, люди смотрят – умоляющим голосом бубнит себе под нос Большой.
- Хули они хуев не видели, снять бля это приказ. Мы ломались минут десять, пока он сам не начал стягивать трусы. Мамы закрывают глаза своим детям, мужики закрывают глаза мамам… я уже перестал охуевать, мне уже похуй, в мозгу одно - вцепиться суке в глотку и вырвать кадык. Стоим бля в чем мать родила. – Одеть то что осталось и в расположение роты. -  Мы оделись и двинулись в казарму. Пришли в казарму ждем что будет дальше. Заходит капитан на ходу ебашит дневального, за то что тот проебал момент и не взвизгнул команду «СМИРНО». У меня если честно аж холодный муравей по позвоночнику. Вызывает старшину. Прибегает прапор и начинает нас подъебывать, Большой его просто посылает на хуй. Прапор сделал вид что его не слышал и спрашивает капитана – Вызывали? – и так преданно как щенок смотрит ему в глаза. – Выдай этим уродам воротнички, ремни, портянки, трусы, майки… - Старшина так тихо в полголоса – Товарищ капитан, дык где же я все возьму? Склады пустые. – А за окном около курилки красиво так и не спеша догарают наши шмотки.

P.S. просьба сильно комментами не пиздить первый креатиф как ни как.

ЗолдаТ ©

Tweet