Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ПРО НОВЫЙ ГОД

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Давным-давно, во времена нашей юности, ездила молодежь из нашего райцентра развлекаться в соседнее село, где находился спиртзавод «СОФИЙСКИЙ». Для райцентра это село было как Диснейленд для Парижу. Было там все чего хотелось неокрепшему юношескому организму: ковбойский бар с постоянными драками, море легко доступных местных баб и море спиртосодержащей продукции. Там я и познакомился с главными героями моего повествования. ГАЛОМ и БЭКОМ.

Гал учился со мной в одной группе и выделялся веселым характером, был душой любой компании и переебал всю женскую составляющую нашей группы (что не хило 28 душ все таки). Бэк был его другом детства, алкашом (уже в своем нежном возрасте), интелегентом спиртзаводовского разлива.

История сия произошла в новогоднюю ночь, когда Бэк и Гал, начавшие отмечать новый год недели за две до его наступления, вдруг очнувшись поняли что водка кончилась, деньги тоже, а число уже 31-ое. И праздник, к которому они так долго готовились, плавно проходит мимо них. Именно в этот момент одурманенную длительным принятием алкоголя голову Гала посетила безпизды дельная мысль. Какое-то время назад, во время очередной гулянки, пелотки из нашей группы приглашали Гала на совместную встречу нового года на хате у одной из пелоток. Сим предложением наш герой неприминул воспользоваться, прихватив с собой (на хвоста) своего собутыльника Бэка.

Приятели завалились на указанную хату без подарков, но с горячими поздравлениями и пожеланиями счастливого нового года, которым обрадовались пелотки (так как они уже были пьяные, а особей мужского пола на той гулянке была явная нехватка).

Праздник уже был в полном разгаре. Стол ломился закуской, крепчайшим «патошным» самогоном и среди ентого великолепия сиротливо ютилась символическая бутылка шампанского. Пьяные пелотки уже отплясывали под звуки тогдашней попсы на фоне елки и беззвучно шевелившего губами на экране телика президента. Наши герои были моментально обласканы вниманием, усажены за стол и ошарашены навязчивым требованием выпить штрафную за безпизды прекрасных дам. Штрафная, в понимании пелоток, выражалась в двухсотпятидесятиграммовых стаканах наполненных самогоном и требовании пить до дна. Гал отнесся к таким повышенным обязательствам вполне нормально, выпил «по гусарски», с локтя, и вихляющими движениями направился зажигать с приглянувшейся ему пилоткой, опрокинув пару стульев попавшихся ему на пути. С Бэком все было сложнее. Длительный запой, уже начинавшиеся жестокие отходняки, ужасный вид, вкус и запах самогона заставляли его интеллигентскую душу выворачиваться на изнанку. Но та же самая интеллигентская душа не позволяла ему в совершенно незнакомой компании обидеть гостеприимных хозяек и не выпить стоя и до дна. Встав, Бэк совершил первый за этот вечер героический поступок. Давясь, захлебываясь, роняя капли, он вытянул, выцедил, переборол себя, но выпил штрафной до дна. Сдерживая позывы рвоты, и наслаждаясь чувством выполненного долга Бэк сел на свое место. Но самое хуевое было то, что один из тех стульев, которые перевернул Гал, направляясь к вожделенной пелотке, оказался стулом Бэка. Ощутив пугающую пустоту под задней точкой Бэк тупо, но довольно жестко пизданулся спиной об пол. Что при этом ощутил его желудок вполне предсказуемо. Как и предсказуемы действия желудка возмутившегося таким непочтительным к себе отношением.

Корче, Бэку сильно захотелось блевануть и рвотные массы понеслись вверх по пищеводу силясь показать окружающему миру всю глубину обиды желудка. Но, как уже упоминалось, Бэк был интеллигентным юношей и не мог показать себя с плохой стороны, прийти без подарка, махнуть граняк самогона, тут же пиздануца и заблевать все вокруг. (На самом же деле ему просто приглянулась одна из пелоток и перехватив ее заинтересованный, пьяный взгляд он рассчитывал с ней поебаца. Новый год, хуйлиж, как встретишь - так и проведешь. А свинское поведение могло внести нехуевую корректировку в его радужные планы.)

В итоге, Бэк совершает второй за вечер, безпизды, героический поступок. Он, не поднимаясь с пола, зажимает рот руками, блокируя там рвотные массы, и судорожными глотательными движениями старается заставить взбунтовавшийся желудок примириться со своей участью. Поразительно, но ему это почти удается.

Сей, героический поступок заметил только Гал. Уловив пьяным взглядом, что его корешь пизданулся, и не поняв с чего бы это (пили вроде наравне) он сосредоточил внимание на лице собутыльника. Увидел зажатый рот, раздувшиеся щеки, глотательные движения и понял, что сейчас случится страшное. Но помогать не спешил, толи в ступор впал, толи решил избавиться от конкурента по пелоткам, толи хуй иво знаит. Стоял и тупо наблюдал.

В это время Бэку, как я уже говорил, почти удается не блевануть. Скажем больше – ему удается. Но пелотки, исполняющие вокруг развязные танцы, тоже увидели, что парень упал и пытается неуклюже подняться. Они то пьяные, им весело, хуйли. Та самая пелотка, понравившаяся Бэку, решила по ходу оказать пареньку знаки внимания, вполне логичные для ее состояния. В общем, она с разбегу садится ему на живот, при этом мило улыбаясь. Охуевший от таких предварительных ласк Бэк и не менее охуевший его желудок, не сговариваясь, посылают рвотные массы на встречу свету, миру и добру. Однако лимит героических поступков на этот вечер пока не исчерпан. Бэк, подобно герою советского эпоса Мальчишу-Кибальчишу, не хочет сдаваться. Знакомым отработанным движением он блокирует ротовую полость руками, и, сглатывая, пытается загнать рвотные массы в негодующий желудок.
Гал, наблюдающий эту сцену, и единственный из всех, понимающий какой безпизды драматический момент, молча восхищается стойкостью Бэка.

У Бэка получилось.

Ура!

Получилось … бы.

Но блядь, пелотка, восседающая на Бэке, толи в пьяном кураже, толи с тайной целью поразить его своим темпераментом начинает подпрыгивать, не слезая с живота. Как, наверное, проклинал всех Бэк. И эту пелотку, так некстати оказывающую эти ебучие знаки внимания, и Гала перевернувшего, сцуко, стулья и свою интеллигентную душу не позволяющую ему выплеснуть на настоебавшую пелотку все то что он о ней думает. А может, и не проклинал он ни хуя. Некогда ему было. Звезды героя он зарабатывал. Сглатывал и блевал - блевал и сглатывал.
В общем, к тому моменту, когда вышедший из ступора Галл стащил обаятельную пелотку с живота кореша у Бэка уже был иконостас из звезд героя не меньше чем у товарища Л.И.Брежнева.
На полусогнутых, зажимая рот руками, наш интеллигентный герой удалился из хаты на улицу где наконец-то проблевался. Утирая ебало снегом, он наверное думал о несправедливости жизни, о том, что ебал он в рот такие вечеринки и ну их на хуй таких обаятельных пелоток.
Больше в этот вечер Бэк ничего не пил, не ел и на заигрывания пелоток не поддавался. Что зря. С той обаятельной, темпераментной очаровашкой у него наверняка бы все срослось.
Но это уже совсем другая история.

Бармалей , 27.04.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 27-04-2007 07:44:20

очень сваевременно...

2

xxx, 27-04-2007 08:26:36

дваль?

3

xxx, 27-04-2007 08:32:45

прачел бытавуха

4

Berg, 27-04-2007 08:52:49

понял одно - афтар никогда не блевал

5

Чмопиздрокл, 27-04-2007 11:15:04

пра блевню есть, зачот

слишком долгое вступление перед апзацем где есть про блевню - низачот

6

эс танчег, 27-04-2007 13:11:47

меньши букаф больши хуйни ничитал

7

Штурбан Фюррер SS Грохман, 27-04-2007 14:14:53

оригинально

8

Фекал I, 29-04-2007 17:54:41

Откуда афтар знает што думали герои блять?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

«Девичьи желания выйти замуж после месяца знакомства, нужно пресекать в корне.
      “ Ты хорошая, это я плохой. Не могу дать семьи, детей, счастья. Что бы могла просыпаться по утрам, чувствуя защищенность и покой, обнимая мужчину, который тебе это дал. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg