Часть первая.
Хочу рассказать вам историю, как в компьютерном магазине один черт ебаный, собак бешеный, ебать его карамыслом покупал блять ПО The Блят*!.
Как человек искренне веривший, что разработчики его любимой почтовой программы Тпе Блят!, ни хуя его не наебут, как лоха позорного, дрища с выподвертом, хуило пришел в самый заебательский, самый блять продвинутый в Ростове магазин цифровой и компьютерной техники – компьютерный магазин. Сражу скажу, этот уёбок мне не понравился сразу, как я его увидел в торговом зале. Ебучий случай подвернулся для него как нельзя удачнее, и он, этот сучий ушлепок купил еще блять и Лингво, албанско-русский переводчик!
Ебать его карамыслом, хуев ему тачку и дохлого коня с полметровым хуем надо было продать ему, а не ТНЕ Блят!. Мало того, что он выебал мне все мозги и чуть не довел до состояния, когда хотелось его откровенно послать на хуй, он блять еще обосрал весь магазин с головы до ног и охуевая от своего острого ума съебался восвояси.

И тут история бы закончилась, если бы не всплыл один интересный факт, благодаря которому история получила в своем развитии новый виток.

Зарегистрировав свой ебаный блят, это хуйло видите ли совершенно случайно узнало, что  программа с ограниченным ключем регистрации, замечу, что хуйло узнало это именно после регистрации, когда на коробке с диском пестрят огромные жирные, не в рот ебательски красные буквы: «СРОК ДЕЙСТВИЯ КЛЮЧА – 12 МЕСЯЦЕВ», да и на странице регистрации – то же! Вот сука ебучая, неужели трудно прочитать инструкцию для криворуких пользователей, а? Там же все ясно написано. Затупившая лярва, ковыряясь в носу, начала качать свои никчемные права, типа «верните деньги», сервисному инженеру! Этому великому человеку, мастеру своего дела, наизусть знающего все законы мира!!!
Конечно же сервисный инженер был строг и непреклонен, справедлив и расчетлив. С легкостью маневрируя  в закоулках тупых и необоснованных доводов и ловушек, ебнутых фраз и рукоплесканий, сервисный инженер холодно и не подавая никаких признаков внимания какому-то олуху, свалившемуся как снег на голову и пускающему зеленые пузыри из своих двух дырок в области глаз и рта, нанес сокрушительный и разрушающий нервную систему похотливой мрази удар в лоб, ПОСЛАВ ЕГО в жопу обдриставшегося слона, переевшего накануне огурцов с молоком. Такого развития событий не ожидал никто: повернутый на всю голову засранец, отупевая еще больше от своих эмоциональных проявлений животного инстинкта, пернул на всю выдачу и скрылся искать виноватых в сих злодействах, которые с ним творил все такой же спокойный как танк сервисный инженер.


Часть вторая.

А ведь мудила слыл не тупым человеком и получив по голове в магазине, отхватив так сказать пиздюлей, он скоординировал все свои нейроны в единственной извилине на всю башку и послал мощный их поток в центральную часть коры головного мозга, получив пилив свежих, но опять таки тупых мыслев. Сработало! И как оттраханный в жопу енот, воняя и фыркая, он помчался на работу катать маляву в Ритлабс, мать их навыворот, производителям сего ТНЕ Блят! Конечно же они его отослали ковырять мозги Южной Софверной Компании, сославшись на то, что оные должны были предупредить продавцов об ограниченной версии продукта. Изрядно набравшись смелости в виде двух литров паленой водки с одним соленым огурцом на вилке, маньяк-мазохист со стажем отправился к вышеуказанным дистрибьюторам. Путь его был не легок и тернист, по всюду шныряли дядьки в синих фуражках, наровясь поймать какого-нить забулдыгу налакавшегося в сиську и отнять последние деньги, а в случае отсутсвия их – последнюю водочку-красавицу. Вконец нахуярившись до поросячьего визга, наш рыцарь-конеёб ощутил всю силу и мощь, прелестную эйфорию от зловещего чувства ощущения того, что сегодня ему до дистрибьюторов не доползти, и обосравшись в штаны уснул под забором какой-то темной новостройки в районе ул. Пушкинской.
Светало. Холодный ночной воздух еще не уступил место более теплому и бархатному утреннему бризу…. От вони перегара, исходившего от нерадивого покупателя ТНЕ Блят!, проходивший мимо кошак, фыркнул, потрусил своей дохлой плешивой задницей и в аккурат сыкнул в сторону валявшегося алкаша, прямо в глаз. Чепушило проснулось. Голова гудела и при каждом звуке внутри ее как-будто тысячи осколков острого стекла осыпались на дно безмозглой черепушки, переполненной гавном и похотливыми мыслями.
- Зря я вчера жрал водку, вот я олух,- он жалобно пискнул и привстал.
Кошак, разложивший свои мудя на теплом безобидном пьяном теле, задрал нос и подрав когтями в области паха жертвы, сдриснул в подворотню, оставив в бешеном вопле разрывающегося неудачника. Остыв от жуткой боли и собрав все свои силы в кулак он все-таки встал и побрел на вонючую работу, дабы пожаловаться на никчемную жизнь начальнику и воспользоваться электронной почтой для переговоров с Южной Софверной Компанией. Идти к ним лично как-то не хотелось: не было смелости, а добыть ее прежним способом чмырь был не в силах. Прийдя в офис, герой-нахербылопокупатель звякнул в ЮСК, там его обложили ебовым матом и не выслушав упреки и возражения послали на икс, игрек и неизвестное число!(на хуй вобщем) Заипал, плать, конюх жмаканый! Быдло совсем было опустило руки….но вспомнив, что есть у него заветный чек с печать и подписью (а чем не важный документ!?) он, такой не в рот ебаться потребитель, приперся опять плать в магазин, сцуко!!! Потрепав его нежно по вялой щечке, неприступный сервисный инженер завернул чвакало раком и отвесил смачного пердака.
- Вон отсюда, гребаное шушаро, и не возвращай сюда свою задницу больше, а то я ее на кол посажу и вертеться заставлю. С этими словами в ушах потерпевшего зависло немое эхо, и навсегда осталось в голове, пронизывая каждую ниточку нейронных отростков нервной системы организма пульсациями слов: «Ты не прав, мудила!.... Ты не прав, мудила!....Ты не правфффффф…..».
Оскверненный и униженный лягух пошлепал своими зелеными лапами по мокрой тротуарной плитке, всхлипывая и шмыгая носом. Его единственной надеждой оставался Союз Защиты Прав Потребителей, в кои просторные хоромы наш все не успокаивающийся червяк и решил потащить свою задницу не следующий день.
Ветер выл между нитями высоковольтных проводов и осыпался дождем зверским грохотом на прохожих, закутанных в свои одежды. Солнце клонилось к закату, оставляя за собой чуть желтый след в пелене перистых облаков, а в компьютерном магазине жужжали над покупателями трудяги-манагеры и группа выдачи…
- Славный был денек! – крякнул от удовольствия Колян, с причмокиванием жадно глотая прохладное пиво и почесывая с треском в мудях….- Да уж, в особенности удачно закончилось для меня это гребаное побоище с зеленым слизняком с кривыми ушами, я  его так нежно и любя вьебал ногой по роже и по яйцам вдарил тоже, хех – сервисный инженер не унимался, ковырялся в носу и раскачиваясь на табуретке что-то бубнил себе под нос…
Будет продолжение…
*ПО THE Блят – довольная распространенная почтовая программа THE BAT!

Tweet