Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Местное пиво.

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Дело было летом 2005 году. Дни были жаркие, безоблачные, незагазованные. После работы шли выезды на турбазы, летнии рыгаловки типо шашлычек,блуждания по городу. И в один прекрасный и однообразный день я встретил ейо. Невьебенную красавицу с милым личиком и красивой жопай. Благо, это была моя бывшая одноклассница, и все эти сопли со знакомствами были опущены нахуй. Решила провести свой летний отпуск в северном гадюкино, под названием город "Н". Слово за слово - разговорились и поступило предложение провести вечер у нейо, с беседой и воспоминаниями о школьной жизни и прочей хуите.

-Гавно вапрос, пошли.- И с надеждой, что удасца присунуть этой красавице, похуячили в направлении ейо дома, попути заскачив в магазин.

- Ой, Лауреатское (пиво) - увидела Юлька заветную мутную полторашку. -Помнишь как мы пили его в школьные года? (заебла она уже с этим школьным временем). - Давай возьмем.

- Давай.

Наслышан был я чудоэффектизмом данного пойла, поэтому с расчетом, что данную хуйню будет пить эта мадама, прикупил несколько бутылок Холстена для себя.
Очутившись в квартире, начал приседать ей на уши. В ход пошли мои шутки, шарм, подьебки и вонючие носки после рабочей пятницы.
Всё бы ничего, но эта дура, попробывав нашу местную продукцию пивразвода, пересела на мой холстен.
А я, с какого-то хуя, начал хлебать лауреатское.

-Оно такое противное. Что они туда добавляют? - сказала она, чуть не срыгнув.

-Виагру конскими дозами! - высловил я, но понял, что сморозил хуйню.

Говорили мы дохуя. Вечер уже шел к своему победному концу, и мой конец тоже это чувствовал.
Юлька была уже пьяная, и мы уже трахали друг друга глазами.
Но тут случилось то, чего я боялся всего на свете. В организме, после "местного" пойла, у меня началась какая-то химическая реакция. Я захотел срать. И очень сильно. Я никогда не срал в гостях, в школе, в институте, на работе, ибо думал, что это делают всякие мудаки, чтоб потом воняло в сортире, когда туда заходишь. Срал тока дома. Но тут я понял, что пора ломать свои принципы, или принципы будут в моих новый джинсках Climber.

-Извини, я сейчас. И похуячил чуть ли не беговой ходьбой в сторону клозета.

К моей проблеме, добавилась еще одна - шпингалета не было на двери, и я, включив воду в ванне, держал ручку у двери и издавал почти симфонические сонаты. Продриставшись минут шесть ( я думал они длились вечно), я заметил, что еще нет туалетной бумаги.

-БЛЯДЬ!!!

Побежали мысли- Нада чем-то вытирать свою попку. Так, чем. Бумага. Нужна бумага. Бумаги нет. Полотенце. Нет. Что. ЧТО, БЛЯДЬ!!!

Действовать нада было оперативно, но тут накатила вторая реакция моего организма, и я снова присел на заветный трон. Дристал так, что я позабыл и про секс, и ахуенную фигуры моей подруги и про вонючие носки.
Тут же пришла гениальная мысль - помыть свою нижнюю часть в ванне. Стерев свои следы преступления унитазным ёршиком ( за это изобретения, дал бы нобелевскую премию), разделся, и начал мыть задницу в раскарячку, позабыв о закрытии двери.
И тут вошла ОНА. Неописуемая красавица, с которой мы уже почти были в соитии.

-Игорь, что ты делаешь?!?

Такого поворота событий, я не ожидал, но ответил самую первую, и гениальную мысль пришедшию в голову.

-Жопу мою...

-Ты ахуел?!! (даже Брежнев не позволял себе так выражатца)

Всё. Конец. Цирк уехал, а я один остался задницу мыть.
Подруга закрыла дверь и ушла в зал. В этот момент я не думал ниочем. Просто ниочем.
Домыл, оделся и пошол в зал, попути думая, что говорить. А говорить, собсно, было нехуй.
Подругая уже сидела с выражение хари поттера, и о чем то думала.

-Я это... За пивом пойду, схожу.
-Сходи - с тем же выражением очкастого мудака ответила Юлька.
Я оделся и ушел. И не возвращался. Ибо стыдился данного маневра.

С тех пор, при виде, слова, и вообще какого-либо упоминания о Лауреатском пиве, я вспоминаю данный мемориз в моей жизни. А с подругой той я больше не виделся. Да и хули, у меня сейчас другая))

Ирэк , 09.04.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 09-04-2007 13:18:32

есть криативы "каг я паибалсо"...
есть криативы "каг я абасралсо"...
а этот каг я абасралсо и нипаибалсо...

2

А поговорить?, 09-04-2007 13:19:32

вторая

3

А поговорить?, 09-04-2007 13:21:07

Гавно воопщем....ога...

4

Mirinae, 09-04-2007 13:25:02

пачему-то улыбнуло...жызненно, хуле...бывает нажрешься в уличных кисоках дерьмовых дешевых мант и запьешь дешевым мутным пивом - потом и правда срешь дальше чем видишь
зачот, однако, несмотря что в корзине

5

Ябу, 09-04-2007 13:50:35

Да ну, нормально. Получше чем гавно на главной зачастую.

6

Joderador13, 09-04-2007 13:52:12

о гавно... сколько ты дало для контркультуры... не понимаю почему в корзине. на главной часто бывает и похуевее... впрочем ладно.

7

Воспитатель дебилов, 09-04-2007 14:53:51

Бля на главной всякая хуета,а здесь шедевр пылится!!! Шесть звездей сукаблядьнахуй!!! Желееееее тебе бля памятник поставить надо за продвижение искусства в массы!!!

8

Владелец W-220, 09-04-2007 15:10:24

Оченно смеялся!

9

Антацид(изжога-гадость), 09-04-2007 16:26:31

Жопа!

10

Антацид(изжога-гадость), 09-04-2007 16:28:08

Чё за подруга!На шпингалета на дверях,ни бумаги туалетной!Так можна жить??? Чирик нах!

11

я забыл подписацца, асёл, 09-04-2007 17:29:48

Марина улыбаецца и пьёд гавняное пиго и манды с тех пор как йобнулся с3го этажа вниз галавой!

12

нихуйа не Фюррер, 09-04-2007 17:32:44

забыл потписаца, см. камент выше

13

я забыл подписацца, асёл, 09-04-2007 17:33:33

гы,бля сцука арегенально б\п

14

Johnnie Walker, 09-04-2007 17:34:13

холстен тож полная хуйня кстате - крушовице рулит...
а ваще практичски ниачом... 2*

15

Олег Покс, 09-04-2007 17:45:48

с дибютом.
Афтор, ты не потерянный для долбаебов писатель. Старайсо лучше и жопу мой дома.

16

Олег Покс, 09-04-2007 17:46:16

ответ на: Johnnie Walker [14]

темное Крушовице - это песня.

17

убивец мечт, 09-04-2007 18:29:21

забавно
ржал
но "ейо"-это пиздец

18

Русскоязычная, 09-04-2007 18:34:28

улыбнуло

19

Дунаевский , 09-04-2007 20:10:41

дастаточно камента желе

20

Johnnie Walker, 09-04-2007 20:13:27

ответ на: Олег Покс [16]

>темное Крушовице - это песня.
светлое тож ничо, но с вами сагласен...

21

Сё% КАКАИН, 11-04-2007 08:38:19

смеялсо. достойно мейна. ЖеЛе не углядел. Незачод ему и всеобщее порицание и прутевка в стену

22

просто запостил, 11-04-2007 10:36:50

пахехеихал над засцранцам иба он нихуйя низнал что что гавно+гавно всиравно гавно. за гавно зачот. за нераскрытую тему иебли низачот

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Можно говорить? Да, так вот. Мы с женой давно были уверенны в том, что наша дочь 10 лет на самом деле не маленькая девочка, а взрослый мужчина, который томится в теле маленькой девочки. Поэтому мы отвели её к врачу и сделали ей операцию, во время которой ей пришили половой член и яйца - можно так сказать в эфире ?»

«Взял наш герой двух своих корешей в подручные и стал бомбить дачи и огороды на предмет овощей там каких или фруктов. С ягодами не заморачивались, долго их собирать, в пизду, а вот от яблок или помидоров-огурцов не отказывались. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg