Сценарий 1-ый

«Снежная Королева»

    На черном экране появляется цитата, подписанная Народным Хирургом Психиатором Санитаром Гуру Мобильной Телефонии Доктором Кеной Злемент по прозвищу «Паровоз»:

    «…Совокупление с обмороженной в заснеженных горах мертвой альпинисткой пионеркой представляет из себя не только массу технических сложностей, но и серьезно грозит здоровью нашего извращенца, штатного паталогоанатома. Мало того, что он может отморозить себе к чертовой бабушке свой хуй с яйцами, а если и не отморозит то, сильно привязавшись к объекту полового трахального влечения, имеет риск столкнуться со смертоносным продуктом  разложения трупа – трупным ядом, а это верная смерть!...»

    Надпись потухает. На экране полутьма помещения морга, холодные дверцы полок слегка припудренные налетом чистейшей синевы небесной, что за решеткой окна предвещает яркий и красочный рассвет. Появляется патологоанатом в одном лишь халате, небрежно наброшенном на плечи, обильно заляпанном черной кровью десятков вскрытых мертвецов. У него в руке увесистая бутыль со спиртом. Патологоанатом крепкого мускулистого телосложения с загорелой мексиканским загаром кожей, не бритый и лохматый. Пряди слипшихся сальных черных волос пересекают лоб.
    Патологоанатом отпивает немного из бутыли и, немного пошатываясь, подходит к одной из полок. Простучав по ней похоронный марш, Патологоанатом открывает её, и на него от туда летят снежинки… Много много блестящих снежинок… Прям таки дохерище снега валит и валит…

ПАТОЛОГОАНАТОМ: Доброе утро милая! У меня еще час до работы, а уже стояк с утра - пиздец! Ты не обращай на меня внимания… Я это… Оперативненько….

    Патологоанатом выдвигает полку с задубевшим в позе согласной со всем креветки трупом пионерки (красный галстук, значок с красной звездой торчащий прямо из соска правой груди) альпинистки (на голове оранжевая каска с фонарем). Взглят её остекленевших глаз, похожь на две сосульки, летящие с крыши наугад. Её рот приоткрыт, а синяя кожа покрытая инеем – блестит. Вскочив на полку, Патологоанатом поливает её выпяченные синие гениталии и очко из бутыли спиртом, растирает и принимается жадно по собачьи их вылизывать.

ПАТОЛОГОАНАТОМ (роняя белые слюни): Я знаю как тебе не хватает тепла, любимая! Я знаю как ты это любишь, как тебе приятно…

    Решив, что все готово патологоанатом щупает пальцами смягчившиеся половые губы и, поставив бутыль рядом медленно вводит свой огромный хер в ледяную бесплодную дырь, не забыв включить фонарь на её каске.

ПАТОЛОГОАНАТОМ: А так я согрею тебя изнутри… Наполню теплом обреченной недожизни твои ледяные потрошки… О, моя Королева! Я люблю вас! Моя Снежная Королева!!!

    Озверев окончательно патологоанатом дерет труп альпинистки октября все страстнее и страстнее. Полка скрипит. В конце концов бутыль со спиртом падает на пол и разлетается в дребезги.
    Патологоанатом бурно и продолжительно кончает… В этот же момент лучи восхода Солнца заполняют собой помещение морга… Становится очень светло и здорово…







Сценарий 2-ой

«Три Поебенка»

Панорама Сельской местности… холмы… леса вдали и чистое знойно голубое летнее небо. Посреди поля деревенский такой домик фермера сделанный из соломы. По протоптанной тропе к домику шагает не бритый седой житель кавказских гор, судя по пристегнутому к кожанному ремню трофею в виде черного волчьего хвоста – бывалый охотник (далее «Серый Волк»).
Подойдя к двери, «Серый Волк» трижды долбит по ней своим увесистым правым кулаком:

СЕРЫЙ ВОЛК: Открываейте сученышы, это я – ваша бабушка!

    Из домика доносится напуганный детский голосок одного из «поросят»:

ПОРОСЕНОК: Но наша бабушка давно умерла…

СЕРЫЙ ВОЛК: Правильно, а меня попросили и вас к ней проводить!!!

    Разозлившись Серый Волк вышибает дверь, придавив ей одного из недоверчивых  поросят. Поросята – чумазые пузатые дети лет тринадцати, у каждого на лице пластмассовая новогодняя маска поросенка из сказки.
    Схавтив одного из поросят Серый Волк срывает с него потрепанные драные штаны и очень вожделенно и сильно трогает и пощипывает его белый гладкий зад. «Наф-наф» ревет и зовет маму с папой. Серый Волк достает свой член и насаживает на него Наф-Нафа, словно на вертел. Наф-Наф визжит от боли. По его ноге пробегает капля крови из жестоко дефлорированного очка.
    Отбросив в сторону еле дышащего от шока Наф-Нафа Серый волк хватет «Ниф-Нифа» и «Нуф-Нуфа». Одеревеневшему и бледному как смерть от страха Нуф-Нуфу Серый волк засаживает в рот, от чего его тошнотворно дергает и ему трудно дышать. Другой рукой Серый Волк утыкает потерявшего маску дрожащего от рёва Ниф-Нифа лицом себе в жопу – очко лизать.
    Наф-Наф с ужасом наблюдает за всем этим, спрятавшись за вышибленной дверью. Наконец Серый Волк сладостно и тяжко вздохнув падает на сено. Дети в ужасе убегают и прячутся по углам. Из члена Волка на его живот и потертую рубашку бьёт сперма.

СЕРЫЙ ВОЛК: Ох… Бля…

Неожиданно над его лицом появляется бледное зареванное лицо Наф-Нафа, спокойного словно фонарный столб. Только без лампочки. Серый Волк приоткрывает глаза. В следующий миг на его череп обрушивается сильнейший смертельный кость крошащий и мозги размазывающий удар строительным красным кирпичом. Экран погасает. Детский голос за кадром трижды хрюкает, подражая хрюканью поросёнка.







Сценарий 3-ий

«Дед Масдай»

    Камера медленно оборачивается, показывая понораму молочного тумана, нависшего над темной темной водой заросшей небольшой речки средней полосы… В речке плавают тушки мертвых зайцев… Слегка покачивается на воде деревянная лодка. Камера замирает. Над лодкой рой жирных черных говно-мух. В лодке сидит мужчина преклонного возраста, заворачивающий себе косяк травки. Завершив операцию дед быстро выкуривает косяк, тушит его в воду, чуть не пизданувшись в неё из лодки. Глаза - крупным планом. Налитые кровью стеклянные бесцветные и бесчувственные глаза.

ДЕД (сильно хрипя): Эк припиздело… ух… (мотает головой)

    Немного придя в себя, практически ни на сколько, дед хватает вёсла и начинает энергично грести, тяжело но уверенно дыша. Крупным планом старый ботинок деда, давящий череп мертвому зайцу, кои в множестве валяются по дну его лодки.

ДЕД: Ну, ушастае, Пахади, блядь!!!

    Где-то позади слышен еле различимый скрежет неблагородной птицы. Дед выхватывает взглядом из тумана плавучее бревно, на котором сидит белый пушистый зайка, внимательно наблюдающий за ним…

ДЕД (усиленно жестикулируя): Не верь крокодилу!!! Крокодил пиздит!!! Он хочет тебя сожрать за живо!!! Я спасу тебя!!!

    Подплыв к бревну дед резким и точным движением одной рукой ловит зайца и швыряет его в лодку, после чего некоторое время бьет по бревну веслом

ДЕД: На нах!!! На нах!!! На нах!!!

    Заяц дрожит и круглыми глазами смотрит на деда. Дед бросает весло, чуть чуть не прибив им бедного зайца. Заец не может пошевелиться, словно загипнотизированный невидимым удавом. Дед бросается на него и крепко обхватывает его руками. Заяц пищит и вырывается. Пытается укусить деда за руку. Дед нащупывает левой рукой анальное отверстие зайца и быстро засовывает туда средний палец, от чего заяц окончательно теряет рассудок, изо всех сил вырывается и кричит. Дед отпускает правую руку, но загибает средний палец левой. Все попытки Зайца вырватся ни к чему не приводят. Правой рукой дед залазит к себе в штаны и сладострастно мастурбирует, тяжко охая и вздыхая. Глаза за слегка прикрытыми веками закатились.
    Одуревшый от животного отчаянья и боли заяц кусает деда в лицо. До крови. Но дед не обращает внимания, полностью поглощенный процессом. Теплые капли крови ползут по морщинестой коже его лица…
    Одновременно с очень бурным семяизвержением, дед замахивается зайцем левой рукой и изо всех сил ударяет им о борт своей лодки. Хруст как будто раскололи орех.
    Заяц падает на дно лодки мертво обмякшим. На его морде застыло выражение сильного удивления.






Сценарий 4-ый

«17000-ый оргазм Волшебной Весны 2007-го»
(черно-белый)

На экране сцена театра времен Второй Мировой. Медленно, под еле слышимую пианинную музыку, поднимается красный(обработка) занавес со свастикой, каждый луч которой изображен в виде кривого хуя. По сцене в красивом вечернем платье белого шелка медленно прохаживается прекрасная беловолосая белокожая девушка альбинос. Дойдя до середины сцены она поворачивает взгляд сладко кровавых (обработка) глаз в зрительный зал.

АЛЬБИНОС: (поет на оперный манер)...Волшебная весна… …Время чудес, око бодрой любви… …Пения птиц и девствениц томные стоны… (очень громко с немецким акцентом кричит, лицо перекашивает злоба) С ДЕРЕВЬЕВ БЛИСТАЮТ РВАНЫЕ ГАНДОНЫ!!!!

    Девушка умолкает, закрывает глаза, опускает голову и садится в позу лотоса. На сцену из за кулис выходят трое в форме офицеров СС… Двое из них («Ганс» и «Майер») худощавы, третий же («Бешенный») выглядит просто чудовищно огромным…

БЕШЕННЫЙ: (командным ревом) Подготовить Мясо!!!

    Ганс подбегает к девушке и со всей силы бьёт ее с ноги в тяжелом ботинке в затылок, от чего девушка теряет сознание и разливается по полу. Ганс и Майер бьют и топчут её ногами, разрывают на ней платье и снова бьют. Тело девушки покрываются черными синяками. Глаза её так и остаются закрытыми.
    Майер подбегает к Бешенному, расстегивает ему штаны. Словно белый червь апокалипсиса на волю вырывается фантастических размеров хуй.
    Майер и Ганс берут на руки девушку и несут её пиздырь словно в жертву на хуй Бешенному. Когда член Бешенного пронзает внутрь девушки, она очухивается и очень громко болезненно  стонет, запрокинув голову и выгнув спину. Её широко открытые галаза обличают абсолютно черные глазные яблоки. Бешенный хватает её всю на руки и дерёт. Стоны девушки периодически срываются на крик, в котором едва различим отборнейший шедевральный русский мат…
    Тем временем Ганс и Майер раздеваются. Ганс осторожно заходит за спину Бешенному и достает у него из сумки раскрашенную гуашью гранату с увеличенным диаметром кольца чеки. Ганс и Маер устраиваются в ногах Бешенного, лая по собачьи.
    Бешенный выкрикивает непереводимую команду на неизвестном языке. Ганс обнимает Майера правой рукой, а Майер Ганса – левой. Левой рукой Ганс подносит гранату к Майеру, а тот помещает свой эрегированный член в чеку.
    Крики девушки всё громче режут слух, срываются на хрип. Бешенный дергается и, зажмурившись, впивается своими гнилыми зубами девушке в горло. По белой, покрытой черными синяками спине девушки струится много много черной как нефть крови. Бешенного трясет, буд-то он засадил в трансформатор. Майер резко поворачивает таз и выдергивает хуем чеку из гранаты.
    Оглушительный взрыв сотрясает стены театра. Под еле слышимую пианинную музыку медленно опускается красный(обработка) занавес.





Сценарий 5-ый

«Край Восходящего Хуя»

(Хентай-мультфильм)

    Вечер в Токио. Дома\Небоскребы\Огни… Вид города потрясает даже с небольшой высоты… Камера медленно опускается наклоняясь вниз к улицам. На улицах всюду голые азиаты и азиатки, всех возростов совокупляются с различными резиновыми покемонами, специально изготовленными интим-игрушками для самоудовлетворения… Из их голов звучит запись детского веселого смеха…

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (по типу радио диктора с сильным акцентом): Трудно выебать черную кошку в черной комнате, особенно если эта поганая нечисть уже отхватила вам хер... Ха-ха-ха!!! …Перенаселение в Китае перешло в пугающие масштабы… Катастрофическая нехватка ресурсов, толпы безработных, тяжелый финансовый кризис и многое другое… Власти настроены крайне решительно… Любые кто будут пойманы за совокуплением, предполагающим зачатие ребенка, приговариваются к расстрелу на месте… Легальными объявленны все виды половых сношений, за исключением нордического, то есть мужчины с не стерилизованной женщиной… исключение могут состовлять оральные и анальные сношения под строгим надзором…

    Эхо автоматных очередей доносится из темных переулков, перекликаясь со стонами мастурбирующих людей и механическим смехом покемонов…
    Камера поднимается высоко высоко… Горизонт неотчетливо проглядывается сквозь волны размытых облаков. Камера замерает неподвижно…
    Через минуту непонятного тревожного ожидания из моря возникает морда чудовища Годзила. Древний монстр сотрясая землю выходит на берег. Годзила ревет и расшибает огромным голодным хуем высоченные здания Токио…
    На улицах паника. На лицах расплющенных Годзилом людей – ошарашеность всего китайского народа. Все как один бросают своих покемонов и бежать, кто куда… Паника! Паника! Покемоны перестают смеяться… У всех и каждого брошенных чудо-игрушек включается другая запись… запись криков и плача ребенка, которому вправляют сломанную руку…

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (глубоко херовато-задумчиво): Знаете… Случись бы такое в прежнее время... Я бы конечно поохал… поахал… изображал бы крайнюю степень изумления и ужаса. Мой звукорежисер во всю помогала бы мне в этом… у меня под столом… Но сегодня совсем другое время… Стол я продал… В студии остался один микрофон – и тот от караоке… Наверное это даже, хорошо, что Годзил на самом деле существует… Слишком уж нас стало до хуя…

    Панорама сменяется. На экране космический аэродром трансформеров-Грендайзеров… Огромных тупых военных роботов массовых убийц и разрушителей… Ко взлету готовится экипаж трансформера «777 – Ста ли Ная Про б иЛ ядь»… Поражающий своими размерами огромный эластичный дирижабль, который в нужный момент быстро и с лёгкостью трансформируется в резиновую непобедимую героиню Хентая, которую военные еще в шутку называют «Камута-Сяс-Песьдец»…

    777-ой медленно поднимается в воздух, в то время как (снова сменяется кадр на улицы Токио) тысячи граждан Китая в чем мать родила безуспешно пытаются удрать от Огромных смертоносных шагов динозавра истеричного буйного ящера шизофреника…

    777-ой словно мертвая черепаха плывет по абсолютно безветренному небу, скорее спасать бедных граждан, число которых ежесекундно сокращается на сотни и тысячи…
    В кабине пилотов все пилоты держась за животы, задыхаясь, ржут…
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА В ПОТОЛКЕ: 777-ой, четко по моей команде трансформироваться в Камута-Сяс-Песьдец (пилоты уже ревут кипячеными слезами от хохота)… Три… Два-а-а-а-а… Оди-и-и-и-и-и-и-и-и-ин… Ноль целых, хер деся-я-я-я-я-ятых… (пилоты кашляют кровью, хрипло хихикая) ТРАНСФОРМАЦИЯ!!!

    Годзила ревела так, что в окнах еще не расхуяченных ее хуем небоскребов вылетали в дребезги стёкла… Множество китайцев забрались на крыши домов и попадали в повальный грех, в отчаянии надеясь на шанс надышаться перед смертью…
    Камера обводит объективом многотысячные ряды совокупляющихся человек. Другая камера (смена кадра) на главной городской площади все ебутса… Пейзаж уж точно не для слабонервных… Землетрясение от шагов Годзила только вторят ритму обо всем забывших тел самок и самцов…
    И тут, с другой стороны площади эфективно никем не ожидаясь прямо на Гадзила выбегает Надувная 777… Супер Сексуальная Единственная Неповторимая Резиновая и смертоносная Ультра Мега Ненасытная-я-я-я!!! (звучит торжественная музыка)

    Не теряя времени 777-ая бежит с охуенной скоростью, словно готова затрахать Гадзила до смерти… За километр пред своим смертельным врагом 777-ая вспархивает в воздух, в грациозном таком Кун-Фу прыжке… На лету развернувшись к Чудовищу жопой 777 успела надеться на хуй Гадзила за мгновение до очередного разъебанного в дребезги небоскреба. А так надувная 777-ая сильно смягчая выпады Гадзилового Супер-Хуя, намертво вцепилась в недоумевающее ничего животное. Годзил пошатнулся раз… Пошатнулся два… Не удержал равновесия и ебнулся прямо на главную городскую площадь, причем далеко не все, кто до нее добежал смогли кульминировать свои последнии в жизни половые акты!
    Но зато… Те немногие жители Токио, что не были раздавленны Гадзилом, не были потоптаны друг другом в ужасной Паника-давке бегущей толпы, чьи сердца выдержали нервные потрясения от всего, что случилось, до того, как их спасла Робот-Трансформер-Убийца 777-ая… Те единицы счастливчиков были удостоены редчайщим, исключительным явлением природы – САМОЙ ЛУЧЕЗАРНОЙ ШИРОКОЙ И БЛАЖЕННОЙ УЛЫБКОЙ БУРНО КОНЧИВШЕГО ДОПОТОПНО ДРЕВНЕГО ЯЩЕРА… (Крупным планом довольная морда Гадзила…)







Сценарий 6-ой

«Герасим и Гы-гы»

Панорама старой Москвы… Деревянные невысокие дома, красивые небольшие церквушки, смешно стриженные и бородатые москвичи в лаптях и валенках, женщины замотанные в слои разно крассно раскрасивого шмотья-тряпья… Чистый воздух… Птицы… В общем все зрители порожаются, как смогли такую красотищу променять на то, что мы видим сегодня….

ГОЛОС ДЕДУШКИ СКАЗОЧНИКА ЗА КАДРОМ: Давненько произошла та история… Про слабоумного глухо-немого, коего звали Герасим (фото туповатого лыбящегося верзилы на весь экран) и про его безумную любовь к собакам (видеонарезка с играющими различными собаками, снятыми так, как буд-то снимали не собак, а показ бикини…)… Точнее к старым полудохлым, а главное бесзубым собакам (на весь экран фото седой дворняжки Гы-Гы)… И кстати Герасим никогда не мычал, как в той книжке… Дело в том что в детстве у него случился серьезный перелом челюсти, когда весной он пошел в зоопарк и придумал покормить с руки одинокого самца Гомодрила (кадры капитальной чистки полости рта от зубов малютки Герасима хуем орущего Гомодрила). С тех самых пор залеченный кое-как заштопанный рот бедняги мог извлеч из себя только звук «Гы!»…

Под задорную веселую музычку на балалайке одни за другими сменяют друг друга кадры из жизни Герасима… На экране маленький Герасим срет на горшке и, пуская слюни, радостно восклицает: «Гы-ы-ы!!! Гы-ы-ы!!!»… Следущие кадры… Молодой дровосек Герасим глубоко-задумчиво-сосредоточенно ссыт с крыши двух этажного коттеджа прямо на своих, теперь уже бывших, владельцев, собственно прямо им на головы… Гы-ы-ы!!! Гы-ы-ы!!! Гы-Гы-Гы!!!... Следущие кадры… Взрослый мужик Герасим скачет на воронном спизженом где-то коне, догоняет нарядную буржуйскую карету, наклоняется к ней, разбивает лбом окошко и продолжительно блюет внутрь прямо на ходу… «Гы-ы-ы-ы-ы…

    На экране вновь панорама старой Москвы. По небольшой рыночной площади чешет довольный Герасим… Сегодня он вновь незаметно слинял пораньше с работы и спешил поскорее обрушить на любимую Гы-Гы всю ту страсть, что кипела и пухла в нем все это время, пока он рубил дрова…

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: В общем, уважаемые, не вините преждевременно Герасима в извращенности… Поверьте, он даже не знал, что это такое… Мог запросто спутать вагину с бубликом (на экране кадры веселого Герасима, на глазах у изумленных зевак вертящего бублик с маком на своем ломовом стояке)… Он не понимал, что история его жизни, ложась в основу сценария для порнофильма, станет любимейшей историей у тех сексуальных меньшинств, которых нормальное общество чужаеца…

    На весь экран показанна лежащая на сене старая сука Гы-Гы, уныло смотрящая сквозь пустоту, беременная хуй знает чем, словно мешок, набитый дерьмом до отказа…

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: С тех пор как Герасим понял, куда совать хер, чтоб было пиздато, его жезл окрестил многие, порой даже в уме не укладывающиеся с сексом вещи и существа. Почему он так зациклился на дворняжке Гы-Гы никто точно не знает…

    Порыв ветра сквозняка свистит крупнокалиберным очком любимицы Герасима. Герасим задумчиво смотрит на Гы-Гы…

ГЕРАСИМ: Гы-ы?...
ГЫ-ГЫ: (еле слышно скулит)…
ГЕРАСИМ: (громче) ГЫ-Ы-ы?!...
ГЫ-ГЫ: (скулит чу-у-уть громче… очень уныло измучено и боязливо)
ГЕРАСИМ: (улыбнувшись) Гы-ы-ы…

    Герасим двигается к Гы-Гы. Гы-Гы даже не пытается встать и спасаться – её живот неподъемно полон человеко-собаками…

ГОЛОС ДЕДА: Старая сука изпользовала весь свой сучий актерский талант, что бы вызвать у хозяина жалость и чтоб он оставил её в покое… Но неутолимая жажда секса у Герасима сделала его глухим к отказам, глухим к крикам и мольбам об освобождении, к агонии, стонам, рыданиям, предложениям самых невообразимых богатств за пощаду и прочему прочему… Собственно и ответить что либо членораздельное он наврядли бы смог…

    Несколько камер с разных ракурсов запечатлевают как Герасим, рыча, пялит полудохлую собаку куда только может в течении продолжительного времени… Гы-Гы скребет когтями по стене и еле слышно, стиснув сильно зубы, проклиная весь свет, бесзвучно воет…

ГОЛОС ДЕДА: Когда Герасим вопреки своим благим светлым и теплым чувствам выебил все таки душу из Гы-Гы, он отнесся к этому филосовски… Первое что он сделал это пырнул дохлую собаку ножом в живот и выебал её в эту рану еще несколько раз (еще полчаса Герасим пялит труп Гы-Гы… всюду кровь, из Гы-Гы лезут дохлые человеко-собаки в перемежку с кишками)… Ему походу очень понравилось перемешивать свое мертвое но еще теплое потомство и потроха матери, потому как за этим он и уснул…

    Экран погружается во тьму… А через две три секунды на нем появляется пейзаж с речкой… Ветер колышет верхушки елок вдали… Легкая рябь на воде… Корова пасётся в поле вдалеке…

ГОЛОС ДЕДА: Да, Гы-Гы действительно лежит на дне этой вот самой речки… Лентяю Герасиму, вдруг страшно захотелось побыстрее избавиться от трупа возлюбленной. Наврядли это кого-то утешит, но тонула бедняжка Гы-Гы действительно уже мёртвая. Так что дорогие шалуны родители, тот пересказ этой истории который ваши дети читают в школе – на самом деле невообразимо гуманен, по крайней мере по сравнению с тем, как было на самом деле…

Tweet