Многоуважаемые высокохудожественные камрады!
Простите, но сегодня у меня буднично-циничный настрой (если вдуматься, не только сегодня), посему буду жестоко, не щадя живота, разделываться.
Сегодня на орехи достанется... сказкам - классическим черноземным и не только.
Когда мы были детьми, все это на ура прокатывало и, ввиду нашей с вами розовощекой наивности и напудренных тальком поп (sic!) не вызывало ни критики, ни нареканий, ни подозрений.
А ныне? Форменный караул! Конечно, во всем можно ссылаться на изощренно-извращенное сознание автора, и я с вами полностью соглашусь, верный своему древнему постулату о том, что имбецил и в Карлсоне увидит педофила. Но.
По порядку.
Лабораторными исследованиями доказано, что любимая в детстве сказка во многом определяет черты характера каждого отдельно взятого индивидуума. Я вот, например, обожал "Пойди туда-не знаю куда, принеси то-не знаю что". А вырос рас@#здолом и ганджелюбителем. Проводятся параллели? Нет? Ну и ладно.

Начнем с общих элементов.

В любой русской народной богатырь, простой парнишка с претензиями на героизм, царскЫй стрелец али, на худой конец, Лыцарь в Белом и Золотом (персональное, между прочим, олицетворении вселенской справедливости) перед тем как выехать на какое-либо оперативное мероприятие, будь то:

а) битие морды супостатским персонажам (соловей-разбойник, Змей Горыныч, птица Товлын-Карс (об этом субъекте-далее по тексту), дракон зеленый, дракон красны, дракон черный, и, наконец дракон залетный (ранее не встречавшийся в сказаниях персонаж, как правило, делающий добру молодцу кратковременное му на воротник и призывно машущий нам хвостом);
б) изъятие какого-либо предмета из незаконного пользования от добро- и не очень совестного приобретателя (маневр, как правило, осуществляемый с подачи персонажей крайне хитрожопых, будь то бабы-ёги или престарелые царственные особы, измученные целибатом, с целью удаления богатыря из сферы бытия за его ненадобностью);
в) Отчаянные тройные прыжки в отстойник с целью единовременной ловли двух и более зайцев (если существуемт дилемма спасти мир/спасти зазнобу, положительный персонаж ее в упор не видит и делает все разом),

то бишь предприятия не только ответственные, но и сопряженные с высоким риском для жизни, действия богатыря перед департюром сводятся к следующему:
1. При сопряжении спасения мира со спасением зазнобы - загребание в кулак родного чернозема с последующим "Прощаньем славянки";
2. Ежели зазноба сидит себе, не парясь, дома - непременным и неизбежным расцеловыванием "в уста сахарные".
Заострите внимание на последней цитате. Если у богатыря дела в пути следования предстоят вполне обывательские, зазноба целуется в уста банальные, без всяких качественных прилагательных. Если дела сопряжены с возможной смертью - исключительно в сахарные.
То есть совершенно четко просматривается одна из форм орального секса. Стоит, однако, заметить, что зазноба никаких ответных действий не предпринимает, ятаган адамов не лобзит и вообще ведет себя крайне сдержанно. Стоит ли расценивать это как ранние ростки феминизма и пропаганду куннилингуса в народном фольклоре? Выводы оставляю за Вами, друзья.
Далее по тексту. Сколько и чего выкурил неизвестный аффтар, придумавший эвенкийского Брюса Уиллиса - харизматичного парня по имени Эква-Пырись? Я на полном серьезе, целый цикл произведений был. Почему сей кадр, обладая ТАКИМ именем, не убивает себя апстену, не выпивает ийаду, не потребляет ийадгод и не следует в Бабруйск, даром что заведомо жЫвотное? Как вы думаете?
Ну и на посошок вот вам еще несколько убийственных тайтлов: "Лиса Чачучанавут и ворон Кукки", "Красавица и ЗЛАЯ ПЭГЭЛИКТУ" (наверное, пэгэликту с эвенкийского - ганджа, да?), "Эква-Пырись и птица Товлын-Карс", "Эква-Пырись и стальное гнездо", "Эква-Пырись и карибас", и, наконец, "Эква-Пырись"(ждите ремейк с Такеши Китано).
Извращаем действительность далее. Колобок курил очень злую траву, т.к. в трезвом состоянии ни одно хлебобулочное изделие не пойдет на побег от пекарей, не заберется лисе на нос и не будет орать песни. И с лисой этот круассан недоделанный остался по одной простой причине: у нее было ЧЁ. Разглядев в калаче страсть к употреблению, лиса не прогадала, и не только воткнула в то, как булка поет, но и впоследствии вышеозначенной обломалась.
Как медведи спалили Машеньку? А кто скурил заначку? Кого убило так, что спать легла на месте преступления? И ведь даже палево не обломало девочку. Почему? Так она же при попытке выпрыгнуть в окно трижды промахивалась,, выломала стену и ушла огородами!
Изначальное название Белоснежки - Белоснежка и семь пяток. Понятно теперь, почему отечественный ремейк знающие негры нарекли сказкой о МЕРТВОЙ царевне?
Муромец-хронический алкоголик, активист партии "Трудовая Россия" и моральный разложенец разом, Добрыня-быдло, Попович (не путать с Йовович)- гот. А Буратино дрова.
Дурят савецкую молодежь. Ешьте смак.