Прывэт камрады, как дела и прочая поебень, разрешите поделиться курьезом из моей жызни.  Было дело бля с героем сего повествования, пил много, курил дохуя, ебал отдуши и распездяйствовал как истинный падонак (да фпринцыпе и продолжайу), что само по себе не должно являться примером для гордости, но адин хуй вел себя песдетс как брутально по отношению к себе же. Да что там говорить, один раз жывем и сами себя же убьем (не доебываться до выражения, наоборот узреть в нем смысл). Базара нет во многом раскаиваюсь, лью зеленые, как Чванк сопли, но бля к делу. Во время учебы в универе, золотая пора ебиегомат!, была у меня девачко, красивенькое такое, из буржуа фэмили, утонченная, высокая мораль, машенько, глоза цвета бирюзовых трусов, што щас на мне (надрачивайте девушки на дебютанта, для вас падробнасти). Папо банкир, мамо проповедующая феминизм домохозяйко – сука редкостная. Мамо заведомо была против отношений ее девачко с падонком. О том что я падонак она догадалась когда я приперлось пьяное к ней домой и просил машенько раз десять с переодичностью 3-5менут, потом с горя наблевал под дверь и попиздил на поиски приключений. Но в тот роковой вечер машенько была у подруги(как она сказала), на этом наш роман не окончилсо. Она как умное и примерное девачко-буржуа отъебывала на своей машине, а я ебашил пиво а потом исправно ебЪ. На то время я снимал квартиру в срано-ссаном городе менводы (кавказская здравница, ага, ну да, кавказская сранница и никак подругому). Был чюдный празднек – день студента ( день юного синяка больше подходит) гуляли пили курили (она тожы), попиздили ко мне. Приехали, я в коментах уже описывал аццкий кактэль «севирное сияние», 1\3 вотки и 2\3 шампуньскаго, на этот случай a холодильнеке  резерв - шампунь с воткай, ну ебнули для сугреву и попиздела мацанина-сиськи-письки-вся хуйня. Разделись и на гордость моего интерьера – на совдеповскую двуспалку. На писе у нее старательно выбрита буква V, ванечко тоисть, мояжыш умнецо и просто молодетс! Пыхтим хуй в пезде, ебемсо значет. И тут мой обсаженный моск провоцирует меня на следующую фишечку я бы сказал. Начинаю ей любимой рассказывть что я по дибилизору видел что обезьяны ебуццо ну прям как люди, и што у них тожы любофь маркофь и фся хуйня. А у одного вида арангутанов вапще жестокая любовь. Эти арангутаны не ебуццо целый год, а потом когда подходит сизон ебливый, так папо-абизян берет свое мамо-абизян и песдует с ней на вершину меснай горы и влупляет ей там, хуле рамантика и у абизян бывает. Так у них такая любовь ими движет што они на гору запруццо а когда папо-абизян кончает, он издает такой дикий крик што его слышно на 18 киламетрав в акруге. И в этот момент я прочуствовавшись рассказам сам как заору… она из под миня выскакивать пытаеццо, да не тут то было, держу, конвульсирую и … в нос такой напас говнецом, я на нее а она в слезах, отпускаю, она шмыг в ванную. Че делать? Девачко жалко, натурально обосралась ведь, и гавно на кровати, ебанарот. Разные эмоции и мысли меня на тот момент обуревали, это щас весело вспомнить, а тогда говном на весь дом такой аромат. Извините падонки если кто ел на момент прочтения, бля буду нехотел аппетит испортить. Ну вобщем больше мы не еблись и не встречались. Мне ее если чесно чета жалко,а ей паходу стыдна.
Вот такая сука любовь иногда случаеццо.
Штоле с дебютом хуле…

Tweet