СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Сценарий

  1. Читай
  2. Корзина хуятора

Ихмать: Ирония Судьбы. Как это было-1. {посвещяецца всем Старым Новым Гадам}

(…заканчиваецца остаибенефшая РЕКЛАМА НА КАНАЛЕ…) Малагабаритная квартира в новостройке. идинствинная комната пиригарожына полками, на каторых валяицца всякий хлам. Входит ОНА. Не особо бухая, но вид такой, как будта пра себя напивает весь долбаный саундтрек к филму «Рулин Муж», не меньше. С произвольным порядкам треков. Звучит тихоя романтическая мелодия из Рязанова. Она снимает польто, подходит к шкафу, глядя на сибя в зеркало начинает расстегивацца (музыка все рамантичнее). Савершая праезвольные движенийа па комноте, ее взгляд астанавлеваецца на диване. Камера приблежаицца. Там кто-то лежит и блюйот в свои галошы

ОНА: Ой бля! С девана реакцыи нуль здыркой. ОНА (астарожна): Эй, эта, типа кто здесь? С дивана реакцыи нивпезду нагой. ОНА (падходит ближе, видит что эта бухой, проста в пиздищу нахуйаренный мужык, напаминающий актера Мягкова): Эй, мужык, встовай а то паеблищу! С дявана вейет полным гавнодушыем вперемежку с пиригаром. ОНА: Мужык бля буду ты че на чужой тахте спиш казел? С дивана раздаецца что-то нерозборчевое типа «Вотблитьсовсемостопизденелипередновымгодовыспацца недають» ОНА: ладна! Пиздецц тибе дядя… (идет на кухню, бирет из-пад ракавины кирасин каторым вывадила блох сваей кошке, после чего та съебалась бес аглядки даже не даф себя спаласнуть. Патходит к тахте, абливает падонка с ног до головы, достает зажигу, прикуривает) ОНА (с независемым видом): ну че, падонок, съебывать будем или глазки строить? МУЖИК: (видит что дело пахнет уже не только кирасинам, но и зажигалкай, пратерает глаза): О, бля, инк- инквизицция! ОНА (ошеломленно, но угрожайуще выставив вперед зажигалку): Чего? МУЖИК: Ну ладно, ладно, просто «о бля»! ОНА (видимо успокоившись): то-та же! Вали, говорю, отсюда, пиздуй побыстрейе нах, ко мне ща мой казел прийдет а ты тут как в барделе разлегся! МУЖИК (задумчиво, даже мечтательно): в барделе… (вспоминает текст, радостно) Понимайете, у нас традиццыйа такая: каждый год, 31 числа, мы с друзьйами… ОНА: знаю как вы с друзьйами и куда вы там каждый год хуйарите, традиццыйа нах! вабще все мужыки казлы и падонки. ОН (саркастически): оч-чень оригинальное замечание. Главное, редкое! ОНА (с видом Мел из Приражденных Убийцц): На твоем месте я бы поберегла сваи йайца, хорош йазвить-то! ОН (и правда устало): Ой бля! Бля-а! Ну ты меня утомила… Не хочеш побыстрее убрацца из моиво жылищща? (озаряецца идеей) СЛУШАЙ! У меня там кажецца ище палтос в штанах есть, сгоняй за пивком – тут на углу Вернадского ларек круглоссуточный. (Мечтательно) Там было вчера Старый Блевальник крепкое, и Отссанкинское, и Хановники по двенаццать… Если там Даша торгуйет, у нейе за 35 ксати и чекушку Московской Отстойной можно папросить по дружбе… ОНА (слушайа его, медленно охуевает, и по мере перечисления напитков лицо ее приобретает все более загадочно проста опизденительно любопытное вырОжение): АГА… Так! Значицца Хуельник у него старый, Хавальники по 12, Московская гришь чикушка… Вернацкаво – это что, проспект что-ли? (начинает нервно хихикать) Ты че думаеш, что ты в Маскве что-ли, ебанько? Хи-хи-хи… ОН (запальчиво): А по-вашему где я? (как-то сразу неуверенно, вспоминая наверное фильм Рязанова): а что? ЧТО ТЫ ХИХИКАЕШ МАНДАВОШ ТЕБЕ В ЕСТУ! (оглядываецця) А где мои бутылки? Кто здал нашы с мамой бутылки??? (еще не веря себе, вскакивает и лезет под шкаф): А ГДЕ МОЯ ЗАНАЧКА? “Привет”, Кристалловская, родная, с голаграммкой, мы ее с мамой на Таможенном брали, в фирменном магазине, по 65… ОНА (как-то сразу заметно повиселев и абритя уверенность): ну что, понел, неданосок, што ты не дома? Вали пока не пришол Ипполит, а то он тибя отпиздит. ОН (успокоившысь, но еще не смирившысь): думаеш, сука, выжрала мою заначку и все можно??? Я тебе устройу Ипполита! (Встает с девана, берет в руку первый папавшыйся сопог и идет на нее с самым невинным вырожением на лице – вырожением человека, у которово просто болит голова. От этово он почему-то выгледит только более угрожайущще). Громкий надтреснутый звонок в дверь, в котором угадываицца мелодия «Я драчил уясеня».

РЕКЛАМА НА АНАЛЕ

(продалжение следует, хотя хуй его знает я и это заебся сочинять)

— Вымя , 14.01.2002

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. »

1

«На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg