Ascari- Троллейбус, мать его.


В общем приключилась однажды у меня  в жизни такая интересная поебота.
История...
Учился я наверно на 2 курсе тогда...пары закончились..."ура"/"наконец-то блять"/"как это все заебло"/"он у меня точно после сессии песды получит" и всякая такая полагающаяся в подобных случаях хуета уже сказана...естественно пора было домой ехать, а то жестоко хотелось кушать и вообще выбраться из этого ебаного места...дабы не травмировать далее детскую неокрепшую психику всяческими перлами лекторов, типа «Иванов, прекратите меня передразнивать, ненавижу смотреть на дибилов»...
сил смеяться над всякой такой хуетой уже не было...

Заходим мы значит с товарищем в троллейбус... устраиваемся поудобней насколько это возможно стоя на задней площадке... надо сказать что все сидячие/лежачие/висячие места были заняты (это важно) и вообще блять толлейбус был заполнен довольно нехуйственно для этого времени.

Благополучно проезжаем одну остановку наивно нухуя не подозревая и обсуждая попутно всякую левую хуету,и тут заходит ЭТО... надо сказать, что с полом я до сих пор не определился, поэтому пусть будет средний род...
Заходит это Уебище на заднюю площадку, где по какому то странному блять недоразумению остались только мы с другом...смотрящие из заднего стекла на обгоняюшие нас машины/мопеды/летающие тарелки/катера и еще один тип, сидящий на кресле...остальные места охуенно быстро очистились непостижимым для законов физики и прочей хуйни образом...

Сперва я даже подумал что троллейбус провалился в канализацию, т.к. эпитет "все ароматы франции"  для этой ситуации нихуя не подходил, да что там- такого концентрированого запаха  мочи и говна наверно не ощущали даже бывалые  надроченные в такой хуйне сантехники...
Ко всей этой поеботине примешивался еще запах самогона или какой-то другой хуйпойми спиртосодержащей жидкости...
В тот момент содержание серы/спирта и всякого такого говна в воздухе превысило все допустимые нормы.
В общем я охуенно обрадовался, что в тралебусах запрещено курить, потому что если б в тот момент какая нить гнида произвела искру, то  близлежащие блять села и деревни увидели бы очень нихуйовый грибок, взмахнувший в небо... и хули там Хиросима...
хотя наверно досталось бы тогда и яноцам снова...
ну че делать...судьба у них такая.

Я даже успел сказать "чем это блять воняет?"...но когда повернулся... ОНО пристально смотрело на меня...даже неловко как то стало...
да ну и хер с ним.

ОНО было одето в 2 совершенно неидентичных образца обуви, один из которых напоминал женский сапог, а второй был похож на кед, к которому был привязан тапок снизу, т.к. подошва на кеде видимо нихуя не предусмотрена была, причем блять обе эти штуковины на ногах были почему-то правые... штаны непонятного образца очень сексуально обтягивали кривые ноги.
На нем/ней было пальто, с дыркой сзади, сквозь которую проглядывала шуба...меховая шапка- ушанка с одним ухом  и вымазанная белой краской очень элегантно все это дополняла...
ебло было раскрашено на манер Рэмбо блять... с продольными и поперечными полосками... типа невьебаться камуфляж... но с таким ароматом наверно приближение этого тела можно почувствовать за километр...

Оглядев мигом опустевшую заднюю площадку и людей, густо столпившихся( интересно почему?) впереди и косящихся со страшными лицами назад, существо не нашло места лучше как с тем бедным парнем, который видимо заслушался плеером и нихуя не успел ретироваться...
ОНО технично характерным движением таза придвинуло его к окну, начисто перекрыв ему дорогу к отсуплению и жизненно необходимый в данной ситуации кислород...
Тип отвернулся к окну, позеленев всем еблом.

Мой товарищ...оказался более интеллигентным, чем я, и воздержавшись от высказываний, подобных моим ,сдавленным голосом произнес что то вроде "Душно что-то"( несмотря на то что был февраль и на улице было где-то -4) .
Он рванул к сдвижной форточке...поддалась она не сразу... т.к. на месте ручки почему-то блять  была дырочка( видимо троллейбус ради экономии электричества  и снижения лобового сопотивления всячески облегчали на зиму и лишали выступаюших частей)... почти поломав ногти и все-таки сказав в попыхах "вот сука"... он все таки попытки с третьей ее открыл.
В тот момент запас кислорода уже был на исходе, и мы,нихуя не ныряльщики, уже не могли задерживать дыхание... высунули синюшные лица в форточку, попутно зажимая очко рукой, дабы не обосраться от такого кумара...
В это время толи ради любопыства, толи патамушта спешил охуенно, нас почему то начал обгонять Камаз... но этот приятный запах некачественной солярки и выхлопных газов показался нам просто чистым кислородом по-сравнению с атмосферой в салоне...

А тем временем стена бешеного угара дошла видимо до передней площадки и люди начали сходить нахуй с ума... кто то играл на губной гармошке и пел чукотские народные песни в стиле рэп,кто то начал громко смеяться вращая глазами, кого-то рвало в сумку сеседки, а один мужик даже начал лазить по потолку и кричать что он спайдермен блять...
причем очень правдаподобно сожрал трех мух, хотя хуй его знает где он их надыбал в феврале.

Кстати стюардесса тоже было сунулась на заднюю площадку...но видимо стена едкого запаха, от которого слезились глаза , резало все слизистые оболочки и растворялся мозг ее остановила на подходе, да и потом ей наверно не хотелось подцепить от ЭТОГО какой нибудь птичий триппер, проказу или что там у него было...и она... покачнувшись и произнеся "ааа...ну тут все уже оплатили", и с жалостью посмотрев на 2 тела в форточке вновь попыталась влиться в плотно сгрупировавшуюся толпу на передней площадке...

Толпа стояла жестко и непоколебимо,нихуя не давая прохода, поэтому получилось у нее не сразу...пассажиров было явно больше и они нихуя не хотели пускать беженцев с зараженной территории, но под угрозой того , что у водилы есть лом  и он щас даст им кому нить в зубы прямо при детях ,  люди расступились...
Между тем догонявшие нас машины начали шарахаццо от троллейбуса, распугивая пешеходов...
Газы дошли и до улицы епт! Город в опасности!

Старенький металл троллейбуса перестал выдерживать натиск такой вот хуйни и начал потихоньку плавиться... а почти все находившиеся в салоне окончательно сдали, потому что спайдерменов было уже четыре, а еще Супермен и Хрюша со Хтепашей блять...чукотские песни сменились узбекскими романсами...
Лабуда творилась со всеми,исключая нас с другом, выставивших свои воздухозаборники на улицу...
В общем проторчали мы в этой ебаной форточке еще 2 остановки,окончательно заморозив успевшие покрыться инеем ебала...
Если вам кто то блять скажет, что выхлопные газы вредны для здоровья- смело шлите его на хуй...нам в тот день понравилось...

Короче так как этот аццкий запах начал проникать даже на улицу - мы решили что на сегодня нам экстрима хватит, да и пешеходы как странно косились на два рыла в окне...зимой...
МЫ выбежали из транспорта откашливаясь и вдыхая поглубже...
Единственное что я тогда подумал- бедный пацан, рядом с которым приземлился неопознанный воняющий объект(НВО)...пусть земля ему будет пухом блять... нехуй скромничать.
До дома ришлось пройти полгорода пешком,т.к. денег у бедных студентов нихера не осталось, но оно того стоило... я и не знал что у нас в городе такой воздух чистый...
Да и есть чего то перехотелось совсем...

Судьба парня , которого существо прижало в окну мне неизвестна...
Ходят слухи,что он пережил шок, начал заикаться, писать на потолок и цитировать Макиавелли... говорят он лечится в благотворительном санатории бобров-спасателей где-то на тибете...

ЗЫ: история абсолютно реальна.
Автор имеет право на небольшой художественный вымысел в некоторых местах, и пусть тока кто то что то спизднет.

Tweet