АМС: Забиватель хуев

Как обычно, в понедельник утром  я проснулся со смутным нежеланием идти на работу. Сегодня это желание достигло своего апогея (наивысшей точки, а не то, что вы подумали про пидаров, блять).  Ссука, думаю, надо как-то отмазацца, после выходного блядства голова не соображала напрочь, какая нахуй работа.

-Алё, Евстигней Бонифатьич, пездец, заболел я, температура у меня неибаццо высокая, - примерно в таком духе и почти без мата сообщил я о своём намерении остаться дома своему бугру.
-Ну не ахуел ли ты, а? На прошлой неделе в понедельник тоже не явился, а у меня план горит, ёптваю!!! - Бонифатьич орал, как обычно.
-А шишки заибачие у вас, Евстигней Заибатьич, тьфу ты, то есть Бонифатьич, а? А то дунули бы вашего плана… - это я хотел сказать вслух, но промолчал.

Вместо этого положил трубку, отключил все средства связи и вырубился.
Проснулся, посмотрел на часы. Полвторого. Пора вставать, чё-нить закинуть, жрать охота. Да и от пеффка бы не отказался. Поплёлся к холодильнику и заглянул внутрь. Белая мышь внутри уже накидывала на себя петлю с явным желанием повесицца.

-Тьфу, бля, опять ни пожрать, ни выпить… -  Придёцца пиздовать до палатки или магазина. -  Алё, мышь, купить тебе вискасу там, или чаппи? Пох что не для мышей, зато калорийно! А? А лучче сыру я тебе куплю, тварь загадочная! – Я проявлял просто чудеса  дипломатии.  
Мышь виновато посмотрела на меня, проверила, крепко ли держится  верёвка и тихо, скорбно повесилась.  
-Ну, блять, и хуй с тобой. – Я молча закрыл холодильник. На душе было погано.

Улица встретила промозглым ветром и какой-то хуйнёй типа мокрого снега, только очень мелкого, в лицо. Я поглубже зарылся в капюшон и почти добежал до ближайшего магазина.

За прилавком сидело миловидно-пелоточное существо блондинистого типа с ресницами 500%. Мне немедленно захотелось отодрать её во всех немыслимых ракурсах, но я взял себя в руки. Существо хлопало всеми пятьюстами процентами и глупо мне улыбалось.

-Девушка, мне вот этого, этого и ещё вон того, спасибо, - я тоже улыбнулся ей.  – Если честно, так хочется заняться с вами сексом, просто жуть! Похмельный стояк-с, понимаете ли, - я корчил из себя поручика Ржевского, мне было похуй, что она подумает обо мне. Я сказал это просто так, возможно, из протеста.  Протестовал я обычно против грабительско-оккупационной политики американской военщины в Афганистане и Ираке.
Я ожидал чего угодно, только не этого. Девушка молча перелезла через прилавок, так же молча взяла меня за руку и не говоря ни слова потащила в подсобку.
Хуле говорить, секс был охуительным. Девица, видимо, соскучилась по мужскому вниманию и отрывалась по полной. Проще сказать, это она отымела меня.

Из магазина я вышел с двойственным чувством. С одной стороны, заипца поебался, с другой, что-то здесь явно было не так. Во-первых, я эту пелотку не видел здесь раньше. Конечно, возможно она новенькая. Но бля, товарищи, скажите мне, как можно отдаться первому встречному, небритому и дурно пахнущему после пьянок?? Пездец я этого не понимал. Да пёс с ним, подумал я в итоге. Щас приду домой, пожру, выпью пива, всё будет заебись.

Придя домой я первым делом откупорил бутылку Холстена, налил в кружку и с удовольствием отпил сразу половину. Потом сварганил себе пожрать, налил ещё пива и устроился возле ящика с намерением посмотреть новости или ещё какую лабудень. По НТВ показывали, как Шрёдер оправдывается, мол, не брал взяток и нехуй, мол, до меня докапывацца. Мне было глубоко поебать на него и всю эту пиздобратию. Мне было заебись от пива.

Вдруг я резко, как ударило, вспомнил, что у меня где-то была пятка реальных шишек. Я только встал с кресла, чтобы отправиться на поиски, как вдруг в дверь позвонили. Блять, я же вроде отключил звонок за неуплату! Но в тот момент это не  показалось странным.  

Я тихонько подошёл к двери, посмотрел в глазок. Какая-то блять огромная хуета (это чувствовалось) стояла и загораживала мне свет так, что лица я не видел.
Мне стало как-то не по себе и я решил не открывать. Хуета опять позвонила. Я наблюдал за ним в надежде, что оно уйдёт. Хуй там. Эта поебень снова надавила кнопку звонка и теперь уже не отпускала её.
-Блять, кто там? – спросил я и это было моей роковой ошибкой.
-Открывайте, это есть ваш участковый. Мне нужно задать вам некоторый вопросы.

Ссука, где-то здесь подвох, подумал я, но затуманенное алкоголем сознание не обратило на  эти мысли  никакого внимания.

Я открыл дверь. Пиздец, если б в каждом дворе был такой учасковый, блять быковства и шпаны было бы на порядок меньше. Г

На пороге стояла Хуета. Именно так, с большой буквы. Мне тогда показалось, что она заполняет всю комнату. А ведь я ещё даже и не курил. Лица (или морды) было не видать, оно стояло против света. Я включил лампочку в коридоре и чуть не обоссался. Не от смеха. Нихуя. От смеси ужаса и благоговения. Это был ОН. Сцука грёбаный Шварценеггер. В роли Терминатора. Немая сцена.

Наконец он заговорил (мне показалось, прошёл как минимум час).

-Давайте будем проходить в комната. Я иметь с вами важный разговор.  
И тут меня как прорвало.
-Вы будете меня убивать??? Это из-за той тёлки в магазине, да?? Это ваша девушка?? Она тоже из будущего?? Потому что ебётся как стая элитных проституток, простите, не хотел вас обидеть…  - я нёс околесицу, по-видимому, это был шок.

-Стоп, прекратить, я по другой вопрос прилетать к вам. По очень важный вопрос. Меня интересовать некто… эээ… Пе-ло-тни-ков.. Е.. Ев-сти-гней.. Бо.. Бо-ни-фа-тье-вит-ч… - Хуета читала по-русски с видимым трудом. – Вы его знать?

Пиздец, машина.

-Я? Конечно, это мой начальник, кровосос, сцука! А.. А зачем он вам? – хоть бугор и действительно был сукой, урезавшей последнюю мою премию на треть,  но просто так, не узнав ничего, сдавать его не хотелось.
-Господин Пе-ло-тников является очень важный фигура в трансцендентном мироздании. – Последние два слова Терминатор произнёс на чистейшем русском. – Я иметь задание забирать его с собой. – чё за хуйня, опять пиздит с акцентом.
-В каком ещё мироздании? Ты чё порешь, машина? – странным образом я осмелел, даже сам охуел от собственной смелости.
-Вам не понимать. Мы его забирать, вы иметь свой выгода. Вы нам помогать?
-А чё я буду иметь с этого?
-Занимать его место. Получать много деньги. И сейчас, и потом. Получать выгодный подряды. Иметь много красивый женщин. Алкоголь, наркотик. Красивый автомобиль. Отдых на остров.

Блять, сцука, как будто я сам не знал, что могу поиметь за деньги. За ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ деньги.

-Слышь, железяка, мне подумать надо. А давай-ка мы дунем с тобой, так сказать, для релакса. Такие дела с кондачка не делаются.
-Что есть «кондачок»? И зачем мы будем дуть? – Эта дура нихуя не понимала русский разговорный, великий и могучий.
-Не ссы, щас всё будет..

Вы когда-нибудь пытались накурить, ну например, автобус или там стиральную машину? Нет? Да ладно, не пездите, пытались ведь!! Нет?  Накуренный Терминатор – просто пездец нах.

Короче, через полчаса переговоров это механическое тело запросто уже материлось и хохмило (самообучающийся механизм, матьиво!!), разбиралось в мировой геополитике, искренне ненавидело Буша и его черножопую суку Пездолизу Райс, отвалило мне полляма грина наличманом и выжрало всё моё пиво, сцуканах.  Я объяснил, где искать Бонифатьича.

-Ладно, обсос, мне пора. Батарейка ато скоро сядет. Бугага.  – Вот хуило, блять. Научил на свою голову.– Ты тут не парься, всё будет за-еб-ца. Ну, я по-пиз-дил.

Терминатор стоял уже на пороге, когда я спросил.
-Слышь, железка, а что означает «терминатор»? Как переводится-то, блять?
-…Забиватель. Ху-ев.– Без грамма иронии или сарказма произнёс Шварц. -  Всё, бывай.
И исчез за дверью.

Я молча прошёл в зал, немного прихуевший. Взял с полки англо-русский словарь.

«Terminate – ставить предел,  завершать, ПОЛОЖИТЬ КОНЕЦ…»  

… Забить хуй…

Tweet