Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Дойч ферштееш, сцукко

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Однажды в пригожую летнюю пору, году в 1999-2000, мой приятель Андрюха П. с мясом вырвал меня из сладких объятий Морфея своим телефонным звонком. Это не ахтунг, кстати, если Морфей заключает в объятья, я считаю... Ну вот, разбудил он меня значит, и говорит, мол, поехали прокатимся за компанию; тут, говорит, у знакомой брат в оварею попал, ну и навестить, значит его требуется. Принесть ему курошку унд яишко пажрать.
Едем. Я хмуро взираю на сверкающую после вчерашнего дождя зелень, тёлка тоже молчит. Приятель же меня развеселил своеобразно: в бардачке, дескать, есть, если желаешь. Я пожелал, а потом пожелал за пивом ещё заехать. А потом ещё.
В больнице я держался молодцом, разглядывал плакаты на стенах, а ржать выходил в туалет. Появился пелоткин брат с поломанной ногою и всё внимание далее было предоставлено ему. Это вот и было их ошибкой.
Я в то время здорово увлекался ВИА "Раммштайн", к тому же выпустившим новый свой альбом "Солнышко". Прямо-таки постоянно слушал и цитировал к месту и не очень.
И вот, одно наложилось на другое и третье - шышечги с пивом сделали чюдо: я вдруг стал чистопородным арийцем-туристом, блядь! Без особых раздумий забрав мыльницу из тачки, я начал с "любопытством" "фотографировать" всё вокруг и "восхищаться" "руссиш Зееншвюрдигкайтен".
Потом доебался к отдыхающим пенсионерам. Тут надо сказать, что больничга была не из последних и отсталых, а где-то за городом, в живописном месте. Для выздоравливающих, короче, но недоразвитых заведение такое. Я к тому, что там было много бабулек и дедушек, которые семенили по аккуратным тропинкам больничного дворика, беседуя о сметане, ценах на хлеб и вообще о вечном. Подойдя к одной из пожилых пар, что жмурились от заходящего солнышка что твои коты, я начал тыкать пальцевыми отростками в сторону больничного корпуса и приговаривать, цокая языком: "гуттен шварцвальд*, йа-йа"! Старички были польщены. Бабулька попыталась обучить меня русской грамоте, сказав громко и с расстановкой: "Б О Л Ь Н И Ц А". И энергично помахала клюшкой в сторону оной. Я притворился идиотом: "хоспитален**"? Этой беседой заинтересовалась мимоходом строгая бабуля в мощных очках. Я подумал, что если она щас окажется личной переводчицей тов. Брежнева, то я тут же провалюсь сквозь землю, оцарапав хуй об её край. Но алкалоиды шышечег делали своё дело: повернувшись к востоку и сделав в ту же сторону жест рукой, словно подсаживал тяжелую девку через забор, я уверенно произнёс: "хиер коммт ди Зонне"! Строгая бапка спросила у первой: "немец, штоль"?
В итоге набралось человек десять пенсионеров, которые уже и не чаяли, что их скромный больничный дворик заинтересует настоящего немецкого туриста. У меня, конечно же, очко-то играло в процессе "беседы". Особенно когда строгая бабулька пшикала на всех и говорила, чтобы все замолчали, пусть немец говорит, мол. А её строго спрашивали, дескать, а тебе-то что? " А я, говорит, в школе учила немецкий, я понимаю".
Потом мы посчитали с ними хором до десяти. Нет, я-то из песни Раммштайна знал только как считать до девяти, но на счёте "нойн" сделал ебач как у Дедушки Мороза на утреннике - это когда он детишкам загадывает загадку из серии: "а ну-ка детки, кто я такой"? Пенсионеры проглотили наёбку с крючком и поплавком вместе, заорав нестройным хором: "дзэйн"! И испытали, наверно, гордость и радость за свою страну, сцукко, не лыком шиты!
Кончилось тем, что кореж мой оглянулся и увидел весь этот пиздец. Он подлетел ко мне пулей и потащил за рукав к тачке. Я очень боялся, что сейчас он обратится ко мне по-русски и гневно возмущался: "Йа, фройнд, бештраффе михь! Штро верт гольд, а гольд, как известно, верт штайн, сцукко"!
Дружбан знал язык ещё меньше, но посмотрел на меня, на толпу пенсионеров, понял в чём дело и рявкнув: "нихьт дох", попёр меня тем же курсом. Из отъезжающей машины до провожающих донеслось моё ликующее "ауфидерзиен".
И тут наконец я расслабил ягодицы и меня начало дико корчить от хохота, я ревел, тряс головой, бил себя по репе, рыдал и всхлипывал.
Когда я это всё им рассказал, они проделали те же действия.
А девка та мне потом дала***.

* Афтар нихуя толком не знает по-немецки. (Прим. афтара же).
** Я же говорю, дуб-дубом!
*** Гораздо позже, конечно, но на это её решение очень сильно повлияла вот эта вот моя выходка.

Йопт , 01.09.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Болон (цобачко), 04-10-2006 18:57:10

1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

вход для своих

«Антон помнил, что Виктор Андреевич заделался блогером, специализирующимся на правительственных тайнах и прочей лабуде. И в этот раз он собирался посетить оставленную украинскими войсками часть под Ялтой, где якобы ставили опыты над людьми. Больше того, он анонсировал своим подписчикам, что представит видеосюжет с доказательствами того, как на этой базе пойманных инопланетян заставляют ебать коз и овец.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg