ЗАПАДЛО
Решил я под Новый Год проверицца на наличие отсутствия у меня всякой заразы, которая передаетса нехитрым но приятным путем, чтобы встретить грядущий год со спокойной душей. Выкроив пол часа рабочего времени, съебнул я из офиса в городской кожвендиспансер.
Мало того, что это злачное место находицца в центре города так  бля, перед самым входом, висит немерянных размеров табличка «АНОНИМНОЕ ЛЕЧЕНИЕ». Паливо- это пиздетс, хорошо хоть когда подходишь к двери, не воет сигнализация.

Внутри это, с первого взгляда мирное, здание выглядит как ебучий муравейник. Повсюду шныряют бабки в белых халатах с пробирками, стекляшками, шприцами и другой поеботиной неизвестного происхождения и назначения. Через пятнадцать минут блуждания по коридорам я нахожу нужный кабинет и ахуеваю от того скока народу любит ебатса без гандонов: Очередь в 20 рыл, не меньше, и главное у всех вид такой типа они все тут не при делах и забрели сюда чисто случайно, чтоб немного погреться. Но Оскара получил носорог, лет двадцати пяти, которого сюда привел его заботливый папа. Этот мастодонт выглядел так, как будто ему поставили двойку по математике и его с родителями вызвали к директору. Ебанутса. Хорошо хоть с бабушкой не пришел. Ну да хуй с ним.

Через пол часа ожидания в очереди я захожу внутрь этого, популярного в наше время, кабинета от которого веет холодом, медицинским спиртом и еще хуйегознает чем. За столом сидит жирный врач в очках и смотрит в какую-то пробирку с умным видом, пытаясь там что-то узреть, с понтом спец – невротебатса. Айболит бля хуев. Сразу скажу: парнуха – это брехня. Пиздеж полный. В моем любимом фильнме “DieSpermbank” в кабинете у доктара сидят полураздетые ахуенные медсестры и делают минет пациентам, апределяя результаты анализов на вкус.  А гурманам даже в жопу дают подолбить. Так вот бля, в этом кабинете нихуя падобного не было. Была тока древняя бабка, которая явно видела динозавров живыми, резвящимися на плантациях дикорастущего папоротника в южной Америке. Мысль о минете забилась в дальний уголок мозга и начала вызывать рвотный рефлекс, а так как блевать в кабинете у доктора непедагогично, пришлось резко перейти к делу.

Узнав что я хочу обследоватся на все существующие в этом мире болезни, передающиеся ебательным путем, доктар павеселел и выписал мне нихуевый счет. Делать нехуй, денег я забашлял, ну и он мне грит – иди мол с бабкой, ана у тебя анализы будет брать.  Рвотный рефлекс усилился…

Бабка шмыгнула к шкафу и притарабанила оттуда какие-то хитроебучие инструменты, взглянув на которые я понял, что римские инквизиторы прослезились бы, увидев такой изощренный инвентарь.  Рвотный рефлекс тут же сменился плавно нарастающим ужасом. Дальше я в подробности вдаваться не буду, но эти три минуты показались мне вечностью. С ехидной ухмылкой чудо-медсестра засовывала мне в хуй какие-то крючочки разного диаметра, и с диким энтузиазмом пыталась оттуда извлечь материал для исследований. Че она там искала осталось для меня загадкой, но в процессе были моменты когда я с трудом сдерживал себя чтоб не переебать бабку с ноги с криком «Иди ка ты нахуй тупая падорва».

Собрав свои стекляшки бабулька всучила мне в руки три пробирки и сказала «Иди на шестой этаж, там в углу есть сортир, нассы в пробирки и тяни их сюда». Я немного подохуел. Вы когда-то пробовали ссать в пробирки??? А когда их три? А когда в каждую нассать не обоссавшись с ног до головы? Как вообще может нормальный человек нассать в три пробирки, испытывая при этом приступы острой боли оттого, что в хуй за последние три минуты заталкивали немереное количество инородных предметов? В результате неимоверных усилий и проявив ловкость орангутанга я наполнил пробирки даже не обоссав себе брюки. (пижжу канечно).Назад пройти было не сложно. Толпа в коридоре шарахалась в разные стороны понимая что именно я несу в руке. Блять какие мы все тут нежные. Я ебу...!

Получив свои пробирки, бабка вручила мне талон и попросила прити через неделю, для того чтобы узнать какие грибы им удалось вырастить из материала заказчика.

Через неделю, как положено, я пришел к толстому Айболиту. Он все так же сидел на своем стуле и разглядывал пробирки. Увидев меня, он отложил это нехитрое занятие и начал копаться в своих листочках. Найдя нужный он долго смотрел в одну точку, а потом начал гнать, что мол нихуя страшного у тебя нет, все заебись, но есть тут в анализах у тибя адна бацилла, и спизданул чето па латыни, (че то вроде ПЛАЗМЫ какой-то, хуй его знает, я физику хуево в школе учил), но сразу начал втирать что это как насмарк и вылечитса можно быстро и без последствий. Бабка-медсестра тоже решила поделиться своим мнением по этому поводу и спизданула: «Шо внучек полюбляеж без чехла качанчик то попарить а???». Но в тот момент мне было не до бабки. Мой мозг кипел в раздумиях : какая сука мне падкинула эту паебень и кагда?

- Как ат этой хуйни избавится?  - это было первым что я спросил у хомяка в халате. Тут Айбалит откинулся на спинку кресла и начал прогружать по поводу того, что он самый ахуенный специалист и его метод лечения просто заебательский потому как комплексный. Я решил уточнить. И как выяснилось зря.
- Моя программа лечения состоит из нескольких составляющих. –продолжил Доктар, - Мы будем воздействовать на бациллу со всех направлений. Как при Сталинградской битве. Наряду с авиацией – (пилюли и иммуностимуляторы), мы будем использовать и тяжелую артиллерию,- то есть  массаж предстательной железы.
Тут ко мне начал подбираться самый что ни на есть Ахтунг. Еще в юношеские годы я много слышал от старожилов о том, что нет ничего позорнее в жизни падонка чем массаж предстательной железы. Поговаривали, что этим даже детей пугают, чтоб вели себя хорошо. Но как это происходит я не ведал, поэтому решил уточнить, как именно он собирается массаж то делать?
Айболит видимо ждал этого вопроса, так как сразу же вскочил, и, подойдя к кушетке, достал девайс напоминающий термомегабластерь в фильмах про зеленых марсиан. На конце ствола была красноя лампочка которая мигала когда он нажимал на кнопку. Примерно такими пукалками марсиане завоевывали галактики и порабощали народы других планет. Думаю: бля, взрослый человек, доктор, а еще в войнушки играет. Песдетс. Постыдился бы.
Ух ты! – говорю я Айбалиту.- А у меня такого в детстве  не было. Но причем тут термобластерь к массажу бля А?!
А он мне и говорит, что это блять совсем не термобластырь, а девайс для ректального массажа моей предстательной железы – то есть  этот гад мне этой хуетой хочет в священном месте ковырятся! Пидар бля!!!
Бля да это ж самый настоящий Ахтунг!!!
- А как-то без этого можно обойтись? Ну там попить сироп Вэдмэдыка Бобо, или грелку поприкладывать, банки на жопу поставить?
- Нет,- говорит эта тварь,- Тока комплексно,- и добавил: Любишь червячка запустить бес скафандра – значит должен мужественно терпеть ликвидацию последствий…

Я на Айболита зла не держу. Ему наверно тоже не в кайф в жопах целый день калупатса. Я сам виноват. В гандонах нада ебатса. Но на этот Ахтунг решится не могу. Термобластырь в жопе – это чересчур уж оригинально. Дак еще и бухать нельзя… А скоро Новый Год… Рождество…Заебись.

С ув Залупахуйбердыев.

Tweet