Emailoff. Егор и недорезанный.

Благую весть похмельным ангелом принёс сосед Марата по коммуналке: внизу давали пиво. Это заставило нас встать и с двумя канистрами пойти на взятие.

Сретенский дворик, двухэтажный флигель "здесь был Вова Гиляй", пивной бунт у входа. Внутри - давка как в автобусе, плюс дым и хлопья пены на полу. В углу - открытый каменный жёлоб для мочи. До заветного окошка - как до капитализма раком. Зато недолго до появления страшной таблички "ПИВА НЕТ".

Действовали по плану Б. Выбрали доверенное ебло из постояльцев поближе к раздаче. За небольшой откат в виде рубля и кружки пива он брался наполнить канистры. Вышли курить во двор.

Освещённые майским солнцем группки счастливцев потягивали жёлтое пойло. У одной из групп, к ужасу окрестных жильцов, была гитара. Седовласый алкобард ковырял струны морщинистой рукой с надписью ВАЛЯ.
-Ну ты заебал со всякой хуйнёй! - вскочил один из забулдыг. -Давай чё-нить такое, это, ёбта, для души!
Тот застыл, вспоминая, и грянул:
Ты, Зин, на хрубость нарываесси,
Ты, Зин, на хрубость норовишь...

-О! Ну совсем другое дело! - рявкнул он, садясь, и алкобард тут же забыл слова.

Двор пересёк хмурый подросток в чёрной майке. Сунулся было внутрь пивной, но передумал и подошёл к мужикам клянчить.
-Ты... это... - любитель песни про Зину привстал и тут увидел на его руке от предплечья до кисти множество полузасохших кровоточащих порезов. -Чевооо это у тебя? Бля! Тебе чё, мудак, жить надоело? Нахуй! нахуй пошёл отсюда!

Горечь отверженного была написана на невыразительном, хорькоподобном лице подростка. Он не отошёл, а отшатнулся прочь, в бездну страдания и суицида, прочь от злобы окружающего мира.

-Эй, ты, Комбайн недорезанный! - крикнул ему Коля. -Иди сюда!
Тот недоверчиво оглядел нашу троицу. Пива нет, а пизды дать могут.
-Да не ссы, ща всё будет! - заверил его Марат.
В позе "нечего терять, кроме глотка пива", он чёрной тенью подплыл к нам. Коля закурил перед психотерапевтическим сеансом, а мы с Маратом пошли узнавать, как дела у доверенного ебла.

Вернулись довольные, с полными канистрами, по бокам которых стекала густая содовая пена.

-Эх! А жизнь-то налаживается! - воскликнул Коля, доставая стаканы. Горемычный подросток сидел на пластмассовом ящике, закрыв лицо руками.
-Короче, смысл такой, - сказал Коля, когда мы расположились рядом. -Он хочет играть рок-н-ролл, а родители ему не разрешают.

-Пиздец изверги! - возмутились мы с Маратом. -Поубивал бы нахуй! А себя зачем резать, дурачок? Смотри - солнце, тепло, пивом угощают! Жить - хорошо! А хорошо жить - ещё лучше! - и что-то в том же духе сказали мы ему.

Парень поднял голову и с невыносимым надрывом произнёс:
-Зачем жить, блядь? Конца света ждать? Когда мы все взорвёмся нахуй и сдохнем нахуй?!!!

Мы переглянулись. В то время ещё не было Брюсуиллиса, и спасти нас было некому. Осталось выяснить, когда начнётся пиздец. Этого еблан не знал.

Этот еблан ничего не знал. Каждая последующая фраза вылезала из него, как паста из отмороженного тюбика. Похоже, он был наглухо уделан, а чем - он тоже не знал. Обычно так действует паркопан.

Единственный факт, который грел наши души: он пьёт пиво с нами, а не лежит в ванной с перерезанными венами, петлёй на шее и пулей в голове под колёсами поезда и колёсами в желудке, бросившись с пятнадцатого этажа.

-А ты сам сочиняешь? (угрюмый кивок). Может, рок-н-ролл нам поиграешь?- предложил я. -А то так и погибнем нахуй, не услышав великого музыканта современности.

Договорились с алкобардом. Дали гитару нашему рок-герою.

К сожалению, он ничего не смог из неё извлечь, уныло дёргая то пятую, то шестую струну.
-Я больше тексты к песням пишу, - признался он, отдав гитару. И завыл угловатым хуямбом:
Я хочу завтра сдохнуть
Я хочу выпасть из окна
Я хочу завтра сдохнуть...

После чего в бессилии уронил голову. Аплодисментов почему-то не было.

-А слушаешь чего, музыкант?
-Егора...
-Летова?
-Дааа...
-А ещё кого?
-Янку...
-Дягилеву?
-Дааа...
-А ещё кого?
-Егорааа...
-Тьфу, блядь! А такое слышал?

Тут я сыграл то, за что получил бы пизды в любом американском музыкальном магазине.
-Чтто этто? - он поднял осоловелый взгляд.
-Лестница в небо. Свинцового Дирижа, бля. Нравится?
-Дааа...
-Тоже рок-н-ролл, между прочим. Егоор, Егоор... Я историю о нём слышал. Девчонка знакомая из Омска рассказывала. Короче, взял этот перец у одного гавнорокера электрогитару поиграть. И заиграл. Тот неоднократно пытался с ним встретиться, инструмент назад вернуть, никак. Гитара больно пиздатой оказалась. Короче, год проходит, встречает тот гавнорокер летовского друга, а тот ему: извини, друг, хуйня вышла, гитару твою вряд ли тебе отдадут. На в утешение три рубля на пиво и пиздуй.

-И чё, он взял? - возмутился Марат. -Я бы ему эту трёху скормил, суке!
А хули. У них в Альметьевске и покруче бывало.

-Взял. Подумаешь, какой-то левый гитараст... Да кто о нём знает? Нахуй ему вообще эта гитара? А тут целый Летов, король русского гавнорока, понимаешь?

-Ну да... Может, у мужиков гитару подрежем? Тут вон новый Летов с нами, простят...- засмеялся Марат.

-Поэт и без гитары поэт,- я пошёл отдавать инструмент.

В дальнейшем, кроме невнятного мычания "егоооор... яаанка... померла... егооор...мээээ..." мы ничего не смогли от него добиться. А после пива он вообще стал превращаться в зомби, и было принято решение малышу не наливать. Вот же довёл ребёнка проклятый Летов!

Воспитательная терапия разгоралась в обратной пропорциональности к количеству пива. Я вспоминал тех мудаков, которые безымянными штабелями уходили из жизни после самоубийств Есенина и Маяковского. Говорил, что пророчества Нострадамуса можно толковать как и кому угодно. Уверял, что Летов никогда не покончит жизнь самоубийством; его вечная оппозиция - не более чем поза срущего своим рефлексивным гавном в русском поле, где и так хватает экскрементов. Что источник его депрессии ясен: он как страус, который вместо того, чтобы клевать вкусные плоды, засовывает голову себе в жопу. Да и как можно доверить свои мозги человеку, поющего "живите дольше, рожайте больше" с интонацией " чтоб вы все суки нахуй передохли все, уёбки блядь ёб вашу мать!!!"?

Не знаю, помогла ли прыщавому уебанцу промывка воспалённого сознания, но порезы пивом мы ему промыли. После чего он получил список групп для прослушивания, наказ слушать родителей и отпущен восвояси.
А вы говорите - нахуй Лёхе Резвей. Надо, значит.

_%

Спустя несколько лет в редакции журнала для тинэйджырофф мне попалось письмо читательницы из города, которого нет на глобусе. Среди сердечек и завитушек был следующий текст:

Здраствуйте, дорогая редакция маего любимово журнала!!! (сердечки)
Я очень люблю, ваш журнал. Очень прошу, напечятайте, постэр моей любимой групы, "НА-НА" (следы губной помады). Она спасла мне жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Недавно, я влюбилась, в красивого парня. А он в меня, хотя, поночалу стеснялся. Мы с ним ходили на дискотеки, и были счасливы друг от друга.
А потом он перестал мне звонить, и не отвечял, на мои звонки. Я была в шоке!!!
А потом моя подруга, Снежана, увидела его, с моей лучшей подругой!!! И показала мне их, в парке. Я хотела поговорить, а он сказал грубо, чтобы я уходила, что, не любил меня, и познакомился, чтобы, познакомится через меня, с моей подругой. А ведь она так радовалась, моему счастью! Я не могла смотреть на них, расплакалась, и ушла домой. Мне было, очень плохо.
Дома я налила полную ванную воды, и взяла папину бритву, чтобы порезать себе вены. Пока вода наливалась, я включила теливизор. А там - группа "НА-НА". И песня про шляпу. Там ещё припев такой (сердечки в большом количестве по периметру):
Всё перемелеться, родная!
Всё перемелеться, пойми!!!
А жизнь хорошая такая!
Ты улыбнись и абними!


Подростковый суицид, может, это и несерьёзно.
Но случай возле пивной дал мне повод невзлюбить Летова.
А письмо - простить толпы ряженых пидарасов, пляшущих на экране телевизора.

Tweet