В это солнечное летнее утро Жора сидел во дворе на обоссанной скамейке, пару часов назад служившей траходромом паре возбужденных укуренных подростков, и вяло покачивая ногами, обдумывал пути своего дальнейшего внедрения во взрослую жизнь. На прошлой неделе он с горем пополам сдал последний экзамен и учителя смогли наконец спокойно вздохнуть, вспоминая как на Едином Государственном этот упитый толстяк залихватски рисовал листик марихуаны в собственном паспорте. Тёплый ветер обдувал прыщавое лицо, плавно колыхая прядь рыжих сальных волос, а руки непроизвольно мяли мягкого розового слоника, пятнадцать минут назад отобранного у пятилетнего паренька из третьего подьезда. В ПТУ Жору, как бы он не просил и не жонглировал мячами перед лицом охуевшего ректора, не брали - справка о постановке на учёт в милицию сыграла свою коварную роль, обломав детскую мечту стать крутым автослесарем, а в армию он почему-то не хотел - боязнь дедовщины превзошла лютое желание мочить бородатых дяденек в камуфляжной форме, проживавших в лесах Кавказа и зарабатывающих на жизнь терроризмом, убийствами и захватами заложников. Все жорины одноклассники поступили в престижные институты, а двое его лучших друзей - Колька и Вовка, не сильно отличающихся от него по коэффициенту IQ, уже третий день пополняли ряды дезертиров в местной психиатрической больнице. Жорке этот вариант тоже не очень грел душу - он был просветлен в вопросах недостатков российских дурдомов от своего старшего брата Васьки, в своё время тоже не пожелавшего стать защитником Родины, и поэтому подыскивал вариант повыгодней и повкусней. Тем не менее цепочка умозаключений каждый раз обрывалась на мысли: Тогда я пойду...э..
- Эй, бля, козёл, те чё руки на хуй поотрывать? - послышался недобрый ор за спиной.
Повернувшись и увидев крепенького мужичка в тельнике, за руку державшего именно того пацана с розовым слоником, Жорины замученные цингой зубы хаотично защёлкали как направленные на глотающую сперму порнозвезду объективы, а всё это время тщательно рассасываемая таблетка трамадола, вывалившись через открытый ебальник на грязную землю, медленно покатилась в сторону правотворца. Судя по тому, что в руке у отважного батяни был кол с торчавшим из него ржавым гвоздём, несложно было догадаться о его явно недобрых намерениях.
- Ты хули у моего Андрюшки игрушку отобрал, тебе уши чтоли надрать? - не унимался папаня, проводя рукой по своей голове с модельной стрижкой "Наголо".
- Я ничего у него не брал, я маленьких вообще не обижаю, чё он блин врёт? - Жора попытался уйти от наказания в виде пары добрых пиздюлей, но выглядело это не очень убедительно, наверно потому, что в руках у него как раз был этот самый сраный слонёнок, ставший причиной громкого разбирательства.
Посмотрев с близкого расстояния в налившиеся кровью глаза пиздюлятора, потом на игрушку, Жорик кинув её на землю, драпанул в подвал, где с детства привык прятаться от любящих устраивать рейды по вычищению города от быдлоты скинов. Папаня ещё несколько раз показал мастерское владение матерным языком, и швырнув булыжник в сторону ржавой двери, за которой Жора уже чувствовал себя в полной безопасности, как член в гондоне, подобрал слоника и отряхнул от песка.
- На сынок, ещё раз тронет - ты только скажи я ему яйца на хер оторву.
- Холосо! - ответил маленький Андрюшка, ещё не понимая того, что на всю жизнь стал для рыжего вандала заклятым врагом.
- 3.14дорас бля, думает я его испугался! - мысленно успокаивал себя Трубочкин, - Да я вообще хотел его сначала бегом измотать, а эта сопля ещё получит своё, слоник хренов.
Одышка начала медленно проходить, а сердце замедляясь, вошло в прежний ритм. Жора открыл грубую дверь, и высунув тупую башню, убедившись в отсутствии ярых агрессоров, как ни в чём не бывало вышел на улицу и направился в сторону своего подьезда. Голова была по прежнему занята думой - "как избавиться от армии" - ведь даже не смотря на крайнюю пропитость и прокуренность организма, Трубочкину вынесли в военкомате смертный приговор - годен к военной службе.
- Трубочкин, денежку не хотите вернуть? - неторопливо начал нелёгкий разговор местный дилер Дельфин, у которого Жордан брал в долг на своё восемнадцатилетие 3 стакана травы и 284 галлюциногенных грибочка. Он как раз выходил из подъезда, засовывая в кобуру беретту.
- Я отдам, я отдам - еле выдавил из себя Жора, чувствуя ближайшее приближение пиздеца, - но у меня пока нет - вывернутый карман дешевых брюк с рынка явился ярким доказательством суровой реальности.
- Давай, давай. Сегодня вечером не будет - будем разбираться на уровне: моя пушка - твоя голова.
- Сегодня вечером?
- Не ну ты уж три месяца отдаёшь, извини меня ёптваюнахуй! Домой принесёшь. Всё свободен...

- Да уж, неплохое начало дня - пооптимистировал должник.
Где взять? - теперь уже этот вопрос напрочь перебил предыдущий, и не хотел ни в какую выходить из головы. Присев на холодные ступеньки Жора достал из кармана папкин беломор и покашливая как старый дед, закурил. В подьезде привычно несло дерьмом и непоспелой ягодной брагой. Как же ему хотелось уйти от этой чертовой жизни - стать 27 летним богачём с большим членом где никаких повесток в военкомат, никаких - "Где деньги, сука?" - в исполнении пушеров, никаких - "Жора - это он?" - в исполнении лицезревших его член девушек.
Дома всё тоже было до боли знакомо - маманя пекла отвратительные пирожки с ливером, от которых даже кошку рвало по несколько часов и мотало в пьяных галлюцинациях, а батяня упираясь на стол худющими волосатыми руками с расплывшимися татуировками, орал кто в доме хозяин. Он был как обычно пьян, обкурен и небрит.
- О вернулся, лоботряс бля! Ты на работу-то устроился, а? Бездельник! Да я в твои годы! - стукнув костлявым кулаком по изрезанному столу орал хмельной батька, видимо запамятовав как сам в 18 не вылезал из реанимации, где частенько откачивался от алкопередоза. Вытерев нос рваным рукавом тельняшки, он продолжил лекцию.
- Ты мужик или нет?... Так иди в ПТУ учись!... Заебал уже!
- Сынок и правда - шёл бы на автослесаря - в детстве вон как хорошо машинки ломал - подлетела мамка.
Глупые предки ещё не знали что их сынка выперли за двери технаря после первого просмотра личного дела. Задница была и тут. Большая, глубокая и волосатая.
- Ты блять, уже взрослая детина! Учись! - пьяно хрипел отче, занюхивая рукавом пропущенный стакан палёнки.
- Да не поступил я туда! - ответил Жорик, открыв глаза родителям на реальный исход дела.
- Ах-вздохнула мамка.
- Ну ты, козёл! Хуячь отсюда! - взбесился батя, и вдовесок пустил в своего отрока большой стальной тесак для разделки мяса.
- Чтоб ноги твоей здесь больше не было, понял? На моей шее будешь сидеть? Пшёл вон!
Еле увернувшись от скоролетящего холодного оружия, Жора выскочил на лестничную площадку и схватился за сердце.
- Чуть не отмудохали, выгнали из дома, в среду заберут в армию - это в лучшем случае, а в худшем - сегодня вечером пристрелят если не отдам бабки. А ведь я их действительно не отдам. Жизнь ты прекрасна - подумал Жорий, куском дерьма медленно стекая по стене.

Выдвинувшись к своему любимому пивному ларьку, он достал мятые запачканные кровью инкасаторов купюры, и отсчитав нужную сумму, протянул:
- Андрюх, как обычно.
Андрюха как обычно налил в только что вымытый в ведре одноразовый стаканчик просроченной мутной пивчаги, как обычно разбавил водой и как обычно добавил щепотку лимонной кислоты для осветления.
- А я думал ты уж в армии. Защищаешь так сказать рубежи Отчизны от возможного агрессора, - пошутил барыга, сам то и дело смывающий в туалет бесполезные повестки.
- Армия, меня из дома выперли на хуй выперли.
- Да ты чё, внатуре?
- Факт. Но это ещё что. Я Дельфину три куска должен. Если вечером не отдам - пиздос.
- За драгс нету, а на пивчагу значит есть? - подметил Андрюха.
- Да это копейки, когда братва банк вчера чистила, я как раз в булочную шёл, вот мне и перепало пару сотен. Сам смотри - они в крови. Андрюх, не одолжишь 3 штукаря, я отдам! Честное пионерское! У тебя же есть, я знаю.
- Блин, даже не знаю... Ладно хер с тобой - поверю. Но смотри, у меня ведь тоже волына есть.
- Окей, братуха! - Жорик схватил протянутую кипу дензнаков и так и не допив "Клинское", дёрнул, пока Андрэ не передумал... Пожалуй, ни на одном школьном кроссе он не показывал таких результатов.

Но Трубодур почему-то не хотел отдавать Дельфину так легко полученные бабки, и рефлекторно зайдя в первый попавшийся ночник, купил бутылку абсента, две Мартини и двадцать пять пакетов мускатного ореха. Обсчитанный бородатым продавцом, но с довольной лыбой и набитым пакетом удовольствия он вышел из магазина и направился к ближайшей скамейке (пару часов назад служившей траходромом паре возбужденных укуренных подростков? - прим. ред). В кармане рубашки ещё весело подпрыгивала начатая пачка феназепама.

Спустя восемь часов, убитый в пушечное мясо Жордан неторопливо брёл по пустынной улице города, пытаясь изобразить лунную походку Майкла Джексона в миксе с брейк-данс-фишкой "робот". В руке ещё плескались остатки абсента, на голове был "взрыв пиротехнического склада", а из открытой уставшей жевать мускат челюсти медленной струйкой вытекали остатки слюны.
- Дда пиздаттая ттачкка, - его косой маслянистый взгляд устремился на блестящий ягуар зелёного цвета.
- Э, а этож ваще Васильккова тачманн! - рядом как раз портил внешний вид улицы 412-й москвич его бывшего препода по химии. Жора узнал его сразу - выбитое им же самим в день провала экзамена лобовое стекло и потресканный номерной знак Х666УЙ. Сначала он думал слить бензин или кинуть в тачку бутылочкой зажигательной смеси, являющейся постоянным атрибутом его неповторимого имиджа гопника с окраины столицы, но оставленные в замке двери ключи перевернули с ног на голову идею его западла.
- Уж лучше я посижу в казенном доме за угон, чем буду стирать портянки товарищам старослужащим - насмотревшись фильмов про всяких Данил Багровых, с легкостью отбивающихся от толпы злобных зеканов, решили остатки Жоркиного незатуманенного сознания, и кряхтя и матерясь, он залез в точно "не роскошь, а средство передвижения". Путь был выбран заранее - соседний город Эрекционск, расположенный в 170 килах отсюда, где жил лучший Жоркин корефей Баскет, ярый укурок и бухарь.

Часы показывали 00:24, нашему дураку виделось 20:04. Топил на газ Трубочкин залихватски - так как ещё будучи 13-летним обсосом не раз угонял для знакомых нацистов тачки с автостоянок за пломбир с кокосовой стружкой, но вот управление немного страдало - этому способствовала ещё и то, что он напрочь забыл где находится кнопка включения фар, а поэтому ориентировался в основном по созвездию Большой медведицы, которую он как-то на зачёте по астрономии назвал "ковшиком бражки". Руль Жо держал одной рукой, другой, волосатой и на подсознательном уровне всё время дёргающейся вверх-вниз, стряхивал пепел с сигары на соседнее исшарканное кожаное сиденье. Дешевое Андрюхино пиво, абсент и Мартини на удивление переработалось-таки отбитыми почками и подошло, так сказать, к концу. Жорик остановил москвич, и вылез чтобы отлить, а заодно и посмотреть, что за животное он сбил на этот раз. Животное оказалось бомжацкого вида рыбаком в чёрно-белой резиновой маске с крюком вместо руки, а на малую нужду ушло не менее пары минут. Всё это время откуда-то неподалёку то и дело наперебой доносились шершаво-сырые звуки лопат, рассекающих землю - таким образом братки избавлялись от конкурентов по бизнесу. Но наш герой не мог не посмотреть что же там на самом деле - и покачиваясь в стороны спустился в сырой кювет. Крапива больно обжигала волосатые ноги в широких гавайских шортах, а дохлые ёжики неприятно хрустели под ногами. Но для нашего героя это было ничто - он ещё в восемь лет пачками топил соседкиных котят за десятку. Звуки лопат становились всё громче. И вот он уже отодвигает последнюю еловую ветку а там..........
Иноплатеняне прикинь! Живые! Деревья сажают! Шутка. Тупая старомодная шутка. Там крепкие бритые ребята в малиновых пиджаках пиная по лицу дорогущими туфлями из крокодиловой кожи, закапывали мужичка с кляпом во рту.
- Э, не понял! - один жлоб заметил рыжего толстяка, который от неожиданности состроил гримасу, какую в американских фильмах делают восьмиклассники глядя на живого Сант Клауса.
- Вали его, пацаны! - кинул другой браток, нацелив хардболлер на Жору.
Трубодур рванул в сторону, и споткнувшись о старый пень, погнал к тачке.
- Нормально. Хороший выдался денёк.
Между тем братки гнали где-то сзади, один за другим выпуская пули, уже через мгновение свистевшие у Трубочкина над котелковой головой.
Он прыгнул в тачку и втопил педаль газу. Животное с капота тем временем уже куда-то подевалось, "в нору наверно побежало" - решил рыжий.Гнаться за убегающим от пуль, даже в сисю накаченным чуваком, было бесполезно, и плюнув, настаящие патсаны, отправились добивать жертву. К тому-же на огне уже накалился огромный чугунный утюг...

Прошло два часа сумасшедшей гонки, когда взору, уже слегка протрезвевшему Жорику предстала заветная табличка - "Эрекционск". Бензин был на исходе, и необходимо было остановиться. К тому же ужасно хотелось спать и избавиться от невыносимого зуда в штанах. Трубкин неумело припарковался у отеля "Свалка подонков", помяв левое крыло рядомстоящему Мерсу, и вылез наружу.

Между тем один из братков наконец сообразил что "этот кАзёл может и ментам стукануть!" и все пятеро, гремя бронежилетами, гранатами и поясами шахидов, запрыгнули в замаскированный в кустах Джип, стараясь по горячим следам найти и наказать случайного свидетеля.

А Жорик тем временем уже разводил им же самим напоенную оффициантку Люсю в короткой юбке и белых сетчатых чулках с кружевными подвязками. Два часа дешёвых комплиментов из мексиканских сериалов и 3 бутылки выпитого "Золотого Велеса" (36.50 р.) закончились для нашего Казановы весьма неудачной фразой про месячные и напрочь отсутствующее желание вступать в половые отношения с незнакомцем с растрёпанной шевелюрой.
- Бля, ты хули сразу не сказала, пидораска блять? - Жора был явно в бешенстве, - на хуй я тогда тебя поил, на хуй пиздел что ты самая красивая? Пошла отсюда шалава.
Двери номера открылись, и из них вылетела в жопу пьяная оффициантка, подгоняемая хорошим щедрым пинком Жориной могучей откормленной ноги. Двери глухо закрылись, а Люся так и лежала на грязном ковре в луже собственной блевотины. Трубочист снял туфель, и присвистнув, со злости заебенил им в правый угол своего номера. Сработал непонятный для паренька со слабенькой тройкой по физике механизм и стена разьехалась, предоставив свободный доступ к металлическому сейфу.
- Так! Не понял.
Жорка пару минут постоял с умным видом и почесав затылок, подошёл к сейфу. Пощупав его он от балды крутанул рычажок по часовой стрелке и дверца открылась.
- Ёбанный червячок! - Жора был в конкретном ахуе.
Толстые пачки зеленых "Джорджей" лукаво лоснились от падающего света люстры.
- Скока бабла! - выдавил Трубочкин.
Быстренько пересчитав деньжата он принялся набивать ими жирный целофановый пакет из под воблы. Глаза жадно искрились, а руки судорожно тряслись как у подыхающего у ларька заросшего хмыря с пакетом пустых бутылок. Такого счастья к этому лузеру в жизни не прикатывало. Понимая что лаве явно нелегального происхождения, Жора решил поскорее смыться из этого адского места. Выбежав в коридор, впопыхах забыв надеть в беспорядке разбросанные по комнате туфли с наполовину отклеявшимися подошвами, он совсем не заметил всё ещё пребывающую в состоянии алкогольного опьянения Люсю, и споткнувшись об её бездыханное тело, упал, громко матюгнулся в гоблинском стиле, и разбудил половину отеля. Сел в тачку и хотел уже ебануть, но стрелка указания уровня топлива обломисто находилась в положении нуль.

А владелец отеля, важный перец в пиджаке с бабочкой и зализанными волосами, направился к очищенному Трубочкиным сейфу чтобы пополнить его содержимое только что спижженными у одного обдолбанного транками постояльца парами сотнями гринов. Зайдя в комнату, и увидев пустой открытый сейф он поспешил к дворецкому узнать кому тот давал ключи от заветного 13 номера. Дворецкий был привычно под мухой и молвил только одно - "не помню я".
Тем временем братки из леса уже подьезжали. Свет дальних фар их тачки на несколько секунд ослепил Жорика и узнав его оранжевый Москвич, они мигом вылетели из джипака.
- Вылазь, козёл! Ты попал, ты попал петушок! - орали они.
Жора повинуясь вышел из машины, и уже мысленно подготавливал себя к сеансу принуждённого анального секса, - против пушек у него равным счётом ничего не было.
- Козёл, мы тя ща завалим, ты попал!
- Ребят, у меня вот деньги есть - возьмите их! - Трубочкин протянул браткам прозрачный пакет баблосов. Не трогайте меня.
- Э, он типа нас покупает, не ну он по... - возмутился один корешок, обращаясь к пахану.
- Спокойно, Косой, - возьми пакет!
- А ты парнек! - сказал он обращаясь к Трубочкину, - ничего не видел и ничего не слышал, понял?
Жора одобряюще покивал головой.
- Эй, бля, это что за пиздец? Вы хули мои бабки взяли? - пробасил выскочивший на улицу в сопровождении пяти громил владелец, надеясь найти ворюгу.
- Чего те?
- Это мои бабки!
- Какое на хуй твои? - жлобы тоже были не робкого десятка, и не хотели так просто расставаться с внезапно прикатившей халявой.
Перезарядив волыны, они начали палить направо налево, а Жорик, воспользовавшись моментом сиганул в тачку братков и уехал.
- Не слишком ли много приключений на сегодняшний день? - подумал Трубодув, - Всё домой - спать! Так стоп у меня и дома - то нет...
Мысль оборвалась раздирающим воем ментовской сирены.
- Водитель оранжевого москвича с номером х666уй - немедленно остановитесь - закричал в рупор менточеловек, наполовину высунувшись из "голубого вагона".
Жора остановился и тут же был взят за превышение скорости, угон машины (эта тачка оказалась угнанной), хранение наркоты (а так же набитая дурью), ну и за ограбление банка - кровавые банконоты на которые он ещё покупал у Андрюхи разбавленное пиво предательски вывалились из трусов во время первого же шмона. Ему дали 8 лет колонии, а когда он освободился в 26, то его забрали в армию, а после неё его пристрелил наркодилер.
Смысл: не отбирай у детей розовых слонов!!!

Пользуясь случаем хочу сказать, что журнал Хулиган – гавно.

Tweet