Всё началось с того, что была на свете такая страна Италия, где жил и тусовался чувак по имени Джузеппе, которому его кореша дали погоняло Папа Карло. Почему именно такое - да хер их знает, ёбнутые , наверное, были… Вся фишка в том, что Папа Карло был не менее ёбнутый, чем его друзья, и не брезговал ни коноплёй, которая произрастала поблизости, ни грибами, которые его знакомые привозили из Мексики… В общем девиз у него был был, как у Ильи Чёрта - "Главное - чтобы торкнуло сильней!" Как то раз решил Папа Карло дровишек спиздить у соседей, но так как перед этим дунул неплохой косяк афганки, то этими же дровами и получил пиздюлей по натруженной спине, правда в количестве одной штуки дров ему перепало - кинули вдогонку…причем попали…Принёсши домой полешко, Карло решил кинуть его в очаг, что и сделал, не без успеха проломив картонку, на которой очаг был нарисован.После этого, почесав лысину, старый наркоман решил сделать из дровины какую нить куклу и втюхать её местному барыгану за дозняк фена, а на крайняк можно было и спичек сделать. Так как своего инструмента у Карло не было (гы-гы, всё вторчал, скотина), он стырил пару ножниц у садовника, из тех, которыми цветы подрезают. Сами понимаете, что получилось у Карло - какая то нездоровая хуйня с длинным носом, тупая, как дрова и в бумажной одежде… Вот тут то и начался тупняк совсем нездоровый: полено, решив поучиться наёбывать людей, убедило Папу Карло, что оно его сын, а также нуждается в Азбуке, чтобы пойти в школу. Папа Карло продал то, что он не успел ещё вторчать и Азбуку приобрёл, правда, как оказалось, зря - Буратино(так в наркотическом угаре решил назвать Карло своё творение, нет, чтобы просто: Саша, Петя, ну, или на крайняк - Ленин), так вот Буратино по дороге в школу успел проебать книжку, так как трахнуть ему мозги ничего не стоило - дрова всё таки. Зато успел познакомиться с кучкой таких же ёбнутых созданий, которые находилсь в рабстве у того самого барыги. Естественно, этот недоделанный Спартак решил освободить деревянных корешей, однако, съебаться удалось только самому, правда, каким то образом трахнув мозг Карабасу(такое было погоняло у барыги) и спиздив нехилое количество бабла. По стриту шли двое пробитых торчков, точнее торчок и торчиха, жалуясь друг другу на отсутствие стаффа - и что? Тут они палят деревянного дебила, пересчитывающего бабло, которого хватило бы на неделю торча. Однако отнять безнаказанно хрен получится - мусарня рядом, да и вообще можно получить по ебалу и от самого деревянного мудака. Решено было Буратину просто-напросто наебать, как лоха. Пропарив ему то, что у деревяшки называлось мозгами, лиса Алиса(по непроверенным данным это была Алиса Фрейндлих) повела его на поле, где бабло должно было произрастать в виде дерева. Так была построена первая финансовая пирамида типа МММ и наёбан первый вкладчик. На Буратину просто натравили местную мусарню, которая по скудоумию своему(обычное дело для мусарни) решила утопить(деревяшку, гы-гы) в пруду, где проживала черепаха, которую выгнали нахуй из зоопарка за идиотизм и доёбывание ко всем зверям насчёт какого то клада. Также в пруду обитали лягушки, головастики, пиявки и прочая поебень. Да, нередко там тусовался пробитый торчок Дуремар, который ловил пиявок и сдавал в аптеку в обмен на эфедрин. Из эфа он варил винт и ставился им на пару с Карабасом. Черепаха, из которой давно пора было сделать гребешок, доебалась и до деревянного недоумка, который повелся на бред и взял в долг ключ, наподобие ключей для комода или шкафа, который какой то придурок выбросил в мусоропровод, откуда он попал на помойку, а потом мусоровоз(не для ментов, а для хоз.отходов, что, в принципе, одно и то же) вывез на свалку, то есть в пруд. Но Буратина возомнил, что он является обладателем сокровища и пошел искать клад. По пути к кладу он наткнулся на садо-мазо-притон, где проживала тёлка, красящая волосы в голубой цвет и увлекающаяся на нервной почве зоофилической любовью с собакой. Так как с дровами из её знакомых никто ебли не имел, она возымела желание соблазнить Буратину, что её не удалось из-за непроходимой тупости последнего. Деревянный кретин сожрал всё варенье и залез ебальником в чернила, после чего был нахуй вышиблен с фазенды Мальвины(так звали тёлку). Короче, очень долго маялся идиотизмом деревянный имбецил, пока не попал домой, где незамедлительно огрёб для начала пиздячек от Папы Карло, а потом был использован по прямому назначению - в костре на шашлыки из Артемона, которого весьма кстати поймали хачики вместе с Мальвиной. Мальвину есть не стали - просто отодрали во все дыры и послали нахуй. Карабас в итоге попал на Пряжку, а Дуремар на Степана Скворцова. В итоге наварился только Папа Карло, который пожрал шашлыков и покурил бошек. Итог: меньше наркотиков надо употреблять - не будет всякая деревянная хуйня мерещиться…