События реальны.... Наверное ничего нового и оригинального я не скажу, просто повторюсь.. кто то посмеются, кто то взгрустнет, но в любом случае это никого не оставит равнодушным... Заранее благодарю УдаFF за публикацию

Чистый лист... вчера я была в Н-ке почему вчера.. да потому что время отмерило следующий день... боже что я пережила за последний месяц.. рождение жизнь и смерть.. я хочу сейчас все успеть записать пока жива мысль.. а потом перечитать и взглянуть на нее с другой стороны.. рождение жизнь смерть... Рождение... Я создала для себя иллюзию подобие какого мира.. в котором я жила... который понимала только я.. я пестовала.. взращивала... вынашивала.. холила и лелеяла его.. наверное он не очень хороший потому что не приносил удовлетворения.. боль.. одиночество разочарование.... Однако это было мое детище.. и мне было в нем комфортно... вся жизнь протекала в каком то другом русле отличном от жизни людей.. все бегают носятся... ищут.. для меня не существовало каких то проблем.. нет не надо.. мы пойдем другим путем..)( да-да так было....пока я не встретила тебя... в этом богом забытом, убожеском, затрапезном чате... я ничего не ждала от него.. просто чат был еще одной отдушиной. Где я могла бы выразиться все равно как - пошло примитивно.. по филосовствовать о смысле бытия.. одним словом это было средство общения... окружала масса людей.. и каждый раз .. не то, не то..не то..... даже начав с тобой разговор я еще не сразу все осознала.. но в какой то момент я начала ждать .. ждать этих разговоров.. хотеть желать.. я летела на работу.. срочно делала то что не возможно было отложить и упиралась в чат....да-да.. порой за счет каких то своих дел я задвигала их и занималась своими делами... когда ты мне сказал то что, что то мне послал я догадывалась что именно... но твердой уверенности не было...хотелось узнать что это... думалось розы.. но когда я увидела эти тюльпаны.. вот-вот именно в тот момент раздался щелчок... он.. как было приятно благодарить тебя за это .. но в то же время мне пришлось контролировать свои мысли.. )) разговоры.. как бы чего не подумали.. со стороны могло выглядеть богатенький Буратино и ..а не важно кто.. мне было важно показать и доказать что мне нужно не это.. я сама за собой стала замечать метаморфозы происходящие со мной... это было что то н подсознательно уровне... мне хотелось жить... дышать.. смеяться... удивлять других.. мне казалось что за спиной выросли крылья... ощущение полета.. )) мне теперь есть с чем сравнить....я поняла что пришла любовь.. но не та которая была.. построенная на одной плоти... прислать цветы жест достаточно резкий.. и ты прекрасно знал реакцию на него...)) и ты выжидал.. 4-5 дней не помню.. я просто помню твои слова.. я ждал этой реакции ... дней ты предвидел ее..(зачем ты это сделал :( ) сначала было ощущение какого холодка внутри .. но потом, наверное под эмоциями ..все затерлось.. хотелось лететь....примитивно? возможно... но если дело обстояло именно так.. Жизнь.... Отбросив все сомнения...я окунулась в тебя, в твои проблемы.. и почувствовала что у тебя тоже есть свои мир.. который ты так же взращивал.. холил лелеял.. никого не собирался туда пускать.. не знаю, может это действительно родство душ.. может тебе просто был нужен собеседник ..одиночество страшная вещь.. особенно когда вокруг тебя масса народа.. они проходят мимо и им нет до тебя никакого дела.. абсолютно... когда ты маленький.. то пытаешься как то донести до своих родителей мысль.. идею.. поделиться с ними радостью печалью.. пусть самой маленькой ничтожной...но они как правило шибко сильно заняты...и ты остаешься один на один сам с собой.. может именно это закаляет характер делает человека сильным.. но это имеет и оборотную сторону медали.. ты становишься злым.. агрессивным.. в обиде на всех и на каждого.. а ведь для того что бы этого не произошло, в более зрелом сказать себе это жизнь но не просто так а должен быть выбран определенный о момент.. нужный.. когда все воспринимается и принимается разумом...этот момент надо просто почувствовать... я жила.. я жила этот месяц в какой то эйфории .. счастья неги блаженства.. я ждала.. ждала нашей первой встречи.. второй... третьей... я мечтала о тебе.. я пустила тебя слишком глубоко в себя и ты там вписался в мой уклад...как же мне хотелось верить в то что ты мне говоришь... я не претендовала на место рядышком.. на что то большее... чем имела.. но я люблю тебя.. и это самое главное... как же долго ждала.. Кис, нет проблем хочешь так.. а хочешь вот эдак. А мона ваще извернуться и сделать вот так... )( я верила в эти слова.. наверное потому что хотела верить...я не обращала внимание что они сказаны в пьяном виде... в полубреду.. в состоянии прострации.. я любила тебя в те моменты.. я хотела тебя... и мне было все равно... я хотела тебе помочь вырваться из твоего круга, одиночество злоба.. агрессия.. вот что тебя окружало окружает и к несчастью будет окружать ... хотя.. если ты захочешь этого может и не быть... ну да это лирика..(....когда ты прислал мне свои первые записи... я читала и плакала...я поняла что встретила человека боле несчастного нежели я ... мне хотелось тебе помочь.. мне хотелось тебя спасти... возможно альтруизм... а может самонадеянность ..а может просто собственная дурость.... Не знаю... но мне так хотелось тебе помочь... я думала что вот я наконец то нашла смысл... вот он... я благодарила бога за подарок ... спрашивала сама себя а заслужила ли я его?.. за что он мне.. наказание или поощрение.... Не понятно... но теперь я знаю наверняка.... Смерть.... Сегодняшняя поездка.. впечатлений масса.. первый раз лететь на самолете в 28 лет, это вам не хухры-мухры))) но меня позвали.. я почувствовала себя нужной.. хоть кому то ... к сожалению я предчувствовала исход встречи... но .. в аэропорту... я испытала безумный животный страх... безудержный... сумасшедший .. но все равно поехала.... Летела и смотрела как самолет набирает высоту.. сначала был туман.. а потом... потом самолет поднялся над облаками...и я увидела белые клубящиеся облака похожие на снег .. на снег который выпал на вспаханное поле...солнышко.. которое припекает.. жарит.. и порой просто ласкает...я летела к тебе.. как мотылек на огонь.. я знала я предчувствовала.... Зачем? Не знаю!!! Я видела что тебе плохо.. я должна была успокоить тебя.. я должна была дать тебе что то свое от себя.... Я просто была должна это сделать... когда ты завел разговор о возврате в семью.. я сказала. Ну от и славненько.. просто замечательно)) и тихо порадовалась за тебя.. хотя честно скажу.. на душе.. муторно и пусто.. для меня в этой жизни места не предусмотрено ..ощущение - как будто оттуда, из глубины, вырвали надежно впаянный кусок и оголили все детали... теперь их будет мыть вода.. греть солнце.. и они начнут ржаветь.. гнить.. и в конце концов рассыпятся в прах.. если только...если только не поставить эту детальку на место.. я понимала тебя зая.. поверь мне понимала как никто другой.. дети .. семья.. это святое.. особенно дети... нельзя дать им что бы они прожили все то же самое что и мы.. нельзя что бы они создали для себя мирок.. подобный домику улитки зарылись там... и выглядывали в щелочку.. нельзя... они могут пропустить момент когда надо сказать себе о том что это жизнь.. жестокая.. лживая.. обманчивая... а пропустит они его могут потому что хотим мы того или нет.. мы все равно создаем им тепличные условия...они расслабляются.. и пропускают его... Мне хотелось сегодня умереть... я не хотела больше существовать одна... я знаю что будет дальше... дом семья, дом-семья, и так далее.. по замкнутому кругу...бег)) ну возможны передышки.. появление какой-нибудь детальки...и я начну скрупулезно пытаться приладить её на место.... Пытаясь залатать, забить прорехи...потому что не то.. размер совсем другой....... И снова.. работа-дом... и т.д. Я понимаю что это нужно тебе.. я не имею права третировать тебя.. мучить.. мешать тебе жить... жить так как ты хочешь.. с чем осталась я.. злость.. агрессия.. обида.. обида на всех...я не могу пока ничего с собой поделать.. я просто должна принять это понять осознать...нужно время...не знаю сколько... мес, нед, день, год, десятилетие.. не знаю... как я буду дальше.. тоже не знаю... не представляю... я знаю что ты есть.. что ты живешь.. со мной в одном времени... и остальное не важно..... главное не наделать глупостей....и не сорваться.. удержаться....