(“Какого хрена тебе здесь надо?” Чугунный Скороход)

Халоу Мэн!! Сегодня меня немножко прошиб понос деятельности, и Я круто поскрипев содержимым своей черепной коробки, выдал ентот шедевр художественной мысли и полета извращенной фантазии разбавленной веществами разной консистенции и горючести. Наблюдая картину нашего протухшего, воняющего разного сорта и качества испражнениями, мира Я и составил этот тупой, с позиции предвзятого олигофренства с квазиметагиперинтенсивными замашками, тест. Но для нас, простых распиздяев маргинально-люмпенского происхождения это то чего мы все так долго ждали. «Шоубизнес – Маzафака» - правильно говорите товарищ в семнадцатом ряду. Собрав все свои остатки трезвых мыслительных алгоритмов, допив все чё оставалось, отбросив в сторону все предрассудки и журналы не очень тяжелого содержания, Я и изрыгнул из недр своего полюса мира в том месте где мораль заменяет собой ментальность и оставляет в подсознании чувство мерзопакостного удовлетворения после сношения с вечностью и ощущение свободы сексуальных отношений в среде панков, лохов и других макак. Так выпьем же, друзья, за перспективу дематериализации нашего нетленного идеала и вздернем на виселице веков всю их культуру, их величайшие изобретения (унитаз, компутер, колесо, бензопила «Привет фрикам на тропе войны ХХХ-666», анально-вагинальный вибромассажер «Черная дыра»(18 режимов работы, 8000 кДж нагрузки на м2 пизды) и конечно же ящик с картинками под названием телек). Приготовтесь ко входу в потусторонний соответствующий мир, где вас будет ожидать шлейф незыблемых удовольствий, волна блаженства захлестывающая ваши мозги, буря интенсивного массажа ваших подсознательных импульсов и никаких sysop’ов. Вот рай для настоящего повернутого ублюдка.

Пфу-фу ты, мля, ебаный в рот!! Чё это меня сегодня так прет?? Таа-а-ак, кажись опять перепутал антидепресант с реланниумом(крутой галлюциноген, если использовать не по назначению. Прим. автора). В общем, фелла, пристегни ремни и читай!!!!!

P.S. Спасибо дряхлому старичку с соседней полки Мартину Л. Кастро-Кастанеде-Фрейду, главе Общества Защиты Мертвых Старушек.

Короче, свободу самостоятельных полетов генетически модулированных ежиков-трансформеров с сорокасантиметровыми членами к неизвестным планетам в поисках жизни для её уничтожения!!!!!!

Сложи числа перед ответами и смотри кто ты…

Итак, оно…

1.Как тебя называет банда гопов с соседней улицы? (1)Ботаном, а еще иногда унитазом с ушами! Как они могут, негодяи! (2)Кто гоп?! Ты чё охренел, казел, на в глаз!! (3)Хрюделем Йоу! Битч! (4)Меня не зовут, шалунишка! Может мы в драчки поиграем, ты меня первый дерешь!! (5)Клином, но друзья зовут меня ЕтитЪ!! (6)Дыркометром и #$@@!**??! пассивным!!

2.Какую музыку ты предпочитаешь для прослушивания?? (1)Ручки задрали, Доходяги из Прошлого, Отбитые Мошонки, а особенно меня заводит Лена Зосимова!! (2)Ну типа КиШ!! А ты случаем не из Общества Защиты Бабулькиных Ушей и Половых Органов Мертвых Зеленых Медведей?? А ну ка, подойди поближе, на в Челюсть!!(Ну фто шынки пофли пыфо пит-ш-ш – прим. автора) (3)Ну Децл, 2рас, JaRule Ёу!! Типа рэп это круто!! Ёу! Битч! Хип-хоп в массы! (4)Самая моя любимая песенка это Оскар «Мажь Вазелином»! Мои ножки так и пляшут под неё, так и пляшут! А что мы с мальчишками под неё вытворяли!! (5)Ну то, что по МТВ крутят! Пропаганда (три беззубых девки из младшей группы яслей шепелявящих что-то, только им понятное – прим. автора), Дискотека Авария (три мальчика ублюдского фасона – прим. автора), Дима Маликов (рахитичный мужичок с голосом укуренной трехсотлетней черепахи – прим. автора). (6)Саунд-треки из советских мультфильмов. Там медведям чудиться будто они тучки!! Крутые они грибки где-то надыбали!

3.Какие ТВ-сериалы оказали, по-твоему наибольшее влияние на твое психическое становление как личности? (1) «Рабыня Изаура» наверное!! (2) Да ваще-то «Бандитский Петербург», вроде того!! Слышь, Серега, а чё это он к нам пристает! Самый умный штоли?? (слышны выстрелы и быстрый топот) (3) Я такую пургу не смотрю!! Ёу! Настоящий рэппер рожден для того, чтобы ёу смотреть «черное порно» да клипушники Басты Раймса!! Битч!! (4) Ну не знаю, может быть «Элен и Ребята». Там столько любви!! Однополой только не хватает!! А жаль!! (5)Ну типа «Факультет» по МТВ. Там чуваки круче Зои Космодемянской, всех пялят!!!! (6)Э-э-э…Я больше люблю передачи типа «Использование трехфазно-менискового осцилло-масс-спектографа в целях спасения ядра тяжелого атома от флотации яйцеклетки зеленых медведих в условиях интерференционно-дифракционно-поляризационно-аберационных процессов по принципу мюонного сохранения с прохождением потенциального барьера». С таким аппаратом и сексом не стыдно заниматься!

4.Знаешь ли ты, что такое «катафорез»? (1)Так, где моя карманная энциклопедия? (2)Не е#у, может болезнь какая! Серега, опять он с умными вопросами!! (3)У репперов свои порядки! Йоу! Ты понял, мазафака!! Битч! (4)Ой ну откуда я могу знать!! Лучше скажи, что мне надеть: розовые трусики или зеленый галстук?? (5)Новое направление в попсе!! Чё я не прав! Упс! Ну и ху$#ю сморозил!! (6)Книжки умные читать надо! На вот тебе Г.Г. Герыч-Чедвик «Торчекозные методы долбления трубки для ганджи, дудения в цимбалы, занятия сексом с осциллографом и мастурбация на стадо мамонтов-убийц».

5.Твоя заветная мечта? (1)Построить дом, вырастить… (2)Тебе в морду хезнуть!!! (БЫ – БЫП прим. автора) (3)Выкрасить тело Йоу! черной краской, чтоб на нигера быть похожим, а потом типа хип-хоп в массы!! Битч! (4)Соблазнить Путина! Он такой милашка!! (5)Трхнуть Алсу … (головой об стену прим. автора) (6)Опуститься на дно Марианского желоба и оттуда, мастурбируя, испепелять остатки духовного равновесия в нашей ментальности, растворить дух вечности в мыслях о гипердезоморфии потусторонней концентрации вселенских импульсов и потоков с целью разрушения времени!…

6.Как ты относишься к засилью мысли в наше время? (1)Как к болезни цивилизации! (2)Какие в жопу мысли, калбес ты муторный!! (слышен звук подъезжающего катка и хруст костей) (3)Нигерс форева!! Йоу!! Битч!! Свинг он май натс, бейба!! (4)У меня одна есть, пойдем в туалет – покажу!! («Если есть у парня рот, значит парень…» прим. автора) (5)Меня это не касается!! Так гондоны бы не забыть… (6)Все точки зрения я соотношу со своей и концептуально интерпретирую общепринятые поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диэлектрической материальной классификацией, решает проблему усовершенствования формулирующих геотрансляционных корректирующих аспектов. Исходя из всего вышеперечисленного, не трудно догадаться, как я отношусь ко всему. Даешь секс со смывным бачком!!

7.Как ты развлекаешься в компании с друзьями? (1)«Шахматы, кроссворды, компот в ассортименте…» (2)О, мужик, сегодня твой день, вот щас и увидишь! На надевай!! – Зачем мне костюм свиньи да еще со святящимся пятачком!!! (слышны выстрелы и топот убегающего кабана) (3)Греемся у бочки с горящим мусором Йоу! рифмуем, морду бьем гопоте!! Ёу, битч!! (4)Ой да много чем!! Бывало вымажемся взбитыми сливками и бегаем голые по квартире, ставим друг другу клизмы с виагрой!! (5)Пиво, водка, бабы – что еще нужно нормальному пацану!! (6)Просил же не отвлекать меня, когда я занимаюсь с пылесосом!! Харе Рама, Харе Кришна!! Свободу секса с морскими бактериями!! – Ой доктор! А как называется эта серо-фиолетовая жидкость, которую вы мне только что вве…

8.Сколькими сексуальными опытами ты можешь похвастаться? (1)Недавно с Ивановой целовался, а потом она ушла с каким-то рэппером! Говорила, что любит, а сама! Как она могла так жестоко меня обмануть!! Бл#@ь! (хнычет) (2)Йопт, разве всех упомнишь!!! (3)Ну типа было пару битчей. А недавно у очкарика какого-то мамзельку увел!! Мазафакин гирла – не дала падла!! Йоу! (4)Разве в наше время найдешь настоящую любовь! А-а-ах! :-) (5)Ну так по мелочи было: на турбазе, в деревне там!! (6)Расп#^&яи, наркоман, 45 бурундучков, 7 богатырей-качков, пьяный дворник, некрофил, Ефрейтор Сруль в синих ластах и очках, осцилло-масс-спектрограф, портрет Леонардо ди Каприо, Мумия Тутанхамона III, клон овечки Долли, табличка «Не Лезь, Убьет!», книга «1001 способ программирования на Perl», а еще 125000 друзей и 6 млрд. китайцев, японцев и европеоидов.

9.Опиши твои самые яркие сексуальные ощущения. (1)Однажды мне приснился эротический сон! Когда я проснулся, мои трусы были мокрые. До сих пор не пойму, что тогда произошло!! (2)Ну с двумя суками подряд сношался!! А у тебя щас будут острые ощущения! Серега, где моя дубинка-яйцеотшибатель!! (3)Одна гирла сосала у меня в кинотеатре! Весь зал слушал мои завывания Йоу! Но мне до ФАКА!!! (4)Однажды мы играли в собачку: я надел женское белье, а мальчишки были моими рабами!! Так было весело! Вау!! (5)Трахался с клавой в однокомнатной хате на мировой пьянке!! (6)Ну однажды я раскружил на секс вакуумный массажер для члена. А еще мастурбировал на училку литературы в 5-ом классе, а когда она вызвала меня к доске, вышел и кончил ей на блузку. До сих пор не пойму за что меня тогда из школы выгнали!! Все равно больше такого оргазма у меня не было!! Не пойму!!

10.Твоя любимая книга. (1)Большая Советская Энциклопедия (2)Да хер его знает. Может про футбол да бандитов чё-нибудь! (3)Мартин Лютер Кинг, Нельсон Манделла Йоу!! Они ж за нигеров были!! Ёу битч камон! (4)Ну волшебные сказки наверное!! (5)Да Пелевин хорошо идет, да и так из школьных чё-нибудь! (6)Вазген Бен Ладен «Азы управления самолетом для чайников», Князь Дрочислав «1001 способ мастурбации с применением инородных тел», Ш. Басаев «Краткое руководство по сборке ручного короткоствольного гранатомета системы «Напалм-с-Нипелем», Доктор Хуй-в-Рукомойнике «Применение волнового фазного модулятора в целях уплотнения интенсивности перехода материи в состояние сепсиса»

11.Представь ситуацию: едешь ты в метро, вдруг на станции два мужика подозрительного вида закидывают в вагон сумку, предположительно с бомбой. Твои действия: (1)Прикрою сумку своим телом!.. Может быть меня назовут героем!! (Посмертно – прим. автора) (2)В форточку выкину!! На хер мне тротил!! Мне свой-то некуда девать!! (3)Отнесу в соседний вагон Йоу! Пусть мля там взрывается нах!! (4)Заору: «Спасите!! Такая срака пропадает!!» (5)Да них не сделаю, да и делать то нечего!! Йоптить!! (6)Сниму штаны и начну интенсивно мастурбировать! Кончу за секунду до взрыва, умереть в оргазме – что может быть круче!!

12.Ну и на закусочку… Допустим, сегодня исполняется ровно год, как ты встречаешься с девушкой. Твои действия: (1)Устрою ей настоящий праздник!! (2)Как она меня зае#$ла, моромойка сраная!! В табло ей зарядить что ли?? (3)Йоу слышь гирла мы вроде как трахнулись год назад!! Битч, пойдем типа пивка попьем!! Йоу!! (4)Я с девушкой, да ни за что!! Они все похотливые развратные шлюшки!! (5)Чё в натуре, бля, я ж совсем забыл, она ж мне член оторвет!! (6)Подойду к ней и начну сеанс активной мастурбации, кончу на неё, потом съем свое заранее приготовленное дерьмо, сблюю ей на блузку, потом достану бензопилу, отпилю себе член и заставлю её съесть его, потом побрею её на лысо, вытатуирую ей на лысине надпись «Да здравствует Фидель!», после заберусь под кровать и оттуда буду выкрикивать лозунги типа: «Да не оставит нас священный Гавинда» и «Грядет неделя мертвых сусликов». Доктор, это опять вы, помогите мне, эта дура меня притесняет!!!

Результаты :

от 1 до 12 баллов: Чувак, ты просто святой!! Пора исправляться, иначе ты не выживешь!! Поди набей харю тому рэпперу!! Кто не может? Ты не можешь!! Ну тогда посиди дома, потренируйся в мастурбации перед зеркалом и просмотре порнухи!! Послушай что-нибудь, типа “Гиперцендентная жопа вселенной”. Такая музыка хорошо влияет на неокрепшие умы. Потом соверши паломничество к истокам Будды, ступи в Секту Ожидания Аннигиляции. Все сделал, а теперь набей харю кому-нибудь и кончи ему на куртку!! Нет! Других способ нет! Только так!

от 13 до 24 баллов: Да, мужик!! Ты действительно крут!! Если можно назвать крутостью периодические убийства бабулей и других божьих одуванчиков! В общем, продвигаться тебе некуда, да и незачем!! В тебе умер доктор наук, потому как в детстве ты не ударился головой об подоконник, а тебя принципиально стучали об него! Твое развитие остановилось на группе КиШ и хезании друг другу в морду!! Но это для тебя!! Живи и радуйся!!

от 25 до 36 баллов: Йоу мэн! Так ты приветствуешь всех встречающихся тебе людей!! Ну дык, да здравствуют нигеры планеты!! Йоу!! Натурально, ты добьёшься уважения у малолетних беззубых герлов и будешь заводилой на тусовке под названием «Крутой разброс мозгов и вытирание ног об них»! Наверняка сейчас рядом с тобой крутится куча обсосов, стремящимися быть похожими на тебя!! В общем, диагноз: король упырей и принц ушлепков!

от 37 до 48 баллов: Упс! Кажись, я не туда попал!! Ну я пойду!! – Куда, шалун!! Ну вот, а теперь-то мы сыграем в драчки! Становись раком, #$@@!**??! пассивный! – Зачем тебе розовые ушки??!! Зачем ты пристегнул фаллоиммитатор с шипами??!! А-а-аа-уу-у-а-ах! – Ну как тебе моя новая игрушка?!…

от 49 до 60 баллов: Мои поздравления, чувак!! Тебе можно давать медаль «Уравновешенность Века», конечно, есть недоработки и ошибочки, но со временем они уйдут. Вот, например, что ты сделаешь если в автобусе к тебе будет прижиматься красивая девушка с необъятным бюстом?? Правильно!!! Засунешь свой член между её сисек и трахнешь её таким образом, а потом скажешь: «Эй Имбецилла! Угости своего теурга пивком чтоль!!!» Так держать, чувак! Но порнухи подкупи!! Щас как раз новый фильмец вышел: «Потрошение сантехника Петровича» со Шварцнеггером в главной роли!

от 61 до 72 баллов: Мой тебе респект!! Вот к чему надо стремиться!! Для тебя не проблема завязать себе член в узелок и одновременно стерилизоваться, мастурбируя на портрет Айседоры Дункан и Зои Космодемьянской, в тоже время летать в астрале, собирая грибы жизни в виде релаксантов-паранальгетиков. В общем, твое призвание: вышивать крестиком под звуки Astral Project и отсасывание у самого себя!! Ну тебе нужно выучить еще пару фитчей и почитать умные книжки типа Ф. Кастанеде «Каннибализм в среде дебилов», Педро Каналья «Почем героин для обывателя?» и Вася Кондаревич «Пьянка и разврат в сельской местности с применением грузовика 53-й модели»!! Значиться, диагноз: острый психоневроз, подверженный влиянию вешних гетероцефальных факторов с гипертрихамунозом нижних левых пар конечностей – в общем, ты крут! ты мужик с яйцами! Пока вроде как!

больше 73 баллов: Да – да – да – да – да!!!! Чуууууууувак!! Ты сделаешь это!! Нет не падай ну пожалуйста!!!! О нет, мля!! Ну нет, нет!! Прошу тебя!! Да прибудет с тобой наисвятейший микроцефал-затейник!! Бл@#ь!! Такой половой акт обломился!! (слышем хруст глянцевой бумаги и звук сливающейся воды. Вдруг открывается дверь туалета и …)

Вот и всё.… Надеюсь вы остались довольны… А не бей, не бей – лучше обоссы!!!

P.S. Большой thanks всем кто мне помог!!! Отдельное спасибо oliver’y и sciper’y за размещение на своем ресурсе!! Кароче спасибы!!

Большой P.S. Изначально в тесте было 697 вопросов, но мой 30-метровый винт отказался принимать такой объем тупой (по мнению винта) информации!! Блин, видите ли, места у него нет! Ты у меня сука все всосешь!! Не хочешь!! Так бля пидор, вылазь нах из компа, я тебе рога-то пообломаю!! Но не суть важно. В скором времени ожидается выход следующего теста из 378 вопросов на тему «Боишься ли ты щекотки», ну романа под рабочим названием «Переработка космических отходов в высокомолекулярные соединения с целью уничтожения буржуйских наклонностей у лиц с дестроенными мозгами в условиях бомбардировки тяжелых протонов фолдингом белка с усиленной торцевой частотой». Да и вообще мир – это трехмерное представление души о целостности вселенной. У каждого субъекта имеется свой импульс, который переходит в состояние.… За подробными инструкциями можешь обращаться по адресу porno-creep@yandex.ru Кстати, чувак, у меня же всего за 5$ ты сможешь приобрести сборник порнухи в картинках для несовершеннолетних. Обращаться по тому же адресу..

Пока пока……