1-й национальный. Криминальная хроника. "В ночь с того на этот день, группой неизвестных был ограблен тщательно охраняемый военный склад стратегических материалов. Похищено 1000 блоков папирос и 200 кг моркови. На месте преступления оставлено ровно 21-н окурок в виде черной кошки и 21 огрызок морковки, которую, как показала экспертиза , не только не очистили, но даже не вымыли перед смертью....ээээ.....употреблением......эээ...Что говорит об особом цинизме и вытекающей повышенной опасности для общества участников столь вызывающего преступления. Чудом никто не пострадал.

Все, конечно ждут шутки про то, как благодаря чуду Штирлиц не раз спасался, да, видно, рыба к пиву была более другая. Впрочем, кто без кого быть не может рыба без пива или пиво без оной, вопрос философский, а ни у вас , ни у меня столько терпения нет. Стоит зарегистрить домен. Как нибудь. Спасла положение пресловутая рыба с пивом. Правда , еще была водка. Но совершенно незначительная. Так, просто со вчера осталась. Вчера , просто, было ну очень много, даже больше, чем до хуя. Ну, это - у кого как. Атак - все пучком, хуй торчком. Мешать ли пиво с водкой не нам обсуждать, все из перечисленного придумано до нас. Суть в том, что когда , спавший на куче морковки, охранявший ее Вованчик (склад предствлял собой попытку соединить куски заборов , оставшиеся от разных эпох, соответствуюющими эпохе подручными материалами. Поэтому очень большой. Даже в Америке таких нет. Хотя кто-то, может, в это и не поверит. Впрочем, беда не наша, сами пейте, то что надоили из под укушенной коровки. Кстати, васильками я уже коровку кормил, молоко осталось белым, но пахло васильками, а что если кормить ее шишкой некондиционной? . Поэтому и странно, че он именно на морковке спал, там были места и помягче. Сам он утверждает, Что морковка преет, отсюда двойная польза : тепло и запах кухонный нос щекочет, детские сны навевает.

Впрочем, органы в этом деле разбирающиеся, утверждают , что уже докопались до истины, ради ее же пользы кстати. Это я не про нос, он - понятно, всей голове впереди. Ну, или на голову. ее же опережает.

Подступились к Вованчику - "Как мол-так, на морковке спал , а кто сгрыз не ведаешь? Может ты с ними за одно? -Он в ответ -"Отчего же, ведаю. На морковке прилег, просто , передохнуть. Что я не знаю, где шинели с матрацами складированы? Одно спасло- пиво/рыба+водка. Я,просто, сначала не поверил глазам, потом уже всему остальному. -Зайцы. -Зайцы? -Да, бородатые.Не знаю , какие они были во времена Мазая, но этих можно списать только на чернобыльское глобальное потепление. -Так! Неча нас на понт брать! То что ледники тают,а вода замерзает, мы и без тебя знаем, а на засыпку чернобыля, я еще в школу полные карманы песка носил. И зайцев никаких нет. Он их так и не спас. Верь мне, мне Мазай сам сказал. Посему, засадим мы тебя на казенный рацион, где морковка авокадо покажется, а сортир ваще не нужен, потому как, все в тебе растворяться будет, а жопу будешь пользовать совсем по другому назначению.

И засадил. (Гусары -молчать, остальным - ахтунг, кто проебал - по расписанию)

Первая ночь в камере прошла ужасно. Мучимый жаждой жизни, отбросив имидж, Вованчик взывал к Посейдону с его водородящим трезубцем. На всякий случай, делал это по украински. То, что трезубец был с изрядной синевой , он помнил точно,"А там и желтого недалеко", подумал он ощупывая синяк под глазом. Синяк был, практически недоразумением. Так, не соблюдение техники безопасности в общении с коллегами. Но об этом, потом. Нужно что -то делать. Хуже , Вованчик и так знал, что нужно делать, но как? Как и следовало ожидать, вскоре появилось протеворечивое к попить , желание поссать, а потом, кошмар и посрать. Мучимый позывами со всех сторон, Вованчик заметался по крошечному цугундеру чуть ли не с автографами декабристов на стенах. В отчаяньи, почти на реактивной струе из жопы, наглядно демонстрирующей закон сохранения импульса, бросился к двери с криком: "Откройте, волки!" Как дверь распахнулась и хранитель народной собственности влетел таблом в орденские планки, в америкакской арми прозванные "фруктовый салат". Так что, традиции застолья были соблюдены - в конце, мордой в салат. Любитель салата опрокинулся, как картонная японка из Фуджи-филм и полуобосравшийся Вованчик помчался по покрашенному синей масляной краской коридору, судорожно сжимая зубы и ягодицы. Ожидая предательской пули в спину и чуть уже было не обосрался добежав, но уже от страха. К счастью , в ментовке он был не впервые, в смысле знал , куда бежать. Да и стрелять ему в спину на манер Жиглова не стали. Короче, все у него вышло.

А чувак в салате всего один вопрос хотел задать. - Блять, скока их было? - Три. -Уверен, блять. - Уверен. - Блять, как ты, блять, можешь быть так уверен? Может у тебя в глазах двоилось? - Три на два не делятся...... - Да пошел ты на хуй!

И его таки отпустили на хуй, хотя Вованчик предпочел бы в пизду. А вышло вот, что : как Вованчика спаковали и на пытки повезли, зайцы опять склад грохнули, только соседний, гаишников. Спиздили все знаки "Стоп- Сигнал" , знаки "40" переправили на"7.40" , а "кирпичи" перекрасили на манер швецарского флага. И опять всего трое и .... 22 бэчика. Казалось, версия рухнула... Михеич засек их при обходе территории. Но не удивился- и не такое видел, даже перекурил с ними. "Только махорка у них ненашеская. Чудная да и только.Тот, что у них с виду старшой был, ласково ее называл - "дедушкин табачок". Видно от предков остался. Дедушка, видно, пират был. Любил табачок и соответственно запасы держал, раз внучок еще пользует.А так, все - галантерейно вполне и уважительно было".

Все. Круг замкнулся. Последний кусок мозаики встал на место. Ни одной свободной жопы не осталось. Тайна 22-го чинаря была раскрыта...

1-й национальный. Криминальная хроника. " Сотрудниками милиции разыскивается банда бородатых зайцев, страдающих кашлем. Просьба ко всем , работникам аптек в первую очередь, обратить внимание на приобретающих лекарства от кашля в лошадиных количествах и заячьих дозах. Преступники могут быть без бороды" Почему сбрили? Володьку лучше не спрашивать