-Да у вас батенька хронический простатит, - вежливо сообщил больничный уролог пришедшего к нему на обследование семидесятидвухлетнему пациенту ЦРБ Сидору Степановичу Ивакину, извлекая палец из-за пределов сфинктера прямой кишки старичка.
Старикашка все еще никак не мог отойти после экзекуции, и это отчетливо прослеживалось у него на искривленном лице.
-Ничего страшного, в вашем возрасте это пустяк, - продолжал доктор, подставляя руки под кран умывальника. - Поколите витаминчики, поделаете УВЧ и еще походите на массажик. Все как рукой снимет.
Врач, вытерев руки вафельным полотенцем, сел за стол и начал писать в карте Сидора Степаныча все необходимые назначения.
-А на массаж будете ходить к процедурной сестре, в наше отделение. Вот прямо сейчас к ней зайдите, и она вам скажет, что для этого нужно…

-Что? Массаж? Вам тогда нужно пачку презервативов принести, - громко заявила медсестра, сидящая на стуле в самом конце процедурки.
-Пачку презе… чего? - не понял дедок, который такое слово-то слыхом не слыхивал.
-Ой, просто беда с вами со старичками, - причитающим тоном совдеповской продавщицы сказала сестра. - Презервативов. Гондонов значит! Понимаешь? А?
Старик согласно кивнул головой потому, что туго соображал. Но потом до него дошло.
-Это что ж шутка такая? - испуганно переспросил Сидор Степанович.
-Какие уж тут с вами могут быть шутки, - иронично бросила в ответ "массажистка". - Делайте, как я сказала.
Так разговор был окончен. Опешив от неожиданности, старик поспешил скрыться в своей палате, что находилась в терапевтическом отделении. Соседями по палате были в основном молодые ребята, самому старшему из которых - Володе Афганцу, было 37 лет. Обитатели палаты убивали время, играя по тридцатому разу в "штуку", когда на пороге появился испуганный дедок.
-Что с тобой, батя? - поспешил поинтересоваться Володя Афганец. - На тебе лица нет.
-Ой, и не спрашивай, - отмахнулся дед. - Там такое мне сейчас сказали….
Минуту спустя, попив кипяченной воды и присев на кровать, Сидор Степаныч пересказал сопалатникам весь разговор с сестрой.
"Ага, - подумал большой любитель шуток и подъёбок Володя, улыбаясь в душе не хуже Чеширского кота. - Да здесь же можно неплохо позабавиться".
Сочувственно дослушав старика до конца, он, сохраняя серьезный тон, произнес:
-Хорошо дед, что у тебя хотя бы ума хватило нам это рассказать. Ты просто не представляешь. Что бы с тобой могло быть, не расскажи ты нам все.
Старик при этих словах насторожился. Видя, что дедок заглотил наживку, Афганец продолжил свою речь с невероятным апломбом.
-Со мною то же самое было. Вот и ребята подтвердят, - сказал он указывая на остальных, незаметно помигивая. - Направили на массаж. Врачиха сказала презервативы принести, ну я и повелся как последний осел. Купил пачку резинок, возвращаюсь в кабинет… а там сидит здоровенный волосатый армян и говорит, показывая на гондоны: "Ну, что принес?!"
Я говорю: "Да, принес. А где сестра?" А он мне: "Я тэпэрь твой сэстра". И хвать меня за руку, да так, что и не вырвешься. Но я вывернулся чудом. К двери подбегаю. А она заперта. Замуровали демоны! Он меня схватил, раком загнул и в жопу давай ебать. С той поры я то место десятой дорогой обхожу. Понятно, что у них там за массаж. В жопу они там всех у себя в кабинете ебут. Им чурки забашляли за это.
-Что ж ты главврачу не пожаловался? - спросил дед.
-А ты попробуй, он тоже заодно, у них тут еще и голубая мафия работает, все пидарасы и врачи, и санитары. Вон дед тебе небось тоже сначала врач в жопу лазил - изучал: как тебя в жопу ебать можно или нет. А мне вот пригрозили, что убьют, если скажу что. Ну теперь не боюсь я их. Теперь я не один. Ты дед со мной. И пускай впускают мне свою отраву в вену. Хватит. Попили нашей кровушки.
Сидор Степаныч стал мрачнее тучи. Он несколько минут неподвижно сидел на койке, а потом, пояснив, что идет в аптеку за презервативами, он оделся и быстро ушел. Больше его никто не видел.
Вскоре медсестре из урологии, делающей массаж простаты, видимо надоело ждать старика, и она направилась в палату к деду.
-Ну, где ваш Ивакин? - возмутилась она. - Что ему персональной приглашение нужно?!
-А он ушел, - ответил Володя, довольный от своего поступка, и, заржав как молодой конь, добавил, - он испугался, что вы презервативы не по назначению применять будете!
-Что значит не по назначению? Вот беда мне с этими старичками, - вздохнула сестра, - я же хотела чтобы ему как лучше было - презерватив на эбонитовую насадку надевается, чтобы стерильность соблюсти. А он… Дуралей.
-А он испугался, что вы их будете применять гондоны по прямому назначению, - расхохотался Афганец.
Сестра разочарованно махнула рукой и убралась восвояси.
Минут через десять в палату заглянула молоденькая процедурная сестра Галя, которую Афганец давно мечтал выебать.
-Володя, - сказала она. - Афганец. Вы почему до сих пор еще не укололись?
-Ой, прости, Галчонок, - оправдываясь, заговорил Володя, - забыл что-то совсем, в карты заигрались с пацанами….
-Ну, так идите, пока я еще делаю уколы….
-Бегу, бегу, - вымолвил Афганец и понесся в процедурный кабинет. - Из рук такой девушки приму хоть яд.
Зайдя в пахнущую фенолом процедурку, он, не задумываясь, скинул свои портки и удобно растянулся на дермантиновой кушетке, с эротической фантазией оттрахать Галю во все физиологические отверстия и углубления прямо в процедурном кабинете. Но теперь уже Галя что-то задерживалась.
-Ну что, где ты там Галечка, иди коли мне свой гентамицин! - крикнул он.
В это время до его слуха долетело щелканье ключа в дверном замке и грузные шаги сзади. Он инстинктивно оглянулся. Из смежной комнаты покрытой кафелем процедурки вышел жирный армянин с охрененным шнобелем, на котором росли черные волосы, и пристально уставившись на Володину голую задницу, сказал:
-Ну что, начнем, что ли…..?
Володя побледнел: он понял, что сейчас ему предстоит стать Галей.

Tweet