В ачередной раз пройобывая нетленный для истории человечества и города Киева рабочий день, я и мая падруга (упорна касащая под лесбу, без всяких на то оснований), решили предпринять ту редкую па сваей аригинальности папытку блеснуть нашим нехуевым интеллектом в чате бизар. Но уже не в главнай комнате, а в комнате с загадочным названием "беспредел". Зайдя туда пад саатветствующими этай оказии никами и лозунгом па типу: "НЕ ПРАХАДИТЕ МИМО - ЭТО НАША ЕДИНСТВЕННАЯ ВоЗМОЖНАСТЬ ПАЗНАКОМИТЬСЯ С ПРЫНЦАМ" слегка падафигев ат увиденного там, но быстра поняв, что это именно то к чему мы стремились всю свою сознательную и несознательную жизнь, завязали с присутствующими там уибанами-потенциальными прынцами дискуссию которая в основном сводилась к вопросу с адной стороны : САСЬОШЬ?? и атвету с другой стороны : а есть ли у тибя хуй?. Сошлись на том что мы не сасъом, а у них таки есть хуй, но мы этаму не верим (то бишь утверждениям друг друга) и за сим надо немедленно встретиться с целью подтверждения вышесказанного и демонстрацией оных на деле.
Видимо в тот день меня таки заклинило и я согласилась на эту встречу (тайно преследуя цель в виде покупки шапки, ибо мароз был на дворе, и попутно надеясь на шаровую доставку к магазину на автомабиле, так как чювырлы утверждали шо падвезут миня куда угодна). …что то я атвлеклась….Значит согласилась я, пра сибя падумав скипнуть из машины и ат чювырл под предлогом того, что я очень страшная и им будет стыдно ходить со мной па магазину, так как магазин хороший, а я была адета аки бомж-колядун.
Но не так сталось как гадалось, твари, видимо тоже, в случае чего (ну там па типу ежели я акажусь страшной и все такое), решили скипнуть тем же образом что и я, так как адеты были аналогично мне и, кажется, предварительно абкурившись, приехали на встречу. Узнали мы друг друга сразу, наверняка па загадочного содержания йоблам и, что там греха таить, с помощью дэбильных средств аперативной связи, но все же больше па прекрасным нашим йоблам, т.е. лицам.
Па причине абкурки ( ибо в тот вечер мог не испугался меня, только ленивый бомж с теплотрассы Киев-Чоп, да и то только па причине сваей лени и вражденной слепоты)) ани не только не дали мне свалить с автомобиля, но и пашли са мной в магазин дабы поглумиться.
Начали мы наше знакомство, в реале, с вапроса : краснею ли я слыша слово хуй?. (естественно при слове хуй я не краснела ибо пудры и макияжу на мне было немерянно и любой театр "кабуки" считал за счастье принять миня в свой чюдный коллектив). Этим самым заслужив одобрительные кивки чювырл мы начали активно абсуждать тему: "Глисты, кто ани" и как я больше предпачитаю: когда миня абмазывают жидким калом или все же мне больше нравится втирание сухого гомна в майю кожу с дальнейшим обмыванием оной "золотым дождем". Затем задав мне скромный вапрос: можэт паибемся?, и палучив атвет, что я ибусь толька после свадьбы, мы решили что нам для полного колориту и гармонии не хватает той самой падруги (косящей пад лесбу) и оперативно пазванивши ей с криками выхади из дому, мы пад тваим парадным, парулили к ней. Падруга с реактивной скорастью, сбросив со сваих каротких валос бигуди, поспешила к нам на встречу. Сия скорасть была вызвана тем, что падруга думала что я бреду уже каторый час с Киевского моря (для незнающих это хуй знает сколька км. ат моего стольного града Куева) с отпечатком ноги на спине. Так вот, оставив эти надежды, она побежала на встречу к нам, потом мы все пабежали/ паехали в гандэлик дабы бахнуть па поводу знакомства и того что мы пришли к этим принцам, явно из космоса (ведь мы спакойно магли рассуждать про фильм Куштурицы "Черная кошка, белый кот", слушали группу "Ленинград", " Ману негро" и "Ману чао" цитировали этих авторов дословно и вообщем то, па большому счету, были прекрасны.
Да забыла сказать, что адин из прынцев решил, да впрочем не просто решил, но и показал нам свой хуй в какой то падворотне (где мы парковали машину), хуй был почему то черный и вялый. Поняв что паибацца нам не грозит, так как его достоинство будет стоять только в том случае ежели он к нему привяжет ветку или какой никакой прямой и твердый предмет, а потом все это сааружение прикрепит к шее. Паэтаму смела пашли в гандэлык и бахнули там не один кактэйль пад названием "Прыжок за борт", кстати, афициант припер, хуй знает зачем, спасательный круг, аргументируя сваи действия тем что после коктейля с таким названием мне он абизательно панадабиться, и убег, аставив нас наслаждаться обществом друг друга. Патом был другое злачное заведение, и еще, и еще…………… вообщем закончилась все это банальной веселой пьянкой… а все шо было дальше это уже другая история. Если захатите, паведаю. Скажу только то, что в ней я могу напедалить, а том как я узнала что такое парнуха…и какая это ржачная тема. Заметим, что до этого я ее не разу не видела.
P.S. Мы так и не паиблись….. Теперь жизнь наша изменилась…мы стали во всю зарабатывать дешевый авторитет в беспределе..приобрели клёвого друга, милых сердцу уибанов и падонкаф,…И в канце канцов, (что миня капец как удивляет), я сазрела для написания креатива или фиг знает чего.
Эпылог. С принцами да сих пор идет 3 месячная дискуссия на тему: пачиму мы не ибемся с ними, а так же с другими дарагими нашему сердцу падонками.
Атвет: а хуй его знает. Навернае патаму что у нас к ним чуйства.