Было у миня в децтве адно очинь ахуитильна мною любимае занятие: машину у папы из гаража пиздить и хуячить на ней так, шоб аж пирья сыпалось. Вот аднажды я, как всигда забрался за железные ворота, завёл агригат (который, к стати гаваря ни скоростными показатилями ни комфортабельнастью салона ни отличался ни хуя вапще, а всё патаму шо капейка галимая, 75 года блять), выкатился и весь блатной попиздил к другану, типа катаца его забирать. Ну паехали мы лесам, полями, лугами- Дали старушке прасраца, то газ то тормоз, то яма то канава, адним словом по всем правилам пиздеца. Вроди бы всё заибись. Тест, как всигда прошла успешна. Довожу я значица дружбана додому до хаты и пиздую тачилу в дом её карпичный заганять, пака хуйни никакой ни приключилась. Но как во всех приличных сказках, вдруг аткуда ни вазьмись на одном из пирикрестквав, я чую какую то вонь и мой невьебенный автомобиль становица сриди дароги (прямь на пирикрестке) как вкопаный и ни хуя ни едит. Я и так газу и сяк, а вонь!
всё сильней. Нажать на тормоз пробую, а пидаль блядь вверху заклинило и как приваренная, даже не шивелицца. А я ж хуй его знает. Катацца умею, а чинить фонарь, да и годков мне тогда 15 было. И тут началася хуйня ниописуемая. По тратуарам ходит куча людей, смотрят на придурка малалетнего, каторый по локти в гавне (пагода была гряздная гряздная) калисо снимает, и заметте, сам ни знает на хуя, но тем не менее- Снял, пасматрел, ахуел, так как ни хера не понял, павесил назад. Сижу на карачках и думку гадаю, ну что же мне делать блядь на хуй ни знаю. Тут такое движение началось, трамвай с одной стороны, трамвай с другой стороны, из какого-то ибучего переулка выезжает ваенный краз и тащит на жесткой сцепке здоровенный автобус лаз. Маячит мне сцука: Lсъебись з дароги¦ А я ему сцуке маячу, шо пашол ты на хуй, калёса ни крутятця!!! А тут как назло батянин сатрудник на машине сваей моднай туды-сюды, туды-сюды- и то ли слипой- то ли панты ганял шо миня не видел, но туды-сюды, гад туды-сю!
ды. Я кароче если б мог удариться галафой аб асваль так переебался бы жестока, но стало жалко мне мой на тот мамент ещё малаленький лоб.
Ришил я послать всё в пизду и убивать иё да канца. Сел за руля, как нажал на ванючку да самага упора, такой рёв поднял, что всё движение парализавала. И о чудо!!! Она сдвинулась с места. Метров 100 я протянул, када понял шо пизда вааааабще!!!. Вылажу из кабриалета и прашу каких то хлопчуганов помоч мне машинку то талкнуть, а они на миня смотрят как на дибила и говорят : LТы шо, у тибя ж калёса ни крутятся, как ты едишь?¦
Вопщим нашёлся адин дядя, следуя саветам каторага я чуть ли ни пол тачки разабрал и нихуя ни палучилась. А он кароче гаварит: LНу раз такая хуйня, то я не знаю шо делать¦ Сел в сваю машину и уебал. Тут я надыбал какой то болтик, аткрутил его, а оттуда фантаном тормозная жидкость как влупит, как влупит. Я к педали газа, а она вапще на палу. Я охуел, но хоть калеса разблакировали. Так я када в гараж опять заезжал, ногами тармазил.
А на следущий день я, как ни в чем не бывало, два часа батю по городу возил (город канешна не Киев, в Киеве бы хуй и до первого перекрестка без тармазов даехал бы) делал вид шо всё нармальна. Потный весь сидел. А батя всё недоумевал мол какого это я хуя ганаять перестал? Повзрослел что ли? Знал бы он, шо мы биз тармазов практичиски два часа по городу хуярим вдоль и попирек. Какроче когда на район вернулись, я ему ору: LБля, батя, шо за хуйня!!! Смотри, тормоз пропал¦. Он сел за руль и внатуре-. Патом мы просто паехали в гараж и пракачили всю эту хуйню. Вобщем я и рыбку съел и на хуй-
Никто миня так и ни папалил-. В очередной раз.

Кто нибудь шо нибуть падобнае испытывал?