Понедельник, 27 августа 2001 года. Полдень. Два косолапых корейца ... нет, три косолапых корейца сидели за дубовым столом и пили сакэ ... нет, японское пиво. Точно, точно - как сейчас помню - теплое и мутное японское пиво. Тяжело сопя, они залезали носами в кружки, фыркали, икали и глотали. Закусывали рубленными сушенными водолазами. Нет, вы не подумайте - корейцы - народ мирный, но это были плохие водолазы. По моему, советские шпионы. Корейцы, кстати, были южные. К делу это не относится. Хотя ... пускай относится. Геополитическая карта мира на данный момент представляет собой винегрет, обильно сдобренный соплями и кровью, и поэтому надо точно знать, какие бывают корейцы и какие бывают водолазы. Так, на всякий случай. Горячее корейское солнце грело голые спины корейцев. По правде сказать, обжигало. Мухи, слетевшиеся на запах водолазов, удовлетворенно жужжали и между делом кусали корейцев. Те, в свою очередь, продолжали булькать и фыркать, не обращая внимания на надоедливых насекомых. Первого корейца звали ... вот блин, как обычно зовут корейцев? Инь Янь? Хуйвенбин? Накатагава Хирамото? Такеши Китано? Из корейцев знаю только Ким Чен Ира. Но он то один. А наших корейцев - трое. Тогда пускай будет так:

первого назовем Ким, второго Чен, третьего, соответственно, Ир. Ким был комбат, Чен был комрот, а Ир был ... ну, пускай будет лохом чилийским и педрилой огородным. Для баланса сил и политкорректности. Все они служили в пограничных войсках. На границе с тогда еще СССРик Каждый был воспитан в духе патриотизма, демократизма и ненависти ко всяким голожопым иностранцам. Но японское пиво уважали все, даже Ир, которого никто не уважал. Еще корейцы уважали добрый афганский гаш. Кто же его не уважает? В общем, с Афганистаном и Японией корейцев связывали крепкие дружественные узы. Частенько, отловив какого-нибудь бешенного талиба или обдолбанного самурая, они, нисколько не гнушаясь, проворачивали их через мясорубку и таким образом получали вожделенные продукты. Да, да, вы не ошиблись - из одного талиба (предварительно просушив его на горячем корейском солнце) они получали 40 килограммов отменного гаша, а из одного самурая - 4 пятилитровых канистры свежего японского пива. А в качестве хавчика прокатывали советские водолазы. У каждого корейца было табельное оружие. Правда, не знаю, что в действительности означает слово "табельное", но оружие было точно. У Кима - наградной маузер. У Чена - наградной наган, у Ира - система залпового огня "Град" на базе Урала-442301. Советские водолазы намеревались протащить десятитонную машину по дну Охотского моря для продажи в Японии, но были пойманы, засушены и порублены. А грузовик Ир оставил себе, хотя по инструкции обязан был отдать его в автомобильный парк Правительства. Стрелять из системы было неудобно, снаряды попадали в цель хуёво и использовалась она исключительно для праздничного салюта в честь дня рождения полковника Бенжамина Джонса. М-м-м ... тоже интересная личность.

Из досье ИнтерПола.

Бенжамин Джонс. (род. 1934, г. Чикаго). Бывший миссионер, в период 1956-68 годов пытавшийся склонить жителей деревни Дзцань к иудаизму. За время миссии он пристрастился к гашу, пиву, водолазам и принял буддизм. В период 1968-74 годов на территории той же деревни он строит восьмидесятиметровую статую Будды, но практически завершив дело, потерял всякий интерес к религии, спалил недостроенную статую, перестрелял всех жителей деревни и ушел в советскую тайгу. Там в период 1974-1979 годов живет отшельником, промышляет отстрелом белок и глухарей. Неожиданно в декабре 1979 года появляется в Москве, где встречается Л.И. Брежневым и пионерами. Уезжая в марте 1980 года в Уганду, вступил в коммунистическую партию и женился. В Уганде Бенжамин вторично пристрастился к пиву и гашу, тронулся умом, продал жену в рабство и занялся контрабандой оружия. Бизнес продолжается до конца 1985 года, пока на территории Уганды не появляются голубые каски и не прикрывают его лавочку. Бенжамин бежит в Северный Вьетнам, где несколько месяцев находится в тюрьме для нелегальных поселенцев. В 1986 году он появляется на територрии Японии, где под именем Йоко Асахары организовывает религиозную общину "Аум Синрекё". В период 1986-1997 годов занимается всем подряд - пишет книги, продает наркотики, занимается филантропией. В середине 90-х он вторично появляется в Москве, где опять начинает курить гаш и пить пиво. Для его травмированной психики это не проходит просто так - возвратившись в Японию в июне 1997 года он за каким-то болтом подкидывает в Токийское метро пять литров зарина и травит 5 000 человек. Коллеги и единоверцы, обнаружив, что их процветающему бизнесу пришел конец, попытались устранить Бенжамина. Он чудом уцелел и сбежал в Южную Корею, где записался в пограничные войска. Там он довольно быстро вскарабкался по служебной лестнице - дослужился до звания полковника, после чего был сослан подыхать на советско-корейскую границу в качестве начальника гарнизона. Корейцы уважали полковника Джонса, завидовали его штанам с красными лампасами, мечтали заполучить его вставную челюсть - колоть орехи. Ещё полковник мог кричать голосом Тарзана. Этого корейцы понять не могли.

Вторник, 28 августа 2001 года. Утро. Туманное. После пива и гаша Ким, Чен и Ир долго не могли прийти в себя. Везде чудились водолазы, талибы и самураи. Ким дотронулся до Чена и принялся что-то щебетать по-корейски. Что он говорил, я передать, а тем более написать не могу - знаю только английский язык. А также русский. Да и что он мог сказать обглюченному Чену, будучи сам не вполне адекватным. Так, чушь всякую - типа: Чен, смотри туда, ты видишь водолаза?, а как мы вчера дунули?, все скурили? чо, целый килограмм? да, талиб правильный оказался. Да болт с эти диалогом - вы лучше посмотрите на них ... хм - хотя нет, лучше представьте это: три обдолбанных толстых корейца лежат в казарме, окруженные водолазами, талибами и самураями, пиздят что-то на какой-то тарабарщине ... а в зарешеченно окно пробиваются первые лучики света ... Ким (род. 1965, д. Кхань) Впервые его звезда восходит на площади Минь в Пекине, во время разгона демонстрации студентов. Ким только что закончил мореходную школу и теперь командует танком. Под его руководством тридцатитонная машина давит в кровавую пиццу восемьдесят студентов и пятнадцать мандаринов. Далее следует строгий выговор, трибунал и разжалование в рядовые. Гордый Ким не взирая на последствия, насилует жену генерала Дзянь Бо и бежит в Монголию. Там он в течение 6 лет занимается коноплеводством и выращивает знаменитый сорт дури "Утро в горах". Его награждают высшим орденом страны - "Улан-Батор на коне форсирует Днепр" и отправляют на хрен назад, в Китай. (Правильно - дурь селекционировал - зачем он теперь нужен?). В Китае его ждут генерал Дзянь Бо, жена генерала и сын Мяо, родившийся от внебрачной связи с женой генерала. Мяо страдает врожденным дебилизмом. Жена генерала, попав в автокатастрофу, лишилась ног и рук. Генерал Дзянь Бо - мудак в высшей степени этого слова, хватает Кима и сажает его в кутузку. Ким, просидев положенные 6 месяцев, выходит на свободу глухой на одно ухо - результат изощренных пыток. (Пытки заключались следующем - Киму надевали наушники и включали на полную громкость запись сочинений Мао.) Обнаружив, что в стране культурная революция, Ким, недолюбливающий культуру вообще, а революцию в частности, бежит в Америку. Там он долгое время работает на телевидении диктором новостных программ, пока новый менеджмент компании не замечает нелегального работника и не увольняет его. Ким не уходит с телевидения - он работает в команде Ларри Кинга имиджмейкером. Накопив 4 миллиона долларов, Ким финансирует предвыборную компанию республиканской партии. По его инициативе в конгресс от республиканской партии входят представители сексуальных меньшинств. В течение двух месяцев Америка с ужасом следит за веселым корейцем Кимом, бегающим по когрессу и лоббирующим хартию о легализации конопли. Неожиданно в дело вмешивается ФБР и замораживает все счета Кима. В ответ гордый Ким насилует жену директора ФБР Томаса Отти и бежит на Кубу. Через 4 минуты его догоняют спецагенты Малдер и Скали, бьют ногами в живот, отнимают пакет с дурью и депортируют на Сахалин. На Сахалине Ким принимает ислам и едет в Чечню. Там, в 1995 году корейца Кима весь мир узнает под новым именем "Черный Араб". Его новое амплуа так нравится ему, что он воюет с российскими войсками в течение 4 лет. За это время он налаживает тесные контакты с членами российского парламента и под видом гуманитарной помощи ввозит в Россию 1563 тонны отборного гаша. За эту операцию чеченцы дают ему новое имя - "Счастливый дживад", после чего пиздят всеми аулами, отбирают деньги, сажают в самолет и отправляют в Тибет. Там он, естественно, принимает буддизм - все, кто приехал в Тибет, принимают буддизм - и отправляется на родину - в Южную Корею, служить Отечеству.

Чен (род. 1969, г. Новороссийск) По советскому паспорту - Максим Иванович Костюшко. Родился на корейской рыболовной шхуне. Принимая роды, капитан шхуны - отец Чена, не заметил, как шхуна вошла в нейтральные воды. По старинной традиции, российские пограничники полагают все нейтральные воды частью своей территории, и поэтому матросы пограничного катера "М.И.Костюшко" не долго думали, прежде чем шмальнуть пару раз в бедняцкую лодку. Ребенок по счастливому стечению обстоятельств выжил. Российские матросы выловили "корейского ушлёпка" (так сказал боцман, когда увидел мальчика и предложил сварить из него суп), обсушили, отогрели, напоили водкой, дали тельняшку и назвали в честь катера - Максим Иванович Костюшко. Или просто - Максимка. Восемнадцать лет служил Максимка юнгой на ботру пограничного катера. Жил в камбузе. Питался мышами. По наступлению совершеннолетия перевелся на атомную подводную лодку "Комсомолец" в качестве вахтенного офицера. Судя по записям в корабельном журнале, поднятом с затонувшей лодки, он много времени проводил возле атомного реактора. Также было записано, что по ночам Максимка мешал матросам спать - светился неприятным зеленым светом и громко гудел. Далее его следы теряются и Максимка в буквальном и переносном смысле слова всплывает у берегов Нидерландов. Заводит семью, друзей. Максимку (или уже натурализованного Макса Костено) часто видят в цветочных магазинах Амстердама. Лик его приображается. Он по прежнему светится по ночам, но уже не гудит. Постоянно говорит о пришельцах и показывает неприличные жесты, крутя тазом. Многие полагали, что виной всему - его пристрастие к марихуане. Говорит Чарльз Бостон, друг семьи Макса Костено: "Макса я впервые увидел на берегу. Я сидел, курил дурь и ковырял дырку в дамбе. Макс шел по берегу весь мокрый, в водорослях, полыхая зеленым светом. Ну представьте себе - идет мокрый зеленый кореец по берегу моря. Сначала я подумал, что дурь действительно классная и поэтому решил намацать еще один косяк. Пока я забивал, Макс подошел ко мне и спросил что-то на непонятном языке. Вместо ответа я задул ему паровоз. Макс смешно загудел и снова быстро-быстро залопотал на своей тарабарщине. Я опять задул ему паровоз. На это раз побольше. Макс опять приготовился что-то говорить, но тут дурь его вставила ... я это заметил сразу, уж поверьте мне, старому поклоннику Джа. Для верности я запустил ему еще паровозов десять, после чего он стал говорить на чистом голландском языке. С тех пор, всякий раз, когда его отпускало, он снова накуривался, потому как по трезвости забывал голландский начисто. А вы говорите - дурь, дурь. Языковые барьеры сломлены, Джа торжествует." Рассказывает Марта Крек, жена Макса: "Макса я встретила на рейв-тусовке. Он был гвоздем программы. В клубной темноте, среди мелькания света, рева музыки и драйва, крутился, вертелся и изгибался обкуренный зеленный кореец ... я влюбилась с первого взгляда. Он был заводилой всей дискотеки: крутил винилы, стучал в барабаны, танцевал в клетке ... Я подошла к нему и протянула колесо экстази на ладони. Макс не глядя заглотнул мою руку по локоть. Я испытала сильнейший оргазм. Правда потом Макс говорил, что он испытал сильнейший рвотный спазм. Но дело было сделано. На глазах изумленных тинейджеров, Макс из зеленного корейца превратился в оранжевого, потом в фиолетового и в конце-концов засиял всеми кислотными цветами радуги. Это была самая обалденная тусня в моей жизни. Так меня не перло больше никогда. Ведь именно в эту ночь мы и поженились." Пытается говорить Роад Тухель, бывший финский маляр, теперь безработный ублюдок, ворущий шоколадки из автоматов: "Макс ... это кто? А "Мой зеленый глюк"? Что? Да, так мы все его называли .... кто? Мы? Что? Нет, просто я ради ... блин, ради научного интереса посадил Макса на лизергиновую кислоту ... что? Да ты чо, мужик - это же ЛСД! Ну нам всем было интересно, какую расцветку он примет под кислотой .... да, да .... прёт меня сегодня. Но он всех обломал ... да, да ... прёт ... и ударился в религию Вуду. Эта сволочь слепила из пластилина мою фигурку и запихнула ей ... нет мне .. нет ... без разницы! целую марку с кислотой ... меня перло и прет вот уже целых 3 года ... Знать этого косоглазого урода не ЖЕЛАЮ!!!" По словам все того же Роада Тухеля, 3 апреля 1993 года с небес на лужайку его дома спустилась летающая тарелка, из нее вышли зеленые человечки и обменяли у него Макса на вагон ЛСД. Эти данные проверяются полицией Амстердама, но независимое журналисткое расследование газеты "Гон" показало, что Макса Костено выкрали представители российских спецслужб и дальнейшая судьба его неизвестна. Не смотря на это, осенью 1997 года имя Максима Ивановича Костюшко всплывает в связи с фактом обнаружения на кафедре химии СПбГУ подпольной лаборатории по производству сильнодействующих психотропных наркотиков. Пресса поднимает шум, однако дело разваливается в суде. Судья Петров оправдывается перед журналистами, жалуясь на косвенность улик и презумпцию невиновности. Из зала суда Максим Иванович Костюшко выходит свободным человеком с чистой совестью. Так ли это? Говорит представитель спецслужб, пожелавший остаться неизвестным: "Агент МИК был направлен руководством тогда еще ГРУ в Амстердам для установления контактов с представителями голланских мафиозных кланов и налаживания пути переброса наркотиков из Нидерландов в СССР. Агент провалил задание с треском, но вызволять его из цепких лап капиталистов пришлось уже ФСК. По возращении под видом ученого он был внедрен в преподовательский состав СПбГУ с целью организации лаборатории по производству амфетаминов, ЛСД, экстази, что ему, к удивлению, удалось. А потом питерские менты ... в общем, вы понимаете ... пришлось выходить сухими из воды ...Агент МИК сменил гражданство, имя и под видом пограничника был заслан в Южную Корею. "

Ир (род. 1455 -ум. 1501) По словам Ира родился он в Испании, в 1455 году. Проверить это нет никакой возможности, так как все документы, подтверждающие факт и дату рождения сгорели (опять же по его словам) в 1812 году в Москве. Свой возраст он объясняет просто и незатейливо: его отец был кореец, а мама из Шотландия, горка в общем. В результате получился горка+кореец. Горец, короче. По наследству ему передалась исключительная сила ... за раз он мог выдуть 18 пакетов дури и запить все это дело бутылкой кислого ирландского эля. А вы думали бессмертие ему досталось? Гонит он все ... нет никакого бессмертия. И родился он в 1968 году. И отец и мать у него корейцы. Самые настоящие. Коренные. А вот факт наличия исключительной силы - тут отрицать бесполезно. Откуда взялась - непонятно. Но дует как ветер. От постоянного употребления дури постоянно представляет себя испанцем. Христофором Колумбом. Ну скурил все мозги, что тут поделаешь ... И в жизни у Ира ничего примечательного не было. Как провел все свои 33 года в деревни Тонк в баре у старика Бонк, куря дурь и лакая пиво, так и был направлен в бессознательном состоянии на границу с Россией. Там пришел в себя, стал педрилой огородным. В общем, нормализовался. Особые приметы: очень, очень, очень любит кислый ирландский эль. Есть подозрение, потому как никогда не пробовал.

Сан Саныч 2002 (c) http://www.livejournal.com/users/aalexandre/ http://www2.wmin.ac.uk/~w9805508