Хачю рассказать историю про канцерт группы Rамсштейн, каторый был в Маскве.

Сразу нада сказать, это ни криатив никакой, а скарее рицензия для любителей Rамсштейн. Речь пойдет пра канцерт.
Вернее сказать, про участие в этом празднике жизни одного человека. Главный гирой истории - чиловек по имени Вова Параходов, двадцати шести лет от роду, бывшый студент масковкого гиодезического института. Но штобы не спалить харошего чиловека, в дальнейшем мы будим называть его токо па имени - Вова.
Вовин организм обладает сверхестейственной спасобностью, эта спасобность заключается в том, что Вова всегда бухает до тех пор, пока работает глатательный рефлекс, благодаря этой спасобнасти во всех пьянках Вова - всегда пьян в сопли. Такое состояние было, есть и будет его любимым, в нем он лишается комплексов и внутренних страхов.
В этом состоянии он способен на многое, например, не прихадя в сазнание он был выгнан из института, с 4-го курса за то, что раскалол в женском туалете все унитазы и бачки. Пачиму именно в женском, да патаму что, как он сказал, там они нежнее и колятся лучше. Думаете он в мужском не пробывал? Пробывал, но лишь единожды, так как там талчки твердые аказались.
Но речь пайдёт щас пра канцерт.
Кагда Вова узнал про канцерт Rамсштейн он сильно возбудился и сразу купил сибе билет. Он решыл выйти из биспрабудного пьянства и зделать сибе культурный падарок. Ну а когда его друзья узнали про паход на концерт, у Вовы появился единомышленник, каторый тоже наскрёб лавандоса сибе на билет.
Единомышленника зовут Серёжа Скашинский, хер знает какова года раждения. Для канспирации его фамилия тоже останется неизвестной. Серёжа раньше играл в баскетбол и был агромного роста и неслабого здоровья, што пазваляло и пазваляет бухать за двоих. Этим двоим - очинь абидно.(<- английский юмор, нах).
Как известно, два человека - это уже пиздатая компания для таго, чтоб нимного выпить. Итак, в день концерта , с утрица Вова с сотаварищем решили размяться пивком, надо признаться размялись они очень нихуёво, и где-то к обеду пьяные в жопито сидели в адном месте. Скажем так, для крутости, "в адном Масковском ристоране, название которого анансировать не хотелось бы", хотя это был алкоклуб "Клинское" на улице Ивантеевской, рядом с метро, где пиво ваняет хлоркой и визде бегают тараканы. А заказали эти меломаны кило вотки. Во время употребления напитка они вспомнили чиго хотят сигодня палучить и решили азнакомиться с инфармационным содержанием своих билетов.
О! Какие же пиздатые это были билеты, когда Вова сматрел на них он придставлял сибя в рядах фанатов, он слышал музыку - кароче он перся. Вдруг, какое-то ниловкое движение и Вова отрывает кантроль у билета - БЛЯЕБАНАВРОТ! пиздец концерту!
Волна ненависти и негодования родилась в Вове, он вскачил, падбежал к батарее, каторая висела на стене, и атарвал ейо нахуй. Его (и пару паситителей) обдало горячей водой, но не сирьёзно так, без павреждений внутренних органов, па крайней мере, у Вовы. От увиденного все работники кафе прихуели, такого зрелища они, похоже, не видели ни разу. Это-то и дало Вове с сатоварищем минуту для того, чтобы съебацца. Съебались они очень эффектно и благопалучно, не забыв при этом послать на хуй афицантов вместе со счётом.
Уселись в метро и даехали до Лужи.
Бля, надо как-то праникнуть на концерт, на двоих один билет нармальный, другой без кантроля, ладно хуйня надо идти. Через первый мусарской кардон прайти удалось, а вот на втором пропустили только Серегу Пташинского. Бля, хуйню спарол, - просто Серегу. "Пидары", - заорал Вова - "Честного чиловека без канцерта хотят оставить! Суки!". Тут на Вову обратили внимание амоновцы, Вова не унимался, а наабарот орал ещё громче и вел сибя всё менее и менее интилигентно.
В результате своего выступления Вава через пять минут сидел в мусарской машине и ехал в атрезвитель. В машине было до хуя народу и мусара предложили скинуться по 300р и идти нахуй. Вове такая маза не панравилась - у ниго было сабой тока 500р адной бумажкой. Мусарам он сказал, что лавандоса у него нет, зато есть до хуя свободного времени.
Вова ехал и думал как же ему сахранить денги. В атрезвители один хуй, будут раздевать и обыскивать, выход оставался только адин - испольсовать внутренние ресурсы арганизма. Используя магические приёмы Д.Коперфильда Вова незаметно запрятал лавандос в самое надежное и бизапасное место, его исчо в ваенкамате зачем-то разгядывают, быть может, ваинкоматчиков- красоты очертаний интересуют, но уж точно не бабло.
А Д.Коперфильд, нада сказать, исчо круче паднялся бы, если бы в программе был бы номер под названием "Засовывание лавандоса в собственную жопу в мусарской машине".
В атрезвителе Вове как-то сразу не панравилось, и токо грела мысль, что он сахранил деньги и мусара не получили нихуя.
Назафтра, выйдя из атрезвителя, со словами "деньги не пахнут нихуя", Вова вынул купюру и… пашол… пашол он с горя бухать с Серёгой. Серёга сказал, что канцерт был хуевый и даже хорошо, что Вовы там не было. И нифига расстраиваться, а он и ни расстраивался. Похуй ему.