Начало текста эМГэМайка про Кошку искать на древнегреческих амфорах.


«Ребята! Я сейчас вам пиздюлей вломлю» пьяный кот Леопольд


Я долго размышлял о чем бы таком напесать... Вот случилась такая хуйня, что постучался ко мне в аську типа "мальчег, возраст 16 лет, живет в каких-то ебенях типа Череповца или Чебоксар. Ну и решил я взять его под свое волосатое крыло, даю советы на все случаи жизни, а когда прихожу домой пьяным навешаю виртуальных пиздюлей, облажу хуями-пёздами и спать ложусь – хуле, я ему как отец родной. Но самое главное, советую ему читать мои кревасы и вам тоже советую их читать. Чтобы такое порекомендовать всем вам из моего? Да вы что, охуели что ли – ФСЁ ЧИТАЙТЕ! А чтобы не расслаблялись, вот про кошку дальше читайте.

***

Кошка позвонила минут десять назад. Выходит. Значит у меня еще пара недель, как минимум. Заебенел страшно. Весна в разгаре. 19 апреля. Отопления нет, горячей воды тоже. Вообще это странно смотрелось бы, когда коммуникации подведены к скамейке в парке, где я живу уже второй месяц. Впадаю в спячку на две недели, не забывая при этом посасывать лапу и почесывать яйца. Или наоборот.
Вдруг меня пробуждает романтичное «Du hust…»
- И долго я буду тебя ждать? - голос в трубке немного возбужденный.
- Уже бегу, Леночка!
Впервые не узнал её. Ждал дикую кошку, уверенную в себе, с походкой от бедра, с развевающимися волосами. А вместо этого... Едва ее увидел, воспоминания перенесли меня во времена моей молодости – те же кирзовые сапоги на босу ногу, старая засаленная камуфляжная куртка, на голове противогаз. Армия. Моя первая любовь – сержант Пидоренко. У меня сразу же приоткрылся рот и увлажнилось очко. Никогда не забуду тебя, Артурчик! Никогда, блять! Я отогнал от себя приятное наваждение. Кошка подошла поближе, оказалось что на ней не противогаз, просто ни грамма косметики, может чуть блестят губы. Бритый Бояра. Не хватает только шпаги в руке, или надписи на майке - "Тисичачиртей, каналья".

- И куда мы идем? - интересуется.
Беру ее за руку и мы идем за гаражи. За гаражами всегда похоже друг на друга. Неистребимый запах мочи, засохшие кучи дерьма, использованные гандоны, шприцы.
Её это не интересует. Совсем. Сейчас ей больше интересны надписи на стенах: «Ксения Собчак – красивая», «Дана Борисова – умная», «Цыгане – честные», «Тунгусы – талантливые». Вместе удивляемся насколько же автор этих изречений точно отображает наши мысли.
Время второй час, мы все еще за гаражами. Как она сосёт! Она заводится, она заводится от моего хуя во рту. Господи, что она творит! Да! Да, блять! Я кончаю ей в рот... Опять сжимая в руках простынь... Или что там было под руками? Пододеяльник? Наволочка? Йопте! Откуда это за гаражом?! Блииааа, гавно схватил!
Но только не её волосы...

***

Строить какие-то планы с Кошкой, занятие немыслимое. Но жду следующих выходных, хоть и праздник. Пасха. Воскресенье. Крашеные яйца и хуй. Водка. Жду её звонка. Наконец-то:
- Я увижу тебя?
- Значит слушай. Я сейчас к Ольге. Лучшая подруга, а не видела её уже месяц. Потом созвонимся.
Понимаю, что на субботу две сцепившиеся клиторами подружки потеряны для мира и окружающих. Но все равно, находит время, чтобы позвонить. Чем занимаются? Вдвоем читают мою реалтайм стори. Мою "Кошку"...
Потом при встрече кошка мне рассказала, что ее подруга, узнав из моей реалтайм стори, что я ебу других баб и описываю это в сети назвала меня как-то интересно, в духе древнерусского фольклора: то ли былинным богатырем, то ли Иваном-царевичем… А-а-а, вспомнил  - долбоёбом сказочным.
Еще кошка рассказывала, что «стори» читают все друзья и она показала ее своим родителям. Сначала немного боялась, ведь родители у нее очень строгие. Как они отреагируют на то, что у ее ёбаря такое странное имя - эМГэМайк?  Но все прошло великолепно! Родители были рады, что у их Леночки такие таланты в оральном сексе. Мама даже прослезилась от того, что доча не позволяет брать ее за загривок. «Ты у меня такая целомудренная, у вас же все таки еще не настолько близкие отношения»,- сказала она.  Отец носил распечатку на работу. Все его коллеги были поражены. «М-м-м, глотает. Хорошо воспитал – молодец!», - с завистью говорили они.
А потом мы опять еблись. И снова в голову.
Идилию кошаче-воскресного утра портит настойчивый и назойливый звонок.
- Чем занимаешься, Миш?
- Сплю, - черт бы отодрал тебя, Алина.
- Нам надо встретиться сегодня... обязательно...

***

Сидим с Алиной на берегу пруда. Срём. Лебеди теперь будут грязные. И вонючие.  Говорю в основном я. Говорю о Кошке.
Алина прерывает мой монолог. Просто обнимает за шею и целует. Оживает хуй и телефон в кармане. Так вот кто сегодня моя совесть! Гордеич.
- Я ПОЛУЧИЛ ПЕРВЫЙ РАЗРЫВ!
И так четыре раза, на самом интересном месте, сцука!
В четвертый раз он просто орал:
- Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО РАЗРЫВОВ СВЯЗИ! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА! ДО АПРЕЛЯ… 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА! СУББОТЫ! НЕ БЫЛО! НИ ЕДИНОГО! РАЗРЫВА! А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ! РАЗРЫВА БЫЛО!
Вежливо послав Гордеича нахуй, продолжил прогулку с Алиной. Мы разговаривали, кормили с рук лебедей, белок, сторожа и милиционеров. Один из ППСников даже увязался за нами до самого дома. Смешной такой, лохматый, все просил покормить его еще. Ну я не растерялся и выебал его. Естественно в голову. Правда он глотать не стал, пришлось накончать ему в кобуру и он с радостью побежал к своим.
Сидим, как тогда на кухне. Только Алина не плачет. Она опять рисует пентаграмму и приносит в жертву свою любимую канарейку. Во славу Хиддинка. Меня умиляет эта ее забавная привычка. Когда она нервничает, злиться, расстраивается ей просто необходимо совершить кровавое жертвоприношение. Я же говорил - эмо, они странные.
- Если барышня громко объявляет себя кошкой - нихуя она не кошка, а ебанашка, - неожиданно говорит Алина, - пиздуй отседа, такси я вызвала, стоит у подъезда...

***

За гаражами. Всё так же. Те же сухие катяхи. Те же надписи на стенах. Казалось бы, сколько пар насладилось мимолетной страстью, с того нашего первого раза.
- Я тебе обещала сюрприз, - Кошка лежит на моем плече.
- Я помню, Леночка.
- Я всегда выполняю обещания.
- Я жду...

Так в чем сюрприз-то? Минет? Было уже... Было не раз... Но что это? Её рука находит мою руку. Берет. Нежно. Кладет себе на затылок. Мягкие волосы. Нащупываю замок-молнию. «Хуяссссе!», - удивляюсь я.
Кошка поворачивается ко мне спиной и начинает расстегивать молнию.  Золотисто-медовый оттенок кожи. Ровный и однотонный. Как будто все дизайнеры мира правили цвет в фотошопе. И нежно розовые соски... Только начинающая созревать марель и гречишный мед... Оказывается всё это наёбка!!! Всё это маска и ложь!!! Что же меня ждет под этим прекрасным костюмом молодого тела?! У неё черные точки?! Перхоть и выпадение волос?! Испанский флаг на жопе и надпись «Хэй, хэй, Торрес, забей!» на пузе?! Мысли бешеным калейдоскопом кружатся в моей голове. И почему она упорно отказывалась ебатся в пизду? Говорила, что месячные. Она конечно удивительная и необыкновенная, но три месяца подряд месячные – это слишком даже для нее!
Она повернулась. Последнее, что я помню после этого, это метровую струю блевоты из своего рта и исступленный крик:

- ГОРДЕИИИИИЧЧЧЧЧ?????!!!!!!


Пы. Сы: как всегда в произведении использовались элементы из оригинального текста.
Сей фрагмент, скорее всего, завершает ретроспективу каверов на «Кошку». Хотя хуй его знает. Как Майк стараться  будет.

Ё, бля(цопыригхт)
июнь 2008.

Tweet