Хуйезнает, может и интересно кому, но среди сильных мира сего и в настоящее время встречаются ещё падонки. Речь пойдёт о Принце Филипе Герцоге Эдинбургском, Графе Мерионетском, Бароне Гринвичском. Мало кто знает, что корни сей августейшей особи идут от прусских и расейских царей. Они там в европах в средние века все перееблись между собой, сплошные инбреды-дауны. Например, аглицкая королева Виктория наградила царевича Лёху Романова гемофилией (от-ведь бабы-суки и тут выкрутятся - зараза та ими разносится наследственно, а болеют тока мужики!).

Родился чел тот в 1921 г. на Корфу, во временя смутные, када признак коммунизма бродил не только по Европе, но и по островам (в конце концов призрак прочно основался на Соловках и архипелаге Гулаг). Грецыю тоже не минула сия доля и местные петровичи решили загумозить его батяньку князя Эндрю. На што, дальний родственничек аглицкий король Жора V заслал эскадру к берегам Корфу, побряцал оружием, разогнал гегемонов нах и спас Андрюху с жонкой Алиской и спиногрызами. Слегка оклемафшись в Парыже на вилле тётки, правнучки Наполеона (мне б сука родственничков таких!), семейство окопалось в Англии.

Надо заметить, что Филя рос жызнерадостным мальцом, пока не переехал на этот вечно-мрачный и дождливый остров. Погода и лицемерие местного люда постепенно сформировали его пресловутый характер мизантропа, полный сарказма и вечных подъёбок.

В школах Германии и Скотландии, а затем и кадетом в мореходке Филипок жопу особо не рвал и любимыми его предметами были физкультура и труд. Чувак он был нехилый, с дурным нравом, и мастак захуярить в пятачину любому, кто ниже ростом. И кто выше тоже. Особо не любил он пидаров, потому что был немодным (тогда было модно быть вафлистом и защеканом как и щас) и пиздил их сходу в торец.

Король Жорик наоборот хотел, чтобы его дочки выросли хуесосками, но не пиздолизками и поэтому часто водил их на различные танцульки к кадетам потусоваться с прыщавыми и полными спермы уебанами. Будущей коровлеве Лизе было тогда 13-лет, и была она в свои годы неибацца тёлкой с большими сиськами (не то что щас, жаба) и, конечно, не могла пройти мимо такого еблана как Филя. В последствии, будучи в море, долгими вечерами Филя и ещё полкоманды до беспамятства дрочили на заляпанные фотки пацанки.

Когда ёбнула война, Филя не знал ещё, что она Великая Отечественная и добровольно в 18 лет забрил себя мичманом ебошить фрицев и макаронников в Средиземном море. Хотя за жабры бицца его никто не тянул. Сменил трюфеля с шампанью на солонину с баландой. Ага. Пример вам, падонки, чурающиеся сапог!

В одном из патрулей благодаря ему было захуярено 2 итальянских крейсера, за што ему повесили крест и вскорости повысили до старпома (в 21 год-та!). К 1945 году он уже напропалую мочил косоглазых в Токийской бухте. Лилизку ("Lilibet") как он ласково называл, конкретно к тому времени уже созревшую, принцеску, Филя всё это время не забывал и периодически посылал, как я полагаю, ей в конвертах лобковые волоса (читайте Генри Миллера, падонки, и придёт к вам Любофф). На рождество 43-го он налепил кучу отмазок командованию и поехал в Виндзор ебать Лилизку. Было ей тогда 17 лет, и она с превеличайшей радостью раздвинула свою мохнатую пилотку поковырять хуем герою войны, а заодно и грецко-дацкому принцу. (Примечание: это взыграла дикая фантазия афтора, раньше до свадьб не еблись)

После войны, бездомный лимитчик Филя решил охумутать Лилизку. Етыть, все в цесари мечут, блянах. Однако монархисты и прочие хуисты очень препятствовали такому раскладу и по-всякому совали палки в колёса назревающей свадьбе. Августейшему семейству тоже нахуй не пришолся какой-то плуговатый хуй с бугра. Однако Филькин дядя лорд Маунтбаттен просёк вовремя фишку и вскорости Филип Шлезвиг-Холштайн-Зондербург-Глюксберг перевоплотился в Филипа Маунтбаттена, британского подданаго. Здесь уже хуй попишешь, пришлось играть свадьбу, потому что любофф. Сразу надавали ему кучу титулов (смотреть выше) включая Рыцаря Ордена Чулочной Подвязки (Knight of the Garter). Чесслово, я не пижжу.

Всю свою жизнь, Филю никто в хуй не ставил, ибо королём он так и не стал и уже не будет, а до сих пор так и ходит тенью при жонке-самодержцке. И ему ничё не оставалось как стебаться с родни и окружающего его мира. Вот кое-какие из его знаменитых корок:

* когда его спросили о семейной жизни, он, слегка поморщив лоб, залупил: "Первые 10 лет я хуй помню."

* о своей золовке, принцессе Анке: "Если ЭТО не пердит и не жрёт сено, она не заинтересована."

* на встрече с англ. студентами в Китае: "Ещё пару лет и вы закончите так же как и эти косоглазые ублюдки."

* во время визита в Австралии, после выступления какого-то аборигенного ансамбля: "Вы чё, до сих пор хуярите копья друг в друга?!"

* там же во после радиотрансляции концерта 500 юных музыкантов онлайн: "Не держите меня за лоха, хули вы мне винилу проиграли?!"

* в Индии при встрече с верховными Тамильскими хинду жрецами: "Вы кто, "Тамильские Тигры"?! (местные отщепенцы вроде наших чичей).

* в Уэльсе во время одного из торжеств, ему пришлось тусануться с Британским Обществом Глухих. Увидев, что они стоят поблизости от оркестра: "Глухие?! А нехуй стоять так близко к оркестру."

* при посещении какого-то завода в Скотландии, увидев сломанный выключатель: "Явно какой-то черножопый покопался."

* побывав на догорающих останках Боинга в Локерби, где ухуячилось 11 толстых в 1993 г.: "Говорят, что худше огня может быть только вода. Как же нас заебала эта сырость в Виндзорском замке!"

* во время путешествия в Скотские горы его поезд остановился на полустаночке ввиду небольшой поломки, недовольны, Филя вышел из вагона прогуляцца. Тут же к нему подскочил станционный смотритель, лебезит весь, типа, как я могу Ваш Высочессво развлечь. На что падонак залупил: "А ты кто такой? Ёбанный жонглёр?! (And who are you? A fucking juggler?!)"

* в Венгрии, постречавшись с британским послом: "Пиздишь, не так уж и долго ты здесь был - у тебя даже брюхо не выросло."

* про стрелковые виды спорта: "Уебаны со стрелковым оружием в руках так же опасны как и уебаны с крикетными битами и теннисными ракетками."

* в Скотландии спросив инструктора по вождению: "Как те удаётся выучить этих аборигенов (шотланццев)? Они ж вечно бухие."

* в 1981 году во времена репрессий Железной Магги: "Раньше все орали, что им нужно больше отдыхать, щас, блянах, все жалуются на безработицу."

* "Британские бабы не умеют готовить жрачку." Прав, курилка, как никогда.

* На Royal Variety Performance он как-то спросил у певца Тома Джонса (уэльский Кобзон): "Ты случайно горло своё не с щебёнкой полощешь?!" Про сладкоголосые рулады Адама Фэйта (аглицкий Магомаев): "Пение его напомнило мне о грязной воде, спускаемой в ванне."

* радикальное решение проблемы извечных пробок в Лондоне: "Нахуй всех туристов, пусть дома сидят!"

Список сей можно продолжать до бесконечности. Дело дошло до абсурда и Королевская семья перед всеми важными визитами заранее извиняется за возможные каламбуры престарелого, но полного энергии и каризмы британского Ржевского.

Ещё одна теория:
Поговаривают, что Филя с Лилизкой замудохали принцеску Дианку, потому что блядовала на стороне (а кто ж будет ебацца с таким уродом как Чарли, только старая кобыла Камилла). Но не из-за этаго отчасти, а оттаго, что у выблядков Харри и Вильямса отчимом мог бы стать хачь. Додик Аль Файед, местный черножопый миллионер.

Но, опять-таки, это почившая куин-мамаша надвое сказала....

Всё. Vivat!
Душытесь и вешайтесь!
Ваш Медузей.