Сразу хочу сказать, что я не буду описывать прелести отеля, моря, организации поездки, этого с лихвой хватило в предыдущих абзацах, так что звиняйте. Но приватную консультацию дам, если кто заинтересуется…

    Вот скажите мне, северные жители, чтобы вы сделали сразу по приезду (хоть голосование проводи)? Я, например, взяв в охапку Любимую, которая периодически из подмышки пыталась что-то вставить о красотах вокруг, пошел в сторону бассейна. Хочу подчеркнуть, что я первый раз был в таких нечеловеческих условиях, поэтому свои действия мало контролировал. Заняв два лежака и пролежав на них, не соврать, секунд 13-14, я пошел поплавать… Лучше бы я этого не делал!!! С другой стороны, у этого текста вряд ли было бы продолжение… Судите сами…

    Подойдя к краю бассейна, где стояли какие-то ворота, я услышал слова Давида (Давид: шеф-аниматор, грузин, в возрасте, живет там два года, аццкий организатор, при этом крайне обходителен с отдыхающими В СВОБОДНОЕ ОТ ВОДНОГО ПОЛО ВРЕМЯ): Игратьбушьмля?
Принимая во внимание то, что в этот момент я уже входил в воду, мой ответ в принципе не был важен…

    Итак, внимание! Люди! Нормальные, вменяемые люди, приехавшие просто спокойно отдохнуть, полежать на солнышке, загореть и уехать живым и здоровым обратно!  Присмотритесь к тому, КАК И КТО играет в водное поло. Увидите аниматора (не дай Бог двух-трех) и к нему двух-трех качков (не дай Бог четырех-пяти) – уходите от бассейна, как будто там бомба с часовым механизмом!!! Я попал в ситуацию, когда Бог мне не дал дважды.

    Водное поло можно описывать долго. С подробностями. С перечислением действующих лиц. С описанием как двое почти двухметровых людей жали друг другу вечером руки в ресторане, смотря друг на друга фингалами, которым позавидовали бы и боксеры после самого неудачного боя в карьере. Поэтому попытаюсь очень коротко (жаль протоколов не вел никто, да и память подводит в плане счета) описать, что творилось в этом бассейне.

Действующие лица:
1.    Давид (характеристика выше)
2.    Коля (аниматор, заводила, супервратарь)
3.    Андрей (баскетболист, 195 см ростом, выплывающий после любого удушающего приема)
4.    Джамшут (не ржать бля, зовут Андрей, ростом под 190, но лет ему всего 17)
5.    Немец (ипать, ахренеть, ептиль, 200 см рост, примерно такие же плечи)
6.    Русский (судя по загару был в Египте года три, остальное см. «Немец»)
7.    Русский (друг предыдущего «Русского», ЧУТЬ уменьшенная копия)
8.    Олег (я, х-ка см. выше)
9.    Двое, которые играли сзади (русские ребята, один вратарь, другой защитник (Серега), без них бы в последние два дня ниче не получилось бы)
10.    Старый грузин (столько слов в секунду не выдал бы и робот)
11.    Даниил (Он пытался)
12.    Старый русский (У меня дедушка младше, но пахал мужик аки Реваз Чомахидзе)
13.    Парень, который порезал палец (скромняга каких поискать, про палец чуть позже)
14.    Девчоночка (отыграла одну игру, самую первую, самый лучший отвлекающий маневр, который я знаю. Когда к вам в воде подходит девушка в купальнике с поднятой рукой, в которой мяч и при этом она имеет неплохую грудь – к черту водное поло!!!)
15.    Дети (да, были и такие, но после того как их захлестнуло волной, поднятой от агрессивно настроенных мужиков и вынесло на берег, они не возвращались)
16.    Все остальные, прошу извинить, что не запомнились.

И вот, бля, я, весь такой крутой, вылетевший 9 часов назад из Москвы, где минус 15 градусов, захожу ничего не подозревая в бассейн со следующими мыслями: ну, слава Богу, водное поло не только по ТВ видел, папа у меня до сих пор за Россию играет, плаваю хорошо, комплекция позволяет любого с места подвинуть, ща, бля, покажу че и как надо делать… Ага, бля… Не прошло секунд и 10 как Давид уебал мне мячом в лоб так, что загар еще дня три не ложился на ебало!!! Пытаясь уплыть в сторону и вспомнить где и с кем я нахожусь, встречаюсь носом с замечательным углом, образованном локтем немца и стенкой бассейна…. Нет чтоб в сиськи Девчоночке уткнуться… Но, правда, любое движение в сторону Девчоночки (даже если между нами стоял Немец с мячом, Давид, Коля, да даже если бы все выстроились в ряд) сопровождалось ТАКИМ взглядом Любимой, что мне было бы проще самому утопиться прямо там, в бассейне.

В итоге проиграли примерно 15-12. Но все друг друга запомнили в самом плохом смысле этих слов. Дети мои!!! Если б вы знали, что будет дальше…

К водному поло еще вернемся, а теперь далее… Довольный, но немного побитый, я вышел из бассейна и заказал в баре (о! забыл! Был олл инклюзив и это немаловажно) «тубирплиз». Учитывая, что египтяне в отелях разговаривают по-русски лучше некоторых аниматоров, мой англоязычный выпендреж на протяжении этой недели мне непонятен до сих пор. «Тубир» был еще раза три, после чего народ стал расходиться по номерам, так как пляж закрывался. Но я же первый день! Я в проруби купаюсь! Мне ВСЕ не указ! Любимая, оглядев меня после четырех «тубир» сказала, что она в номер переодеваться и ОЧЕНЬ ждет меня там (видимо хотела перепрятать золото и бриллианты).

И здесь не будет лишним описать систему: утром приходишь, даешь карту, типа кредитной, тебе выдают полотенца. Можешь и не брать, но на лежаках все-таки лучше быть с полотенцем. В 16-00 пляж закрывается (ага, бля, тока мне в первый день никто об этом не сказал и мне было похуй, о чем читайте дальше) и вы должны обменять полотенца обратно на карту. Иначе пиздец -штраф 10 баксов (которые, судя по рекламе, не лишние).

Но мне-то, возлежащем как беременный морской котик на лежаке, было невдомек (ладно, забыл, что Любимая раз пять перед уходом сказала мне: КАРТУ НЕ ЗАБУДЬ, ЛЮБИМЫЙ!!!), что карточку после 16-00 могут и заиграть. Но еще более невдомек мне было, почему все ушли. Мне-то хорошо! Мне-то солнышко на хлебало! И вежливый персонал предложил забрать мои полотенца. Да бери, хуле, у меня в Москве таких штук пять… Делов то… Все ж включено. После чего, лениво натянув шорты, я побрел в сторону номера.

По дороге, переходя через небольшой мостик, под которым тек искусственный ручеек, я увидел рыбок. Мелких таких, домашних почти. Первая мысль, бля: поймать! Зачем, почему и нахуй – это были вопросы, которые стояли в очереди между 123-им и 126-ым местом. Вашему вниманию представляется опробованный (врать не буду, не в Египте) план несанкционированного вылова мальков! Берете литровую банку с пластмассовой крышкой. В крышке вырезаете круг примерно на одну треть от диаметра крышки. Берете веревку. Крышку одеваете на банку и под нее засовываете веревку. Получается (не поверите!!!) банка на веревке. Потом кидаете хлеб внутрь банки и бросаете в водоем. Мальки внутрь за хлебом заплывают, а обратно, ввиду тупости, выплыть не могут. Ну да я отвлекся.

После 15 минут, во время которых я осознавал, что в первый день русский парень с привязанной за веревку банкой в руках на берегу ручья-арыка будет, мягко говоря, не вписываться в пейзаж, я все-таки дошел до номера. Любимая спала и не могла услышать тот поток слов, который практически вылетал из меня (эх ты, столько пропустила, я полотенца проебал, лицо почему-то болит, а мальки-то в арыке какие, ипать!!!). Прилег и я.

Проснувшись ночью (а че вы думали, за окном темно, я в смене часовых поясов не разбираюсь, проспал полчаса или восемь тоже хуй поймешь), я тыкнул Любимую пальцем в бок и в приоткрытые глаза спросил (прости, после 4-х «тубиров» явно не фиалками я пах): тут мальки, тьфу, бля, дискотека скоро будет, прям напротив нашего номера в крытом павильоне (я живу на ВДНХ, поэтому мои описания любых строений достаточно однообразны), может сходим? И здесь надо сделать небольшое отступление.

Она обладает очень привлекательной внешностью. У нее сногсшибательная фигура. У нее великолепный характер! Она идеал. Практически. За исключением того, что она терпеть не может многолюдных сборищ, тем более когда там только незнакомые люди!!! Но климат Египта творит чудеса! Подняв полусонные глаза и кивнув головой (надеюсь, что это были не судороги от «бир»’а), она дала понять мне, что можно и прошвырнуться.

Диваны… столики… Колизей недоделанный…. (вернее как раз доделанный, хы). Но уютно, черт побери. Взяв по бокальчику ром-кола и кола-кола (угадайте кому что), мы просмотрели шоу с аниматорами, потом немного дискотеки и пошли спать. Впереди было еще 6 дней.

Tweet