Я проснулся этим утром, хотя, по-видимому, сейчас не раньше, чем час дня. В ушах звенит, голова вот-вот взорвется, ничего из того, что было вчера я абсолютно не помню. Я надеваю тапочки и шлепаю на кухню, зная, что у меня в холодильнике всегда стоит бутылка холодной минералки на такой вот случай. Я могу, с бодуна, не знать какой сегодня день или почему у меня разбита голова, но я всегда знаю, что в холодильнике есть два литра холодной минералки. Сделав пару шагов в сторону кухни, меня начинают беспокоить жуткие боли в области зада. Поскольку у меня часто по утру болит та или иная часть тела после подобных праздников я не предал этому большого значения, наверняка с лестницы вчера упал. За время проделанных еще нескольких шагов, мой зад размялся и стал беспокоить меньше. Потягивая холодненькую минеральную воду ты понимаешь, что и с дискомфортом в заднице жить можно. “Интересно, по какому поводу я вчера так наклюкался и с кем”- думал я, допивая содержимое бутылки до половины.


Звонок в дверь, в глазке друзья, Ярик, по кличке Фартовый, Валентин, по кличке БЫК и Владимир, по кличке ЗАРПЛАТА 3 ТЫСЯЧИ или просто Вова - Пиздло. О, наверняка они ответят мне, на вопрос : ”Что было вчера?”. Открываю дверь, мне с порога протягивают литровый бутыль пива и заваливаются как обычно. О, значит и они со мной были вчера, если пиво пришло ко мне в руки сразу с порога. Друзья падают на диван, это их любимое место. Я в уме перебираю слова, что б правильно построить свой вопрос и что б меня правильно поняли, мол: ”ПО КАКОМУ ПОВОДУ МЫ ВЧЕРА ПИЛИ И ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЗАД БОЛИТ”?


Но меня опередили, и первыми спросили: “Сильно болит”?


Ну если они знают про мою задницу, значит это еще один довод того, что они были со мной вчерашним вечером.


Я как-то непроизвольно переспрашиваю: “Зад”?


-“Причем тут зад, хер у тебя сильно болит”?


Причем тут хер, подумал я, если у меня зад болит.


Один из друзей, Вован, начинает хохотать, другие подхватывают, все скатываются с дивана на пол, при этом умирая с хохота.


Ярек даваясь от смеха, выдавливает из себя еле разборчивую фразу: “Так долго удерживать себя от смеха было для меня самым трудным в жизни, я сейчас штанишки обмочу”.


Наверняка я вчера что-то исполнил, подумал я, кстати, я еще не мочился сегодня. Пока парни не успокоятся, схожу-ка я, облегчусь, а потом вместе повспоминаем. Захожу в туалет достаю на свет свой хер и начинаю кричать от страха. Член забинтован, бинт весь пропитан засохшей кровью. Я выбегаю из туалета с хером в руке, кричу друзьям: “Вызывайте скорую”, но их смех только усилился. “Вызывайте, я сейчас помру”, Бык уже просто плачет со смеху, лежа на полу.


- “Что с моим хером, я нихера не помню, что происходило вчера”.


Истерический смех трех человек, который после моих слов, о том, что у меня кратковременная амнезия, еще больше усилился и привлек внимание моего соседа по лестничной клетке, Руслана, по кличке Геркулес или просто Гера еще в шутку его называли Овсянкой.


Руслан был на пять лет старше меня, атлетического телосложения, у него была жена, Настена, и маленький ребенок. Я не знал работает он или нет, мне не было до этого дела. Его жена была хорошо одета, в квартире был классный ремонт, а под подъездом стоял его обалденный Лексус, на котором он иногда подкидывал меня до места моей работы и который почему-то Руслан никогда не боялся оставлять на улице на ночь. Он не плохо знал мою компанию, мы с ним выпивали вместе. Овсянка имел доступ к отличной дури и частенько накуривал меня или давал пятку. Изредка просился у меня переночевать, когда они с женой ссорились на кануне, и я без проблем пускал. Они с супругой ни разу не были в ссоре больше чем сутки, счастливая семья. Иногда я брал у него бабулеты в займы, но всегда возвращал. Короче классный сосед.


Когда я дома, входная дверь редко бывает заперта, только ночью. Руслан зашел как обычно, по-соседски, без стука. Войдя в комнату, перед ним открывалась картина в духе эксгибиционизма, я что- то достал из трусов держу это в руке и показываю друзьям, у друзей это вызывает очень бурную реакцию.


- “А проснулся уже? Как тебе план, который мы вчера курнули, правда кошерный”?- произнес он.


- “ Руслан, ты не вовремя, что не видишь, что у меня хер в крови. Что делать“?


-“ Кровь на бинте засохшая, логично, что свежего кровотечения нет, а значит можно прекратить кричать”. с умным лицом констатировал сосед.


А ведь он прав, я и забыл от шока, что я по профессии врач, хоть и стоматолог.


Пока я успокаивался и приходил в себя, друзья все еще выдавливали из себя последние смешинки, глаза их были заплаканы, как бут-то умер очень близкий им человек. Все все же успокоились и продолжили повивать пивко, от бутылочки не отказался и Руслан.


И я начал: “ Что у меня с хером”?


Опять истерика.


Через минуту Вовчик говорит, сдерживая смех: “ Лучше тебе самому на это взглянуть”.


Я накипятил воды, залил ее в тазик, сыпанул марганцовки и пошел отделять бинт от плоти. Отпаривая в ванной свой орган я думал только об одном: ”Ну хоть бы это был только пирсинг, только пирсинг”. Отделив бинт и развернув свою прелесть я увидел ЭТО, в соседней комнате услышали мой крик: “Твою Мать !!!”, а из комнаты опять слышна истерика.


Из ванной я снова направляюсь в комнату с членом в руке.


-“Что это“?- спрашиваю я, показывая хер окружающим.


-“ По-видимому, это обрезание”- с серьезным лицом дал заключение Гера.


- “Сам вижу, что оно делает на моем члене”?


Ярослав, видимо насмеявшись “по самое не могу” серьезно спросил: “Ты, правда, ничего не помнишь из того, что было вчера”?


- ”Да” - отвечаю я.


И он начал свой рассказ, посербывая, уже успевшее стать теплым, пиво.


-“Вчера мы утром поехали вместе с тобой на радио рынок и ты, наконец, купил себе новый мобильный телефон. Кстати, как он, работает”?


-“Я вчера купил телефон? И какой”?


- “Тот который ты всегда хотел”.


-“Тот ультра маленький, противоударный, водонепроницаемый, со всеми функциями, черненький” ?


- “Да, его”.


-“Но у меня не было столько денег, это я знаю точно”.


-“Я одолжил “- напомнил о себе Руслан.


“ Мда, покупка всей моей жизни, а я не помню, как ее совершал. Наберите мой номер, может телефон где-то здесь валяется”.


-“Бесполезно, мы тебя все утро набирали, твой номер вне зоны досягаемости” - сказал Валек.


-,,Ладно, Ярик , продолжай рассказ, а я пока по тумбочкам прошуршу, может найдется,, и я принялся рыться в своих тумбах.


Нашлась коробка, инструкция, зарядка, кабель USB, гарантийный талон и даже долбаный чек, все кроме самого телефона. Да, этот моб я давно себе хотел, а тут вместо телефона обрезание.


-“Ну, мы, значит, купили телефон, к тебе через магазин поехали, затарились флаконами и хавером. У тебя накрыли поляну, квасим. Руслан на назначенное время подтянулся и началось”…


Тут я понемногу начинаю вспоминать события, которые происходили на кануне у меня на кухне.


Вчера, после очередных 50, когда уже у всех на душе стало так тепло и пиздато, когда без мата ты не можешь выразить свои мысли и невозможно понять чего от тебя хотят остальные, обращаясь к тебе без таких понятных твоему уху слов, вот именно тогда Геркулес достал пакетик травы и положил его на стол.


-“Амстердамский, знакомый угостил. Он 30 грамм этой дури в своей заднице на самолете из Амстердама привез”- гордо произнес он.


-“ Заебись” - сказал я.


-“ Тот Крендель не упомянул о свойствах этой зелени, поэтому давай, как всегда водным, но только по одной хапке”, ученым тоном двинул мысль Овсянка.


-“Бутылки на балконе, ножницы в кладовке, наперсток там же, вода в кране” - не менее ученым тоном двинул я.


Принесли все ингредиенты, со сборкой аппарата как всегда дрочится Вова, ассистирует ему Бык, все идет как обычно.


“Ну а пока вы там с ебетесь в приготовлениях, я музычку поставлю” - с этими словами я включаю диск Matishyahu. Начинает играть регги.


“ Кто это”? - спросил Гера.


Бля , если б ему было можно так просто ответить. Я никогда не мог произнести имя этого штемпа, легче было трахнуть Анжелину Джоли, когда она находится в Лос Анжелесе а ты в Крыжопле, чем произнести это маланское имя, особенно синим. Я пытаюсь прочитать с диска, а язык, сука заплетается и я начинаю мычать:” Ма-тис-хуя-ху или Ма-ти-шуа-ху или Ма-ти-шау или” …..


-“Ты ебнутый”?- перебил меня Руслан.


-“На, сам прочитай”.


Овсянка взял диск и влупнул в него на время, почесывая свою макотычку, а его на лице проступили следы интеллекта. Он пару раз пытался прочесть в слух, но на втором произнесенном слоге у него самого язык заворачивался в нехуевый узел.


“Сука, это ж надо было своего сына так назвать” - наконец он хоть что-то произнес.


“Это еврейское имя” - ответил я.


“ИУДА??? Ну ты бля совсем интересным стал, у тебя на полке Mein Kampf стоит, а ты жидов слушать начал”.


“Да ладно тебе, это нормальный Абрам, пиздатое регги рубает, вслушайся”.


Руслан навострил ушки. Играл трек King without a crown.


“Ну в принципе, не плохо. Ладно, хуй с ним”.


“Аппарат готов, садитесь принимать, пожалуйста”- пригласил нас Вова.


Первому честь тянуть дурь, привезенную в жопе незнакомым нам типом, из страны в которой мы все мечтали побывать, досталась Быку. Бык пыхнул, через секунд 5 говорит сильно кашляя:


“ Дурь ни хуя не кошерная, на водяру по 2-3 хапать надо”.


Дальше действие повторилось по кругу: хап, хап, хап, хап.


Стоим, друг на друга смотрим, ни в одном глазу, ни у кого.


-“А ты точно уверен, что его из Амстердама в заднице везли, а не здесь мутили”? - спросил Вова.


-“Так мне сказали” - виновато ответил Гера.


Последовало логическое предложение:


-”Дурь же есть. Хоть и хуйня, другой все равно нет, так что еще по одной. Раз уж план не кошерный, то по кошернее его в этот раз прибивай”. Мысля была принята единогласно. И Вова прибил, хорошо так прибил, добрую половину того что осталось, ключом в наперсток утрамбовывая, что б по большее, что б не ебаться лишний раз с этой дичкой.


-“Взрывай, Бык”- обратился к нему Вова.


Валек принял, Вовчик забивает по новой.


-“Бык, зажигалку дай”- копошась с водным обратился к нему Вован. “Бык, не тормози, зажигалку дай”- не отводя взгляда с водного повторил он, пихая Валька локтем в ногу.


А все, кроме Вовы, уже смотрят на Валика, точнее на его глаза. А глаза у него стали краснючие, на выкате, и не моргающие, и видок у Быка стал такой, будто это он сейчас в самолете из Амстердама в заднице марихуану везет, только не 30 грамм, а килограмм 10. Простояв с таким выражением секунд 15 и не издав ни звука, он падает на пол c грохотом, как его собрат, которого одним метким ударом заколол на корриде тореадор. Все начинают ощущать, что эту дурь все-таки везли в жопе через кучу стран. Начинает переть, начинает очень переть. Уже так прет, что мы ржем над бессознательным телом Валика, толком не зная жив он или мертв. Мы смеемся со всего и друг с друга и особенно с тела Валентина. Все чувствуют, что в таком состоянии каждый из нас, в четырех стенах не усидит. Поступило еще одно гениальное предложение: “Тело на диван, остальным на улицу”.


-“На улицу, это без меня”- не переставая смеяться, говорит Руслан. “К нам через пару часов теща в гости приезжает, жене помогать с приготовлениями нужно”.


- “Представляю, что в таком состоянии ты ей наготовишь”- говорю я.


-“Точно” - поддержали все.


Я не думал, что у меня такая большая квартира, поскольку понадобилось десять минут, что б вчетвером перетащить тело Быка из кухни в комнату. Сначала мы решили перенести его, но из-за приступов смеха мы раза три его роняли на пол, не пронеся и больше метра, потом решили просто тащить его за ноги до дивана, и все равно это заняло много времени, большую часть из которого занимали наши волнообразные приступы веселья. Закинув кое-как тело на диван и убедившись, что оно дышит и просто в отключке, для стимулирования очередного приступа смеха, мы намазали ему лицо зубной пастой и вставляли спички между пальцами ног, которые потом поджигали. Наиздевавшись вдоволь над бессознательным телом мы все же вышли из квартиры. Руслан пошел готовиться к встрече с тещей, а мы в неизвестном направлении. На этом внезапный приступ озарения закончился. Что было дальше и как я дошел до обрезания так и оставалось для меня пока загадкой.


“ Да, Валик, лучше бы я вместо тебя первым - второй хапанул. Да, кстати как самочувствие твое, как спалось”? - спросил я.


“В местном РОВД особенно не выспишься. Вы ушли, оставив меня лежать с пастой на лице, хоть бы записку оставили. Типа: ВАЛИК СМОЙ С РОЖИ ЗУБНУЮ ПАСТУ.


Я очнулся в темное, через время понял, где я. В квартире никого, на часах пол первого ночи, я встал, вышел с твоей хаты, закрыл входные двери, нажав на сердцевину твоего замка, и пошел домой по улице.


На встречу мне бобик, из бобика наряд. Ну у меня в карманах ничего запрещенного, документы с собой, если что, можно и подерзить, я ж не знал что у меня вся рожа в пасте. Ну вот и начал с ними борзым тоном. Спасибо нашей милиции, что только пиздюлей ввалили, забрали деньги и доставили в РОВД, а не в дурдом еще и утром отпустили. Правда, всю ночь, на меня приходили посмотреть все новые и новые лица в погонах, смеясь при этом и тыкая пальцами, один даже сфотографировал. Видимо тому - кому в голову пришло назвать это место ОБЕЗЪЯННИК, довелось пережить что-то подобное. Тогда я не знал причину их странного поведения, а то, что у меня лицо как у клоуна я увидел уже дома в зеркале, успев перед этим своим видом напугать, до смерти, свою мать”.


-“Значит и тебе было вчера весело” - смеясь, подметил я.


-“ Ну, я умылся и следов от пасты, как ни бывало, а то, что у тебя отрезано, уже не вырастет, Рабинович”.


-“Лучше бы мне вчера сделали обрезание вместо тебя” - вздыхая, произнес Руслан.


-“О, Руслан, а ты, почему такой кислый сегодня? Как тещу встретил”?


-“ Можно я у тебя сегодня переночую”?


-“Да без проблем, так как там теща?”


-“ У тебя водка со вчерашнего дня еще осталась”?- спросил Гера.


-“ Да вроде, на кухне, сходи, еще принеси 5 стаканов и мясную нарезку из холодильника”.


-“ Я пас”- говорит Валик. “У меня после пасты на лице, почки болят”.


-“Тогда 4 стакана, Руслан”.


Желающие выпили по одной, закусили.


Валик смотрел на нас, как мы ебнули по 50, почесывая место на пояснице, в проекции которого находилась его левая почка.


-“Блин, нужно мне врачу показаться, после вчерашних отвешенных мне люлей почка разнылась, изнутри ее как бут-то что-то режет, может у меня камни. О, Руслан, у тебя кажется, теща терапевтом в частной клинике работает, может пусть она посмотрит, когда она к вам в следующий раз приезжает?”


Но Руслан сделал вид, что этот вопрос ему не задавали.


Теща у Овсянки была БОМБОЙ, его красавица жена удалась в свою мать, они с ней очень похожи, незнакомые люди принимают их за сестер, те же синие глаза, те же черты лица, то же упругое тело, тот же третий размер груди. Екатерина Валентиновна родила свою дочь в 20, Вике сейчас 23 , Значит ее матери не больше 44, а выглядела она не старше 35, а уже пару лет как стала бабулей. Наверняка Гера принял окончательное решение жениться на Вике, когда увидел как “ заспиртовалась” ее мать в свои годы. Сделав логичный вывод, что подобное спиртование ожидает и Вику, и что ему НИКОГДА не придется жить с супругой, которую к сорока годам разбомбит как хряка, которой секс будет противен даже по телевизору. Живя с которой ты будешь считать дни от своего дня рождения ко дню рождению, что б она тебе, наконец, дала в этот радостный для тебя день, с которой ты каждый день думаешь:,, СУКА, ну почему же у меня день рождения только раз в году,, и одновременно ты благодарен судьбе, за то, что ты не родился 29 февраля. С которой ты начинаешь жалеть, что в молодости тебя отмазали от армии, и что поэтому для нее 23 февраля не твой праздник, потому как, это мог бы быть отличный повод раскатывать ее на интим дважды в год, а при нынешнем раскладе это было бы заебись. И вот твой день рождения настал, весь праздник превращается в ожидание ночи, ты весь день писаешь кипятком от этой мысли. Уже поздно, гости разошлись, ты на крылышках порхаешь в направлении спальни, в предвкушении получить свой самый желанный подарок. Ты готовился к этому событию весь год, ты ежедневно дрочил в душе, что б как можно дольше оттянуть свое семяизвержение, ведь если лохонешься с этим, то для второй попытки тебе придется ждать ровно 365 дней. С таким подходом к делу ты, к сорока пяти годам, перевыполняешь план по онанизму за своих детей и внуков. Ты Стахановец, мать твою, в онанистическом движении. И вот он, момент истины, момент окончания твоего ежегодного отсчета. Все происходит очень неэротично. Как всегда в темноте, Хряк снизу, ты на ней, эта поза уже не меняется последних 13 твоих дней рождений. Она в своей ежедневной пижаме, в зеленый горошек, семидесятого размера. На свои последние девять именин ты получаешь свой подарок во, все той же, гороховой обертке, которую нельзя разворачивать, ни при каких условиях, последних разо-лет 5. Цвет пижамы не меняется, меняются только ее размеры в сторону их увеличения. Сегодня ты даже можешь тронуть ее за грудь. Ты кое-как вошел в хрюшу, жена тебя торопит, она устала, она хочет спать. Ты пытаешься, по старой привычке, двигаться в такт с ней, хотя какой там такт, эта туша лежит неподвижно и не издает ни звука семь последних разо - лет. И вот ты непроизвольно ускоряешь свои движения, ты чувствуешь, что вот-вот, в этот момент ты ощущаешь себя на вершине мира, а не на фригидной хрюшке-жене, ты способен на все, ты супермен, ты Бельмондо. И в этот момент эта падло подрывается с кровати, и со словами:“Я забыла посмотреть, выключен ли свет в туалете”, пиздует в своей пижаме в горошек, в сторону санузла, а тебе остается лишь додрочить и ждать очередные 365 дней. Она возвращается через минут 20 и говорит:


-“Представляешь, думала я свет не выключила, а я его выключила”.


И добавляет:


-“А, сам справился, молодец, всегда бы так, а я спать. До следующего дня рождения и не забудь утром вынести мусор”.


Тебе хочется плакать от обиды, в этот радостный для тебя день. Через 30 секунд ты уже слышишь храп свиньи, которая рядом с собой в пижамке. Ты никогда не слышал, как храпят настоящие свиньи, но ты готов спорить на все золото мира, что при сравнении аудиозаписей храпа этих двух животных, самый опытный свиновод не сможет различить где храп твоей жены, а где храп животного с пятачком. Ты смотришь на двери своего балкона и тебе так хочется спрыгнуть с него сейчас, но нельзя, у тебя несовершеннолетние дети, которые вырастут без папы, а им необходимо отцовское воспитание. По тем же причинам ты не можешь развестись, ведь дети важнее всего, ты даже не можешь завести себе любовницу, все заработки уходят на то, что б прокормить два детских личика и одну свиную харю, а еще нужно их одевать и откладывать детишкам на будущую учебу в ВУЗЕ. Наступает глубокая ночь, а значит осталось ждать уже каких-то 364 дня.


Подобную картину мы с Герой нашифровали себе когда-то под планом. На следующий день после этого он попросил Настю, в очень романтической форме, стать его женой. Возможно, если б не тот наш с ним шифр, Овсянка попросил бы руку и сердце своей возлюбленной намного позже или они могли не пожениться вообще, так что косвенно они обязаны траве, за то, что при ее участии возникла мысль узаконить их отношения. В одном мы с ним сошлись тогда:”Славная женщина, эта Настина мама, Екатерина Валентиновна Курносикова”.


“Так как там теща”? - в третий раз спросил его я.


Но вместо ответа Руслан сам задал вопрос, который всем показался очень забавным:


-“Ни кому из вас не доводилось трахнуть свою тещу”?


-“Гера, ты чего, мы же все холостые”- ответил ему Ярик .


-“Да знаю я, просто лучшего вступления к своему рассказу я не подобрал”.


-“Свою тещу я б не смог, если б она у меня была, а твою ну просто на “УРА!” “- шутя сказал я.


Мою шутку оценили все, кроме Овсянки на его лице не пошевелилась ни одна мышца иннервируемая nervus facialis.


-“Мне продолжать или нет”?


-“Гера извини, что перебил, продолжай”.


И Геркулес начал свой рассказ о том, как он необычайно интересно провел вчерашний день в кругу семьи.


-“После того как мы разошлись - я сразу домой. А меня же прет зверски. Захожу на кухню, на кухне жена копошиться у плиты, мне это почему-то стало так смешно, что я не смог устоять на ногах, плюхнулся за кухонный стол и начал истеричить, жена конечно все поняла”.


Помимо эффектных внешних данных, Настя была еще и умной девочкой, а в исключительных случаях у нее просыпался спрятанный где-то там, в глубине ее души, дар красноречия. В такие моменты она могла приложить крепким словцом. Как правило, это происходило, когда Руслан напивался то чертиков, или накуривался до такой степени, что во время занятия с ней любовью, Овсянке становилось очень смешно.


Вчера у Насти этот дар проснулся в очередной раз, и она начала незамедлительно выражать свои эмоции в привычной для такого ее состояния форме:


-“Ах ты мудак, как ты мог, вот- вот мама приедет а ты что наделал”?


-“От слова МУДАК, меня совсем разорвало” - продолжил Гера.


От шума на кухню пришла наша маленькая дочка, которая, увидев как ее папе весело, тоже начала смеяться. Настя сразу унесла ребенка в детскую и продолжила свою мысль.


-“Значит так, торчек ты долбанный, не дай бог мама что-то поймет, она же врач, и поэтому для нее даже курители табака - наркоманы. Когда она приедет, мы начнем все обедать, и только мне засмейся. Как только тебя хватанет приступ, ты, сука терпишь и бежишь с ванную, включаешь воду на полный напор, что б тебя не было слышно, смеешься там, выключаешь воду и выходишь с серьезным лицом, ты все понял? После обеда я веду ее поиграться с внучкой, а ты УРОД, в это время будешь сидеть в гостиной и смотреть телевизор, и моли своего расстаманского бога, что б в это время по одному из каналов показывали кинокомедию. И упаси меня Дева Мария, если в твоей отбитой башке появится идея убежать, куда-то из квартиры, мама к нам в гости раз в месяц приезжает. И ебать-колотить, держите меня крепче, если ты все испортишь.


Всю эту ее речь я выслушивал хохоча, но основной смысл ее обращения до меня все же дошел. Через минуту раздался звонок в дверь ”Динь-Динь”, на пороге Екатерина Валентиновна.

Tweet