Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

НЬЮ ЙОРК - РИГА - НЬЮ ЙОРК. ЧАСТЬ ШЕСТАЯ. ИСТОРИЯ РИЖСКОГО ТАКСИСТА

  1. Читай
  2. Взгляд из-за бугра
Рижские таксисты - замечательные рассказчики.
У каждого за пазухой с десяток историй, смешных и не очень.
В отличие от нью йоркского русского собрата, рижский таксист старается не уходить в дебри большой политики, рижский таксист не смотрит канал Фокс, он аполитичен.
На кладбище!, попросили мы водителя подъехавшей желтой божьей коровки.
На кладбище? В пятницу 13ого?, немного удивился таксист, интеллигентный мужчина.
Ну хорошо, что хоть днем, продолжал он, Вы знаете, я хоть и в подобные вещи не верю, но, как говорится, осадочек остался. Дело было в Хеллоуин, праздник только у нас зарождающийся, но уже ставший популярным. Вызывает меня, однажды такая экстравагантная особа; одета во все черное, черный макияж, тени под глазами и черные ногти. На часах было около часа ночи. Мне уже стало не по себе от одного ее вида, а она еще, таким загробным голосом, дает адрес - В Болдераю, но с остановкой на кладбище. В час ночи и на кладбище!, меня аж передернуло, но, работа есть работа, надо везти. Клиент всегда прав. Везу ее, а сам все в зеркало смотрю и про себя молитву читаю. Серебрянной пули в бардачке же нет, да и святую воду с собой я не вожу. Привез ее на кладбище. Тишина, темень и сплошная жуть. Она все тем же низким загробным голосом говорит, Я вернусь через десять минут. И уходить во мрак. Я скажу вам честно, очень хотелось закурить, но на улицу выйти я не решился. Курил в машине. Вспоминал фильмы ужасов и проклинал тот момент, когда согласился везти на погост этого Майка Маерса в юбке. Возвращается она через десять минут. Спасибо, говорит глухим могильным голосом. Дальше ехали молча, но не давал покоя мне вопрос, мучавший все это время. Спрашиваю ее, Я прошу прощения, это, конечно, не мое дело, но все же любопытство, знаете. Вообщем, скажите - А что Вы сейчас делали в таком месте и в такое время? У меня там муж работает, сторожем, отвечает она.
С тех пор я на кладбище людей вожу с некоторым предубеждением.
Я, конечно, во весь этот оккультизм не верю, но осадочек, то остался, закончил таксист.
Так, за рассказом рижского таксиста, мы доехали до Яунциемского кладбища. К бабушке пришел в гости. Здравствуй бабушка, ну как ты? Семнадцать лет, как ты ушла от нас....

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Dennis Liba , 01.08.2018

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Боцман Кацман, 01-08-2018 08:08:28

первый

2

Запиздухватуллин, 01-08-2018 08:43:57

чота а5 ат вечна галоднага латыша

3

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 01-08-2018 08:53:53

чото никак

4

Еврашкины Ланиты, 01-08-2018 09:18:04

'Вообщем" против нечисти используйте, зело помогает! Почище серебряных пуль в бардачке.

5

Rideamus!, 01-08-2018 09:21:58

хуйня

6

вуглускр™, 01-08-2018 10:56:48

НН

7

Тетя Цыля, 01-08-2018 11:00:36

ответ на: Rideamus! [5]

>хуйня
+++++

8

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 01-08-2018 11:52:01

бялдж. аффтырь. вот хуй когда поверю штоп тру.таксёр сказал. клиент свегда прав

9

Сирота Казанский, 01-08-2018 15:00:50

ответ на: Еврашкины Ланиты [4]

Ну чо доебалсо, это по правилам русского йазыка "в общем" пишецца раздельно и с адной "о", а у пребалтов ано фсе кабэ растянуто и неспешно.

10

markin2wheels, 01-08-2018 17:47:29

http://ru.m.wikipedia.org/wiki/Нью-Йорк

11

Толстый Хрен, 01-08-2018 23:21:02

ответ на: Сирота Казанский [9]

>Ну чо доебалсо, это по правилам русского йазыка "в общем" пишецца раздельно и с адной "о", а у пребалтов ано фсе кабэ растянуто и неспешно.
спс, мне тож вельми полекчало

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«пошла на хуй Катька, которая сегодня рыдает весь день, из-за того, что затупила вчера, пошла на хуй Люда, которая прочитала инструкцию на 50 листов за полчаса и сказала, что она все поняла (дура, дура, дура и вообще. - жопа у нее очень толстая. Это отвратительно. Это просто пиздец, как это отвратительно)...»

«Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg