Проснулся я, наверное, часов в 6 утра и, тихо и осторожно сходив на улицу покурить, продолжил спать…
Сцена пробуждения расточительного придурка, дубль два. Мотор… камера… погнали!!!…
Проснулся я, наверное, часов в 8 утра, привел себя в порядок и лениво пополз на кухню. Миссис Харрисон суетилась, собираясь на работу, и, увидев меня, с улыбкой сказала:
- Morniiiiing! (1)
Я поприветствовал ее в ответ, а затем мне просто не давали ни малейшей возможности разбавить ее речь даже парой слов. Миссис Харрисон включила радио, сказав, что я могу его слушать, но не очень громко, потому что у мужа ее выходной, и он еще спит, показала мне, где что лежит, убеждая чувствовать себя как дома и ни в чем себе не отказывать, открыла холодильник, достала кучу разных продуктов, извинилась за то, что по причине отсутствия времени не может ничего для меня приготовить, так что мне придется самому стряпать себе лэнч по утрам, что курить я могу на улице в небольшой оранжерее за кухней и что вообще мне необходимо везде и всегда таскать с собой зонт.
Во время всего этого речитатива гостеприимная англичанка еще успевала поторапливать своего сына, прибирать минимальный по моим меркам бардак и набирать СМС. Я мощно зевнул, прикрывая ладонью пасть в лучших традициях джентльменских повадок, а, открыв секунд через пять глаза, понял, что на кухне кроме меня никого уже нет.
- See you later!!! (2) - услышал я из прихожей за мгновение до того как хлопнула входная дверь.
- THANKS, SEE YOU LA…!!! – начал кричать я в ответ и тут же с размаху шлепнул себя ладонью по губам.
У мистера Харрисона выходной!!! На всякий случай выключил радио, запихнул пару ломтей хлеба в тостер, достал из холодильника банку джема и вышел покурить.
Да-а-а, жизнь в Лондоне, конечно же, в три раза дороже московской, но и комфортней, как минимум на порядок. Не могу даже себе представить, чтобы в родной Москве я вышел из собственного частного домика покурить в небольшую, но от этого не менее прекрасную, полную цветов оранжерею. Это же нонсенс!!! В лучшем случае – сигаретка на балконе, в привычном – ведро воды на голову от психованной старухи сверху.

Наскоро перекусив, оперативно сваливаю и прыгаю в метро. В вагоне с интересом зачитываюсь английскими эквивалентами наших надписей типа «Уступайте места детям-инвалидам пенсионного возраста», «Увидев бесхозные сумки с тротилом, сообщите о находке машинисту» и тому подобной общественно-полезной информацией. С каждой новой остановкой меня все больше и больше штырит предупреждение, неизменно раздающееся из динамиков - «PLEASE MIND THE GAP between the train and the platform» (3). Похоже, не только меня, так как в любой сувенирной палатке майки с этой надписью на фоне логотипа лондонского метро висят на самом видном месте.
Вытряхнулся из метро на станции Gloucester Road и, с удовольствием выкурив сигарету, зашел в здание школы. Там меня протестировали на компьютере, чтобы узнать примерный уровень моего английского и определили в соответствующую группу.
- Уровень у вас довольно хороший, - сказал мне мэнеждер по распределению, - а сами вы в чем видите свою проблему?
- Ну, понимаете, – ответил я, - У меня не очень хорошо получается воспринимать быструю беглую речь.
- Значит так, - менеджер передал мне какую-то распечатку, - у нас сегодня набирается новая группа. Она пока не очень большая, но все же. Вот карта, которая поможет вам найти здание нашего филиала. Школа расположена недалеко от станции метро Bond Street. У вас в запасе еще больше часа.
Полтора часа спустя…
Меня, конечно, предупреждали, что группа будет небольшой, но я даже и представить себе не мог, что настолько. Кроме меня там была лишь итальянская девчонка из Виченцы – небольшого городка близ Венеции. Вот такая вот экзотика. С одной стороны отлично, а с другой – немного скучновато. Да и хрен с ним!!! Для меня сейчас важна исключительно разговорная практика, а все остальное – лишь чумовой саундтрэк, бьющий по мозгам из мощных колонок с долби сэраунд эффектом 24 часа в сутки…
В перерыве спустились покурить на улицу. Я суетился, открывая все двери и пропуская Франческу первой. По-моему она утомилась улыбаться и каждый раз говорить «Thank you!». Игра в джентльмена доставляла мне немалое удовольствие, а Франческа оказалась довольно-таки прикольной и веселой. Рассказал ей про вчерашнее свое приключение с голубым педиком, и мы вместе посмеялись, наслаждаясь сигареткой и показавшимся из-за облаков солнцем.
После занятий поехал домой, где встретил проснувшегося мистера Хариссона. Узнав, что я хотел бы отправится посмотреть какие-нибудь достопримечательности, он вручил мне книжечку с картой Лондона, и мы вместе стали разрабатывать маршрут.

Сорок минут спустя…
Доехав до станции Embankment, вышел на улицу и, пройдясь по замечательному мосту, перешел на другую сторону Темзы. Хотя моросил дождик, раскрыть зонт я попросту забыл, будучи очарован окружавшим меня городским пейзажем. Впечатляющее зрелище – грязные воды самой знаменитой реки Британии, разнообразной формы дома на фоне свинцового плачущего неба и небритый нищий в засаленном капюшоне, сидящий в центре моста с пластиковым стаканчиком из-под мелочи в руке.
Погуляв немного по окрестностям, вернулся к метро и, достав карту, отправился посмотреть на знаменитую площадь Leicester Square. На самом деле вопреки ожиданиям ничего необычного я там не обнаружил – просто огражденный по периметру тихий круглый скверик с лавочками и лужайками, где люди валяются на траве, разговаривают, читают, жуют сэндвичи или просто спят.
«Удачный день снайпера» - подумал я в шутку, увидев неподвижные тела развалившихся на изумрудной травке отдыхающих, и продолжил свой путь.
Трафальгарская площадь также ничем особенным не удивила, и я, добравшись до близлежащей остановки, запрыгнул в первый попавшийся дабл-дэкер.
Моя первая поездка на знаменитом красном двухэтажном автобусе получилась достаточно непродолжительной, так как сразу же за Лондон бридж я вышел, не испытывая особого желания потеряться где-нибудь в четвертой зоне. Супермаркет был удачно расположен близ остановки и, купив литр пива «San Miguel», я без особой цели пошел вниз по улице, наслаждаясь вечерним Лондоном.
Проскитавшись пару часов по окрестностям, повернул обратно. По пути к Темзе натолкнулся на довольно таки привлекательную толи католическую толи протестантскую церквушку. Хрен их разберешь. За оградой на крыльце у входа сидели нищие, бомжи и прочие отморозки. Причем, не принимая во внимание их спившиеся рожи, выглядели они по сравнению с их российскими коллегами вполне себе презентабельно. Проходя мимо, я чуть не наступил на молодого долговязого бродягу, развалившегося у изгороди.
- Хороший вечерок, не правда ли сэр? - сказал он с очень сильным акцентом.
- Ну-у-у… yes. – промямлил я в ответ, не успев еще наблатыкаться в динамичном поддержании беседы, и продолжил свой путь.
Однако через пару десятков шагов мне стало интересно, откуда он родом, ведь самая большая проблема в восприятии английской речи – огромное разнообразие акцентов в Британии. КИрэн – мой учитель, сказал нам об этом с самого начала. Оказывается, даже сами англичане иногда не понимают друг друга, и в ходе разговора им порой приходится переспрашивать собеседника. Короче, я подумал, что небольшая беседа с этим бездомным джентльменом пойдет только на пользу моему английскому, развернулся и решительно подошел к нему.
- Как дела, приятель? – спросил я.
- Нормально. – ответил он и после небольшой паузы задал вопрос, - Откуда ты, из Польши?
- Не, из Москвы. – я расстелил бесплатную газету и присел рядом.
- Росси-и-и-я, - медленно произнес он, глядя с дзэн-буддистским аскетизмом в глазах куда-то вдаль, поверх крыш домов, - и как там сейчас, холодно, снег идет?
- Are you kidding?!!! (4) – воскликнул я, - У нас щас там лето в самом разгаре!!! В Москве щас намного теплее, чем в Лондоне. На прошлой неделе вообще 40 градусов по Цельсию было!!! Все просто подыхали от жары!!!
Я решил немного просветить своего раскачивавшегося из стороны в сторону, словно душевнобольной, собеседника на тему особенностей русской погоды. Слушал он меня с интересом, и, казалось, беседа со мной была для него также необычна, как и для меня с ним.
В процессе дальнейшего разговора выяснилось, что родом парень из города-героя Белфаста, являющегося столицей неблагополучной Северной Ирландии, в Англии занимается бродяжничеством, а ночует, как и большинство его знакомых, за церковью.
Я рассказал ему о своем первом дне пребывания в Лондоне. Гарретт рассмеялся, но от пива почему-то отказался.
- Не, спасибо, я в порядке. – он пошарил по карманам, - А сигаретки у тебя не найдется?
- Держи. – я достал из сумки и протянул ему раскрытую пачку.
- Cheers, mate (5). Вот если у англичан на улицах спрашиваешь закурить – они всегда изображают виноватое лицо и такие «Sorry, mate, last one» (6). Их нужно подловить, когда они достают пачку, тогда стрельнуть намного легче. – сам того не осознавая, поделился он со мной ценным советом.
Я тоже решил закурить и, убирая зажигалку в карман, щурясь от дыма, спросил:
- Слушай… а травы тут можно где-нибудь достать?
- Травы? Щас, подожди меня здесь, мне нужно кое с кем переговорить. – он поднялся и, хромая, пошел по направлению к церкви.

Подойдя к крыльцу, мой потенциальный пушер спросил что-то у сидевшего на ступеньках бородатого мужчины в капюшоне и практически сразу вернулся обратно.
- А сколько ты хочешь взять? – спросил Гарретт, отщелкивая бычок в кусты за оградой.
- Ну… один джоинт. – я поднялся на ноги и отряхнул штанины джинсов.
- ЕМУ ТОЛЬКО ОДИН СПЛИФ НУЖНО!!! - крикнул он типу на ступеньках и повернулся ко мне, - Не, он только оптом продает. Но если ты хочешь взять пакетик ганджи, я могу тебе это уст-роить. Это будет стоить десять фунтов.
- Идет. – согласился я.
- Follow me (7). – он сделал колоритный жест рукой и захромал вдоль церковной изгороди по направлению к светящимся множеством окон высоткам.
Я последовал за ним и спросил, будет ли у торговца сдача. Получив отрицательный ответ, зашел по пути в супермаркет «Sainsbury», чтобы купить пачку роллер пэйпер, дабы вертеть косяки, и заодно разменять двадцатифунтовую купюру. Как говорят на Ямайке, переехал двух зайцев одним паровозом. Ирландец же, вытащив из кармана горсть мелочи, наскреб себе на пудинг.
- С-сука, совсем проголодался что-то!!! – он судорожно открыл упаковку и, не отходя от прилавка, принялся жадно есть, - Хочешь половину?
- Не, спасибо, я не голоден. – вежливо отказался я, убирая в сумку папиросную бумагу.
Как только мы вышли из супермаркета, долговязый бомж вдруг резко обернулся ко мне и взволнованно зашипел:
- PUT THE MONEY AWAY!!! PUT THE MONEY AWAY!!! (8)
Небольшая волна адреналина окатила лазурное побережье, на котором я беспечно загорал в предвкушении хорошей обкурки, и я судорожно последовал его совету. Десятки мыслей, словно стая испуганных голубей на чердаке, беспорядочно заметались у меня в голове.
Облава?!! Полиция?!! Возможно, его уже принимали за что либо подобное и знают в лицо!!!
Однако вместо желтых жилетов и черных шлемов со звездами к нам подошел небольшого роста мужчина в капюшоне, практически полностью закрывавшем его глаза. Он начал разговор с ирландцем, и было видно, что приятель мой заметно нервничает.
Достав пачку, я вытащил две сигареты, одну из которых протянул длинному. Подошедший незнакомец сразу же попросил у меня закурить, но я показал ему последнюю.
- У него всего одна осталась. – зачем-то сказал белфастец и отдал ему свою.
Гарретт перекинулся с державшимся довольно развязно хамом парой фраз, и мы продолжили свой путь.
- Он отморозок полнейший!!! – взволнованно сказал мне ирландец, когда мы отошли на достаточное расстояние, - Если бы он увидел у тебя деньги, ты бы щас порезанный валялся!!! Он всегда таскает с собой нож!!! Чувак вообще без мозгов!!!
Странно. Никогда бы не подумал, что этот невзрачный тип может быть для меня опасен. Хотя не зря же существует поговорка о том, что внешность обманчива.
- Ну вот мы и пришли. – сказал Гарретт, заруливая в огражденный ржавой сеткой дворик.
Три коробки многоквартирных домов из красного кирпича по периметру, мерцающая лампочка осветительного фонаря позади площадки для игры в баскетбол и небольшой бетонный забор, с ног до головы покрытый граффити.
Я почувствовал себя актером, исполняющим ведущую роль в каком-нибудь гангстерском кино про суровую жизнь бедных кварталов окраин Лондона. Хотя находились мы в центре, место было просто идеально для съемок какого-нибудь эпизода со встречей в условленном месте мелких дельцов, являющихся пешками криминального мира современного города. И словно в подтверждении моих мыслей, откуда-то издалека донесся истошный вой полицейской сирены, плавно растворившийся в шуме внезапно поднявшегося ветра.

Я приземлился на одну из лавочек и глотнул прохладного пивка. Гарретт положил рядом свои сумку с зонтом и, позвонив по еле включившемуся сотовому телефону барыге, сказал мне, что вернется через две минуты.
Отдавая ему 10 фунтов, я подозревал, что здорово рискую, доверяя деньги бездомному бродяге, но уж очень меня забавляла вся эта ситуация.
Внезапно внизу моего живота раздалось бескомпромисное урчание, и в тот же миг я ощутил настойчивое предупреждение организма посетить уборную.
- Черт!!! Мне нужно срочно put some shit!!! - воскликнул я в бессильной злобе, переминаясь с ноги на ногу.
- Oh, my god!!! – Гарретт достал из своей рваной сумки потрепанную книженцию и передал ее мне. – I'll be right back (9).
Устроившись поудобнее в темноте кустов возле лавки, где он оставил меня одного, я время от времени начинал по-идиотски смеяться, думая о том, что идет всего лишь второй день моего пребывания в столице Великобритании, а я уже сижу ночью как партизан в засаде в ожидании ночующего за церковью бродяги, который с минуты на минуту должен принести мне на подносе травы.
Взглянув на книжку, которую я держал в тот момент в руках, прочел имя автора и рассмеялся вновь... На потертой поверхности ее серебряными буквами было залихватски выведено «Шекспир»…
«Чего только не случается!!!» - думал я, стараясь выдирать страницы как можно тише…
Прождав под накрапывающим дождиком на лавке около получаса, окончательно осознал, что меня слегка развели и закурил последнюю сигарету.
Вдобавок к тому, что наличность моя уменьшилась на 10 фунтов, проверив время на сотовом, я понял, что последняя электричка метро ушла пятнадцать минут назад. О трате money на такси не могло быть и речи, поэтому я решил, что мне представилась первоклассная возможность прогуляться по ночному Лондону, чем и занялся в тот же миг.
Проходя мимо церкви, убедился, что мой метод дедукции работает так же исправно, как и колокол Биг Бэна. Гарретта там не было и в помине.
Дойдя до моста, спросил первого же попавшегося типа, как дойти до Сохо.
- Сохо?!! – удивился он, - Сохо прямо, а потом возьмешь левее. Но даже и не знаю, сколько ты будешь идти! Минут, наверное, сорок!
- Никаких проблем, приятель, - заверил его я, - у меня впереди дли-и-инная ночь, так что все в полном порядке.
- Good luck!!! - рассмеялся парень, а я, не торопясь, взял курс на район Лондона, имеющий репутацию самого злачного места в городе.
Проходя мимо закрытого паба в конце моста, заметил полнехонькую пинту «Гиннеса», стоявшую на деревянном столике возле входа.
«Пиво или моча какого-нибудь пьяного весельчака?» - подумал я и, доверившись своему обонянию, сделал небольшой глоток.
Как пить дать «Гиннес»!!! Очень даже кстати!!!
Полночи прошлялся по шумным переулкам и подворотням Сохо, а затем, почувствовав, что безумно вымотался за день, расстелил в красной телефонной будке газету и, сидя на полу, проспал несколько часов как раз до открытия метро.
Ночка выдалась довольно таки холодной и ветреной, одета на мне была лишь легкая футболка, поэтому я решил пробежаться до станции, пытаясь сойти за спортсмена в джинсах и с небольшой сумкой через плечо.
Приехав домой, аккуратно открыл дверь и тихо, словно грабитель, прошмыгнул в свою комнату, где, не теряя ни минуты, вырубился и проспал аж до самого полудня.

To be continued…

1 - До-о-оброе утро! (англ. прим автора)
2 – До скорого!!! (англ. прим автора)
3 – Аналог нашего «Не заходите за ограничительную линию возле края платформы» (англ. прим автора)
4 – Ты шутишь?!! (англ. прим автора)
5 – Благодарю, приятель. (англ. прим автора)
6 – Прости, приятель, последняя. (англ. прим автора)
7 – Следуй за мной. (англ. прим автора)
8 – СПРЯЧЬ ДЕНЬГИ!!! СПРЯЧЬ ДЕНЬГИ!!! (англ. прим автора)
9 - Я сейчас вернусь. (англ. прим автора)

Tweet