Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ветер в харю. Продолжение истории на "Серебряном Шепоте" Часть I
Блядокол Лени в своем недавнем креативе (от 11.06.03.) "Случай на "Серебряном Шепоте" по-своему описал встречу мировых лидеров в С-Петербурхе. Конец истории вышел весьма неожиданным и политически, я бы сказал, рискованным. В двух словах его, т.е. конца, суть : президента Беларусии Лукашенко не пустили на заключительный банкет на корабле и он, возмущенный, обратился за помощью к подошедшему в тот момент президенту Путину. Но Путин не только не помог, но и, со словами "как ты меня заебал!.." достал пистолет, молниеносно накрутил глушитель и произвел два выстрела на поражение. Выстрелы оказались удачными, на пиджаке Александра Григорьевича показались пятна. Он перегнулся через поручень и свалился в акваторию Невы. Чеез минуту он всплыл. А мировая илита с женами проследовала в банкетный зал, откуда через некоторое время послышались застольные речи и пение на белорусском языке. На этом креатив обрывается.
Такая развязка показалась мне чересчур драматичной, политически безответственной, особенно в нынешней сложной международной обстановке. Это обстоятельство побудило меня написать продолжение его палитическаго раскаса. Попутно приношу извинения уважаемому г-ну Блядоколу (к сожалению, не знаю как по отчеству) за использование его идеи и надеюсь, что он их примет. Опять же, никоим образом не претендую на его авторские права.
…Торжественный прием был в разгаре. Голоса раздавались все громче, услуги переводчиков требовались все меньше. Женская половина общества потихоньку стала переходить с шампанского и марочных вин на водочку, украинский президент Кучма принялся объяснять Жаку Шираку, что такое "сало", узбек Ислам Каримов стал показывать своим соседям, как надо правильно кушать плов, используя для этой цели остывший жульен с грибами. Генеральный секретарь ООН Кофи Анан засучил рукав своей рубашки и приложил оголившуюся руку к аналогичным образом оголенной руке лидера одной из африканских стран : так они выясняли, кто из них чернее, а кто-то, сидевший напротив иллюминатора, голосисто затянул "Ой, цветет калина…"
Но вот встал невысокий, гладко выбритый, подтянутый человек с неприметной внешностью, сидевший во главе стола, и постучал вилкой о графин с водкой, требуя внимания. Через минуту гости угомонились и тут, в наступившей тишине, на палубе явственно послышались чьи-то нетвердые шаги - кто-то медленно шел, тяжело дыша и шумно, как-то с хрипом, отдуваясь.
"Ельцин!" - мелькнула у многих радостная мысль - какой молодец! Сейчас что-нибудь выдаст!" "Да нет, он вроде завязал - тут же сменила эту мысль другая - и охраны не видно…"
И вдруг страшная догадка поразила всех… Дверь в каюту заскрипела и стала медленно открываться. Возглас ужаса вырвался одновременно изо всех грудей (кроме одной), а у епонского премьера встали дыбом его роскошные волоса. На пороге, опутанный тиной и с презервативом в петлице пиджака, стоял, покачиваясь, белорусский президент.
На минуту воцарилось молчание, показавшееся вечностью. Лишь было слышно, как стекала вода с костюма насквозь промокшего Лукашенко да у кого-то из гостей сотовый телефон некстати заиграл мелодию советского гимна. Кто-то из русской делегации налил стакан "Столичной" и, прохрипев "штрафной!", протянул его запоздавшему и, откровенно говоря, нежданному гостю. "Штрафной, штрафной!" - подхватили все, тревожно улыбаясь и суетливо наполняя свои бокалы. "Это кто, Распутин?" - растерянно озираясь и пытаясь улыбнуться, спросила супруга Энтони Блэра. "На хуй я сюда приехал - подумал сам Блэр - ведь жопой чувствовал, что русские какую-нибудь хуйню подстроят. Так и вышло".
Но гость не принял стакан, отведя его рукой, и затуманившимся взглядом посмотрел на невысокого человека с бокалом шампанского в руке. Тот, опустив графин на скатерть, в некотором замешательстве и как бы смутившись, смотрел на вошедшего.
"И ты, Володя, с ними… обернулся, значит… а ведь я тебе….., а ведь мы с тобой…. За что?.. - слабеющим, но все еще твердым голосом, подавив стон, произнес Александр Григорьевич и, опрокинув сервировочный столик с дорогими закусками, рухнул под ноги пирующим.
"Ай! - взвизгнули пожилые жены Шредера и Ширака. "Ай!" - подхватили их жена епонского премьера и сам Каюдзуми. Поднялась паника. И лишь опрятный хозяин бала опустил голову вниз и сидел, не шевелясь. Из наклонившегося бокала, который продолжала машинально сжимать его рука, тихо лилось на скатерть шампанское. Он этого не замечал…
Вдруг корпус "Серебряного корпуса" заметно содргнулся. Как впоследствии выяснилось, и то с трудом, это было столкновение миниатюрной подводной лодки, несшей боевое дежурство в глубинах Невы и охранявшей мировую илиту и лидеров стран СНГ от подводных террористов. Экипаж подлодки хотел заглянуть в иллюминатор парахода, чтобы посмотреть, как бухают лидеры мировых держав, но не рассчитал маневра и подплыл слишком близко. От этого удара паника в кают-компании сразу прекратилась. Моложавый человек, по виду бывший спортсмен, бывший хозяином этого всемирного рандеву, вздрогнул, выпрямил спину и посмотрел прямо перед собой. Лицо его приобрело жесткое и решительное выражение, а глаза - и это заметили все - оказались стального цвета. Казалось. Он додумал свою нелегкую думу.
"Врача! - срывающимся голосом крикнул он - врача! Быстрее, быстрее… блять!" При последних словах он грохнул об пол окончательно опустевший бокал. Ястржембский, зачем-то нагнувшись корпусом вперед, стремглав выскочил на палубу и через три мнуты, отталкивая друг друга, в помещение вбежали сразу три бригады скорой помощи : русского президента, украинского и Сапармурада Ниязова. Последние были почему-то в белых тюбетейках и халатах белых, но ваточных, на азиатский манер.
Белорусских спасателей рядом не оказалось - их не пустили на парахот и они дежурили, покачиваясь на волнах в небольшой дюралевой, с облупленным и помятым корпусом весельной лодке на значительном расстоянии от своего - увы! - так нуждающегося в их помощи патрона. Чтобы их не унесло течением, они прицепились ржавым самодельным якорем к обосранному чайками бакену.
Но вернемся на корабль под заграничным названием "Silver Whisper". Большая часть гостей, опережая друг друга и теряя мобильники, ринулась к буфету - там был еще один выход, через камбуз. Впереди всех бежал лидер китайских коммунистов со сложной, не такой простой, как у Мао Цзе Дуна, фамилией.
"Нет уж, на хуй, - думал он, - пора съебывать. Ебал я ваши именины. Хватит с нас атипичной пневмонии." Увы и еще раз увы!
Такая развязка показалась мне чересчур драматичной, политически безответственной, особенно в нынешней сложной международной обстановке. Это обстоятельство побудило меня написать продолжение его палитическаго раскаса. Попутно приношу извинения уважаемому г-ну Блядоколу (к сожалению, не знаю как по отчеству) за использование его идеи и надеюсь, что он их примет. Опять же, никоим образом не претендую на его авторские права.
…Торжественный прием был в разгаре. Голоса раздавались все громче, услуги переводчиков требовались все меньше. Женская половина общества потихоньку стала переходить с шампанского и марочных вин на водочку, украинский президент Кучма принялся объяснять Жаку Шираку, что такое "сало", узбек Ислам Каримов стал показывать своим соседям, как надо правильно кушать плов, используя для этой цели остывший жульен с грибами. Генеральный секретарь ООН Кофи Анан засучил рукав своей рубашки и приложил оголившуюся руку к аналогичным образом оголенной руке лидера одной из африканских стран : так они выясняли, кто из них чернее, а кто-то, сидевший напротив иллюминатора, голосисто затянул "Ой, цветет калина…"
Но вот встал невысокий, гладко выбритый, подтянутый человек с неприметной внешностью, сидевший во главе стола, и постучал вилкой о графин с водкой, требуя внимания. Через минуту гости угомонились и тут, в наступившей тишине, на палубе явственно послышались чьи-то нетвердые шаги - кто-то медленно шел, тяжело дыша и шумно, как-то с хрипом, отдуваясь.
"Ельцин!" - мелькнула у многих радостная мысль - какой молодец! Сейчас что-нибудь выдаст!" "Да нет, он вроде завязал - тут же сменила эту мысль другая - и охраны не видно…"
И вдруг страшная догадка поразила всех… Дверь в каюту заскрипела и стала медленно открываться. Возглас ужаса вырвался одновременно изо всех грудей (кроме одной), а у епонского премьера встали дыбом его роскошные волоса. На пороге, опутанный тиной и с презервативом в петлице пиджака, стоял, покачиваясь, белорусский президент.
На минуту воцарилось молчание, показавшееся вечностью. Лишь было слышно, как стекала вода с костюма насквозь промокшего Лукашенко да у кого-то из гостей сотовый телефон некстати заиграл мелодию советского гимна. Кто-то из русской делегации налил стакан "Столичной" и, прохрипев "штрафной!", протянул его запоздавшему и, откровенно говоря, нежданному гостю. "Штрафной, штрафной!" - подхватили все, тревожно улыбаясь и суетливо наполняя свои бокалы. "Это кто, Распутин?" - растерянно озираясь и пытаясь улыбнуться, спросила супруга Энтони Блэра. "На хуй я сюда приехал - подумал сам Блэр - ведь жопой чувствовал, что русские какую-нибудь хуйню подстроят. Так и вышло".
Но гость не принял стакан, отведя его рукой, и затуманившимся взглядом посмотрел на невысокого человека с бокалом шампанского в руке. Тот, опустив графин на скатерть, в некотором замешательстве и как бы смутившись, смотрел на вошедшего.
"И ты, Володя, с ними… обернулся, значит… а ведь я тебе….., а ведь мы с тобой…. За что?.. - слабеющим, но все еще твердым голосом, подавив стон, произнес Александр Григорьевич и, опрокинув сервировочный столик с дорогими закусками, рухнул под ноги пирующим.
"Ай! - взвизгнули пожилые жены Шредера и Ширака. "Ай!" - подхватили их жена епонского премьера и сам Каюдзуми. Поднялась паника. И лишь опрятный хозяин бала опустил голову вниз и сидел, не шевелясь. Из наклонившегося бокала, который продолжала машинально сжимать его рука, тихо лилось на скатерть шампанское. Он этого не замечал…
Вдруг корпус "Серебряного корпуса" заметно содргнулся. Как впоследствии выяснилось, и то с трудом, это было столкновение миниатюрной подводной лодки, несшей боевое дежурство в глубинах Невы и охранявшей мировую илиту и лидеров стран СНГ от подводных террористов. Экипаж подлодки хотел заглянуть в иллюминатор парахода, чтобы посмотреть, как бухают лидеры мировых держав, но не рассчитал маневра и подплыл слишком близко. От этого удара паника в кают-компании сразу прекратилась. Моложавый человек, по виду бывший спортсмен, бывший хозяином этого всемирного рандеву, вздрогнул, выпрямил спину и посмотрел прямо перед собой. Лицо его приобрело жесткое и решительное выражение, а глаза - и это заметили все - оказались стального цвета. Казалось. Он додумал свою нелегкую думу.
"Врача! - срывающимся голосом крикнул он - врача! Быстрее, быстрее… блять!" При последних словах он грохнул об пол окончательно опустевший бокал. Ястржембский, зачем-то нагнувшись корпусом вперед, стремглав выскочил на палубу и через три мнуты, отталкивая друг друга, в помещение вбежали сразу три бригады скорой помощи : русского президента, украинского и Сапармурада Ниязова. Последние были почему-то в белых тюбетейках и халатах белых, но ваточных, на азиатский манер.
Белорусских спасателей рядом не оказалось - их не пустили на парахот и они дежурили, покачиваясь на волнах в небольшой дюралевой, с облупленным и помятым корпусом весельной лодке на значительном расстоянии от своего - увы! - так нуждающегося в их помощи патрона. Чтобы их не унесло течением, они прицепились ржавым самодельным якорем к обосранному чайками бакену.
Но вернемся на корабль под заграничным названием "Silver Whisper". Большая часть гостей, опережая друг друга и теряя мобильники, ринулась к буфету - там был еще один выход, через камбуз. Впереди всех бежал лидер китайских коммунистов со сложной, не такой простой, как у Мао Цзе Дуна, фамилией.
"Нет уж, на хуй, - думал он, - пора съебывать. Ебал я ваши именины. Хватит с нас атипичной пневмонии." Увы и еще раз увы!
— Кентавр , 21.06.2003
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Йо, 21-06-2003 13:11:22
ПЕРВЫЙ!
1152946Дед Маздай, 21-06-2003 13:14:11
Иду Резать Актив...
1152952Nail , 21-06-2003 13:14:58
бля
1152953Блядокол Лени, 21-06-2003 13:15:11
"На хуй я сюда приехал - подумал сам Блэр - ведь жопой чувствовал, что русские какую-нибудь хуйню подстроят. Так и вышло".
1152955Бесспорно приятная для рускаво и беларуса мысль.
А капирайты нахуй, саафтар бля, хуле говорить. Риспект
кальян, 21-06-2003 15:24:24
интересненько...ща пачитаю...
1153040Rabinovich, 21-06-2003 20:35:37
Бригада врачей сняла с Лукашенки мокрые пиджак и штаны, и охуела - на нем была одет бронежилет, а под ним хокейная форма. Во внутреннем кармане пиджака была клюшка, а в заднем кармане брюк - коньки. Под париком, изображавшим большую плешь с зачесаными на нее жидкими волосами, был одет хоккейный шлем.
1153110Вся эта аммуниция и спасла великого славянского лидера. Он упал в обморок не от пули продажного русского президента, получившего от Массада заказ на белоруского бацьку, а от обиды и печали. Но крестьянское здоровье взяло свое - Лукашенка приподнялся, как раненый комиссар из советского кино и достал из кармана клюшку. Ловкий бросок, и неприметная фигура неудавшегося киллера, пытавшегося растолкать толпу, скопившуюся у выхода, стала похожа на бабочку в коллекции. Клюшка пробила низкорослого Путина точно между лопаток. Весь в крови, хлынувшей из раны, изо рта и из жопы, он упал на ковер. Женщины и Блэр пронзительно завизжали...
Z, 22-06-2003 07:37:42
хочу женщину
1153173Миравое соёбщество, 22-06-2003 09:32:40
**Rabinovich
1153194Ну нахуя ты и Путина убил? А кто будет Союзом править?
Криатив любопытный, где-то даже изящный, но мало матерных выражений, что является существенным недастатком.
Папаня, 22-06-2003 10:18:33
заебися бля..
1153201реалистично, ик, когда с бодуна,
МАКАР ТУПОЙ, 22-06-2003 10:27:34
Да не такая уш и старая у шрёдира жына. Нахуя читвёртую старую брать?
1153209А Каюдзуми паходу халастяк. Можыт, пидар...
Ветер в харю, 22-06-2003 15:38:21
Рабинович, блять, не трожь Владимир Владимирыча! Может, это ты выполняешь заказ Массада, а? Атветь, нахуя летом Лександру Григорьичу клюшка и коньки? И вопще, конец будет другой...
1153273**Миравое соёбщество
Спасиба за камплимент, критику учту.
**МАКАР ТУПОЙ
Возражение нащщот четвертой жены шредыра принимаю. Действительно, нахуя четвертую старую брать? Каюдзуми не пидар. У епонцев не бывает пидарав.
Карбонавт, 23-06-2003 12:19:55
У Коидзуми жены нет. Он дрочит
1153650Три Медведь, 23-06-2003 20:39:31
Коидзуми - японец, а они там практически пагаловно садисты и активные педерасты либо мазохисты и пассивные пидары.
1153921А крео пиздатый, хвалю, бля.
Культура паса, 25-06-2003 17:03:56
Так чем кончилось то, ебаный в рот? Ты, блять, прям писатель, на хуй. Хуячь дальше.
1155302Ветер в харю, 26-06-2003 17:35:51
Хуячу.
1156079Но вернемся на корабль под заграничным названием “Silver Whisper”. Большая часть гостей, опережая друг друга и теряя мобильники, ринулась к буфету : там был еще один выход, через камбуз. Впереди всех бежал лидер китайских коммунистов со сложной, не такой простой, как у Мао Цзе Дуна, фамилией. “Нет уж, на хуй, думал он – пора съебывать. Ебал я ваши именины. Хватит с нас атипичной пневмании.”
Увы и еще раз увы! Так думало большинство образованных и прекрасно воспитанных гостей, не только азиатско-тихоокеанского региона. Не будем называть их имена – они слишком известны. Не будем также говорить, что кое-кто из них успел навалить в предусмотрительно припасенный двойной целлофановый мешочек икорки : красной и особенно черной и, прикрыв полой пиджака, скроенного в лучших модельных домах Европы, благополучно вынести из зала. Меньше повезло африканским гостям – жители Черного континента, как известно, не носят пиджаков. Но им почему-то не понравилась русская икра – этот глобальный деликатес. На обеде они удивленно тыкали в нее вилками и что-то говорили друг другу, иронически улыбаясь, на африканском языке. Один Кофи Анан уверенно клал ее себе в рот, запивая таким же черным, как и он сам, кофе “Моккона”. Но и другие чернож….кожие гости не сидели голодными : они скушали по пять порций мороженого “Ленинградское” вместо положенных двух, чем привлекли невольное внимание любопытных дам.
Польский президент Квасьневский, словно оправдывая свою фамилию, на ходу опрокинул в свой рот высокий хрустальный фужер для шампанского, наполненный до краев хорошо охлажденной водкой – уже третий по счету. Вместо закуски он отер свои полные губы о шейную косынку молодой супруги Шредера, неуклюже бежавшей впереди на высоких каблуках. Монгольский преемник Цеденбала, эдакий Цеденбал 2, единственный в кожаном пиджаке (карманы которого сильно оттопыривались), решил попробовать всех блюд, большинство из которых он видел впервые, и попробовать все спиртные напитки, с большинством из которых он был хорошо знаком еще со времен молодости, проведенной в общежитии института Дружбы Народов. В результате он тоже стремился опередить всех, но по другой причине.
Да что там Цеденбал! Даже Жак Ширак, известный ценитель и знаток прекрасного, осматривая недавно отреставрированную янтарную комнату, улучил момент и потихоньку отколупнул кусочек янтарного кресла и теперь пытался проделать дырку в кармане пиджака, чтобы спустить за подкладку этот замечательный сувенир.
Однако не все поддались этой международной панике и не покинули саммит. Некоторые проявили хладнокровие и твердость духа. В первую очередь эти качества обнаружил невысокий, отнюдь не богатырского сложения, хозяин вечера. Окинув негодующим взглядом беспорядочно толкавшихся докторов и удирающих лидеров мировых держав, он стремительно, опрокидывая на ходу стулья, обежал огромный стол из натурального дубового
Ветер в харю, 26-06-2003 17:36:46
шпона с остатками еще нераспизженной трапезы. Казалось, члены его обрели юношескую гибкость, в движениях сквозила уверенность.
1156080Он бережно опустился на колени перед поверженным - им же! – другом, верным – единственно верным! – соратником, оболганным и оклеветанным многочисленными врагами, но так и сломившимся под их наветами. Этот крепкий крестьянский парень, настоящий сын своей земли, никогда и никого не боялся и твердо стоял на своем. Единственный во всей Европе, он не отсасывал у Америки. Он даже сбил в свое время американский воздушный шар с естествоиспытателями, случайно залетевший в его воздушное пространство. Вернее, отдал приказ его сбить.
И вот теперь он умирал, сраженный рукой друга! Он, не побоявшийся предстать перед ненавистным ему и ненавидящим его мировым сообществом.
“Саша, Саня! Не умирай, слышишь? Сейчас, сейчас мы тебя…- и человек по имени Владимир (да, таково его имя – мы долго забывали об этом сказать), пачкая костюм сочившейся из ран темной кровью, приложил ухо к груди неподвижно распростершегося на полу человека. Время застыло в каю-компании. Немногочисленные оставшиеся гости подошли ближе к двум славянским президентам, чем-то удивительно похожих друг на друга, и застыли в немом ожидании. Пришедшие в себя украинская и русская бригады врачей неслышно настраивали аппарат искусственного дыхания и капельницу. Туркменские эскулапы, непонятно для чего прибежавшие по тревоге, тихо сидели в дальнем углу помещения и время от времени испуганно повторяли “вай-вай-вай!” Один из них потихоньку тянул какую-то пахучую травку, выпуская дым в рукав.
“ Тихо! – сдавленным шепотом произнес Владимир, не отрываясь ухом от груди друга – тихо!”
“Тьиха! – неожиданно произнесла супруга английского премьера Блэра, привлекательная женщина лет 45-ти, мать пятерых детей. Она почему-то осталась здесь одна – ее супруг одним из первых покинул корабль и сейчас что есть духу мчался в аэропорт “Пулково” на первой пойманной машине (“Жигулях” четвертой модели).
“Can Y help you? Я могу чем-нибудь помочь? – волнуясь и смущаясь от незнания языка, спросила она и, не дожидаясь ответа, опустилась на колени рядом с лежащим, но с другой стороны. В этот момент она удивительно похорошела. Нежным и вместе с тем твердым движением руки она убрала со лба так знакомого ей по телевизионным репортажам волевого, с характерными усами нелюбимого всеми – а теперь беспомощно лежащего человека, налипшие водоросли, отерла с лица масляные разводы и ослабила так не шедший к его простому лицу обязательный галстук. “Совсем как Распутин – думалось ей – и совсем он не страшный”.
Леонид Макарович Кучма скинул пиджак, выпростал из-под ремня слегка запачканную салом белую рубаху и готовился, если понадобится, порвать свою майку на бинты для перевязки.
“Чьто,…. оно… бьоцца?..”
Ветер в харю, 26-06-2003 17:39:00
– голосом, наполненным искренним состраданием спросила она друга своего мужа и слегка дотронулась его рукой.
1156082Супруга Владимира, Людмила, в это время случайно задержалась на молодежной дискотеке и танцевала под песни группы “Ленинград”. Она ничего не знала о случившемся и мобильных телефонов принципиально не использовала.
Шведская принцесса открыла свою сумочку из кожи клонированной овцы, достала оттуда маленькое зеркальце в перламутровой оправе и, украдкой смахнув слезу, протянула его супруне Блэра. Та приняла его и приложила к посиневшим безжизненным губам Александра Григорьевича. Глаза ее также наполнились слезами...
Но тут Владимир поднял голову и, не разгибая колена, сделал знак рукой медицинским работникам.