Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Лось

  1. Читай
  2. Креативы
  3. Архив 2003 год
Я облокотился на стену, сконцентрировал взгляд и сосредоточился на кнопке. Пошевелив пальцами правой руки и выставив указательный вперед, я начал поднимать руку, приближая палец к кнопке и внимательно следя за его траекторией. Попав в кнопку, я расслабился, прикрыл глаза, в которых все начинало двоиться и услышал мерное гудение двигателя где-то на крыше. Через несколько секунд дверь открылась и я вошел в лифт. Процедура с кнопкой повторилась, усложнившись тем, что из 16-ти надо попасть в одну нужную. Но впереди еще был замок.
Выйдя из лифта с закрытыми глазами и сразу повернув налево, я приложил руку к стене и сделал восемь шагов - вот моя дверь. С замком я справился довольно быстро, минут за десять, но достаточно долго искал ключи и вынимал их из переполненного разным хламом, от сигарет и спичек до монет и ручек, кармана куртки.
Когда, наконец, мне удалось ввалиться в квартиру, в мозгах промелькнуло "автопилот включен" и последующие действия особо контролировать не приходилось. Разулся, упираясь задницей в одну стену, а лбом в другую. Снял куртку и бросил в направлении комнаты, зашел в ванную. Умылся, попил воды из под крана, отлил в умывальник. Проблевался до желудочного сока в унитаз, почти почистил зубы, намочил голову. Взял полотенце, вышел в коридор…, врезался в холодильник, "автопилот выключен".
Черт, Игорь переезжает и завез сегодня ко мне кое-что из мебели. Я, аккуратно, насколько мог, прошел между Игоря холодильником и тумбочкой и своей вешалкой, и увидел забавного лося стоявшего посреди комнаты и туманными спящими глазами глядевшего внутрь своего характера. На рогах у лося висела моя куртка, тонкие ноги заканчивались широкими копытами, укрыт он был короткой лошадиной попоной синего цвета. Более мультипликационного лося в природе встретить тяжело.
Разглядывая лося и вытирая мокрые волосы полотенцем, я никак не мог решить, что делать. Вариантов было несколько: позвонить Игорю и поматерится, но я не знал его нового телефона, а мобилу он на ночь выключает; вытолкать животное в подъезд, но у меня и так не очень хорошие отношения с соседями в музыкальном плане; вывести лося на балкон и разобраться со всем этим завтра; ни делать ничего. Вдруг я понял, что немедленно должен принять горизонтальное состояние. На последнем усилии я включил компакт Ли Хукера и завалился на кровать.
Спал я плохо, беспокойно, сон не глубокий и было невозможно лежать долго в одной позе, начинались вертолеты. В какое-то время, провалившись в сон, я почувствовал, что воздуха в квартире мало и что-то стоит посреди комнаты, а потом свет стал ярче и я проснулся.
Держа голову руками, дабы не отвалилась, я нашарил алкозельцер и солпадеин, прошел на кухню и, растворив шипучую таблетку в воде, полученным раствором запил вторую таблетку и вышел на балкон. Прямо над крышами окрестных домов светило утреннее солнышко, пытаясь, что-нибудь согреть, но дыхание осени уже пускало по спине две извилистые муравьиные дорожки, и мурашки бегали по одной вверх, а по другой вниз и хотелось передернуться и потрястись, как мокрая собака. Осеннее яркое солнышко осветило желтые и красные кроны деревьев, а в белом утреннем небе не было облаков. Великолепная субботняя погода.
Стоять в трусах на балконе было холодно и, выбросив сигарету, я вернулся на кухню, заварил зеленый чай и пошел умываться. Пройдя по коридору, заставленному мебелью, я вошел в ванную убрал следы вчерашнего плохого самочувствия, отрешенно почистил зубы, побрился и долго принимал контрастный душ, приводя себя во внешний вид.
Как обычно, приняв душ, я обнаружил, что полотенце где-то в комнате и почалапал через коридор оставляя следы в виде луж. Подняв с пола полотенце, я подошел к Игоревому большому, старому шкафу, на бок которого было приклеено огромное до пола зеркало и стал вытираться, корча рожи своему отражению. Над зеркалом к шкафу, великим шутником и "гением дизайнерской мысли" - Игорем, были прикручены огромные рога, которые мы с ним вместе нашли три года назад, когда ходили за грибами. Наверно Игорь думал, что так человеку приятнее смотреть в зеркало или по крайней мере, веселей. На рогах висела моя куртка, видимо брошенная вчера. Вытеревшись и бросив полотенце на кровать, я снял куртку с рогов… и вспомнил вчерашнего лося.

— Mark , 20.06.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ccаный пень, 20-06-2003 05:07:13

вот это тебя торкнуло

2

Блядокол Лени, 20-06-2003 05:35:41

Хорошо, что рога были тока в зеркале. А то бля ежели б на самом деле выросли.... Спать бы мешали.

3

Ебандэ, 20-06-2003 06:00:20

Расказ песдат сваим названием, ибо более падонскаво ибала, чем у лося, нет ни укаво. ДХА ХА ХА ХАХАХ ХА АХ ХАХ ХА

4

Cерый, 20-06-2003 06:06:47

Разглядывая лося и вытирая мокрые волосы полотенцем, я никак не мог решить, что делать. Вариантов было несколько: позвонить Игорю и поматерится; вытолкать животное в подъезд; вывести лося на балкон и разобраться со всем этим завтра; ни делать ничего.
  *** можно было выебать лося. тогда финал был бы еще веселее.

5

Коля помер, 20-06-2003 06:10:52

нечитал(ц)

6

AccA, 20-06-2003 06:19:41

Один раз захожу к чуваку в пятиэташшку где он живёт - смотрю - ёптвайу !!! Лифт. Ну хули - поднимаюсь на седьмой эташш, выхожу - бля.... УЛИЦА !!!
  З.Ы. А вапще крео так себе - читал по деагонали.

7

Nikit()z, 20-06-2003 07:27:35

Бухал у одного знакомого дома, так потом этот чел вышел в коридов и начал орать:
  - Бля, чо за хуйня? Откуда у вас мой, бля, торшер и лосиные рога? Суки! Спиздили!
  Обидился он на фсех, взял торшер и рога, да и вышел на улицу из собственной квартиры...
 
  Бывает, хули

8

Коля, 20-06-2003 07:28:24

Нихуя! Я жыф!

9

Nail, 20-06-2003 07:36:02

бля

10

Прохеръ, 20-06-2003 07:47:29

штобы вертолётов небыло надо подушку ис под головы убрать.праверено.

11

Иванов И.И., 20-06-2003 09:03:49

Лося лучше кушать.
  Крео понравился.

12

Дед Маздай, 20-06-2003 09:07:18

Пидарские зарисовки. Игорь да Игорь... Нахуй.

13

TILpIcH, 20-06-2003 10:32:45

Заипца.

14

Green, 20-06-2003 11:06:25

вздрачнуть надо было перед сном

15

кальян, 20-06-2003 11:32:57

складно написал. молоцца.
  АссА 11:19-и как это у тебя получилось???

16

Негодяй, 20-06-2003 11:38:23

Где бля кефирчик нах, вот он мастер в одну строчку подобную хуйню засерать

17

кровосмеситель, 20-06-2003 16:21:25

Если это правдивый случай - то интересно, а если просто крео - то полное гавно, такое нахуй на литпром.

18

Мишаня, 21-06-2003 12:36:19

Бля, здорово написано.

19

а нахуя?, 15-12-2003 04:21:42

хуня война лишбы не убило

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.»

«Накачав до предела Срабонти насосом, я зажимал ей анус пальцем и вставлял туда флейту смазанную детским кремом. Результат шокировал!! Кто бы мог подумать, что флейта, вставленная в жопу, может воспроизводить такие глубокие и насыщенные звуки? Я был безумно рад, что нам удалось внести свою лепту в сокровищницу искусств и открыть новое направление в музыке.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg