I.
Проходи, проходи Шеменцов, мы как раз только что 15 минут как собрались, присаживайца блять! Ну что-же, товарищи, хочу вас обрадовать. Нашему отделу - пиздец! (это прозвучало как-то особенно громко и злобно) Но ещё злобнее прозвучало следующее: А отдельное спасибо за это надо сказать лейтенанту Шеменцову, именно на его участке происходит эта хуйня!, и начальник от души писданул на стол свежий номер газеты "Железнодохуевск сегодня".
Этот некогда процветающий городишко имел столь звучное для провинциального города название, по причине его ещё недавней стратегической важности. Не так далеки и не столь забыты были ещё времена, когда Родине надо было поставлять огромное количество всякого рода вождей. Отрасль производства была приоритетно поделена. Каждый вождь состоял из нескольких основных частей. Части поважней, как-то голова, отливались ближе к столице, в заводском городе-гиганте Головкаграде, не самые важные, но тоже трудоёмкие руки отливали где-то за Уралом в Рукожопинске, самую простую часть статуй- туловища, отливал завод в далёком заполярном городе Тулоёбове, ну и наконец ноги. Поскольку все вожди, а так же ведущие козлопасы, овцеёбы, хуегнутили, пиздовдуватели и прочие передовики арбузолитейной промышленности (за исключением колхозницы на ВДНХ, которую делали по отдельному спец заказу) до пояса выглядят одинаково, если они не инвалиды и не ветераны ликвидации аварии в Чернобыле, то эту часть тел бронзовых статуй отливали в славном городе Железнодохуевске, о котором собственно и пойдёт дальше речь.
- Ну удивил, мудило!, про себя подумал Шеменцов, -ну бля, новость выдал! На самом дел о том, что ихнему отделу пиздец, он слышал в первый раз. Новостью для него отнюдь не было название, да и содержание статьи в первой колонке передовицы. Оно гласило: "Падонки- вандалы вконец обнаглели!". И дальше чётко, как будто походным маршем рубились пачкая и без того жёлтые страницы официального печатного издания администрации города гневные фразы: " Культурное наследие Железнодохуевска, да и сам город в большой опасности! Неуловимые вандалы вконец обнаглели. Сегодня ночью со статуи вождя, с центральной площади у здания администрации была похищена голова! Отныне невозможно определить фигура какова вождя украшает центральную площадь нашего города, т.к. без головы его никто не узнаёт блять, а надписи на пъедистале были демонтированы в девяностохуйевознаеткаком году, в связи с переменой курса партии. Таким образом, это уже пятнадцатая выходка зарвавшихся падонков, которые с молчаливого согласия органов внутренних дел нашего города… и прочая хуйня, в том же духе.
Статью эту, Шеменцов прочёл через плечо каковата гражданина с невротебательским запахом перегара в газете одного мУдика, который её постоянно встряхивал, и поэтому приходилось читать каждую строчку по четыре раза утром, когда ехал на работу в старом ЛиАЗе, убитом, как какой-нибудь колхозный трактор, да к тому же битком набитом всяким вонючим быдлом. Кто-то рядом помниться ещё гоготал, каким-то уродам было до уссачки весело! А Шеменцову, после вчерашней ночи было отнюдь не весело. Голова трещала по швам, очень хотелось выпить пива, холодного, жадно не глотать даже, а кусать, рвать зубами прохладную живительную влагу, только пиво не вызывало сегодня утром у лейтенанта Шеменцова отвращение к себе. А всё остальное просто бесило, выводило из себя и будто кричало в его голове тысячей громкоговорителей: "Ёбни мне! Ёбни немедленно! Иначе я не оставлю тебя в покое!". Чтобы не поддаваться на агитацию, Шеменцов и начал читать эту статью пра падонкав.
-Шеменцов, нах! Ты чё там, хуй дрочишь, что ли? Я к тебе обращаюсь нах! Пожарный ревун разинутой пасти покрасневшего от гнева ебла начальника отдела вырвал Шеменцова из мыслей о мудаках в утреннем автобусе.
-Никак нет товарищ подполковник, не дрочу!- по фсей форме, браво отрапортовал Шеменцов руководству, при этом приложив правую руку к непокрытой голове что-б окончательно развеять все мысли начальника о занятии онанизмом на утреннем совещании.
Начальником отдела и непосредственным начальником Шеменцова был Владимир Палыч Мудандзякин, добрейшей души человек. Заслуженный погранец, прошёл Афган, и просто охуительный человек. Шутки он воспринимал хорошо, когда шутил сам. Любые выпады же в его сторону, пресекал старым проверенным методом- лёгким тычком под дых ( при массе тела 125 кг.) после чего заливисто смеялся, тонким писклявым голосом, и уже серьёзно так говорил: -Шутишь, да нах? Предупреждать надо!
Вот и сейчас на выебон Шеменцова с отдаванием воинского приветствия Владимир Палыч подорвался вроде убать полупьяному охуевшему лейтенанту, но не тут-то было. Шеменцов, хотя ещё и не проспался, но на подрыв руководства из-за стола отреагировал молниеносно прыгнув со стула к двери Ленинской комнаты. Палыч смягчился, поняв, вероятно, что ёбнуть Шеменцову не удастся.
-Ладно, слышь, сядь на место! Чё делать-то собираешься нах? Расскажи коллективу! Про коллектив это он канешна загнул, потому, что кому-кому, а уж коллективу в данном случае было глубочайшим образом до пизды, что в сложившейся ситуации будет делать Шеменцов. Жопе Палыча корячился не меньший пропердон с гуталином от вышестоящего начальства, чем самому Шеменцову, и именно это являлось той ниточкой, которая щас их связывала. К пидарасам они оба себя не относили и оказаться в их числе не хотелось никому.
-Ну бля, ща пойду переебу паре-троике алкашей, начал рассказ своего плана привинтивных мер Шеменцов, предусмотрительно пересев поближе к двери. -Расколютца пидары, блять буду, кто-то из них эту хуйню на цветмет таскает, уйобки сраные блянах! Больше бля- некому!
-Логично, блять- заключил Палыч,- писдуй, приступай к отработке частного сектора, не задерживаю нах!

II.
Пьянящий запах уличного воздуха вдарил по мозгам не хуже вчерашнего пластелина под водку. Шеменцов не сдержал обещания данного руководству и первым делом, как вышел из сырого, вонючего здания отдела 1901 года постройки, он не уебал никакому алкашу. Первым делом он от души блеванул, прям за входной дверью. Всё запихнутое в себя перед выходом из дома было пущено на корм дворнягам в изобилии водившемся около здания отдела. -Ну вот блять, подумал Шеменцов, теперь голодным ходить, пиздец как обидно, зато сразу заметно полегчало. Вторым пунктом плана работы были так-же не физические упражнения и отработка приёмов. Ноги сами привели Шеменцова туда, куда звала душа. В пивняк. Благо дело идти было не далеко. Лимит выпитого на халяву в этом месяце ещё не был превышен и толстая тётка, по имени Дина, широко улыбаясь герпесным беззубым ртом, налила ему сразу две кружки откровенно говоря говённого, но бесплатного и оттого очень фкусного холодного пива. Наличие первой из них желудок Шеменцова, встревоженный происшествием у дверей отдела, попытался отторгнуть, но блять, невероятным усилием воли Шеменцов таки остановил позыв опорожнения топливного бака. Со второй было проще. К тому-же, мир не без добрых людей, и законченный кал, для которого Шеменцов являлся представителем власти и вапще его участковым, подкравшись сбоку, сдобрил вторую кружку пива добрым полтинничком палёной водки. После приёма этого коктейля вовнутрь, мысли о голоде отступили на второй план, а о работе на третий. Мир стал приобретать окраску, у мозга появилась недоступная ранее опция- он смог думать.
Не отходя от кассы, вернее от круглого заляпанного столика, Шеменцов наконец-то приступил к расследованию лихо запутанного, как у Агапаты Кристы детектива. Поймав было попытавшегося ускользнуть синяка за рукав рабочей робы и слегка дёрнув его к себе, Шеменцов приступил к полному установлению истины по делу.
-Слышь Вась?, издалека начал Шеменцов допрос с пристрастием, тебя как звать-то?
-Ф-ф-фёдор!!! -описав в воздухе элипс, посбивав ногами кружки на соседнем столике и вернувшись обратно к ногам Шеменцова прошипел синяк. -Так вот Вася, мило улыбаясь и вытаскивая из-за пазухи несчастного остатки шкарика, приступил к загрузке Шеменцов. -В курсе нарна, чё за хернь последние дни в городе тваритца? Да хули ты дёргаешься, блянах! Никто тебя пиздить не собирается, пока…Ну хули сопишь-то бля? Чё йяазык нах поглотил?
Фёдор, согласный уже быть хоть Фенолгоном, со скорбью наблюдал, как содержимое шкарика, купленного на свою кровную заначку, плавно перетекает в кружку Шеменцова. И заметно оживился, когда Шеменцов вылил остатки во вторую кружку и крикнул обращаясь к пивной барыге: -Диночка! Оформи нам нах ещё по парочке с клиентом! Несмотря на плакат висевший за спиной барменши "У нас самообслуживание бля! Паел- убирайся!", Диночка, тайная кстати воздыхательница Шеменцова, выпорхнула из-за стойки с двумя новыми кружками пива и забрав кружки с водовкой борзенько обновила их, попутно посылая не выспавшихся работяг, синяков и пережравшую давеча интеллигенцию в такие места, которые им снится даже не могли в самых смелых эротическо- фантастических снах, нах. С появлением пойла на столике Фёдор-Вася стал на фсе 100 предрасположен к беседе о фактах вандализьма.
-Вандалов этих, бля, нихуйа не банда!, сделав большой глаток и не вытирая пену с верхней губы начал рассказ Фёдор, по утряне мине бОмжи, нах будь они не ладны, рассказали, будто спали они в подвале, в 14 доме, ну ты,- Фёдор осёкся, -ВЫ знаете, они там на постой дрыхнут! Ну так вот, один грит открыл глаза, сматрю в окошко подвальное, утро уж почти, а за окном тело проходит. Здаровый ссукаблянах, грит, тока по пояс ево и увидал, а в руке мяшок халщёвый блянах и вроде как голова в нём. Ну они бОмжи ссыкло-ссыклом, знают, что друг-друга за бычки мудохать по чём зря, вопщем побоялся он за мужиком-то этим идтить, обосрался вопчем. Вот…, и Фёдор поставил на стол пустую кружку, жадно глядя на Шеменцова в предвкушении добавки.

III.

Шеменцов не замечал алчного взгляда Фёдора на себе. Он обратился в сгусток дедукции и фильтр опыта всех величайших сыщиков планеты. Он уже просчитывал варианты, где мог Здаровый ссукаблянах припрятать свежеспизженную голову вождя. Но бля никаких мест для заначки у 14 дома , кроме того-же подвала, он припомнить не смог. Следовательно, Ссукаблянах пропиздовал куда-то дальше, вполне вероятно, что к заброшенному бетонному заводу, окаймлявшему территорию участка Шеменцова на западе. Не то, что бомжи, ребетня-сорвиголовы побаивались лазить туда. Обстановка царившая на когда-то гигантском заводе бросала в дрожь. Выбитые окна, проржавевшие перекрытия предательски скрипящие под ногами, мрачные стены нависающие над прохожим- идеальное место для съёмок моментов лучезарного будущего из Терминатора-3.
Лейтенанта Шеменцова с детства приучили не бояться. Ни трудностей, ни тех, кто ходит по этому свету. Но блять, человека, отвернувшего бронзовую голову у хуйевознает какова вождя и непринуждённой походкой пропиздовавшего с ней добрых пол города не бояться, даже Шеменцову как-то не пришло бы в голову. Поэтому для проведения осмотра территории завода, составляющей примерно 3,5 Га, лейтенанту Шеменцову на голодный желудок понадобилось ищё от 2 до 6 кружек коктейля "Земля-воздух". Благодарно пнув на прощанье в живот обосраного интеллигента, любезно согласившегося угостить Шеменцова, практически бескорыстно и почти не сопротивляясь своему желанию, лейтенант всплыл на поверхность.
Когда Шеменцов вышел из пивняка, полуденное солнце уже не так припекало игриво поблёскивая в окнах домов закатной зорькой. Фписду вечерело. "Нада блять, хоть переодеться!- с трудом подумал Шеменцов о сохранности казённого обмундирования,- на заводе весь измашешься как ссука, хто патом стирать-то будет?" Стирать было действительно не кому. Жена ушла от него ищё три года назад, не выдержав плотного графика милиционерских будней, а самому Шеменцову это было просто на хуй не нужно, по сему форму было проще снять. Неторопливой походкой направился лейтенант Шеменцов в район дислокации всякого рода бамбил, поскольку трамвайи и тралейбусы в такое время уже не ходили.
На стоянке бамбил оказалось всего два черномазых пидараса, причём сидели они в одной машине. Шеменцов подошёл к водительской двери: -Слышь, Вась, до Хрюпавны нада!
-Скуока дэняг Кхамандыр, да? -растянулся в златозубой лыбе чурбан.
-Ты охуел, скока деняг?- грамотно парировал чурбанский наезд Шеменцов, СЛУЖЕБНАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ нах! Понял бля? Чурбан по всей видимости не понял или попытался сделать вид, что русский язык он знает гораздо хуже, чем это было на самом деле.
-Слющий, какуой-такуой СУЛЮЖЭБНИЙ НЭАПХДЫМАСТ? Ни поняла я, да?
На этом месте терпение Шеменцова ушатанное трудным днём окончательно истекло. Водительская дверь со свистом закрылась, забыв об этом предупредить владельца головы, торчавшей из неё. Одно ухо чурбана предательски повисло на нерве, не выдержав удара об центральную стойку. На лбу абрэка нарисовалось красное, растекающееся пятно. Водила плавно обмяк и стал безвольно стекать на асфальт под дверью. Второй чурбан, не участвовавший в палемике по поводу стоимости проезда на частном авто для сотрудников милиции, но не перестававший фсё это время давить не менее чем у обмякшего вадилы золотую лыбу, попытался заблокировать дверь шахи изнутри, но тщетно. Лейтенант Шеменцов процарапов капот целиком табельного ПМ, болтавшегося за ненадобностью в кобуре, в охуительно красивом киношном прыжке уже оказался перед пассажирской дверью. Дёрнув за ручку на себя и задорно подмигнув черномазой сцуке, Шеменцов нанёс сокрушительный прямой-поршневой в солнечное сплетение напарника бамбилы. Звук "У-у-йё-кхе-кхе…" сменился только глухим выходами воздуха из различных щелей чурки, когда Шеменцов вытащив напарника из машины начал мудохать ево ногами в живот.
На пятак с оглушительным рёвом влетела зелёная десятка и исполнив полицейский разворот тормознула с водительской стороны шахи. Шеменцов не перестал пиздить чурку. План ответа сам родился у него в голове.
-Шеменцов, ты чё, охуеваешь потихоньку? - заорал на него со спины начальник розыска их отдела майор Пидров. Да, да, это был именно он. Шеменцов сам неоднократно видел, как майор уголовного розыска чуть-ли не в засос целовался с этими овцеёбами, братался с ними как с роднёй. -Ты чё, бля, пьянь делаишь-то?
-Информацию ссукаблянах добываю! - плавно развернувшись всем корпусом к Пидрову и оставив полудохлого чурбана в покое ответил Шеменцов, -по фактам вандализма, нах! Пидров даже отскочил назад, ожидая вероятно наебок в грызло от охуевшей пьяни. -Вы как раз вовремя, товарищ майор, поможете их в отдел доставить, да? В планы Пидрова доставлять своих благодетелей в отдел явно не входило. Почти все в городе знали, что эти уроды скупали у наркош фсё краденое, барыжыли героином подросткам и при любом удобном случае не отказались бы их закрыть, ну по крайней мере не хуйово отпиздить. Но их прикрывал Пидров. Вот и сейчас он заюлил как угорь вытащенный из воды.
-Бля, Шеменцов, на хуя их в отдел? Их скорее в больницу надо, в приёмный покой! Вот у этого сто пудоф сотрясение мозгов, а блять, у этого переломы рёбер! Давай-ка я их в приёмный отвезу, а? Шеменцов пошёл ва-банк: -Эти-ж два ЧМО, видели утром человека спиздевшего голову вождя, нах! И он сорвал банк! Постепенно пришедший в себя водила, прижимая платком почти оторванное ухо к голове сквозь слёзы с кровью и соплями пробормотал: -Билят, та йобаныфрот! Што-ш ти раньшэ минэ нэ скхазал, фсё атвэтил-би! Зачэм бить так, да!
-Ты со своим "ДА" нах, достал меня реально! -дёрнулся к чурке Шеменцов, и тот благополучно йебанулся в обморок.

IV.
А денёк-то закончился вовсе не так плохо, как могло бы быть! -подумал Шеменцов приобретая в ночном ларьке шкарик, на экспропреированные в момент проведения допроса у вадилы бабки. Он благополучно добрался на руке домой, частники, слава богу, ещё не так оборзели как чурбанские бамбилы. Пришёл, съел холодных макарон с пол-банкой тушёнки, переоделся в старые джинсы, свою любимую ветровку, с надписью "Red Bull's" на спине, из которой вывалилась литера "U", но ему до этого было до пизды, кроссовки, засунул за пояс табельный ПМ и вышел в моросяшую противную ночь.
Купив шкарик и пачку Беломора Шеменцов направился в полисадник за домом, что б хорошенько проанализировать фсё произошедшее за день. Пригубив два глоточка с горла и закурив беломор он задумался. Но чего-то не хватало. Вчера фсё было по другому. Вчера у него был 1грамм пластилина заныканного при обыске хаты драг-дилера. И была трубка мира, макленькая такая, с сеточкой в сопле, спецом под пластилин, подарок армейского кореша Серёги. Серёга частенько прибывал в состоянии расширенного сознания и это помогало ему находить выходы из разнообразных затруднительных ситуаций с законом, женой да и вообще. Но куда делся вчерашний грамм гашиша Шеменцов никак не мог вспомнить. Может проебал по пьяни?
-Дядь, сигареткой не угостишь? -Наезд бля, сто пудофф, подумал Шеменцов, но сразу бить подростков не стал. -У меня пацаны белка тока, пойдёт?
При этих словах ребята заметно оживились, закивали как китайские болванчики коротко стрижеными головами и спросили: -А две можна? Шеменцов был не мудаком в этих вопросах и ничуть не напрашиваясь в гости в свою очередь спросил: -А чё, есть чё?
Хароший краснодарский ганджубас оказался ничуть не хуже голландского, хвалёного. Пацаны кашляли, пытаясь сдерживать дыхание после добрых паровозов запускаемых им Шеменцовым. Остатки дня растаяли в белёсом дыму выплывающем как бы это иронично не показалось, из трубы паровозика, на игровой площадке детского сада.
Что было потом он не помнил. Ваапще! Ничего. Проснулся он утром, слава богу хоть будильник завести смог!, в коридоре своей однокомнатной конуры, в одежде, на полу. Хвать-похвать, похлопал он себя по нагрудному карману и боку. Ксива на месте, ствол тоже. Значит фсё заебись, пока живём! Руку саднило, где-то вчера ободрался… Где я был…? У…. Голова раскалывалась, сильно хотелось пить. Тем временем надо было на работу, отчитываться по результатам расследования дела о вандализме. Последнее воспоминание из вчерашнего дня- хароший напас краснодарки, густой утробный кашель…Фсё, дальше темно. А чё рука разбита? Надеюсь пацанов-то этих я не отпиздил? Обидно будет, харошие ребята! Накурили, до дому помогли добраться… Ф пизду, на работу! И собрав оставшиеся силы, поднявшись сначала на корАчки, а потом и на коленки Шеменцов пополз, держась за стену в ванную.

V.
Когда Шеменцов появился в отделе, первое, что бросилось ему в глаза, это оживление с которым суетились все бедолажки-сотрудники. Обычно такое бывало перед проверкой, когда все бегали с намыленными жопами, в надежде закрыть фсе просроченные заявления от старых пердуних и пердунов по поводу кражи у них двух кило картошки из ящика в коридоре, или двух простыней и лифчика, с верёвки перед подъездом. Но никакой проверки не намечалось. Это была какая то радостная, воодушевлённая суета.
-А-а, бля, Шеменцов нах!- вроде даже без подъёбки встретил ево возгласом начальник отдела,- как фсегда, почти вовремя!
-А чё за беготня, прошу прошения, Владимир Палыч?- с опаской спросил Шеменцов, -случилось чё?
-Случилось ебёненький, случилось нах! Вандала тваво засекла камера слежения Спермбанка России на улице Верхней Залупинской! Вон несут. Давай, давай сюда нахблянах, хуйли телешься, неси скарей!
В дверях показался помощник дежурного, который нёс надыбанный где-то видеомагнитофон. Видак внесли в ленинскую комнату, где соития с ним уже давно поджидал видавший виды телевизор Таурус. Подключили бля, расселись- ну чисто дети, которых в пионерлагере пустили на фильм с грифом "до 16". Дежурный погасил свет и фсе воткнули в экран.
Камера долго и без толку ворочала еблом из стороны в сторону. В правом нижнем углу стремительно неслись вдаль доли секунд, им на пятки наступали секунды, не вникая в эту хуйню волоклись минуты, и вапще не обращая никакого внимания на фсё происходящее стояли часы. Пять минут картинка являла собой вид пустынной улицы Верхней Залупинской. Потом, наконец, снизу и вперёд из-под камеры как бы вышла фигура человека. Камера снимала с промежутком в пять секунд, поэтому двигался он нервно, перескакивая через шаг, рывками. Так, дёргаясь как психопат, но не разу не повернувшись лицом к камере человек дошёл до скульптурной композиции "Свинарка ф свинарнике", изображающую собой стоящую рачки с довольным видом свинарку и не менее довольного вида свинью, окружённую многочисленным помётом из 6-8 поросят. У человека в руках свёрток, он останавливается у скульптуры. Разворачивает его. Берёт из свёртка в руку увесистова вида молот и другой непонятный предмет. -Поставьте на паузу!- заорал Палыч, Пидров бля, глянь, чё он там держит? Пидров почти весь влез в экран старенького телевизора, и где-то минуту вместо экрана фсе смотрели на его задницу. Пидров повернулся, лицо его было красным. -Ну, хуйли?- прервал тишину Владимир Палыч, -чё там?
-Хуй, коротко и ясно ответил Пидров, а потом ещё добавил: -хуй от лося, с третьева акта вандализма. Сняли с паузы и стали смотреть дальше. Нервно дёргающийся на экране человек примерился кувалдой в область пердака свинарки, потом ещё раз и нанёс удар прям между ягодиц. В образовавшуюся дыру приладил лосячий хуй и вбил его туда на половину. Потом завернул кувалду обратно в холщевину, и так же нервно дёргаясь скрылся в темноте.

Шеменцов не досмотрел до конца видеокассету, он убежал. Нет, его не тошнило. Он бежал к себе в гараж в надежде слить со своей старушки Явы хоть децл бензина и сжечь, сжечь то, о чём в этот момент орал в телефонную трубку Владимир Палыч:
-Блять, ориентировать на розыск фсе патрульные машины и сотрудникоф патрульно-постовой службы! Рост около 185 см., телосложение плотное, одет в синие джинсы, кроссовки, ветровка с надписью на спине "Red Bull's", в надписи отсутствует литера "U". Опасен….

The End.

Tweet