Немало трудов достойнейших падонкаф (ришпект им всем) и даже самого партайгеноссе Удаффа (ему ахуитительный ришпект и драймаль хох, правда он развёл на udaff.com кумовство и местничество, да ладно) было посвящено процессу удаления каловых масс из организма, а проще говоря, сранью. Мирному сранью в тёплом сортире, с сигаретой в зубах, почитывая интеллектуальный журнал "Крестьянка", а может и подрачивая на крестьянок из журнала. Но, к сожалению, совсем мало внимания на ресурсе уделено советам на тему: а что же делать и как поступать, если процесс дефекации произошёл самопроизвольно и в нештатных условиях, а короче говоря, если падонак попросту наклал себе в штаны. Всё больше даётся рекомендаций, как трахать тёлок, да про глуботу заглота при минете или про то, как передёрнуть затвор прямо на работе, да чтобы никто не заметил.
Советы подобного плана я и сам могу давать, вот, например… Сам не пробовал, но посоветовать могу… Значит такая фича: яйца кладёте партнёрше в рот (если оба не помещаются, можно, видимо, одно), она их ласкает, и то же время ресницами щекотит вашу залупу. Утверждают, что такой кайф, минет ни в какое сравнение. Если кто попробует и не понравится, претензии не предъявлять. А то был такой прецедент. Лет этак двенадцать назад. Обычные гандоны тогда уже дефицитом не были, навезли из разных концов земли - ебись, не хочу. Ну и взалкал народ извращений разных. Типа не хотим в простых гандонах трахаться, хотим, чтоб с пупырышками. И были эти пупырчатые изделия на вес золота. Ну, мне кто-то и рассказал, что если хуй намазать мёдом, да потом обвалять его в рисе или гречке, и сверху простой гандон натянуть, то будет, как с пупырышками. Ну, самому пробовать недосуг было, я присоветовал одногруппнику своему. Так он потом с обидой в голосе вещал, как из-за моих рекомендаций вся ёбля насмарку пошла. Рисом исколол всю залупу, от мёда еле отмылся и главное гандон в ответственный момент порвался, не выдержал, видимо, непредусмотренных нагрузок Ну а я при чём? я говорил, что метод непроверенный, осторожнее надо. Значит, заканчиваю лирическое отступление, а то досвету не управимся.
И о чём это я? А во! Так значит, представьте себе такую ситуацию. Чудесный летний, солнечный день (произойти это может и мерзким, дождливым, осенним вечером, но летний, солнечный день лучше для наглядности).Настоящий падонак красиво приоделся, может, даже помылся и гуляет себе по улицам любимого города. Или просто гуляет, или пиздует на каку-нибудь падоначью тусу с пивом, шишками и девочками, это рояля не играет. Я веду к тому, что происходит это обычно, когда камрад расслаблен и благодушен, фтыкает на красивых тёлок, думает о своём величии и о том, как не повезло другим, что они так и не стали настоящими падонками. Почему именно в такие моменты? Я не знаю. Может просто из сволочизма, может согласно какому-нибудь закону о равновесии мироздания, а может это боженька, который, как известно, - не фраер, таким изуверским способом делает предупреждение возгордившемуся. Что бы не считал себя пупом земли и помнил, кто он есть на самом деле. Повторяю: не знаю Об этом пусть думают философы или богословы. Это нас не касается. Нас интересует другое. Вот только что перед нами был образцовый падонак, одно мгновение, и кого мы видим? Трясущееся существо с безумными глазами, мечущееся в разные стороны с нечленораздельным мычанием, что само по себе неэстетично. А если это существо распространяет жуткие миазмы, а из штанов у него льются или вываливаются продукты жизнедеятельности… Тут впору наложить на себя руки.
Так как же поступать, если нежданно-негаданно глаза ваши вылезают из орбит, очко судорожно сжимается, пытаясь спасти хозяина от позора, а давление гавна в прямой кишке достигает запредельных значений? Ну, сперва, как полагается, немного насчёт профилактики. Если уже опытным путём установлено, что некоторые продукты или их сочетания приводят к таким последствиям, так не жри их. А коли жить не можешь без селёдки с молоком (на меня, кстати, не действует никак), так употребив их, сиди дома, а не шляйся где ни попадя. Опять же руки надо мыть, хоть иногда, и не есть немытых фруктов, это все знают, но частенько пренебрегают. Ну, уж,если нажрался грязными руками немытой селёдки в молоке, а кровь из носу нужно пиздовать по делам или на блядки, возьми с собой имодиум. Можно ещё но-шпу, бесалол или фталазол, но имодиум радикальнее действует, хотя и более вреден для здоровья. Вреден потому, что потом дня три срать не будешь, а это плохо, тяжесть в желудке, общий дискомфорт и так далее.
Но помни, когда припёрло - поздно запихивать в себя таблетки, уже не поможет. А что же делать? Прежде всего, не паниковать, а попытаться трезво оценить ситуацию. Можешь ли ты продолжать движение или нет? Это зависит от индивидуальных особенностей организма и конкретной ситуации. Иногда и пальцем не пошевелить, а бывает и наоборот - несёшься быстрее ветра и не знаешь, как остановиться. Если сохранил способность перемещаться, ищи ближайшее подходящее место, как то, лесонасаждения, здания, сооружения и прочее, где можно без лишних свидетелей снять напряжение. Если нет- действуй, там где стоишь. Но не все так могут, да и не везде это возможно. Можно попытаться слегка расслабиться и выпустить газы, но ахтунг! Это требует сноровки и умения, а то может случиться непоправимое. Один мой знакомый, едучи на поезде, познакомился с бабами. Трали-вали, он с товарищем, их двое, одно купе, тётки не особо страшные и вроде не против. Для установления более тёплых отношений побежал на станции за коньяком, схватило живот - попробовал пукнуть… В результате никакого разврата и ананасов в коньяке, а просто обосравшийся офицер советской армии. Так что лучше не рыпайся, а постой спокойненько - может отпустит, и тогда действуй, как сказано выше.
Теперь самое неприятное. Ничего не помогло, гавно течёт по ляжкам, а слёзы по щекам. Всё, можете расслабиться и утешать себя мыслями типа - "С кем не бывает" или "Обосравшийся падонак всё-таки лучше, чем пидор". Теперь вам остаётся только одно - двигаться в сторону дома или другого места, где предоставят ванну, чистую одежду и постель. Если тебе всё похуй - так и поступай. Если не всё - то можешь сначала определиться на предмет - насколько явны визуальные признаки вашей лёгкой обосратости. Не льётся ли или не вываливается ли гавно из штанин? Не обделал ли ты в азарте и ботинки? Стекание-выпадение какашек можно ликвидировать, подвязав штанины снизу какими-нибудь верёвочками (шнурками, например), обувь вытереть о травку или собственным носовым платком. Запах ничем не скроешь, так что не напрягайся. И домой, домой. Никаких такси, тачек, даже маршрутки проблематично (попробовать можно, хотя вряд ли кто повезёт). Только пешком или метро-автобус-трамвай-троллейбус. Народ будет конечно принюхиваться и смотреть возмущённо по сторонам. Тут можно вести себя по-разному - либо вместе со всеми возмущаться и вскрикивать: "От кого это так несёт?", а можно сделать рожу кирпичом и тихонько медитировать. Всё зависит от внутреннего настроя.
Естественно ни краткая памятка, ни подробная, многостраничная инструкция не может дать полного обзора действий при подобной ситуации. Посему каждый падонак должен руководствоваться, прежде всего, жизненным опытом, здравым смыслом и здоровым цинизмом.