"Как меня зовут?!",-…………….МИИИШААА. О!
Протянул Михалыч, находясь в состоянии дикого наркотического опьянения. Да, хорошую траву Танька подогнала. Ноги в конец отказывались ходить, но рукой до телефонной трубки он еще мог дотянуться.

Первый номер, неожиданно пришедший в голову нашего героя, был телефон старого друга Леши, который хоть и работал днями и ночами, но всегда выручал в тяжелых жизненных ситуациях.

- Меня девушка бросила и я в говно,- запинаясь произнес он.
- Понял, через десять минут прилечу,- прозвучало на другом конце провода, и послышались частые короткие гудки.

Буквально вбегая в машину, Леша думал только о двух вещах: как можно из-за бабы 4 дня подрят укуриваться в шлак и осталось ли чего-нибудь вкусьненького. Благо машина завелась с пол оборота, да и "подснежников" как-будто с дорог смыло.

Выключив секундомер, на котором стояли цифры 3.48, Леха с улыбкой выбрался из своего Пепелатца у подъезда лучшего друга, предвкушая хороший накур и не очень-то интригующую беседу. Но он ошибся. К великому счастью плана было много и Михалыч потихоньку начал приходить в себя. Голос его становился четким, а мысли - ясными. И первая мысль, высказанная сием овощем, была конечно направлена на жесткое порево с участием пары кобыл за соточку каждая.

В планы Лехи такой расклад явно не входил и поэтому через пол часа они уже сидели у дверей кинотеатра и накуривались в еще больший кал в предвкушении новой части французского говноэпоса о приключениях полуарабачурки "Такси 3".

Заплывая в кинотеатр с огромными красными глазами и широченными улыбками, наши друзья направились к нужному залу, по пути чуть не растаптав пару пафосных телок, явно слишком сильно затянувшими свои минимаечки со шнурочками.

- Михалыч, мож ща этих на капоте растянем, а?- поинтересовался Леша, спотыкаясь о пятую по счету ступеньку.
- Неа, у нас сегодня нах культурная программа, секса не будет!- заключил Михаил.

Культурный поход оказался наредкость удачным. Весь фильм главные герои фильма накуривались и юморили в ентом же направлении, что несказанно радовало двух убранных в срало рабов копрорации. Полтора часа прошли как прогноз погоды с сурдопереводом, потому что смеяться эти 2 овоща уже не могли, так как их повергал в состояние, близкое к истерике, просто каждый жест людей на широком белом экране.

Вставалось из кресла тяжело, но все же, подумав об обычной сигаретке на свежем воздухе, отроки оторвали свои седалища от мягких (не путать с теплым) сидушек.

Покурив и взглянув на часы, друзья сообразили, что уже почти два часа ночи и пора бы баеньки, так как завтра, тьфу блять, уже сегодня, им предстояло окунуться в ад с белыми стенами, именуемым офисом.

Так, уже подъезжая к родной типовой многоэтажке и почти попращавщись, друзья увидели активно голосующую на противоположной стороне дороге девушку. Рефлекс сработал молниеносно. Применив ручник и сделав танец педалями, машина падонков застыла в белом дыму от подгоревшей резины у траттуара противоположной стороны дороги.

Подвезти?- спросил Михалыч почти ангельским голосом.

Немного шокированная маневром парней телка, сообщила, что ей срочно надо на Пушку. Присмотревшись поближе к телу, падонки смекнули, что сегодня им реально повезло. Высокая брюнетка со сногсшебательной фигурой села к ним в тачку, даже ни капельки не стремаясь.

"Смелая сучька" было написано на лицах падонков, когда машина сорвалась в форсаж, беспощадно втирая резину в асфальт.

Разговор что-то не вязался. Даже ни столько не вязался, сколько подонки просто не могли говорить из-за неебательского флэшбэка. А телка повеселела и начала грузить своими жизненными проблемами и так умудрилась за пару минут своего пиздежа настолько нассать в мозги пацанам, что они даже отвлеклись от наивеселейшего фильма под названием "Давай 220, я не обосрусь". И только после того, как Михалыч выпустил руль и показал на стрелку спидометра, при этом издавая только один звук "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ", девочка прыгнула на заднее сидение, отрыла ремни безопасности в жерлах кожаных сидений, вскрыла девственный пластик упаковки и воткнула пряжку ремня в замок.

Ну вот я и на месте,- вырвалась из прекрасного ротика Леночки.
Так это же казино "Шангри Джа",- вырвалось у водителя и штурмана хором.

Пару раз нелегкая заносила туда подонков, причем, к тому времени, как сея леди (нелегкая) доставляла данные два тела к дверям вышеупомянутого заведения, здравый рассудок их окончательно предал и прекратил всякое сопротивление. И вот, о счастье, они были трезвыми и только иногда по салону прокатывались волны гогота.

Заезжайте на стоянку, ребята,- прочирикала из стальной клетки наша новая птичка.

Швейцар, явно недружелюбно вглядывавшийся в 95 % тонировку, сразу подобрел, увидев выходящую телку.

Во дела, а телка то пафосная. Во сцука,- и с этими словами Михалыч с Лехой вошли в двери модного казино. Оказалось, что помимо казино там был еще и наипиздатейший ресторан, но бухать было явно не в их планах.

План не замедлил появиться и окончательно перейти в дымообразное состояние. Жизненный тонус вновь проснулся в их ослабших телах и рассредоточился планомерно по всему организму.

Подруга, к моменту возвращения друзей, уже активно втирала свою историю несчастной любви принесшему жорево официанту. Хавка была истреблена моментально, и подонки закурили.

Ой, мальчики, мне так плохо, так плохо. Сейчас подъедет моя подруга,- обратилось мимолетом в сторону подонков красивое женское тело.

Подруга?!?!?,- Так нам сеня точно дадут,- подумали синхронно товарищи, понимающе глядя друг на друга.

Через пять минут добрые русские молодцы позабыли обо всем. Сначала в дверь ресторана вошла грудь. То были не просто сиськи, дольки или уши спаниеля. Это была грудь, стоячая, молодая, пятого как минимум размера.

Она вошла со словами: "Как же меня сегодня не дотрахали! Он имел меня сегодня четыре раза, но я все-равно не кончила. Он просто бездарность, никчемность и полная посредственность. Пошел он нахуй!"

Шок. Другими словами называть данное состояние было бы преступлением. Миша, критерии оценки красоты женщины которого начинались и заканчивались размером груди, сидел (или лежал) как В. И. Ленин по месту своей постоянной прописки на протяжении последних шестидесяти лет.

Вы конечно хотите знать, что же случилось со вторым участником этого пип шоу. Представьте себе жеребца, который пару месяцев в одиночестве щипал траву (гы-гы) в степи и вдруг выбрел на пастбище статных кобылиц. ДА! Это было оно!

Продолжение следует…

Tweet