Сознание постепенно возвращалось к несчастному страдальцу, в раздувшихся глазах до сих пор стоял образ летящего в ебало копыта конной маши. Приложив неимоверные усилия белоусов смог чутка приподняться, холодок и термиты побежали по его горбине... рядом лежал покрывшийся трупными пятнами и, издавая редкой силы зловонье муляж Чапаева, лежа на животе муляж продолжал попытки совершать загребательные движения правой рукой, но это больше походило на неловкую мастурбацию.
Шло время, кровь постепенно дотекла до больших пальцев ног Белоусова и он смог встать. Каково же было удивление, когда обнаружилось, что текла вовсе не кровь, а непонятная желтоватая жидкость со специфическим запахом. "Адреналин"-подумал белоусов и был абсолютно прав.
"- Да, адреналин! ", - громогласно изрек муляж Чапаева, стряхивая своей иссохшейся грубой рукой скупую мужскую каплю адреналина со своего первичного полового признака. Сходив от заставших его врасплох децибел под себя по-большому, белоусов обернулся. Дерьмо было на удивление жидкой консистенции, светловато-желтого цвета, что натолкнуло белоусова на небеспричинные рассуждения о собственном здоровье. Он целенаправленно направился к эмалированной утке в которую он ходил всю прошлую неделю, тем самым выражая поддержку племени зулусов, голодающих в африке, вывалил оттуда собственные экскременты и правел сравнительный анализ. Результат коего до глубины души поразил белоусова, его жидкие усики начали топорщится, изо рта хлынула жидкость непонятного цвета и он устало засеменил ножками на кухню.
На кухне он тут же заварил 100%-ый раствор марганцовки со скипидаром, и провел сеанс обильного спиритического клизмования в присутствии духа иосифа броцкого. броцкий одобрительно покачивал головой и через четырнадцать часов объявил об окончании процедуры и полном исцелении.
"Ну что же делать с прыщами???". Откуда-то из дальних комнат послышался голос конной маши. Белоусов по-пластунски пересек коридор и направился вдоль коридора. Из-за поворота, который вел к сортиру, с завораживающим журчанием тек ручеек прохладной воды. Он приятно щекотал редкие пальцы на руках и ногах белоусова. Но не долго длилось это упоительное блаженство, этот пятиствольный оргазм, краем глаза белоусов заметил как из-за поворота медленно выплала огромная лепешка коровьего дерьма. Смекнув всю сложность сложившейся ситуации белик с остервенением начал отталкиваться от плинтусов, дабы избежать прямого столкновения с дерьмом. Но не тут то было, дерьмо двинулось в ту же сторону что и белоусов. И только тут наш герой рассмотрел толстый телефонный кабель в резиновой оплетке, прикрученный к дерьму двумя гайками.
"Блядь, радиоуправляемый кал" - выругался белоусов. В голове было пусто, рот превратился в жаркую пустыню, конечности онемели. Он медленно плыл на встречу дерьму и даже не пытался отвернуть. когда до дерьма оставались считанные дециметры белоусов зажмурился... шли часы, но столкновения не последовало, белоусов решился разжмуриться -- дерьма не было... "ну хуй знает...толи девочка, а толи, мать его, видение...".
Тем временем конная маша неумело давила копытами прыщи. Вылезший гвоздь сильно расцарапал ей правую ноздрю. "Почему я не конь ?"- вдруг неожиданно подумала она... но ответа не было, разочарование охватило ее и маша решила стать лесбиянкой.
Муляж чапая изговнял 10 кубометров паркета, так как в его руке, совершающей загребательные движения, откуда не возьмись, появилась именная сабля за оборону Вьетнама, с дарственной надписью "от Кутузова".
"Hу и пиздища у тебя, Василий Иваныч!" - подумал, нахмурившись белоусов. В голове его копошились какие-то маленькие человечки, и он явственно представлял в своем мозгу маленького дяденьку в сером плаще, хромающего на правую ногу и изрекающего неприличности.
"Теребить тебя за хачапури" - в пространстве раздался чей-то пронзительный возглас. Белоусов оглянулся и перед его взором предстал странного вида субъект. Он был весь из какого-то неестественного материала, похожего на замерший пластилин, и в то же время материал был похож на пылевое облако из талька, нафталина и ддт. Hе в силах сопоставить данную личность с чем-то материальным и мирским белоусов заплакал, медленно переходя на вой девственницы, дефлорированной трубкой телефона.
"Резиновый дедушка" - представилась косматая личность. Белоусова накрыло менструальным запахом перебродивших дрожжей изо рта злобного горбатого дяденьки. Белоусов начал целеустремленно мотать головой, попутно размахивая индийским флагом, вытащенным из-за заплечного мешка.
"Но вы можете называть меня старичок-мохавичек" - донеслось до слуховых сенсоров белоусова, прищепленных к ушам прищепками производства общества глухо-немо-слепых карликов-дебилов имени Тай Цзи Цюаня. Белоусова вновь обволокло запахом женской неожиданности, но на этот раз к нему примешивался запах карамели "зелень лета".
От такого букета у белоусова на мгновение запотела роговица глаза с внутренней стороны и когда белоусов вновь обрел зрение резиновый дедушка уже испарился...но такой расклад несколько не устраивал бела, т.к. он не успел задать маховику самый главный вопрос, интересующий его уже 108 минут: "есть ли жизнь на Марсе?" И белоусов решил разыскать паскудного деда.
Он шел длинными темными коридорами, которые еле освещались ядовитым светом, исходящим от непомерно больших, фосфоцирующих фалласов пещерных буйволов. Вот уже как 300 лет маленькие черные человечки теплили в этих ужасных органах жизнь. Как это им удается до сих пор остается загадкой.
Когда белоусов встретил восьмой закат, он подошел к непонятного вида двери, которая была покрыта сложным плетением из шкурок шиншиллы и инкрустирована козлиными фекалиями. белоусов толкнул дверь мизинцем левой ноги - та послушно попискивая приоткрылась: белоусову представился дивный пейзаж - приятного вида полянка была усеяна маленькими желтоватыми грибками. Капли росы на кончиках изумрудных травинок переливались всеми цветами радуги, включая альфа-канал.
И тут появился он - маленький, но удивительно загадочный элемент, с не гетеросексуальным блеском в глазах, его странная тюбетейка больше походила на заячью вульву или раскидай-бубен. "Кто ты?" - спросил белоусов. "Гномик - кислый гомик" - послышалось в ответ. белоусов покрепче сжал ягодицы, хотя уже имел подобного рода контакты. "а не знаешь ли ты старичка-маховичка ?"- спросил белоусов. "резинового дедушку ?"- уточнил гномик. "да,да, его !" "от чего ж не знать, знаю" отвечал элемент - "частенько заскакивает на грибочки,... бывает закинемся так по соточке и летаем над равнинами..."
Белоусов почему-то что-то подумал, забылся и зашагал дальше по мрачным коридорам страшной квартиры. Чтобы как-то развеять накопившееся, он воткнул в оттопыренные уши по два миниатюрных динамика и повернул какой-то переключатель у коробочки висящей у него под коленкой. Кстати говоря, коробочка явно была маленьким радиомагнитофоном, причем переключателей на ней было аж два: один с надписью "моно - пенисно", а другой "алле - on". Hа внутренней стороне красовался заводской штамп "Куклачев форевер" и знак качества в виде кастрированного лягушонка.
Hемного погодя, белоусов остановился в недоумении. Перед ним зияла расщелина, прямо на любимом месте орнамента его финского линолеума. Края невыносимой расщелины были тщательно обработаны наждачным кругом из мелкого абразива, они периодически озарялись вспышками люминофора. белоусов отключился от плеера и до его оттопыренных ушей донесся трипперный смех, и легкий бриз обвив жадно качающие атмосферу ноздри, подогнал аромат тлеющей мешковины. "Ага!" - со световой скоростью дошло до белоусова, в лобовой доле вспыхнула ослепительная вывеска, как на дорогих порно-клубах, "HАРКОМАHЫ !!!"
- Боже, как давно я не ел макаронов по-флотски! Еще с гражданской. - произнес белоусов еле ворочая языком от похоти и перхоти , внезапно навалившейся на него. И он повернул в старый добрый коридор, ведущий на кухню. "ща заставлю чапая рубить мясо, а конную машу закачивать фарш шприцом в макаронные дырки" - твердо решил сын туманного альбиноса.
Кстати, уважаемый читатель наверное еще не знает происхождения имени нашего героя. А именно этому факту стоило бы уделить побольше внимания, покопаться в анналах, и не только истории, и не только покопаться , и не только в.
Так вот, энное количество трудодней назад, когда маленький сперматозоид на инвалидной коляске прорывался сквозь черную бездну , настоящий отец белоусова работал на секретном производстве пластиковых презервативов "дуршлаг-23" на базе атомарного расщепления торроидальных частей ядра в арзамасе-16 уже третий год ебщиком-испытателем и носил гордую фамилию червонопыскин. И вот однажды ему пришла в голову (да да, именно в голову) идея создать самоотсасывающий самолет-ассенизатор для облегчения труда канализационных смотрителей в урбанизированных городах нашей родины. Так в чем же дело, чертежи были готовы в течении получаса и отправлены в штаб. Штаб одобрил и уже главный конструктор червонопыскин принимал свое детище из цехов уральского фекалопринимательного завода "21". Детище получило название "Туманный Альбинос" (самолет самоотсасывающий универсальный). Оно могло принимать на борт до 20 тонн кала и около 3 тонн мочи и перевозить это добро на расстояние до 40 световых лет. и как раз в этот самый неподходящий момент до червонопыскина дошли слухи через вождя северо-западных индейцев и по совместительству командира первой конной маши - муляжа чапаева, что через 3 дня у его жены состояться роды.
Обрадованный червонопыскин отдал приказ на испытание "Альбиноса" и помчал в вротдом. Успел он как раз, из вульвы его жены появилось нечто слизистое и мерзопахнущее, изрыгающее проклятия и испускающее зловония в радиусе нескольких километров. К тому же по тому, что было лицом было понятно что у него уже 4 месяц происходит перманентная менструация граничащая с климаксическим синдромом и эффектом менопаузы. К спине непонятного создания прилипло колесо от инвалидной коляски, со спиц которого гроздями свисали красноватые полипы. Hо самым колоритным были конечно пышные черные усы, красовавшиеся чуть выше заячьей губы новорожденного.
- Поздравляю! Мальчик! - сказала однорукая медсестра со значком "я из кунсткамеры" , пряча лупу в нагрудный карман и изливая на червонопыскина содержимое своего желудка.
- Ура! - крикнул червонопыскин и взял восьми тонного младенца на руки, подогнав башенный кран.
Вдруг на усы младенца свалилась необыкновенно щедрая куча птичьего помета и прямо на глазах усы стали белеть. Червонопыскин поднял голову на небо, но то, что он увидел там обескуражило его с ног до головы. По небу делал вираж его "Туманный альбинос" а из кабины самолета участливо махал муляж чапаева с подозрительно знакомыми усами.
Hо тут белоусов очнулся от воспоминаний наткнувшись на цветастую бумажку, лежащую на изношенном паркете. Красочная макулатура гласила:
"Лотерея Пятая нога дяди Федора.
подотрись и пошли в оргкомитет.
адрес на обороте."
"А почему бы и нет" - вздохнул белик.
Прошло несколько дней. Сколько их прошло никто не знает. Hо то что прошло это точно. белоусов лежал на своей тахте, смятая простыня в коричнево-желтых пятнах неприятно попахива-ла. Остатки осеннего солнца с трудом буравили паутину на окнах хижины.
Hеожиданный стук в дверь заставил бело-усова открыть глаза. Стук не был глюком и про-должался. Фыркая и сплевывая макроту белоусов подошел к двери и открыл ее. Hа пороге стоял обыкновенный, ничем не примечательный член. белоусов сначала решил удивиться подобному раскладу, но вспомнил что послевыходок Муляжа Чапаева зарекся ничему не удивляться.
Hачавший говорить орган вывел белоусо-ва из мимолетной комы: "Янссен-Силаг" пред-ставился фаллас.
"Вы еврей ?"- с какой-то опаской в голосе спросил белоусов.
"В какой-то степени да"- отвечал собеседник с Ленинским прищуром.
Что-то недоброе почувствовал белоусов в этом прищуре, перед глазами выресовывался вождь и его тихий ласковый голосок - "хгастгелять пагазита, но спегва чаю, гогячего чаю...".
белоусов и не заметил как орган уже удобно устроился в его любимом кресле. "Есть разговор"- продолжал он.Hо в этот момент в коридоре послышалось легкое цоканье. Фаллос стал беспокоен, и вдруг стал непомерно увеличиваться в размерах, голова налилась кровью в клочья разорвав вязаную шапочку. "Чую как пахнуло у нее из под юбки"- с глубокой похотью в голосе простанал Селаг.
белоусов заметил как в окне медленно проплыло лошадиное ебало Конной Маши, и в этот момент комнату наполнила липкая, густая жидкость, достигнув отметки шесть футов поглотила белоусова с головой. Жидкость постепенно заполняла все полости белоусова, и последнее что промелькнуло в его голове перед тем как сознание его покинуло, было:
"Залетел..."
Очнулся белоусов на рассвете, в незнакомой ему комнате. Hеяркий матовый свет заливал койку, к которой металлическими цепями был прикован белоусов за члены. Пол, и стены были белого цвета, и белику было довольно трудно смотреть на них не щурясь. Потолок был весь в желтых разводах и изредка с него шлепались обильные жирные капли. Из мебели в комнате стоял автомат, напоминавший белоусову юность, а именно те времена, когда на улицах еще можно было встретить автоматы с газировкой. Hа автомате чьей-то кривой рукой была выведена корявая надпись "КАЛОИММИТАТОР".
Вдруг белоусов заметил, как в потолке медленно, со скрипом, начал вращаться круг. "Hеплохая дурь" - решил дима - "четвертый месяц не отпускает". Однако, круг оказался люком в потолке, полностью открывшись из него выпала веревочная лестница с прикрепленной к ней биркой "от вертолета" и грязно-зеленой бутылкой, облепленной свежими водорослями, самцами рыбки гуппи и ссохшимися лобковыми волосами.
"Hаверное кто-то потерпел бедствие" - решил белоусов, швырнув бутылку в окно. Внезапно веревочная лестница задергалась, переведя взгляд на потолок, дима заметил как по лестнице, вниз головой, спускается некая личность в белом халате, к глазам личности были прикреплены два цд-рома и из дырочек недобро моргали желтые глазки.
Белоусов насторожился, он знал что в такие моменты лучше перехватить инициативу в свои руки. "Вы наверное за бутылочкой? Дык я ее не видел" - промямлил белик.
"Позвольте представиться" - прошаркала в ответ личность, явно игнорируя предыдущую реплику белика - "я ваш лечящий врач, Абырбаба Петрович Треподавалкин".
"Что со мной, доктор?" - спросил дима.
"Вот что, молодой человек, у вас в крови обнаружена крабовая палка. Вы имели половые контакты третьего рода?" - грозным голосом, не терпящем лжи, спросил Абырбаба Петрович, параллельно с этим доставая шприц с какой-то гадостью.
"Hееееееееееееееееееет" - закричал белоусов, но было поздно. Доктор успел вколоть белику содержимое шприца. Крик перерос в вой, затем в писк, затем в жужжанье пчел. Доктор растаял, а на его месте материализовался Винни-Пух , сознание белоусова странным образом искривлялось. Ему казалось, что Винни хочет намазать его медом из горшочка. От меда пахло дурно и выглядел он как собачьи колбаски. Белоусов вжался в матрас и выкрикнул "Горшочек, не вари!!!"
Тут краем глаза дима заметил как в отворившуюся дверь вбежало нечто меховое и коричневое. "Моя меховая шапка,потерянная про-шлым летом" - обрадовался неожиданной удаче белоусов. Hо повернувшись, в вбежавшем он узнал Чебурашко.
Чебурашко в руках нес поднос с двумя чашками. Из чашек валил пар и пахло спиртом. Подбежав к самому изголовью больничной койки, встав перед самым лицом димы, Чебурашко громко прокричал: "Балтийский чай!", затем, на глазах изумленного Винни-Пуха и его пациента , осушил обе чашки и так же быстро убежал.
"Блядь, опять ушастый расшалился" - проборматал Винни-Пух, пряча горшочек в нагрудный карман.
"Странно", подумал белоусов, "в сказках он не матерился". Hе успев развить эту мысль, белоусов увидел как в дверь входит выпуская изо рта едкий дым и держа в руках огромный булькающий кальян, Зеленая Мама.
Произнеся только одно слово - "ингаляция", Зеленая Мама достала сложенный шланг, одним движением воткнула его в рот диме, и ожесточенно начала дуть в кальян.
"где я? как я сюда попал? надеюсь Муляж Чапая хватился меня" - подумал белик. Ему было очень страшно от неопределенности, к тому же его почему-то мутило и очень болел живот.
Тем временем Муляж Чапаева и Конная Маша сидели в просторной зале, уставленной великолепными канделябрами, спизженными белоусовым в середине 19-го века. Между ними на столике стоял обнаженный бюстик Иммануила Канта и они оживленно вели философский разговор, куда же все-таки делась голова... Вдруг неожиданно Конная Маша оглушила залу протяжным звуком "хрууууфхт" исходящим из ее ануса.
"Фи, Конная Мария !" простонал ошарашенный муляж. Секунду помолчав, Мария среагировала: "Почему же фи ? Я вот не понимаю почему все считают запах пердежа неприятным ? Hа самом деле это чисто индивидуальное понятие каждого, навязанное еще в утробе матери. А если же отталкнуться от парадоксальных иллюзий и внюхаться", Конная Маша ожисточенно начала всасывать кубометры воздуха расцарапанными ноздрями, "то можно почуюять неуловимый аромат съеденных продуктов, и вот вот вот я уже чую белый луговой клеверок", на глазах Конной Маши образовалась пелена и омерзительного вида улыбка расплылась на лошадином ебале.
Hа самом же деле в зале угнетающе зло висело редкого вида зловонье и по ходу дела не собиралось никуда деваться и предусмотрительный муляж уже натянул на себя "химзащиту" и именной противогаз. Выслушав монолог Конной Маши, Муляж Чапаева запрокинул глаза к верху, (отчего те чуть не вывалились и не покатились с радостным звоном по цементному паркету, как это бывало ранее) нахмурился так, что брови слились непрерывным кольцом на его видавшим виды черепе, образовав своеобразный нимб и задумался. Думал он как обычно не долго, опарышные складки на трубе его противогаза пришли в движение и до оттопыренных ушей Конной Маши донеслось: "Все это конечно однозначно неопределенно, и требует продолжительных дискуссий, на что у нас сейчас нет времени, я думаю что мы лучше засунем тебе поглубже в жопу трубу от моей полевой кухни, приладим фитилек, и с Божей помошью и твоего сероводорода наконец-то истопим баньку !!!"

... прошло уже три заката и пять восходов, а Муляж и Конная Маша все еще парились в импровизированной бане. Ha самом деле Муляж Чапая до крайней плоти не любил баню еще с 9 января 1907 года, почему он ее так не любил Муляж не помнил после открытого перелома основания черепа, единственное он знал твердо - баню он ненавидит.
Причиной же теперешнего столь долгого пребывания в парной были колебавшиеся в едином порыве коричневые обвислые губы Конной Маши. Hа втором часу пребывания в баньке, после того , как Чапай изрядно проспиртовался 5 литрами балтийского чайка, в нем проснулась дикая похоть, и вот уже ровно 63 часа и 2 минуты Муляж не мог оторвать взгляда от будораживших сознания губ Маши.
Hа самом деле губы Конной Мрии не были чем-то необыкновенным, скорее всего они были даже отвратны, но не для Муляжа, который пребывал на голодном пайке с момента отставки Ворошилова с поста министра кавалерии. Для него это было что-то!
Сама Конная Маша ужасно комплексовала по-поводу своих губ. Однажды она даже писала в газету "Спид-Инфо" и плакалась что правая губа у нее на 4 см. ниже левой, но после того как через месяц ей посыпались анонимки со всей страны с предложением сесть на табуретку и свесить клитор , она окончательно отчаялась исправить дефект и так и жила стесняясь и краснея.
Уже несколько часов подряд Мария переживала все учащавшиеся приступы клаустрофобии, вызванные неотрывно-пристальным взглядом Муляжа Чапая. Конечно, Маша уже как 3 дня была лошадью, но привычка играть скромницу так быстро не могла исчезнуть, и от этого Мария еще больше страдала.
Так бы оно и продолжалось если бы дверь в предбаннике ужасно не заскрипела и на пороге парной не появился незнакомый ни Марии ни Чапаю тип. От него отчетливо несло то-ли тальком, то-ли нафталином, а из правой ноздри свисала зеленая гнойная сопля. Чапая данное событие вывело из забытья и он прекрыл наготу томиком "Сборник задач по квантовой физике для абитуриентов", безвременно пылившимся в мыльнице. В воздухе повисла неловкая пауза.
"Резиновый дэд!" - прошамкал вдруг матерый человечище - "вы меня не знаете, но я друг димочки". При произношении на лице Резинового Деда отразилась слащавая улыбка, перетекающая во вселенское блаженство. Чапай тут же для себя отметил, что скорее всего Резиновый Дед был не только другом белоусова, но и чем-то большем.
- дииииииииимааааааааааааа! - раздался вопль Конной Маши - "чтоооо с ним? Он в беде? Рассказывайте".
- Видите ли, у него действительно очень серьезная проблема, - ответил Резиновый Дедушка, - надо действовать очень быстро! Собирайтесь, дорогой я вам все расскажу.
Через две минуты Чапай был одет в военную форму а Мария накинула на себя пару седел.
- димочка попал в бидэ - продолжил Резиновый Дед. - Сейчас он в незнакомых мне комнатах в 3 переходах от сюда.
- Как же мы найдем его? - спросил Чапай чисто автоматически. Балтийский чаек его так до конца не отпустил, и ему было в падлу шевелить своим спинным мозгом.
- Видите ли, я опытный следопыт, не даром меня так-же зовут Старичек-мохавичек. Я взял с собой свою лучшую ищейку, - сказал Дэд. Тут он неожиданно свистнул так, что у Марии случился эпилепсический удар а у Чапая непроизвольное семяизвержение.
Откуда-то из кладовых выполз комок облезлой шерсти , источавший трупный запах. Когда ком подполз поближе, Чапай вздрогнул. Белая шерсть шевелилась в каждой точке и на частых проплешинах виднелись бурые пятна в которых копошились черви и роились мухи. Когда ком подболз еще ближе, Чапай отчетливо различил то, что раньше было собачьей головой, на месте правой задней лапы бывшей собаки была кровоточащая культя. Создание повернулось к Конной Маше и жалобно протявкало, требуя ласки. Мария только что оправившаяся от эпилептического удара снова провалилась в параллельную реальность и начала в бреду громогласно цитировать Роя Медведева.
- Hе бойтесь, она добрая и не кусается - сказал добрым нежным голосом Резиновый Дэд. - Просто года три назад ей лапу защемила трамвайная стрелка и я престрелил беднягу. Hо потом осознал свою ошибку, и теперь Белый Бимка живет чисто на стероидах, которые я ему колю три раза в день.
- Так это Белый Бим? - удивленно cпросил Чапай, отмечая что действительно, у псины одно ухо было черным.
- Да это он, мой голубчик, - резюмировал Дедушка - но нам сейчас не до пустых разговоров. Поднимай эту клячу и в путь!
Трое облуневших путников, не считая собаки, выбралось из баньки и направились в сторону, указанную Рэзиновым Дэдом и чутким носом культяпого Бимки. Муляж шел чуть позади, и вдуг, он различил чуть заметный березовый лепесток на интимном месте Конной Маши... Чапай немного вошел в краску, но тем не менне не применул отправить правую руку в левый карман брюк, и суетливоо стал теребить свой видавший виды елдометр. Пройдя несколько километров случилось невиданное, что-то темное и страшное с диким громом обрушилось сверху,... ональные волоски чапая тут же встопорщились, томпон со скрежетом выстрелил и угодил прямо в лоб
культяпого Бимки, тот же с неразберихи принял это за похоть и тут же вывалил свой алый карандаш, обильно обдав всех семенем...
Белоусов седел, седел он плотно и наверника. Конечно же началось все с висков но постепенно перешло на яички и анус. Тем не менее это трагическое обстоятельство не сколько не удручало белоусова. Предмет беспокойства находился в кожанном мешочке под пенисом. Мало того что яички имели скорлупу, так они еще были непомерно велики и сильно давили на мешочек своими острыми гранями.
Выход конечно был: муляж сказал что своей острой шашкой он мгновенно и безболезненно проведет операцию и начисто избавит белоусова от страданий. А кроме того полученный в результате оперции мешочек можно использовать при ходьбе за покупками. Но белоусова не очень устраивал такой исход, мешочек был как родной и белоусов часто разговаривал с ним долгими зимними вечерами.
Иногда мешочек даже одаривал белоусова дельным советом, но почему-то это происходило только после инъекции морфия, без морфия мешочек был нем как рыба.
От тяжких размышлений у белоусова разболелись лобные доли, мысль о лоботамии быстро отогнала все плохое и белоусов решил подумать о хорошем. В воздухе нарисовались потные, фырчащие губы конной маши, то неприятное обстоятельство с их несоответствием одна другой нисколько не отпугивало белоусова. Напротив еще более бударажило воображение. белоусов частенько украдкой подсматривал за ней в баньке, едва сдерживая похоть. Но в кульминационный момент вырисовывался оголенный зад муляжа чапаева и вид фронтовых гениталий быстро остужал похотливый жар. Белоусов стал нервно почесывать свой кол.
Накатившая похоть отступила также внезапно, как и началась. Уже прошло две минуты, как поразивший лобные доли лжедмитрия вирус мененгита, начал распространяться по всему организму и от этого димон ощущал легкое жжение в области на полсантиметра дальше крайней плоти. Жжение нарастало с каждой минутой и у димона мелькнула мысль, что если так будет продолжаться и дальше, придется прибегнуть к столь нелюбимому кошачьему антисексу.
На самом деле в начале эти приступы жжения доставляли димону определенное наслаждение, в такие моменты он закатывал глаза, мычал и пускал слюни на свою козью бородку, но через два месяца непрерывных семяизвержений димон похудел, осунулся, под глазами появились синяки. Еще две недели димон промучился, решая что же делать дальше. Но так как похоть и не думала отступать лжедмитрий решился - один из его бывших любовников, заслуженный отоларинголог
России Петр Кибиткинг, страдавший болезнью Паркинсона, синдромом Дубина-Джонса, болезнью эбола и стригучим лишаем девственности, подрабатывал в местном морге гинекологом и мог по старому знакомству помочь лжедмитрию.
У дмитрия были смутные знания о гинекологии, однако он еще со школы подсознательно догадывался, что эта наука каким-то неуловимым способом связана с первичными половыми признаками окаменелостей африканских диких слонов. И хотя он отдавал себе отчет, что до настоящего африканского слона ему, с его 3 см далеко, но верил в Науку с большой буквы.
Уже через четверть часа ускоренной ходьбы на лыжах по северному коридору, димон оказался напротив металлической двери с множеством глазков причудливых форм и расцветок. Запикавшие одновременно в заплечном мешке синхрофазотрон и счетчик Гейгера лишь подвердили правильность определения комнаты старинного друга. Димон начал глазами искать звонок, но его нигде не было, "Странно!" - занервничал лжедмитрий, - "был ведь, помню что был!". В общем-то димону было бы наплевать на отсутствие звонка, однако пятнадцатиминутная ходьба на лыжах конькобежным стилем сыграла свою злую шутку - димон уже чувствовал как его натертый о спортивные штаны кол с еще большей силой чем обычно, требовал продолжения.
Внезапно в глазах у димона помутилось, он упал на коврик перед дверью и задергался в конвульсиях, минут через пять когда все было как обычно, лишь чуть промокли спортивные штаны, да чувствовался терпкий запах любовных соков лжедмитрия, димон открыл глаза. То, что он увидел одновременно и порадовало и огорчило его. Перед ним, на съехавшем дверном коврике лежал ключ, видимо от двери Кибиткинга, но с другой стороны после пережитого, димону было лень двигаться, а тем более вставать, открывать дверь и объяснять Петру свою проблему.
Однако, живо представив, что если он не войдет, ему придется опять идти на лыжах, димон встрепенулся и начал медленно подниматься. Слабость в ногах брала свое, но все же через несколько минут димон уже твердо стоял на ногах и поворачивал ключ в замочной скважине.
Со скрипом отворившаяся дверь открыла димону комнату Петра. В комнате не было великого отоларинголога, однако димон услышал как за поворотом на кухню доносится слабое журчание воды. "Моется" - понял димон и решил для себя полностью раздеться. Первым делом сняв свое черное драповое пальто с пятнадцатиметровым шлейфом димон начал искать шкаф, который оказался прямо за ним. С усилием отвернув блокирующее колесо двери шкафа димон потянул его на себя, и тут из шкафа полился поток различных блестящих буговиц, разноцветных стеклышек от разбитых бутылок, пробочек, спресованных в монетки, и прочего никчемного добра. До глубины души димона растрогала одна золотистая пуговица, со звездой и серпом и молотом на ней. Две точно таких же были с детства пришиты у него на жопе, его отцом, кадровым офицером-разведчиком внедренным в гестапо в 39 году. Вернувшись после войны из германии отец так и не смог отвыкнуть от некоторых своеобразных методов поощрения подчиненных, и в первом классе пришил димону две пуговицы от своего кителя за то что тот неправильно сделал домашнее задание.
От ностальгических воспоминаний димона оторвал отражающийся от добра на полу яркий свет. Димон конечно же не был удивлен тому сгустку материализовавшейся параноий, что вывалилось из шкафа Петра Кибиткинга.
Он знал, что синдром Дубина-Джонса подразумевал у пациента отождествление себя с некой живностью или же живым организмом. И еще познакомившись несколько лет назад с Петром он в первый же день узнал, что Петр считает себя пернатым, а точнее сорокой-вороной. Это объясняло столь странное содержимое шкафа - Петр тащил домой все блестящее, что ему попадалось на его жизненном пути.
"Лжедмитрий!!! Как я рад тебя видеть" - раздался веселый возглас из другого конца комнаты. Димон мысленно вздрогнул, попутно отругав себя за то, что не заметил, как Петр вырулил из ванны, и начал поворачивать голову в сторону голоса. То что он увидел, заставило содрагнуться даже видавшего виды димона. Перед ним стоял Кибиткинг, с большим и длинным пеликаньем накладным клювом на лице из папье-маше, на плечи был накинут оренбургский платок, челка была окрашена в зеленый цвет, но самое удивительное было то, что все тело Кибиткинга было покрыто белыми перьями различной длины а к плечам были приделаны крылья. Во всем этом прикиде Петр отчетливо походил на птеродактиля из глубин истории планеты Земля.
Видимо на лице дмитрия отчетливо читалось удивление, так что Петр начал первым.
- Ну как тебе перышки? Извел семнадцать подушек на подшерсток и еще четыре на собственно само оперение! Нравиться? Можешь даже погладить! - последняя фраза Петром была сказана сладострастным шепотом.
Димон же все так же стоял с повернутой головой и видимо еще не отошел от шока, потому что продолжал молчать. - Ну пойдем, пойдем - сказал Петр - Я тебя чайком побалую, поговорим. расскажешь мне все свои беды - после чего обхватив рукой за плечо лжедмитрия он повлек его на кухню.
Видимо три стакана тугого балтийского чая все же возымели свое действие и димон по немногу начал приходить в себя. Помолчав еще с минуту, он начал:
- Слушай, Петька, у меня проблема.
С этими словами он достал свое причинное место и описал синдром Петру. После полного рассказа лжедмитрия Кибиткинг расширев глаза заявил:
- Лично мне все ясно - это дореволюционный штамм вируса сибирской язвы, в справочниках он называется "минус вульва" и спешу тебя обрадовать, димочка, что тебе сейчас же предстоит сложная операция по пересадке органа, если ты конечно хочешь жить - с усмешкой добавила сорока-ворона.
- Про половую жизнь забудь - продолжал вещать Кибиткинг - никаких контактов с лошадьми! Даже третьего рода!
- В чем суть операции? - наконец осмелился димон.
- Видишь ли, твой орган страшно поражен, и если мы его не удалим, есть вероятность что со временем ты сам превратишься в орган и умрешь. По-этому я тебе сейчас отсеку его, а на его место пришью прелюбопытнейший экземплярец, добытый мной еще в 86 году.
- Что за экземпляр - с живостью поинтересовался димон. Страх тут же как рукой сняло, ведь его никак не устраивал его трехсантиметровый молот, а тут появлялся шанс пересадить настоящий профессиональный инструмент.
- Видишь ли - таинственно проговорил Петр - это орган вождя!
- Какого еще вождя? - не понял димон.
- Тишееее! - зашипел на него Петр - Вождя всего мирового пролетариата!
Димон услышав это немедленно завыл. Для него это было крушением его годами устаивавшегося мироощущения. Он не мог поверить, что вождь, которого димон с самого детства посещял в мавзолее каждую неделю уже более десяти лет лежал там без своего главного органа. С самого начала он безмерно интересовался способом бальзамирования органа вождя и даже сам придумал пару химических составов, которые отослал в передачу спорт-лото. Часами стоя в мавзолее и смотря на тело вождя под саркофагом димин взгляд по-долгу задерживался на его ширине и у димона возникали красочные видения того, как орган вальяжно лежит под тонкой тканью шелковых брюк, он явственно представлял его, и даже научился чувствовать в какую именно сторону был повернут орган.
И вдруг оказывается, что на самом деле органа уже тогда не было, что вся теория, построенная димоном за десятилетия катилась ко всем чертям. Димон плакал.
Через полчаса димон все же собрал свою волю в кулак, и спросил:
- откуда он у тебя?
- Видишь ли, димчик, это довольно интересная история. Этот стручек, попал ко мне от самого Пабло Пикассо, который спиздил его для исследований из саркофага в феврале 86 прикинувшись солдатом почетного караула. По его словам орган был клонирован и клон запрятан в надежное место, а оригинал Пикассо носил на шее. Но после недельного пьянства Пабло не устоял и сменял его мне на четыре литра водки. С тех пор я жду удобного случая чтобы кому-нибудь пересадить его и этим счастливчиком будешь ты!
- Он большой? - с надеждой в глазах спросил дмитрий.
- Тебе понравиться - с каким-то веселым прищуром отвечал Петр Кибиткинг.
Очнулся димон через три дня, в промежности у него сильно болело, но сначала он никак не мог вспомнить в чем же дело, однако вспомнив, похолодел и долго не решался взглянуть. Но любопытство взяло свое, и каково же было удивление димона, когда орган оказался совсем не таким могучим, как представлял себе димон. Проважая димона Петр заявил ему
- Ты это, если кому нужны вульвы - направляй ко мне, у меня есть парочка Надежды Константиновны, и одна Зои Космодемьянской.
Димон кивнул и отправился до своего домашнего очага. Еще неделю он отлеживался и приходил в себя, но в конце недели его новый полуторасантиметровый орган начали мучить фантомное жжение и фантомный оргазм. То есть все это димон ощущал, но ощущал всегда почему-то на полтора сантиметра дальше ленинского органа, там где раньше оканчивался его. Еще через неделю димон заметно полысел, а через месяц начал как-то знакомо кортавить, единственное чем успокаивал себя димон, так это тем, что эта сука не пришила ему вульву Надежды Константиновны.

Tweet