Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
... прошло уже три заката и пять восходов, а Муляж и Конная Маша все еще парились в импровизированной бане. Ha самом деле Муляж Чапая до крайней плоти не любил баню еще с 9 января 1907 года, почему он ее так не любил Муляж не помнил после открытого перелома основания черепа, единственное он знал твердо - баню он ненавидит.
Причиной же теперешнего столь долгого пребывания в парной были колебавшиеся в едином порыве коричневые обвислые губы Конной Маши. Hа втором часу пребывания в баньке, после того , как Чапай изрядно проспиртовался 5 литрами балтийского чайка, в нем проснулась дикая похоть, и вот уже ровно 63 часа и 2 минуты Муляж не мог оторвать взгляда от будораживших сознания губ Маши.
Hа самом деле губы Конной Мрии не были чем-то необыкновенным, скорее всего они были даже отвратны, но не для Муляжа, который пребывал на голодном пайке с момента отставки Ворошилова с поста министра кавалерии. Для него это было что-то!
Сама Конная Маша ужасно комплексовала по-поводу своих губ. Однажды она даже писала в газету "Спид-Инфо" и плакалась что правая губа у нее на 4 см. ниже левой, но после того как через месяц ей посыпались анонимки со всей страны с предложением сесть на табуретку и свесить клитор , она окончательно отчаялась исправить дефект и так и жила стесняясь и краснея.
Уже несколько часов подряд Мария переживала все учащавшиеся приступы клаустрофобии, вызванные неотрывно-пристальным взглядом Муляжа Чапая. Конечно, Маша уже как 3 дня была лошадью, но привычка играть скромницу так быстро не могла исчезнуть, и от этого Мария еще больше страдала.
Так бы оно и продолжалось если бы дверь в предбаннике ужасно не заскрипела и на пороге парной не появился незнакомый ни Марии ни Чапаю тип. От него отчетливо несло то-ли тальком, то-ли нафталином, а из правой ноздри свисала зеленая гнойная сопля. Чапая данное событие вывело из забытья и он прекрыл наготу томиком "Сборник задач по квантовой физике для абитуриентов", безвременно пылившимся в мыльнице. В воздухе повисла неловкая пауза.
"Резиновый дэд!" - прошамкал вдруг матерый человечище - "вы меня не знаете, но я друг димочки". При произношении на лице Резинового Деда отразилась слащавая улыбка, перетекающая во вселенское блаженство. Чапай тут же для себя отметил, что скорее всего Резиновый Дед был не только другом белоусова, но и чем-то большем.
- дииииииииимааааааааааааа! - раздался вопль Конной Маши - "чтоооо с ним? Он в беде? Рассказывайте".
- Видите ли, у него действительно очень серьезная проблема, - ответил Резиновый Дедушка, - надо действовать очень быстро! Собирайтесь, дорогой я вам все расскажу.
Через две минуты Чапай был одет в военную форму а Мария накинула на себя пару седел.
- димочка попал в бидэ - продолжил Резиновый Дед. - Сейчас он в незнакомых мне комнатах в 3 переходах от сюда.
- Как же мы найдем его? - спросил Чапай чисто автоматически. Балтийский чаек его так до конца не отпустил, и ему было в падлу шевелить своим спинным мозгом.
- Видите ли, я опытный следопыт, не даром меня так-же зовут Старичек-мохавичек. Я взял с собой свою лучшую ищейку, - сказал Дэд. Тут он неожиданно свистнул так, что у Марии случился эпилепсический удар а у Чапая непроизвольное семяизвержение.
Откуда-то из кладовых выполз комок облезлой шерсти , источавший трупный запах. Когда ком подполз поближе, Чапай вздрогнул. Белая шерсть шевелилась в каждой точке и на частых проплешинах виднелись бурые пятна в которых копошились черви и роились мухи. Когда ком подболз еще ближе, Чапай отчетливо различил то, что раньше было собачьей головой, на месте правой задней лапы бывшей собаки была кровоточащая культя. Создание повернулось к Конной Маше и жалобно протявкало, требуя ласки. Мария только что оправившаяся от эпилептического удара снова провалилась в параллельную реальность и начала в бреду громогласно цитировать Роя Медведева.
- Hе бойтесь, она добрая и не кусается - сказал добрым нежным голосом Резиновый Дэд. - Просто года три назад ей лапу защемила трамвайная стрелка и я престрелил беднягу. Hо потом осознал свою ошибку, и теперь Белый Бимка живет чисто на стероидах, которые я ему колю три раза в день.
- Так это Белый Бим? - удивленно cпросил Чапай, отмечая что действительно, у псины одно ухо было черным.
- Да это он, мой голубчик, - резюмировал Дедушка - но нам сейчас не до пустых разговоров. Поднимай эту клячу и в путь!
Трое облуневших путников, не считая собаки, выбралось из баньки и направились в сторону, указанную Рэзиновым Дэдом и чутким носом культяпого Бимки. Муляж шел чуть позади, и вдуг, он различил чуть заметный березовый лепесток на интимном месте Конной Маши... Чапай немного вошел в краску, но тем не менне не применул отправить правую руку в левый карман брюк, и суетливоо стал теребить свой видавший виды елдометр. Пройдя несколько километров случилось невиданное, что-то темное и страшное с диким громом обрушилось сверху,... ональные волоски чапая тут же встопорщились, томпон со скрежетом выстрелил и угодил прямо в лоб
культяпого Бимки, тот же с неразберихи принял это за похоть и тут же вывалил свой алый карандаш, обильно обдав всех семенем...
Белоусов седел, седел он плотно и наверника. Конечно же началось все с висков но постепенно перешло на яички и анус. Тем не менее это трагическое обстоятельство не сколько не удручало белоусова. Предмет беспокойства находился в кожанном мешочке под пенисом. Мало того что яички имели скорлупу, так они еще были непомерно велики и сильно давили на мешочек своими острыми гранями.
Выход конечно был: муляж сказал что своей острой шашкой он мгновенно и безболезненно проведет операцию и начисто избавит белоусова от страданий. А кроме того полученный в результате оперции мешочек можно использовать при ходьбе за покупками. Но белоусова не очень устраивал такой исход, мешочек был как родной и белоусов часто разговаривал с ним долгими зимними вечерами.
Иногда мешочек даже одаривал белоусова дельным советом, но почему-то это происходило только после инъекции морфия, без морфия мешочек был нем как рыба.
От тяжких размышлений у белоусова разболелись лобные доли, мысль о лоботамии быстро отогнала все плохое и белоусов решил подумать о хорошем. В воздухе нарисовались потные, фырчащие губы конной маши, то неприятное обстоятельство с их несоответствием одна другой нисколько не отпугивало белоусова. Напротив еще более бударажило воображение. белоусов частенько украдкой подсматривал за ней в баньке, едва сдерживая похоть. Но в кульминационный момент вырисовывался оголенный зад муляжа чапаева и вид фронтовых гениталий быстро остужал похотливый жар. Белоусов стал нервно почесывать свой кол.
Накатившая похоть отступила также внезапно, как и началась. Уже прошло две минуты, как поразивший лобные доли лжедмитрия вирус мененгита, начал распространяться по всему организму и от этого димон ощущал легкое жжение в области на полсантиметра дальше крайней плоти. Жжение нарастало с каждой минутой и у димона мелькнула мысль, что если так будет продолжаться и дальше, придется прибегнуть к столь нелюбимому кошачьему антисексу.
На самом деле в начале эти приступы жжения доставляли димону определенное наслаждение, в такие моменты он закатывал глаза, мычал и пускал слюни на свою козью бородку, но через два месяца непрерывных семяизвержений димон похудел, осунулся, под глазами появились синяки. Еще две недели димон промучился, решая что же делать дальше. Но так как похоть и не думала отступать лжедмитрий решился - один из его бывших любовников, заслуженный отоларинголог
России Петр Кибиткинг, страдавший болезнью Паркинсона, синдромом Дубина-Джонса, болезнью эбола и стригучим лишаем девственности, подрабатывал в местном морге гинекологом и мог по старому знакомству помочь лжедмитрию.
У дмитрия были смутные знания о гинекологии, однако он еще со школы подсознательно догадывался, что эта наука каким-то неуловимым способом связана с первичными половыми признаками окаменелостей африканских диких слонов. И хотя он отдавал себе отчет, что до настоящего африканского слона ему, с его 3 см далеко, но верил в Науку с большой буквы.
Уже через четверть часа ускоренной ходьбы на лыжах по северному коридору, димон оказался напротив металлической двери с множеством глазков причудливых форм и расцветок. Запикавшие одновременно в заплечном мешке синхрофазотрон и счетчик Гейгера лишь подвердили правильность определения комнаты старинного друга. Димон начал глазами искать звонок, но его нигде не было, "Странно!" - занервничал лжедмитрий, - "был ведь, помню что был!". В общем-то димону было бы наплевать на отсутствие звонка, однако пятнадцатиминутная ходьба на лыжах конькобежным стилем сыграла свою злую шутку - димон уже чувствовал как его натертый о спортивные штаны кол с еще большей силой чем обычно, требовал продолжения.
Внезапно в глазах у димона помутилось, он упал на коврик перед дверью и задергался в конвульсиях, минут через пять когда все было как обычно, лишь чуть промокли спортивные штаны, да чувствовался терпкий запах любовных соков лжедмитрия, димон открыл глаза. То, что он увидел одновременно и порадовало и огорчило его. Перед ним, на съехавшем дверном коврике лежал ключ, видимо от двери Кибиткинга, но с другой стороны после пережитого, димону было лень двигаться, а тем более вставать, открывать дверь и объяснять Петру свою проблему.
Однако, живо представив, что если он не войдет, ему придется опять идти на лыжах, димон встрепенулся и начал медленно подниматься. Слабость в ногах брала свое, но все же через несколько минут димон уже твердо стоял на ногах и поворачивал ключ в замочной скважине.
Со скрипом отворившаяся дверь открыла димону комнату Петра. В комнате не было великого отоларинголога, однако димон услышал как за поворотом на кухню доносится слабое журчание воды. "Моется" - понял димон и решил для себя полностью раздеться. Первым делом сняв свое черное драповое пальто с пятнадцатиметровым шлейфом димон начал искать шкаф, который оказался прямо за ним. С усилием отвернув блокирующее колесо двери шкафа димон потянул его на себя, и тут из шкафа полился поток различных блестящих буговиц, разноцветных стеклышек от разбитых бутылок, пробочек, спресованных в монетки, и прочего никчемного добра. До глубины души димона растрогала одна золотистая пуговица, со звездой и серпом и молотом на ней. Две точно таких же были с детства пришиты у него на жопе, его отцом, кадровым офицером-разведчиком внедренным в гестапо в 39 году. Вернувшись после войны из германии отец так и не смог отвыкнуть от некоторых своеобразных методов поощрения подчиненных, и в первом классе пришил димону две пуговицы от своего кителя за то что тот неправильно сделал домашнее задание.
От ностальгических воспоминаний димона оторвал отражающийся от добра на полу яркий свет. Димон конечно же не был удивлен тому сгустку материализовавшейся параноий, что вывалилось из шкафа Петра Кибиткинга.
Он знал, что синдром Дубина-Джонса подразумевал у пациента отождествление себя с некой живностью или же живым организмом. И еще познакомившись несколько лет назад с Петром он в первый же день узнал, что Петр считает себя пернатым, а точнее сорокой-вороной. Это объясняло столь странное содержимое шкафа - Петр тащил домой все блестящее, что ему попадалось на его жизненном пути.
"Лжедмитрий!!! Как я рад тебя видеть" - раздался веселый возглас из другого конца комнаты. Димон мысленно вздрогнул, попутно отругав себя за то, что не заметил, как Петр вырулил из ванны, и начал поворачивать голову в сторону голоса. То что он увидел, заставило содрагнуться даже видавшего виды димона. Перед ним стоял Кибиткинг, с большим и длинным пеликаньем накладным клювом на лице из папье-маше, на плечи был накинут оренбургский платок, челка была окрашена в зеленый цвет, но самое удивительное было то, что все тело Кибиткинга было покрыто белыми перьями различной длины а к плечам были приделаны крылья. Во всем этом прикиде Петр отчетливо походил на птеродактиля из глубин истории планеты Земля.
Видимо на лице дмитрия отчетливо читалось удивление, так что Петр начал первым.
- Ну как тебе перышки? Извел семнадцать подушек на подшерсток и еще четыре на собственно само оперение! Нравиться? Можешь даже погладить! - последняя фраза Петром была сказана сладострастным шепотом.
Димон же все так же стоял с повернутой головой и видимо еще не отошел от шока, потому что продолжал молчать. - Ну пойдем, пойдем - сказал Петр - Я тебя чайком побалую, поговорим. расскажешь мне все свои беды - после чего обхватив рукой за плечо лжедмитрия он повлек его на кухню.
Видимо три стакана тугого балтийского чая все же возымели свое действие и димон по немногу начал приходить в себя. Помолчав еще с минуту, он начал:
- Слушай, Петька, у меня проблема.
С этими словами он достал свое причинное место и описал синдром Петру. После полного рассказа лжедмитрия Кибиткинг расширев глаза заявил:
- Лично мне все ясно - это дореволюционный штамм вируса сибирской язвы, в справочниках он называется "минус вульва" и спешу тебя обрадовать, димочка, что тебе сейчас же предстоит сложная операция по пересадке органа, если ты конечно хочешь жить - с усмешкой добавила сорока-ворона.
- Про половую жизнь забудь - продолжал вещать Кибиткинг - никаких контактов с лошадьми! Даже третьего рода!
- В чем суть операции? - наконец осмелился димон.
- Видишь ли, твой орган страшно поражен, и если мы его не удалим, есть вероятность что со временем ты сам превратишься в орган и умрешь. По-этому я тебе сейчас отсеку его, а на его место пришью прелюбопытнейший экземплярец, добытый мной еще в 86 году.
- Что за экземпляр - с живостью поинтересовался димон. Страх тут же как рукой сняло, ведь его никак не устраивал его трехсантиметровый молот, а тут появлялся шанс пересадить настоящий профессиональный инструмент.
- Видишь ли - таинственно проговорил Петр - это орган вождя!
- Какого еще вождя? - не понял димон.
- Тишееее! - зашипел на него Петр - Вождя всего мирового пролетариата!
Димон услышав это немедленно завыл. Для него это было крушением его годами устаивавшегося мироощущения. Он не мог поверить, что вождь, которого димон с самого детства посещял в мавзолее каждую неделю уже более десяти лет лежал там без своего главного органа. С самого начала он безмерно интересовался способом бальзамирования органа вождя и даже сам придумал пару химических составов, которые отослал в передачу спорт-лото. Часами стоя в мавзолее и смотря на тело вождя под саркофагом димин взгляд по-долгу задерживался на его ширине и у димона возникали красочные видения того, как орган вальяжно лежит под тонкой тканью шелковых брюк, он явственно представлял его, и даже научился чувствовать в какую именно сторону был повернут орган.
И вдруг оказывается, что на самом деле органа уже тогда не было, что вся теория, построенная димоном за десятилетия катилась ко всем чертям. Димон плакал.
Через полчаса димон все же собрал свою волю в кулак, и спросил:
- откуда он у тебя?
- Видишь ли, димчик, это довольно интересная история. Этот стручек, попал ко мне от самого Пабло Пикассо, который спиздил его для исследований из саркофага в феврале 86 прикинувшись солдатом почетного караула. По его словам орган был клонирован и клон запрятан в надежное место, а оригинал Пикассо носил на шее. Но после недельного пьянства Пабло не устоял и сменял его мне на четыре литра водки. С тех пор я жду удобного случая чтобы кому-нибудь пересадить его и этим счастливчиком будешь ты!
- Он большой? - с надеждой в глазах спросил дмитрий.
- Тебе понравиться - с каким-то веселым прищуром отвечал Петр Кибиткинг.
Очнулся димон через три дня, в промежности у него сильно болело, но сначала он никак не мог вспомнить в чем же дело, однако вспомнив, похолодел и долго не решался взглянуть. Но любопытство взяло свое, и каково же было удивление димона, когда орган оказался совсем не таким могучим, как представлял себе димон. Проважая димона Петр заявил ему
- Ты это, если кому нужны вульвы - направляй ко мне, у меня есть парочка Надежды Константиновны, и одна Зои Космодемьянской.
Димон кивнул и отправился до своего домашнего очага. Еще неделю он отлеживался и приходил в себя, но в конце недели его новый полуторасантиметровый орган начали мучить фантомное жжение и фантомный оргазм. То есть все это димон ощущал, но ощущал всегда почему-то на полтора сантиметра дальше ленинского органа, там где раньше оканчивался его. Еще через неделю димон заметно полысел, а через месяц начал как-то знакомо кортавить, единственное чем успокаивал себя димон, так это тем, что эта сука не пришила ему вульву Надежды Константиновны.
1 19-02-2003 03:31:24
1 2 19-02-2003 03:55:16
2 3 19-02-2003 04:26:41
3 4 19-02-2003 04:27:02
4 Какатумба 19-02-2003 04:28:43
много, много самых разных буковок. наверное, шифровка центру. не, не буду читать. Мустанг 19-02-2003 04:45:31
много. начал читать, но не могу. дочитал до жолтого поноса, кто дальше? Галоперидол 19-02-2003 05:27:57
Ниххуясе бред. Пока читал-сам заглючил и морды лошадиные в глазах. 158advocate 19-02-2003 06:04:13
Настоящее говно. Высшей пробы. Даже пол- абзаца не осилил. Ёптыть батя нахуй танец льотчиков 19-02-2003 06:59:25
Вот, наконец, и она, Настоящая Литература. Ничего никогда больше не читаю, только заучиваю эти волшебные строки и повторяю их (и задом наперёд тоже) ЗЫ Батя идёт на хуй, по дороге отсасывая у Льотчика. Пританцовывают оба, Ёптыть! Ёптыть батя нахуй танец льотчиков 19-02-2003 07:01:56
Батя, прости, я ошибся, бля буду, не нарошно! Льотчик отсасывает у тебя, пританцовывая!!!!! Злой Хер 19-02-2003 07:25:46
Бэд трип? bds 19-02-2003 07:26:42
ииииебанись! C-Zone 19-02-2003 07:27:17
Дерьмо редкой силы! Батя 19-02-2003 07:31:11
нахуй Arsena 19-02-2003 07:48:25
ого, блядь, скока дахуя нописано! при прочтении нескольких произвольных отрывков порадовало слово "вульва", заменившее подзаебавшую песду, гы-гы. А вообще, регламент, блядь, надо соблюдать. И не поносить в таких объемах. ih 19-02-2003 08:09:25
Во прёт человека!А мы,бля,причём здесь? Иваныч 19-02-2003 08:34:06
Бля - как много! Вот, бля, история: вчера единовременно выебал двух теток. Сразу. Одновременно и бесплатно. Вот как бывает. Ни словом не пизжу. Две тётки 19-02-2003 10:30:21
Пиздит, не слушайте вы его. На самом деле вчера,одновременно и бесплатно, его выебали два армянина, мы случайно увидели. Ни словом не пиздим. Злец 19-02-2003 13:22:50
Вот это хуйня блять... Позлил скотобаза. Падонак 19-02-2003 14:07:28
Текст - гавно. Комменты - рулеззззззз! Пункт 19-02-2003 22:47:46
вот это ты пёрнул мозгом, чювак...(с)хуйпомню ..дохуя перлов - на 58.7% понравилось нах... ...многова-та будет... |