Все, наверное, видали как каждое 2 августа вокруг тусуются падонки в голубых беретах? Ну, как обычно, вотку пьют, морду бьют, песни орут и занимаются прочей хуйней - короче, культурный отдых. Ну я, бля, в непонятках, чё за хуйня? Один чувак лажу пустил, что это, типа день десантуры. А я че, дурак что ли всякой хуйне верить? Порылся в умных книжках, поузнавал и нашол такую вот хуйню, которая произошла 2 августа 216 года до днюхи Христа.
Был такой падонок, Ганнибал. Собрал он пацанов и оправился на тусовку в Италию. А Зачем - уже ни хто не помнит, давно это было. Одни говорят, шо типа война была, другие, что он был жутко эрудированный и в какой-то телеигре путевку ф Италию выграл. Ну собрал он пацанов и поехал в шоп тур по Италии, позагорать, там, баб итальянских поебать и все такое.
Ну им, понятно, жрать надо? Так они фермы грабили, жратву и скот пиздили. Бабло нужно? Они бабки сдирали там, а кто выебывался - в рапство продавали толи грекам, толи чеченам.
А в Италии городишко такой кажеться есть, Рим насывается. Они там были самые крутые, всех остальных писдили и опускали. Понятно, что в Риме все охуели. Че за дела - на их территории всякие гастролеры беспредел устраивают.
Сначала они типа по хорошему хотели - позвонили на трубу крыше Ганнибала и сказали, что уберите вашего пацана в свою Африку - пусть там аллигаторов ебет, а то Италию всю уже заебал. Но крыша сказала, что он мол сам по себе, оторвался, короче чувак. Тохта послали римляне своих шестрерок на разборы. Ганнибал крутой был и всех их замочил.
В Риме все зассали. Два года сидели за высокими стенами и молились на фаллосы. Но был там такой кент - Варрон, имя такое потому што каркал много. Он был из шестерок, но хотел продвинуться, стать реальным авторитетом. Вон он, бля, на каждом углу и стал пургу нести. Хфатит, говорит, по домам сидеть и дрочить. Пойдемте туристов ебаных прогоним. Ему по началу старшие тофарищи отфечали, что ты, урод, сиди и соси. Ганнибал и не таких как ты ебал. А он фсе за свое.
Однажты Варрон всех заебал. Собрали Римляне армию - до хуя. Ф два раза больше народу, чем у Ганнибала. Паханов они обычно двоих назначали - штоп не зазанвались. Одним паханом назначили Варрона, а другим - Эмилия Павла.
Пошли, они, значит, Ганнибала ловить. А Ганнибал как раз крепость Канны разграбил. Варрон охуел - у них подносом пиздяд государственное имущество и решил устроить мочилово.
Построились римляне так. Ф переди стояли клоуны с крышками от кастрюль, они еще какой-то хуйней кидались - велиты называются, я иллюстрацию видел - бля, чуть не усрался. За ними было до хуя пацанов в каких-то железках тапа бронежелетов, со щитами типа как сейчас у ментов, с палками и тесаками. Самые молодые из них назывались не-то гестаповцы, не-то гастаты. Средние - принципы (че там у них за принципы были, я, бля, не понял). А вот самые паханы назывались то-ли трипарии, то-ли триарии. А на флангах они ментов конных поставили - во блин уссаться. Варрон встал с лева с конными ментами. А Эмилий Павлик (Грачева что-ли дедушка?) на правом.
А Ганнибал, блин, хитрожопый был. Он в переди баллеаров поставил. Это такие чуваки были, которые шарами свинцовыми всех мочили, у них пращи еще были (че за хуйня, я не понял - тапа ствол, раз шары свинцовые гоняет, но почему-то из кожи). Ну там еще тоже клоунов типа велитов, всякой хуйней кидающихся. За ними но поставил пацанов по-проще, своих типа шестерок - кого было не жалко если замочат. Одеты были они во кто-что спиздить смог - бронежелеты у некоторых, крышки от кастрюль, менктовские щиты и т.п. Тесаки реальные и все такое. С боков он поставил самых крутых - фалангу. Фильм Робот-полицейский видели? Они примерно такие же, только еще с копьями. С правового фланга Ганнибал поставил конных нумидийцев - это были чуваки, типа афро-американцев, черные голодранцы, на конях с хуйней, которой в Дартс играют. А с левого фланга он поставил рыцарей - реальных таких.
А было это как раз летом - 2 августа. Тут мочилово и начилось. Римские велиты своей хуйней покидались и съебались (сцуки, привычка у них такая была). Болераы тоже шары свои пометали. Один даже Павлику по черепку попал, ну тот с сотрясением мозка к пехоте пристроился. А нумидийцы такую лажу сделали. Полтыщи нумидийцев к Варрону прискакали и сказали, что мы у вас отсосем, только не убивайте. Римляне, во бля дураки, поверили. Отвели их себе в тыл. А нумидийцы заныканные перья подаставли и начали римлян резать.
Ганнибаловские рыцари с лева римским конным ментам пизды дали, те и рассосались (хто - в трупик превратился, хто - съебался). И стали римлян с тыла обходить. Шестерки Ганнибаловсикие в центре стали отступать (не потому что зассали, это им Ганнибал так велел). Ну римляне подумали, что типа все - враг уебывает, и побежали за ними штоб дапиздить. Рацари Ганнибала обогнули тыл римлян и доскакали до другого фланга и там с нумидийцами стали мочить римских конных ментов, которыми Варрон командовал. Ну Варрон, педрила, понял што ему писдец, взял пару пацанов и в кусты. Ему, гаду удалось улизнуть, а остальных конных ментов Ганнибаловцы перемочили. Так римская армия оказалась без конников.
А тут на флангах фалангиты-робокопы развернулись к римлянам и давай их копьями своими колоть - кому в жопу воткнут, кому в ухо. Поняли римляне, что попали они в засаду, што окрыжили их со все сторон. А делать нечего. Ну там мочилово это 10 часов длилось. Почти всех римлян замочили, а Ганнибал потерял всего несколько пацанов - и то шестерок.
Это мочилово было одной из самых крупных битв в истории. Поэтому 2 августа падонки в голубых беретах и тусуются. Ганнибала поминают. Скоро лето, пойду затариваться водкой и куплю себе голубую панамку.