Вообще-то я не то чтобы фанат спорта, ну там можно в футбол поиграть или в теннис перекинуться, а так в основном время проходит за кружкой или интернетом.

Не так давно моя баба купила абонемент в бассейн от своей сельскохозяйственной академии. Говорит - "пойдем со мной, если что - 50 рублей дашь на входе - пустят". Я - "хули, пойдем", я как-то в гостевой udaff.com видел ссылку, там в форуме человек рассказывал, что для позвоночника полезно, и мышцы развиваются.

В проходной бассейна даю полташку, а мне: "А вы, собственно кто". Надо было мне спиздеть, что студент (имейте в виду), а так пришлось отдавать 70 рублей, а сначала вообще хотели сотку, надувательство бля форменное.

Выражение "надувательство" появилось так. Раньше, когда вместо автомашин были только лошади, этот бизнес держали цигане, прямо как сейчас держат адыги. А лошадь как - у нее по VIN-у год выпуска не пробьешь, и пробег тоже не определишь. Смотрели визуально, бодрая ли (продавцы иногда поили брагой), зубы (тоже как-то наебывали) и толщину - в смысле откормленная или нет. С этим подлые братья ромалэ разбирались так - брали трубку камыша, вставляли лошади в жопу, а потом начиналось самое интересное. Выбирали цигана побольше, чтоб легкие литров 6 как у стандартного гусика (600SE) и заставляли его задувать в тощую лошадь воздух пока она не станет выглядеть более менее упитанной. Потом жопу затыкали картошкой. В литературе я не нашел ни одного случая, когда в сей момент лошадь бы перданула. А ведь интересно.

Первым что меня поразило - это был тренажерный зал, точнее его контингент. Я-то пришел в футбольных трусах и грязной футболке "Спартак 88". А почти все остальные были бабы в купальниках или светлых топиках. Сидят на тренажерах, машут ногами и мне улыбаются.

Я выдержал 10 минут - штанга не поднималась, зато хуй стоял отменно. Пришлось идти в душ, потом в воду. В бассейне я немного остыл, хули - вода 24 градуса от силы, это для меня прохладно. Поплавал, остановился передохнуть, а баба с соседней дорожки в черном боди говорит: "Молодой человек, а очки хорошо помогают в воде?". "Ну нормально". "Так вам наверное в них ничего не видно". И я снимаю очки и замечаю, что у боди посередине белый прозрачный треугольник, в который попадают соски и лобок. И эта сучка еще выгибается так по-блядски. Я стою опизденевший, хуй из на волю плавок рвется.

Фигура у неё пиздец просто, заебись. Никакая не свинарка Маша, несмотря на то что СХА. Единственно , что лицо как-то странно опухшее, как у моей бабы трехлетней давности, когда она не выдержала - пошла на день рождения и напилась в день миниаборта. Тоже рожа была мама не горюй.
Второй раз получилось похуже. Вместо нормальных месячных она покапала 2 дня и все. Но мы то решили что - порядок, пока не начались тошнота и поедание соленых огурцов банками. Итого с третьего укола нихуя не вышло и пришлось платить еще тысячу рублей и на сутки в стационаре. Ей все-таки перед первым нашим разом не стоило говорить "я старше - контрацепция мои проблемы".

Очнулся от того, что баба моя меня чуть ли не за яйца из воды потащила. "Пойдем, чего стоишь как осталоп, много тут таких развелось из молодых, да ранних".

В общем, я еле до дома дотерпел, прямо из прихожей затащил её в кровать и ебал не с обычной унылостью, как преддипломницу СХА, а яростно отодрал как свеженькую абитуриентку Щукинского, все время прокручивая недавно увиденное. Тут же заснул прямо до утра, даже поссать не вставал. Моей бабе, судя по всему, тоже понравилось, потому как она развесила всю мою мокрую хуйню - плавки, мочалку и полотенце, а также постирала и высушила футболку и шорты.

Я даже представлять не хочу, что там происходит в бассейне педагогических, медицинских вузов или тряпки - боюсь, что сразу придется встать с рабочего места и идти драчить, ибо суки директора не позаботились об поляроидных щитках вокруг моего компьютера.

Падонки, ходите в студенческие бассейны, только без своих баб и жен, ебать там можно каждую вторую, а если перед этим слегка накатить, то вообще любую бабу! Только не переборщите с алкоголем, а то ногу сведет и потонуть можно, если багром вытащить не успеют. Еще, если будете в каком дорогом бассейне - не стоит ссать в воду, там сразу вокруг фиолетовое пятно образуется - типа "вот он педрило зассыканец". Лучше заранее отлить под душем.

Давно хотела заняться собой - ну там типа на шейпинг походить, степ-аэробика вот тоже модно, девчонки говорят. Да то времени нет, то как подумаю, что под "Руки вверх" прыгать - ну что я, дура, что ли? Все-таки высшее образование получаю, благородными видами спорта надо заниматься.

Анна:

Девки сказали: надо в бассейн ходить, плечевой пояс развивается и грудь подымается. Как раз у подружки купальник новый выдурила - ну, думаю, надо милого с собой позвать, потому что я в этом купальнике нимфа блин и наяда, попа утянута, грудь в поролоне. А то все равно ведь будет на баб в интернете пялиться или напьется. Или одновременно. Ага, пошли.

На входе он затупил и дал денег. Хотя было же уговорено, что пройдет по студенческому старосты нашей группы. А он че-то встал в позу: мол, у вашего старосты морда пидорская и фамилия Курочка, ну его в жопу под такой фамилией в хлорку окунаться.

Я пока в раздевалку, то да се, да шлепки надеть - смотрю, сдернул куда-то милый. Нашла в тренажерном зале, возле штанги и какой-то белобрысой лошади (топик speedo, помада watershine). Я ему: дорогой, завяжи мне сзади веревочки на лифчике и интимно так по затылку. Белая лошадь вспотела не на шутку и глазки отвела. Заявив таким образом права на товарища в майке "Спартак 88", отправилась в бассейн с чистой совестью.

Мужиков в бассейне негусто, негусто… Не следят за фигурой, твари ленивые. Но те, что есть - очень даже ничего, прям по Тургеневу: и фигура, и морда, и плавки. Стоят группкой возле тренера (двухметровый брюнет с ласковым голосом), за руки трогают друг дружку, тренируют стиль "баттерфляй". Вот с кого пример надо брать! Но мой все равно самый лучший, хотя и запыхавшийся какой-то все время, возле пенопластовых бортиков часто останавливается и поправляет плавки. Спекся, дружочек. Ну это здоровый образ жизни все-таки, милый, а не в потной майке кричать "Спартак-чемпион" с пьяными в жопу друзьями.

Водичка хорошая такая. Сначала я вся в пупырышках была, а потом ничего, согрелась. Я вообще водные процедуры люблю: тонус кожи повышается и, говорят, калории сжигаются очень активно. Поэтому девушки выступают как на соревнованьях по синхронному плаванью, хотя у каждой второй задница не помещается в дорожку. Тут я, конечно, высокий класс показала: туда 50 метров, обратно. Лохи с пятой дорожки аплодисментами встречают… тренер, правда, не смотрит… А мой только говорит: ты плавай, дорогая, плавай, я тут побуду. Видимо, гордится так мной по-своему. Даже с какой-то бабой в неглиже завел разговор, часто на меня поглядывая… хаха, но я-то его хорошо знаю, я на такую фигню не ведусь. Нырнула на прощанье глубоко и вынырнула без сожаленья. Пойдем, говорю, навеселились.

Пришли домой, я секса сразу не хотела вообще-то, а хотела вымыться мылом "Дав" и картошки пожарить, но все получилось как обычно, только быстрее. После чего этот гад мгновенно заснул, а я как дура отправилась курить, стирать и варить назавтра щи. Ужас, какие грязные вещи: ходит, как свинья, иногда стесняюсь губы накрасить ярко, чтобы вниманье к нашей паре не привлекать. Хотя со стиркой - это я перегнула, еще решит, что это норма, а в "Космополитене" пишут, что надо быть неприступной снежной королевой. Даже не знаю, чего это я. Расчувствовалась.

В общем, девкам своим я сказала, что в бассейне женихов искать бесполезно. Потому как либо такие как мой олух с вечно торчащим из плавок, либо на нем уже 500 теток висит и тренер. А в раздевалке не работает фен.

Tweet