Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Унитаз

  1. Читай
  2. Креативы
  3. Архив 2002 год

Загальні рекомендації по експлуатації Місця Суспільного Користування (Туалету), затверджені міністерством охорони здоров'я, екології та внутрішніх справ, для впровадження у організаціях та державних установах.

Вступ

Головне призначення Місця Суспільного Користування, далі "Туалет", полягає у відправі природних потреб людини, без яких неможливе повноцінне суспільне життя громадянина України. Користуватися Туалетом має право будь який громадянин України а також нерезиденти, що не знаходиться під слідством або вже засуджені на певний термін ув'язнення ( для цієї категорії громадян передбачена система відправи природних потреб типу Параша), та який вже досяг старшого дошкільного віку та має фізіологію яка дозволяє йому повноцінно користуватися встановленими сантехнічними приладами.

Опис

Місце Суспільного Користування, або Туалет, за звичай, розташовано у приміщеннях які забезпечені водопостачанням та мають розвинену систему каналізації. Розташування Туалету напряму залежить від прокладених мереж каналізації та розміщується у безпосередній близькості від них. Туалет обов"язково має бути підключено до вищевказаної мережі каналізації, які забезпечують його функціонування. Встановлення та Підключення сантехнічних приладів Туалету провадиться спеціалістами відповідного рівня які пройшли певний інструктаж. Вибір приміщення для розташування Туалету відбувається за допомогою вищевказаних спеціалістів, які керуються при цьому принципами філософії Фен-Шуй та здоровим глуздом. Площа туалету повинна дозволяти вільне розміщення сантехнічних приладів передбачених гігієнічними нормами та можливість ергономічного використання приладів. У обов'язкову комплектацію Туалету також входять система примусової вентиляції приміщення, яка повинна забезпечувати дегазацію приміщення від газів метану та сірководню. Контроль за змістом у повітрі газів метану та сірководню забезпечується особою, відповідальною за стан Туалету та яка пройшла належний інструктаж по експлуатації засобів хімічного захисту. До комплекту засобів по обслуговуванню Туалету, окрім відра оцинкованого, швабри, місткості з розчинником хлору також повинен входити костюм загально хімічного захисту та респіратор.

Підготування перед початком експлуатації

Перед початком експлуатації Туалету, особа, відповідальна за стан Туалету, повинна переконатися у наявності світла у приміщені, яке облаштовано під Туалет, у наявності води у бачку основного сантехнічного приладу, далі Унітаз, та перевірити систему зливу води на працездатність. Для цього, в залежності від моделі Унітазу потрібно натиснути або потягнути на себе кнопку або ричаг який знаходиться на бачку Унітазу. Переконавшись в працездатності системи, Відповідальний повинен забезпечити наявність витратних матеріалів типу Папір Туалетний, який постачається у стандартній комплектації у рулонах. Довжина Туалетного Паперу повинна складати не менш ніж 15 погонних метрів і повинна бути розташована у безпосередній близькості від Унітазу, що передбачено санітарно-гігієнічними нормами не дальше ніж 50 см. У разі наявності у Туалеті рукомийника, Відповідальний повинен пересвідчитися у наявності мила поруч.

Експлуатація

Експлуатація Туалету дозволяється виключно в разі виникнення нагальної потреби у природній відправі . Особа, яка відчула позов організму до відправи, повинна негайно почати рухатись у напрямку найближчого Туалету, для запобігання звинувачення у хуліганстві та забруднення навколишнього середовища (КК України ст. 296, 298). Наблизившись до Туалету, потрібно пересвідчитися у тому, що він вільний та його не зайнято іншим громадянином України або нерезидентом. Для цього необхідно смикнути за ручку двері. У разі, якщо двері зачинено по причині наявності у Туалеті іншого громадянина України, або нерезидента, треба подати ознаки того, що ви теж бажаєте скористатися Туалетом. Це можна зробити інтелігентним покашлюванням або епітетами, які найбільш точно виражають ступінь бажання скористатися Туалетом. У разі, якщо особа яка знаходиться у Туалеті не подає ознак зацікавленості Вашими проблемами, треба хутко шукати інше місце відправи природних потреб. В разі, коли ви вже потрапили до приміщення Туалету треба виконати послідовність дій, які пересвідчать зваженість поведінки користувача Туалету:

а) Треба вмикнути світло у Туалеті та оглянути приміщення у пошуках Унітазу. За звичай, вітчизняна промисловість а також іноземні виробники постачають Унітази ярко білого кольору, що робить їх ідентифікацію дуже легкою. Нажаль, виробники сантехнічної продукції роблять білими не тільки Унітази, а також і рукомийники, що, час від часу, заважає 100 відсоткової ідентифікації Унітазу. Але, помилкового розпізнавання Унітазу, дуже легко уникнути, якщо знати о відмінностях між Рукомийником та Унітазом: за звичай Унітаз розташовано на підлозі і він дуже зручно пристосований для сидіння, і навпаки, на рукомийнику дуже незручно сидіти, а відправа природних потреб особами жіночої статі взагалі неможлива. б) Пересвідчившись у наявності Унітазу у приміщенні, треба повністю зайти до Туалету та зачинити за собою двері. Це робиться для того, щоб випадкові особи не були свідками відправи природних потреб, оскільки ця річ, також як і процес еяколяції, досить інтимний. в) Замкнувши двері, необхідно пересунутись ближче до головного сантехнічного приладу, Унітазу. Для зручності, а також дотримуючись правил особистої гігієни, необхідно частково приспустити весь одяг, який прикриває нижню половину тіла, а в разі, якщо вдягнено верхній одяг (взимку) його також необхідно зняти. г) Після цього, необхідно наблизитися до Унітазу ще більше та зручно розташувати частини тіла, відповідні за відправу природних потреб над центром Унітазу, після чого дозволяється вільна відправа природних (ої) потреб(и) безпосередньо в унітаз.

Примітка: Дозволяється сидіння на Унітазі нижньою половиною тіла, але без застосування ніг, оскільки вірогідність травмування виростає до 69,74%. Особливо це стосується осіб жіночої статі, які носять взуття з високим каблуком, та схильні до центроспрямованого сковзання в унітаз. Під час відправи природних потреб треба постійно слідкувати за напрямом відправи і, в разі необхідності, відповідно корегувати напрям так, щоб вихід речовин людської життєдіяльності здійснювався безпосередньо в унітаз, а не на підлогу.

д) По закінченні відправи природних потреб треба пересвідчитись у тому, що вихід продуктів людської життєдіяльності закінчено остаточно.

Примітка: В разі, якщо вихід продуктів людської життєдіяльності ускладнено, треба спробувати напружувати м'язи животу до досягнення позитивного результату.

е) По закінченні відправі потреб, відповідно до вимог Євросоюзу та положень про власну гігієну, рекомендовано додаткове зчищання рештків продуктів людської життєдіяльності з поверхні тіла за допомогою спеціалізованого Туалетного Паперу, навмисно розташованого поруч з унітазом. Технологія зчищення рештків продуктів з поверхні тіла ще знаходиться у стадії розробки і тому нещасні випадки та травмування під час цього процесу є досить поширені у суспільстві.

Примітка: Методологічні вказівки та рекомендації по вищевказаній процедурі див. у додатку до цього документу.

є) По виконанню умов вказаних у пункті е), необхідно вдягнути одяг назад та привести в дію механізм зливу води. Для цього, на тлі туалетного бачку необхідно знайти ричаг або кнопку ініціалізації зливу води та натиснути на нього.

ж) В разі забруднення верхніх кінцівок тіла рештками продуктів життєдіяльності людини, необхідно знайти найближчий рукомийник з милом та вимити руки.

— Gleba , 04.10.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

фдкщн, 04-10-2002 17:17:25

неибёт первый...

2

мент, 04-10-2002 17:33:26

в рот хохлов и их язык

3

Мудретс, 04-10-2002 17:39:46

не поруски штоль?

4

УссышкинЪ., 04-10-2002 18:30:41

Блять еби эту хохляцкую мову вротЪ ! Нихуйа нипрасцать. Пиши лучше
  па китайски, далбаёпп.

5

Єптіть Хуйоловіч, 04-10-2002 19:38:19

Ото ж гарна хуіня, алє щось забагата!

6

fuGTve, 04-10-2002 23:48:36

Хуля писать на хохляйском?

7

от Пацанофф, 05-10-2002 05:32:12

ну знает веть урод што руский ресурс!
  нет , хуярит на сваём
  ну ни пидар ли?!!

8

Astrum aka Trup, 05-10-2002 05:37:46

Пацаны
  Не русский, а русскозязычный, Чуешь разницу.
  Не ясно, на что надеялся фтор, шля это сюда. Разве только АТВ прочтёт.

9

Куйбышев, 05-10-2002 08:08:54

Блять ща засрут Глебу.......

10

Куйбышев, 05-10-2002 08:10:28

Вот блять заебись.
  Кто это прочтет тому флаг в руки, ебал я на хохляцком читать!

11

alx, 05-10-2002 08:17:40

Нихуя, пускай шлет!

12

Orgazmator™, 05-10-2002 09:49:18

Блять вафлёры СЕ НА Х У Й!!!
  НЕ ХУЙ ПИЗДЕТЬ НА НАШ ХАХЛЯТСКИЙ ЯЗЫК БЛЯ!!!
  Я ВОТ БЛЯТЬ И ВАШ ЕБАНЫЙ ПОНИМАЮ И АНГЛИЙСКИЙ НАХ И ХОХЛЯТСКИЙ БЛЯТЬ!!!
  КОЧКА УЕБАНОФФ!!!
 
  ГЛЕБА!
  НЕ ЕБЁТ!!!

13

Пат, 05-10-2002 10:14:38

Это чего -- что-то про Украiнцев?

14

w_page, 05-10-2002 13:20:32

це ж стаття з конституції..

15

Вомбат, 05-10-2002 13:27:08

Глеба! Так ? треба! Нехай москал? почитають креат?ф укра?нскою мовою та зрозум?ють, як? вони п?дараси ?з сво?м москальским д?алектом та нехай пососють писю у д?йсних укра?нц?в! Респек нах!

16

Пятро Магила, 05-10-2002 15:01:59

Мастева написана. Скока я таких ынструкций видел на государственном...
        Кацапы, учите языки брацких народаф!!!

17

йоптпд, 05-10-2002 23:04:34

пиздец
  давайте сделаем терь интернацыанализм бля

18

riot, 07-10-2002 06:58:32

бля,даже читать не буду!

19

Алдар Косе, 07-10-2002 08:09:26

Хохлы - в пизду! Казахи рулят!

20

Медузей, 09-10-2002 01:00:17

Заметьте про сам креатифф в комментах - ни слова, ибо хуй кто читал.
  Меня лично прикалывает этакая подоночная буква "?".

21

женцкая аудитория, 09-10-2002 13:18:23

глеба, хоть я и знаю язык, но внатуре нахуй на русскам ресурсе это писать...., стармазил 100%.
  нихуя не читала, патаму ша длинна.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Натка встала на колени, по-деловому стащила с меня брюки, облизала и в два приёма насадилась под корешок, задышала носом. Ни хера себе, одноклассница, я ей всё по алгебре помогал после уроков, а у самого хуй стоял, какие тут биномы-ньютоны!»

«И он терпеть не мог ветеранов. Их светящиеся в этот день самодовольные лоснящиеся рожи. Сверкающие, словно новогодние елки, пиджаки и кители. Их уверенность, что все им по гроб обязаны за выигранную в военную лотерею жизнь. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg