Рассказ 1.
НЕ НАШ
Короче, пацаны, так дело было. В далёком космосе, в хер знает какой галактике, летел космический корабль с идиотским названием "Насрамо". Скорее всего он был итальянского производства. Всем известно, что в Италии добротно делают только две вещи: ботинки и космические корабли. Наверное поэтому этот космический корабль был сильно похож на ботинок. Занимался этот корабль нехитрым делом - тырил нефть. Конечно, можно было её тырить из какой-нибудь там России-матушки или Арабских Эмиратов-батюшки, что проще, согласитесь, но на дворе было будущее. Россия, видимо, успела собрать все радиоактивные отходы мира, поэтому пендосы (а корабль принадлежал не иначе как им) боялись соваться туда, чтобы не загнуться на своём же дерьме, а Арабы успели скупить все ненужные ядерные боеголовки Б.У. в России и им было чем охранять свою нефть от всяких там пендосов. Вот и приходилось нечастным америкашкам мотаться через весь космос - на какую-то заброшенную планетку, за нефтью. Дело не особенно прибыльное, но прару-тройку баксов сэкономить можно. Так вот, "Насрамо" перевозил чёрное золото (не негров, а нефть. Ред.).
Внутри корабля было безлюдно и тихо. Можно было слышать как муха срёт. Весь экипаж был в отключке. Это было специально для того, чтобы пережидать долгие перелёты, длящиеся порой несколько лет. Космонавты просто в жопу обкуривались и залипали на года, потом, если кто нечаянно просыпался не вовремя, тот догонял братву косячком и спал дальше. В общем всё было проработано до секунды, всё чуки-пуки. Но самый кайф был в том, что когда им приходила пора просыпаться, то кампутер, прикиньте, будил их! Ништяк, да? Так вот, они летели, летели. Может год, может два, может три. Хрен его знает. И тут кампутер чегой-то начал хереть. Лампочки замигали, всякая херня по экрану побежала, вобщем завис комп по полной программе. И тут сработала электронная будилка. Механическая рука взяла длинное и острое шило, подобралась к спящим космонавтам и начала втыкать им это шило в жопу по очереди. Те стали визжать и просыпаться. Спохмелюги у каждого ломило череп, но вставать было надо. Первым встал капитан по имени Долларс. Это был здоровый чувак с бородой. Он был похож на педика. Потом проснулся толстый придурок по имени Бред, затем, Куйн (если бы этот экипаж не был бы экипажем космонавтов, а был бы ЗЕКами в камере, то этому персонажу непременно отводилось бы место петуха). После Куйна проснулся Попкер. На нём была одета обблёванная фуражка. Следом очухался крепкий, лысый мужичок по имени Ёж, тёлка Лаборт и ещё одна, кучерявая герла - Рёбли. Все они были очень грустные и больные.
-Какого хуя? -Возмутился капитан и посмотрел на часы: Ещё только пол седьмого!
-У тебя часы ни хуя не работают, Долларс. -Ответил Бред: Выкинь их нахуй.
-Я скорее тебя нахуй выкину. -Ответил Долларс: Ты мне нахуй не нужен. Никакого проку от тебя нет. Жрёшь много, а срёшь мало. А без говна нам питаться нечем.
-Мальчики, хуль вы ругаетесь? -Зевнув, спросила Лаборт: Такое замечательное утро. Земля в иллюминаторе, кофе готов, а вы тут, блядь, матом ебётесь, суки… перестаньте.
-Иди на хуй! -В один голос ответили капитан и Бред: Распиздяйка ёбанная. Так миролюбиво беседуя, космонавты встали и пошли хавать. Еда была неплохой: бутерброды из переработанного говна, кофе из переработанной мочи и спагетти из переработанных глистов.
-Попкер! -Воскликнул Бред: Хули масло такое жидкое?
-Да у меня просто понос был. -Оправдывался бортмеханик в кепке.
-Надо было выпить активированный уголь, ёб твою мать!
-Не успел.
-Что-то разговор у нас не вяжется. -Заметила Лаборт: Вы, наверное, встали не с той ноги, пацаны.
-Я, блядь, с той ноги встал! -Обиделся Долларс: Я всегда с той ноги встаю.
-С какой это "с той"? -Спросил, ухмыляясь, Бред.
-С какой надо, п-поял?! Иди на хуй! Не нервничай меня! Пидор ёбанный. Толстый пентюх!
-Бля, если бы ты не был капитаном, я бы тебя ёбнул. -Покачал головой толстяк.
-Заткни ебальник! -Поставил точку Долларс: Хуй моржовый!
-А ты, Ёж, чего молчишь? -Спросил Попкер у лысого: Небось всё это время онанировал, пока мы спали?
Лысый улыбнулся и ничего не ответил.
-А ты, Рёбли, почему молчишь? Вафля в рот залетела? -Заржала Лаборт.
-Отъебитесь от неё. -Заступился за Рёбли Куйн: Хуль пристали к девчонке?
-А чё ты за неё заступаешься? Ждёшь, что она даст тебе в благодарность за заступничество? -
Спросила Лаборт.
-Иди в пизду, блядина ебучая. -Отмахнулся Куйн: Рёбли, в отличие от тебя, ништяк тёлка. Под панка не косит и матом не выёбывается…
-Ах, вот тебе в ней что нравится! -Опять заржала Лаборт: Ну-ка, Рёбли, скажи-ка матом. Скажи, скажи!
-Не хочу. -Ответила кучерявая: Отстань.
-Вот, сука. -Отвернулась Лаборт.
-Вместо того, чтобы тут заниматься х… фигнёй, лучше бы разобрались, почему кампутер нас так рано разбудил?!
-Ёбанный в рот! -Хлопнул себя рукой по лбу капитан: А ведь внатуре!
Он встал из-за стола и пошёл разбираться с кампутером. Кампутер звати "Мать". Без комментариев. Просто это было удобно. Если кампутер работал хорошо, его называли "мамочка", "мамуля" и т.д. А если он барахлил, то звали, соответственно, "Ёб твою мать", "Мать-перемать" и даже "Ети ё Мать"! Так вот, Долларс подошёл к этой Матери и сказал: Привет, Мать!
-Хай, сынок. -Ответил комп: Чё надо?
-Нет, это тебе чё надо?
-Мне? Ничего.
-Я не понял, а какого хуя ты нас тогда разбудила, мать твою так?! Хочешь, чтобы я тебя монтировкой пизданул? Дождёшься!
-А… Ты об этом? Тут, понимаешь, какая-то малява вам пришла. Типа, какое-то радиосообщение. Я пыталась настроиться на какую-нибудь радиоволну. Поймать, там что-то типа "Европы-плюс" или "Русского радио", скучно же просто лететь… Ну и вот, выпала на этот сигнал. Сначала думала, что это какие-нибудь пиздюки из радиокружка балуются, но потом какое-то подозрение закралось. Может это СОС?
-Ну-ка включи! Я щас мигом разберусь, СОС это или ОТСОС. -Попросил Долларс.
-Включаю.
Что-то щёлкнуло и из колонок послышались звуки. Что-то вроде :А-а-а-а-етить-твою-а-а-а!!!
-Ну, что это? -Спросила Мать.
-А хуй его знает? СОС, наверное. -Ответил капитан: С какой планеты идёт сигнал?
-ЛТП - 911.
-Но там же нет никого ни хера.
-Значит есть, если сигнал идёт.
-Наверное какой-то корабль потерпел кораблекрушение! Не разглядел эту маленькую планетку и пизданулся об неё со всего хуя! Круто!
-Так что? Будете его спасать?
-Конечно! Может они водку перевозили? Или шмаль? Ну да! Конечно же шмаль!
-Что вы выяснили, капитан? -Раздался за спиной Долларса голос Рёбли.
-Пиздец, Рёбли, нам попёрло! -Воскликнул Долларс: Зацени, совсем рядом с нами, хуякнулся шмалевоз! А прикинь, если его команда ласты склеила, то весь груз нам достанется!
-А может не будем спасать этот корабль? Вдруг это ловушка?
-Какая на хуй ловушка? Не еби мне мозги! Я не допущу, чтобы целый корабль дури достался кому-нибудь другому! Мы идём на помощь!

Когда команда узнала о дальнейших планах, то все обрадовались, предвкушая, как им вставит спасённое дерьмо.
-Одумайтесь! -Чуть не плача завопила Рёбли.
-ИДИ ТЫ НА-А ХУ-УЙ! -Ответили все в один голос.
-Ну и уйду! Мудаки чёртовы. -Утирая сопли, отвернулась девушка: Идите вы в жопу. Все!

Корабль достиг планеты ЛТП-911 и стал снижаться.
-Как там погодка, Куйн? -Спросил Долларс.
-Пиздец! -Ответил штурман.
-Пиздец как хорошо или пиздец как плохо?
-Просто. Пиздец.
-Понятно. Ёж, а у тебя там что?
-Ничего хорошего. Атмосфера тут хуже некуда. Сплошной сероводород. Словно местные жители тут только и делают, что пердят.
-Тут нет местных жителей.
-Тогда не знаю, почему тут столько газа. Ещё тут постоянно идёт дождь. Постоянно темно и вообще - какой-то сортир. Корабль тряхнуло.
-Какого хуя?! -Крикнул Долларс.
-Это какие-то астероиды. -Ответил Куйн: Их тут до хера. Кстати, мы потеряли стабилизатор.
-А что это такое?
-Ну, это такая хуйня, которая стабилизирует…
-Понятно.
Корабль снова тряхнуло.
-А теперь что, Куйн?
-У нас отхуячило правый двигатель.
-А левый-то остался.
-Да, но он такой левый!
-Ни хуя! Сядем. Не ссыте!
-Ссыте, ссыте. -Опроверг информацию Куйн: Сейчас обосрётесь! Нам лобовое стекло грязью залепило. Не видно ни хуя! А впереди - гора!
-Так включи дворники, мать твою!
-Их астероидами оторвало!
-Блядь!
Корабль стукнулся об гору, развернулся, завис на мгновение, а затем, ёбнулся на грунт как мешок с говном.
-Сели! -Вздохнул Куйн: Так хуёво я ещё ни разу не приземлялся.
-Ништяк. -Улыбнулся капитан.
-Ни хуя ни ништяк! -Возмутилась Лаборт: Я проблевалась раз двадцать пока вы садились.
-А я чуть не кончил. -Задумчиво изрёк Ёж.
-Ладно. Как бы то ни было, мы сели. Кто пойдёт со мной к шмалевозу?
-Я пойду! -Сразу вызвалась Лаборт.
-Нет, я. -Перебил её Куйн.
-Иди на хуй, пидор. -Крикнула на него Лаборт: Сиди тут и дрочи пока нас нет.
-Но я хочу! -Настаивал Куйн.
-Я тебе сказала, отъебись! Гондон ёбанный!
-Тихо! Не ругайтесь. Шмали хватит на всех. Пойдёте оба. -Примирил их Долларс: Рёбли, ты остаёшься на корабле за главного.
-Вау! -Ответила Рёбли: Круто!
-Ну ладно, мы пошли.
-Идите на хуй. -Пожелал им удачи Ёж и загадочно улыбнулся. Капитан и его смелые друзья пошли натягивать свои скафандры. Шлюзы открылись и трое отважных спасателей покинули "Насрамо".
-Как всегда самое интересное достаётся этим распиздяям. -Констатировал Попкер: Ну чё, Бред, идём, чтоль, в дурачка сыграем или в пидора?
-Пошли. -Согласился Бред: Давненько я тебя пидором не оставлял.
-Куда это вы собрались? -Остановила их строгая Рёбли: Охренели, чтоли совсем?! Дуйте в машинное отделение и чтобы к возвращению капитана все системы корабля функционировали нормально!
-Делать нам, чтоли, нехуй? -Воспротивился Бред.
-Я тут командир! А значит вы должны мне подчиняться! -Перешла на крик Рёбли: Выполняйте приказание, мудели сраные!
-Есть! -Выкрикнули механики и тут же тихо добавили: Бля.

-Как у вас там дела? -Спросила Рёбли, связавшись с капитаном Долларсом по радио.
-Держим курс на сигнал. Не видно ни хера. -Ответил Долларс.
-Но много что слышно. -Добавил Куйн.
-Что именно?
-Слышно как Лаборт серет! Ха-ха-ха!
-Пошёл в пизду, урод! -Крикнула на Куйна Лаборт: Пидорас ебучий.
Голоса скрылись за помехами.
-Чё вас так дерьмово слышно? -Долбанула по радиостанции Рёбли.
-Хуй его знает? -Ответил капитан.
После этого связь между спасателями и кораблём окончательно прервалась.

Прошагав ещё метров сто, Долларс с командой вышли на широкую равнину, похожую на дно кратера. В центре этой равнины валялся огромный предмет, размером с очень высокий и длинный дом. Он был похож на загнутый бублик, а точнее, на окаменевшее говно какого-то гигантского животного.
-Ебицкая сила! -Не удержалась Лаборт: Ну ни хер-ра себе, кому-то дно прорвало! Здесь наверное динозавр просрался!
-Бля, ну ты, пиздец, дура! -Загоготал Долларс: Это какую же надо сраку иметь, чтобы столько навалять?! Ты хоть думай о чём говоришь!
-А чё это тогда за хуетень?
-Наверное какое-нибудь ёбаное НЛО! Вот какая хуйня случается! Искали шмалевоз, а нашли задроченный НЛО. Пошли от сюда на хуй!
-Слышь, братва, а что если это инопланетянский шмалевоз?! -Догадался Куйн.
-Точ-чно. -Прошептал капитан: Шаришь, зёма!
-Бля буду - шарю! -Довольный собой, ответил штурман.
-Я не въехала. -Усмехнулась Лаборт: Вы чё? Внатуре решили лезть в эту окаменевшую шнягу?
-Какая ты догадливая. Пиздец! -Покачал головой Долларс: Пошли искать вход.

Вход был совсем рядом. Их было два. Они были полукруглые и по форме напоминали человеческие яйца. Внутри было темно и сыро. Всё вокруг капало и текло.
-Темно как у негра в жопе! -Выругался Долларс: А я фонарик забыл захватить.
-А на шлемах у нас что по вашему? Пеннисы что-ли?! -Воскликнула Лаборт.
-Блядь, умная сука! -Усмехнулся капитан: Внатуре фонари! Включайте их нахуй!
С включенными фонарями стало кое-что видать, но всё равно было темно как в среднестатистической российской канализации. Всё вокруг было обмотано странными соплями. Сопли были везде - на полу, на стенах и на потолке. Вообще, если честно, довольно сложно было сказать, где именно был потолок, стены или пол. Коридор был круглым, похожим на пищевод или на прямую кишку.
-Фу! Такое впечатление, что мы находимся в чьём-то организме! -Поморщился Куйн: А может быть шмали тут нет?
-Бля, ну ты долбоёб, Куйн. -Всплеснул руками Долларс: А куда по твоему попадает вся шмаль? В организм, конечно! Не важно чей, наш или инопланетянский! Шмаль где-то рядом. Я её за версту чую, падлу!
-Как вы её чуете через скафандр? -Удивилась Лаборт.
-Не твоего ума дело, шлюха. -Огрызнулся капитан.
Коридор закончился и они попали в широкий, просторный зал. В центре зала возвышалась какая-то хуйня, похожая на туфлю с высоко задранным носком или даже на гигантский засохший сперматозоид.
-Ебать-копать! -Всё что мог сказать Долларс: Ни хуя себе, ириска!
-Чё это за долбоебизм? -Удивился Куйн.
-Похоже не гигантский член. -Вдохновенно заметила Лаборт.
-Тебе везде только члены мерещатся. Минетчица ёбаная. -Отмахнулся от ней капитан: Это ж следы!
-Какие следы? -В один голос, шёпотом, спросили Куйн и Лаборт.
-Внеземной цивилизации, ёб вашу мать! -Гордо произнёс Долларс: Блядь, ништяк! Я нашёл настоящих инопланетян! Агент Малдер по сравнению со мной - распиздяй и больше никто. Я прославлюсь! Меня покажут по телеку, наградят и я больше не буду возить всякое дерьмо через весь ебучий космос! Ясно вам?
-И мы! И мы тоже прославимся! -Стали прыгать на одной ножке другие космонавты: Круто! Круто!
-Бля. -Остановился на половине прыжка Куйн: А где же инопланетяне? Я тут кроме этой кривой хуйни ничего не вижу!
-Эта кривая хуйня и есть то, что нам нужно! -Щёлкнул его по загривку Долларс.
Они окружили предмет и рассмотрели его поближе. Этим дебильным "ботинком" было ни что иное, как причудливое кресло, в котором лежало огромное, высохшее почти до скелета тело уродливого гуманоида.
-Блин, не люблю жмуриков! -Отвернулась Лаборт.
-А я люблю. -Улыбнулся Долларс (Он был тайным некрофилом): С таким я ещё не пробовал…
-Ебт-ть, капитан! -Остановил расстёгивающего ремень капитана Куйн: Чё вы хуйнёй страдаете? Может он болел каким-нибудь венерическим заболеванием? От этого и умер. А вы подцепите ещё. Потом нас заразите.
-Бля, в натуре. -Вовремя опомнился Долларс: Давайте его лучше осмотрим.
Они начали осматривать и ощупывать труп. Голова инопланетянина была уродской, похожей на смесь морды морского слона и еловой шишки. Глаза были широко раскрыты, а на лице застыла таинственная, страдальческая улыбка. Тело было крепким. Руки - длинными. Почти до колен. Правой рукой инопланетянин крепко сжимал предмет, который капитан по началу принял за штурвал.
-Вот, сука! Да он тут рукоблудил! -Сплюнул Куйн и его плевок размазался по внутренней стороне прозрачного шлема.
-Ништяк. -Вздохнул Долларс: Умер на пике блаженства. Прекрасная, романтическая смерть!
Интересно, сколько раз он кончил? Судя по его телосложению и размеру - не менее десяти раз!
-Всё понятно. Парень увлёкся онанизмом. Прозевал планету и въебался в неё. -Констатировал Куйн: Вот к чему приводит такой нетрадиционный вид удовлетворения половых потребностей!
-А вы заметили, мальчики… -Включилась в разговор Лаборт: Как живописно он лежит! В этой позе он так сексуален. Если бы он был жив, я бы ему отдалась без малейшего раздумья!
-Такому уёбищу? Ф-фу! Меня при одном его виде тошнит! Он же гнилой какой-то и ебло у него стрёмное. Во сне приснится - матрасом не отмашешься! -Морща нос, ответил Куйн.
-Ты, что ли, красивее? -Усмехнулась Лаборт: Евнух сраный! Между прочим, этот чувак не всегда был гнилым. Ебальник у него, конечно, галимый. Согласна. Но всё остальное же - путёвое! А на ебло можно фуфайку набросить и всё будет ништяк. В сексе лицо - это не главное.
-Заткнитесь оба! -Неожиданно крикнул на них капитан: Посмотрите, какое у него очко!
Очко действительно было чудовищным - диаметром с консервную банку из-под килек. Не надо было быть медиком, чтобы понять, что оно было разорвано самым садистским образом.
-Ебанный в рот. -Ужаснулся Куйн: Чем он так себе очко порвал?!
-Он не мог его себе порвать. Вероятно это кто-то сделал за него. Кто-то отымел его в жопу бутылкой! Именно так! -Констатировал Долларс.
-Может быть он сам этого хотел? -Предположил Куйн.
-Ты хочешь, чтобы тебя выебли бутылкой?
-Нет. Я просто думал, что он мог быть садомазохистом.
-Его изнасиловали! -Всхлипнула Лаборт: Как это ужасно!
-Значит среди этих инопланетян тоже встречаются пидоры. -Сделал вывод Куйн: И один из них возможно сейчас на этом корабле. Блядь! Он же и нас может отъебать за милую душу!
-Было бы здорово. -Предположила Лаборт.
-Тебя-то он не выебет. Он - стопроцентный пидорас, судя по этому трупу. -Произнёс Долларс.
-А вдруг это был космический хачик? Они не делят объекты ебли на мужские и женские. Для них важно одно - диаметр очка. -Сурово пояснил Куйн.
-Ладно. Давай заберём это сушёное мумиё и свалим от сюда. -Предложил капитан.
-Вы чё, охуели? -Ужаснулась Лаборт: Да он весит не меньше полутонны! Я его не попру, я вам не лошадь! Надо вам - вы и тащите!
-Да ведь это же доказательство научного открытия! -Попытался настаивать Долларс.
-Я сказала - надо - тащите. Надрывайтесь. А я - пас. -Лаборт упрямо скрестила руки на груди.
-Пизда. -Выругался капитан: Ладно, хуй с тобой. Попроси теперь у меня чего - сразу буду на хуй посылать!
-Эй, капитан. -Куйн толкнул Долларса локтём: Зацените фишку, тут дыра в полу!
Дыру теперь увидели Долларс и Лаборт.
-Охуенно! -Воскликнул капитан: Это, наверное, толчок.
-Бля, капитан, вы ни хуя не правы. -Махнул на него рукой Куйн: Это ход! Ход в грузовой отсек! А что может быть в грузовом отсеке?
-А хуй его знает?
-Шмаль! Мы же сюда за шмалью пришли! Забыли уже?
-Да нет ту ни хуя никакой шмали. -Отмахнулся Долларс, огорчённый отказом Лаборт тащить пришельца: Пошли от сюда в пизду! Заебали вы меня!
-Капитан! -Настаивал штурман: Не охуевайте же до такой степени! Там внизу - вагоны шмали! Надо только её оттуда достать! Давайте я спущусь вниз и наберу немного для раскурки, а потом сходим за остальными ребятами и вытащим всю дурь из этого очка, затем перетащим её на "Насрамо" и свалим от сюда к хуям собачьим!
-Ладно, блядь. -Не стал отпираться капитан: Хуй с тобой, лезь. Мне по хую! Свернёшь там себе шею и всё. Накроешься пиздой.
-В натуре, Куйн, лезь. -Поддакивала Лаборт: Это занятие для таких мудозвонов как ты.
-Хер ли вы выёбываетесь? -Сделал ей замечание штурман и стал доставать специальную верёвку, чтобы по ней спускаться в подозрительный лаз.
-Держите кто-нибудь конец верёвки, чтобы я не ёбнулся с высоты. -Попросил Куйн, закончив возню с привязью.
Долларс нехотя принял конец верёвки и Куйн стал спускаться в чёрную, смрадную дырку. Спускался он долго и верёвка начала заканчиваться.
-Долго тебе ещё спускаться?! -Крикнул в дыру капитан: Заебал уже!
-Я почти спустился! -Ответил из темноты штурман: Жарко здесь - пиздец!
-Хули веник не взял?! -Дебильно пошутил Долларс: Щас бы попарился!
После этой фразы он плюнул в дырку, потом высморкался в неё, потом, поссал и, немного подумав, посрал туда.
-Эй! -Крикнул Куйн: Какого хера на меня что-то сверху сыплется? Обвал чтоли?!
-Ага, хы-хы-хы! -Заржал капитан.
Лаборт тоже стала хихикать.
-Хер ли вы там давитесь? -Обиделся штурман: Я тут раком стою ради вашего же блага, а вы там прётесь! Халявщики ёбанные, мать вашу так!
-А мы не видим пользы в том, что ты сейчас спускаешься в этот клозет. -Ответил Долларс: Время только зря теряем! Какой мудак станет шмаль в сортир спускать? Она же потеряет свои качества, бля!
-Вы внатуре такой долбоёб или только косите под него? -Не выдержал Куйн: Сейчас все нормальные курьеры шмаль только в толчках и провозят. Там мусора, как правило, не шмонают. А чтобы качества товар не терял, упаковывают его в полиэтиленовые пакетики или в презервативы!
-Вот как?! -Удивился капитан: Ну и умный же ты, Куйн, я думал ты - шнягер, а ты, оказывается, в законе чувак!
-Ну ёбт-ть! -Улыбнулся внизу Куйн: Вы меня, бля, недооцениваете ни хуя! А я же на всё ради вас готов! Вот вы, капитан, кипиш на корабле навели, мол шмалью всех обеспечите! "Насрамо" чуть не расхуярили об скалы. Теперь Попкер и Бред заебутся его чинить. И что они скажут если вы вернётесь без шмали?! Скажут, что капитан Долларс - пиздабол. Напиздил с три короба и ничего, кроме подваленной работы не принёс! А потом они вас отъебут ключом на 25! А это - неприятно. По себе знаю.
-Дело молотишь. -Кивнул Долларс: Спускайся, браток, спускайся!
-А я уже спустился.
Ноги Куйна упёрлись в твёрдый пол. Посветив фонариком, он обнаружил, что находится в гигантском гроте, на полу которого сплошь и рядом лежат какие-то предметы, похожие на большие яйца.
-Это - гондоны! -Сделал вывод Куйн: А зачем тут находиться гондонам? Чтобы хранить в них шмаль! А зачем нам шмаль? Чтобы с неё заторчать!
Он подошёл к ближнему яйцу и попытался отодрать его от пола, но оно было приклеено так, что фиг отдерёшь. Куйн попробовал подковырнуть его ножом - хуюшки! Не поддаётся!
-Что же с ним делать? -Почесал покрытый скафандром затылок штурман: Вот, ебатня-то ещё какая свалилась на мою голову!
Наклонившись к яйцу, он ударил кулаком по его скорлупе. Скорлупа осталась цела, но под ней явно что-то заплескалось.
-Заебись! -Обрадовался Куйн: Да тут гера готовый, только сайгач заправляй - не ленись! Во-ништяк! Во - цивилизация! Всё для людей! Не то, что у нас! Вытащив висящий на его поясе ледорез, штурман, без раздумья, ёбнул по скорлупе, что есть мочи. Скорлупа хрустнула, но опять уцелела. Внутри уже совсем явно что-то завозилось.
-Бля, так и просится наружу, сука! -Ликовал Куйн: Сейчас я до тебя доберусь и ширнусь первым! Слава богу, шприц успел в медпункте спиздить перед уходом! Он поднял валяющуюся рядом, на полу, кувалду и изо всех сил, крякнув, пизданул по упрямой скорлупе. Теперь она уже не выдержала и раскололась. Из неё потекла какая-то вода.
-Ёб твою мать. -С грустью опустил кувалду Куйн: Срок годности уже истёк. Вот облом-то! Внутри расколотого яйца кто-то зашуршал.
-Фу! Ну и отстой! -С омерзением выругался штурман: Он настолько протух, что там уже завёлся какой-то опарыш! Эй! Капитан! Поднимайте меня нахуй!
-Сейчас! Сей момент! -Каким-то странным, прерывистым голосом ответил Долларс и почему-то повторил: Ну же, давай! Ага! Ага! Давай, сука! Вот здесь, да, да!
-Чем вы там занимаетесь?! -Спросил Куйн: Я больше не хочу здесь находиться! Слышите?!
-Да погоди, ты! Куда торопиться-то?! -Нервно повторил капитан: Ах-х-хорошо!
-Бля. -Покачал головой штурман: Падлы!
Тем временем, из яйца выбрался какой-то хвостатый член, с туловищем, похожим на руку (!!!). Он пробежался по полу и тут заметил разглядывающего его космонавта.
-А ты кто такой? -Спросил у членистоногого Куйн: Таракан, что ли? Странный жук-рука разогнался и напрыгнул на него, прилепившись к морде.
-Да ты охуел чтоли совсем, или как?! -Попытался сбросить его с себя штурман: Отъебись от меня!
Паук ёбанный!
Но инопланетная таракашка упорно висела на его кумполе, обвив шею хвостом и просовывая сквозь скафандр свой член прямо в рот Куйна.
-А-а-а! -Завопил Куйн: Помогите!!! Меня хотят в рот изнасиловать!
-Чего он там так вопит?! -Не отвлекаясь от процесса совокупления, спросила Лаборт.
-А пошёл он на хуй! -Ответил задыхающийся от страсти Долларс: Ну! Ну! Ну! Есть! О-о-ох… Ништяк…
-И это всё? -Неудовлетворённо сморщилась Лаборт, вставая с него: Ф-фи!
-Это было круто! -Блаженно вздыхал Долларс.
-Это было хуёво! -Отвернулась Лаборт: Наверное у тебя только с мужиками нормально получается!
-И с бабами тоже. -Немного обиженно оправдывался Долларс: С одной я смог однажды аж восемь раз! Правда… это была коза. Но всё равно.
-Знаем, знаем. -Кивнула Лаборт, натягивала скафандр прямо на голое тело: Пиздить - не мешки ворочать! Вытягивай этого пидора - Куйна. Он уже заебал там орать!
-Сейчас. -Начал натягивать штаны капитан.

Через некоторое время, Куйну всё-таки удалось оторвать чужого от своего лица. Он схватил его за хвост, раскрутил до бешеной скорости и пизданул об стенку, а потом, зашвырнул в самый дальний угол грота.
-Вот так тебе, в натуре, нравится?! Отморозок чёртов, бля! -Выкрикнул ему в догонку штурман. Чужой упал, подёргивая лапками и на какое-то время потерял сознание.
-Ну вы чё там? Долго мне ещё ждать?! -Дёрнул за конец верёвки Куйн: Меня тут чуть не выебали, пока вы там сунь-вынем занимались!
-Погоди ты! -Ответил голос капитана: Заебал.

-Я уже давно не признавала тебя как мужчину. -Фыркала Лаборт: С соковыжималкой трахаться приятней, чем с тобой!
-Иди ты на хуй! -Огрызался капитан: Хули, тогда, ты меня сейчас соблазнила?!
-Ты сам меня лапать начал!
-Я?! Да ты охуела! Кто меня начал первой за перец трогать?!
-А кто виноват, что он у тебя из штанов начал вылазить сам по себе?! Я решила его на место вернуть!
-А я тебя просил это делать?!
-Да отъебись ты от меня, блядь, достал!
-Ну уж нет, давай выясним всё сейчас или никогда!!!
-Эй! Вы меня собираетесь доставать?! -Раздался голос Куйна.
-Да иди ты на хуй!!! -Гаркнул в подземный ход Долларс: Сказано тебе?! Жди!

Чужой очухался и снова стал подкрадываться к Куйну.
-Бля, сука, как ты меня заебал сегодня! -Покачал головой штурман. После этого, инопланетянин совершил свой новый, на этот раз роковой для Куйна прыжок.

Ссора между капитаном и врачом постепенно утихла.
-Может теперь-то ты вытащишь Куйна? -Спросила Лаборт.
-Да. Пожалуй. -Согласился капитан.
-Эй! -Дёрнул он за верёвку: Мы тебя вытаскиваем!
В ответ - молчание.
-Ты там уснул, чтоли?! -Сильнее дёрнул верёвку Долларс: Подъём!!!
Опять никакой реакции.
-Я поняла! -Всплеснула руками Лаборт: Он залип! Набрал шмали и оттопырился в одну харю!
-Вот, сука! -Начал тянуть верёвку Долларс.
-Ничего ни сука. -Вступилась за штурмана Лаборт: Пока мы тут хуйнёй страдали три часа, чем ему ещё там было заняться?! Он нам кричал, между прочим! А ты не слушал. Вот он и не стал ждать пока ты соизволишь его вытащить и оттянулся в одиночку. Ну и молодец!
-Тяжёлый, сучара, как слон! -Пыхтел капитан, вытягивая Куйна: Торчок хуев!
-Быстрее, быстрее вытаскивай! -Командовала Лаборт: Он наверное с собой мешок шмали надыбал. Для нас! Поэтому и тяжёлый такой.
-Отъебись! Помогла бы лучше! -Набросился на неё Долларс, отпустив верёвку.
Глубоко внизу послышался стук упавшего с большой высоты тела штурмана.
-Упс. -Втянул голову в плечи капитан: Надеюсь я его не разбудил?
-Вытаскивай. -Повторила Лаборт.
Долларс снова налёг на верёвку, метр за метром вытаскивая Куйна из чёрной дыры.

-Чё за хуйня? -Удивлённо разглядывал Долларс вытащенное им тело: Кого это я вытащил?! Уж точно не Куйна! Нужно его назад сбросить.
-Да Куйн это! -Махнула рукой Лаборт: Ебло, правда у него странное. У него наверное такое выражение лица, потому, что ему вставило ништяк, вот и всё.
-Ну и харя же у него! -Покачал головой капитан.
-А ты на свою-то в зеркало смотрел?
-Иди на хуй! Я бываю опухшим, но не до такой же степени! Слышь, а может это не рожа, а ещё что-то?
-Что именно? Жопа, что ли?
-Какая, на хуй, жопа?! Вдруг это на него что-то налипло! Какой-то паразит!
-Бля, точно. Это по любому кто-то к нему прицепился! Давай его отдерём!
-Кого? Куйна?
-Паразита! Ёб твою мать.
-Ты чё? Зоофилка?
-Сам ты зоофил! Я имею в виду, надо отсоединить это членоногое созданье от нашего штурмана!
-Ах, вон ты о чём! Давай попробуем.
Сколько они не карячились, ничего у них так и не вышло.
-Заебал! -В конце концов не удержался от резкости Долларс и пнул тело Куйна ногой: Его можно отцепить только если вместе с ебальником оторвать!
-А может отнесём его на корабль? Там хоть плоскогубцы есть. -Спросила Лаборт.
-Тебе виднее. Ты же у нас врач! -Капитан отвернулся и сильно перематерился. Сложившаяся ситуация ему не нравилась: А где шмаль вообще?!
-В пизде!
-А может она у него выпала, когда я его нечаянно уронил?!
-Может-может. Один хрен, теперь его надо назад чалить.
Долларс страдальчески пискнул и понурил голову.

-Что-то долго они там возятся. -Волновалась Рёбли.
-А хули им делать? Нашли дерьмо и оттопырились в цвет. -Ответил Ёж: Догадаться, что ли, сложно?
-Но это ведь не по-товарищески.
-Это им решать.
В этот момент включилась связь.
-Эй, на "Насрамо"! Слышите меня, бля?! -Кричал Долларс.
-Слышим, слышим. -Ответила Рёбли: У вас там всё нормально?
-Всё ништяк!
-За исключением того, что какая-то ёбаная хуйня прилепилась Куйну к харе. -Добавила Лаборт.
-Дура, блядь! -Тут же дал ей в пачку капитан: Молчи!
-Какая именно … фигня? -Переспросила Рёбли: Поясните поточнее.
-Какая, нахуй, тебе разница?! Открывай! -Крикнул Долларс: А то мы тут себе сейчас всё нахер отморозим!
-Тебе что? Не ясно сказали? -Спокойно спросил у Рёбли Ёж: Открой дверь капитану.
-А ты вообще заткнись, мудак. -Отмахнулась та: Мне виднее, что делать.
-Рёбли! -Завывал Долларс: Не охуевай же до такой степени! Открой дверь, сука!!!
-Пока не расскажете о той заразе, которую подцепил Куйн - херушки я вам открою!
-Бля, я всегда считала тебя стервой, но чтобы ты была настолько стервой, я не ожидала! -Покачала головой Лаборт.
-Пошли вы в жопу, мудаки! Сами там какой-то триппер подхватили и нас хотите заразить?! Хер вам! -Ответствовала Рёбли, показывая им из иллюминатора "Фак".
-Блядь, сука, прошмандовка! -Долларс ёбнул ногой дверь в шлюзовой отсек. Словно по мановению волшебной палочки, дверь открылась.
-Ёб твою мать, капитан, ты чё, сразу не мог её пнуть, чтоли?! Тебе было по кайфу с Рёбли базарить, что ли?! -Толкнула его в плечо Лаборт.
-Хуй его знает? -Пожал плечами капитан и поволок Куйна на корабль.

-Какой мудель дверь открыл?!!! -Разнёсся по кораблю вопль Рёбли: Твари, мать вашу!
-Я. -Спокойно ответил Ёж.
-Нахера?!
-А просто так.
-Сука! -Рёбли ёбнула его по лысине и покинула мостик.

-Ни хуя себе! -В один голос воскликнули Попкер и Бред: Чё за хуйня?!
-Это не хуйня, а хуй, блядь! -Огрызнулся Долларс.
-А-а. Чё сразу-то не сказали, что это Куйн так опух? -Отвернулись оба.
-Всё вам докладывать надо. Долбоёбы ебучие!
-Ну? -Появился ехидный Ёж: Где обещанная шмаль?
-В пизде! -Заорал капитан, вылупив глаза: На верхней полке, где ебутся волки! И ещё повыше, где ебутся мыши! А ещё чуть-чуть пройдёшь - там ебётся молодёжь!!! Отъебитесь от меня все, мудаки! Пидоры! Суки!
Он ушёл.
-Так я не понял, а где же шмаль? -Переспросил тупой Ёж у Лаборт.
-Нет там ни хуя никакой шмали! Её наверное ещё до нас кто-то успел спиздить. Русские, наверное.
Ёж явно расстроился, но виду не подал.

Все сидели в медпункте и рассматривали Куйна.
-Я слышал, что от передоза геры, ещё и не так ебло распухает. -Поделился знаниями Бред.
-Да не от геры это. -Отмахнулся Попкер: Витаминки, наверное.
-Марихуана это или амфитамин, какая хуй разница?! -Не скрывая скупых мужских слёз, подвёл итог Долларс: Фак остаётся факом! Мы потеряли его! Потеряли целый корабль шмали!!! Я себе этого никогда не прощу!
-А что если действительно к Куйну прицепился какой-то космический паучара? -Предложила Рёбли.
-А ты вообще заткнись, шалашовка припизднутая! -Прикрикнул на неё капитан: По твоей вине до сих пор хуй не могу отогреть!
-Я тоже думаю, что это какая-то внеземная эта, как её… блядь! … форма жизни! Вот! -Согласилась Лаборт.
-Всё! Заебали! -Вскочил Долларс: Надоела мне эта сраная планета! Хочу на Землю-мать! Полетели от сюда нахуй! Заводи!

Поднимая клубы пылищи, "Насрамо" неуклюже взлетел с неприветливой планеты и полетел в сторону космоса. Он вновь вышел на свою изначальную траекторию и помчался по маршруту - к Земле.

Космонавты продолжали размышлять, что же это за хуета прицепилась к Куйну или это всё-же просто у него лицо такое?
-Рёбли. Вообще-то я тебя не люблю, потому, что ты сука, такая правильная, что пиздец. -Сделала Лаборт комплимент Рёбли: Но я с тобой согласна, что к Куйну кто-то присосался! Бля буду - это так!
-Ты и так бля. -Подумала Рёбли, но вслух ничего не сказала.
-Так вот, я решила отхуячить этого ёбанного полипа от Куйна скальпелем! -Заявила Лаборт, доставая скальпель.
-А может не надо? -Заволновалась Рёбли.
-Не ссы! Ещё как надо! -Лаборт поднесла скальпель к чужому и всадила его в него по самую рукоятку.
Что-то брызнуло и, зашипев, стало проедать пол.
-Ебицкая сила! -Выронила оплавленный скальпель девушка: Что это?!
-Кислота!!! -Вторила ей Рёбли, выбегая из медпункта.
Там она налетела на поднимающегося навстречу ей, с нижнего этажа, Бреда. Он, почему-то был лысый как жопа.
-О, Рёбли! Привет! -Улыбнулся он: Прикинь, какая хуйня щас со мной произошла! Шёл себе спокойно, никого не трогал и тут с потолка на меня что-то потекло! Потом что-то зашипело и завоняло, а потом, у меня волосы опали!
-Это кислота! Она вытекла из твари, прилепившейся к Куйну! -Объяснила Рёбли.
-Он обоссался чтоли?
-Да нет, Лаборт его на заточку подсадила, дура контуженная!
Бред зашёл в медпункт. Кислота уже успела проплавить в полу нехилую дырищу. Сквозь неё можо было разглядеть пять нижних этажей и на самом нижнем этаже Попкера, сидящего на очке.
-Пиздец! -Восхитился Бред, харкнув в образовавшуюся дырку и попав на Попкера (тот не заметил, он читал порнографический журнал).
-Ой! Бред! Ты постригся?! -Удивилась Лаборт.
-Да нет. Меня эта ёбанная жидкость облила. -Ответил Бред.
-И что ты теперь будешь делать? Ты же лысый как хуй знает что!
-Ну и чё? Мне так даже нравится. С утреца встал, бошку влажной тряпочкой протёр и всё чуки-пуки! Кайф!
-Вот, блядь, что мне в тебе нравится, Бред, так это твой пиздатый оптимизьм! -Похлопала друга по плечу Лаборт.
-Ну ёбт-ть. -Улыбнулся тот.
Прибежал капитан: Вы чё, бля, охуели, пиздюки! Чё за херня тут от вас течёт?!
-Это кислота. -Прошептала Рёбли: Не наступайте на неё.
-А, пошли вы на хуй! -Долларс махнул рукой и ушёл.

Прошёл день. Насторение у всех было хуёвым. Все молчали и занимались кто чем. Долларс разукрашивал фломастерами Бортовой журнал, Рёбли читала книгу "Му-му", Лаборт смотрела порнуху по телеку, Куйн лежал в лазарете с чужим на морде, Бред чинил вибратор, Попкер дрочил в туалете, а Ёж спал. Была идиллия. И вдруг Лаборт приспичило пойти в медкабинет за пробиркой медицинского спирта.
-Ни-и-и ху-у-я себе!!! -Разнёсся по кораблю её приятный голосок.
Все вскочили как ошпаренные и мигом собрались в лазарете. Куйн лежал на том же месте, где его и оставили, но его лицо явно изменилось.
-Чё вопишь? -Спросил капитан у Лаборт.
-С Куйном что-то не ладно… -Ответила та: Чужеродный организм принял другую форму! Он теперь хуй его знает на что похож. Смотрите, какой страшный. Прям какой-то я ебу!
-Фу, действительно уёбище! -Согласился Долларс: Мутирует, наверное.
-Мудирует? -Не понял Попкер.
-Отъебись ради бога. Дай нормально поразмышлять!
Лаборт присмотрелась и её что-то навело на подозрение. Сделанный ей шрам от пореза скальпелем, красовавшийся доселе на чужом, исчез, словно его и не было. Сам чужой стал худым и синеватым.
-Меня наводит на подозрение то, что чужой замаскировался! -Сделала вывод она.
-Хватит вам тут хернёй страдать. -наконец подала голос Рёбли: Как маленькие прямо! Неужели вы и на самом деле такие тупые? Это не чужой, а настоящее лицо штурмана. Не узнали вы его чтоли? Он, когда в запое, ещё пострашнее выглядит!
-Внатуре. -Кивнул Долларс: Это - Куйн, сука! А где же тогда чужой?
-Ну, наверное, он просто отвалился? -Пожала плечами Рёбли.
-Падла. -Пробормотал Бред: Поматросил и бросил!
-Отвалился? -Долларс сделал тупейшее лицо: И что это означает?
-Ёбанный в рот! Ебать меня в рот ногами!!! -Ударилась в панику Лаборт: Это означает, что этот членистоногий мудак сейчас куда-то уполз и спрятался, сука! Он ведь в любой момент может откуда-нибудь напрыгнуть и присосаться к любому из нас также как и к дебилу - Куйну!
-Бля-я. -Попятился Попкер: Я от сюда пошёл, вы как хотите!
-Не стоит паниковать без причин. -попыталась успокоить команду Рёбли.
-Пошла ты на хуй! -Ответили ей все.
Долларс вытащил из кармана заточку, Лаборт вооружилась стулом, Бред - монтировкой, Попкер - огнетушителем, а Ёж - судном.
-Только вылези, мандалай херов! -Угрожающе прорычал капитан: Я тебя в момент порву на британские флаги!
-Да! -Спряталась за его спину Лаборт: Вылезай, пидр сраный! Мы тебе жопу надерём!
Но чужой продолжал перекрываться и выходить не хотел.
-Блядь, придётся нам его искать. Сам он - хуй вылезет! Нас же больше. -Подвёл итог Долларс.
-Охуел, чтоли?! -Возмутился Бред: Тебе надо - ты его и ищи!
-Не еби мне мозги! -Прикрикнул на него капитан.
В это время, Рёбли подошла к шкафу и захотела открыть дверцу, но тут, чужой, который оказывается сидел на шкафу, напрыгнул на неё. Не рассчитал и улетел мимо, ёбнувшись на пол как использованный гондон.
-Аааааааа! -Заверещала Рёбли.
-Аааааааа! -Заорали все остальные.

Прошёл день.
-Ааааааа….-Рёбли надоело орать и она заткнулась.
Заткнулись и остальные. Чужой уже успел протухнуть и смердил просто невыносимо.
-Чё это он? -Спросил Бред.
-Сдох наверное, хуй его знает? -Ответил Попкер.
-Да от Рёбливского вопля кто угодно преставится. -Заметил Бред.
-Сам-то орал, словно тебя кастрируют. -Обиделась Рёбли.
-Ладно. Вы как хотите, а я должен его анатомировать. -Двинулся к бездыханному чужому Ёж.
-А может он притворяется? -Забеспокоилась Лаборт.
-Не ссы. -Ёж потрогал чужого ботинком.
Тот лежал трупом. Тогда он вытащил отвёртку и засунул её ему прямо в сраку. Чужой быстро ожил и вцепился в руку Ежа. Тот заорал и стряхнул его.
-Точно, сука, притворялся! -Кивнул Долларс.
-Ни хуя. -Покачал головой Ёж: Он действительно - жмурик.
-А чё тогда дёргается?
-Это - рефлекс!
-Хорош пиздить! Ты "Особенности национальной охоты" вообще смотрел?
Да какие, на хуй, особенности? Нормально всё. -Ёж взял чужого за хвост и унёс куда-то. Все вздохнули с облегчением.
-Не мудрено. -Усмехнулась Лаборт: От Куйновского дыхания кто угодно сдохнет! От него же перегаром несёт за версту!
-Чё ты имеешь против моего дыхания, сука?! -Раздался голос Куйна.
Все повернулись к нему. Он сидел на кушетке и выглядел вполне здоровым и выёбистым.
-Ура! -Закричали все: Оклимался!
Они бросились к другу и стали его расспрашивать об ощущениях, которые он испытал.
-Бля. -Ответил Куйн: Ну как вам объяснить? Вы когда-нибудь брали в рот у негра? Вот я испытал примерно тоже самое… Кстати, жрать охота, пиздец!!!
-Пойдём, братуха! -Сказал ему Бред: Мы тут как раз собирались обедать!
Все отправились в столовку. Долларс и Рёбли немного от всех отстали.
-Капитан, вы хоть понимаете, насколько странные события здесь происходят? -Осторожно спросила Рёбли.
-Я понимаю. -Кивнул в ответ Долларс: Когда вынимаю.

Все сидели в столовке и хавали. Куйн жрал больше всех и даже незаметно тырил хавку у соседей по столу.
-Щас бы тошниловки флакона два. -Мечтал Попкер.
-А может тебе ещё и ананасов с рябчиками?! -Ответил Долларс: Ишь какие у тебя замашки!
-Да я же чисто так… Мечтаю.
-Иди, мечтай в другом месте? Хуй мечтательный.
Попкер заткнулся.
-Не, в натуре, нам бы как-нибудь разнообразить жрачку? А то меня лично тоже уже заебла эта долбаная перловка и кофе без запаха! -Возмутилась Лаборт.
-Блядь, заебали. -Стукнул кулаком по столу капитан: То - вам не так, это - вам не так! Вы не в ресторане! Вот прилетим на землю - и идите на хуй! А здесь будете хавать то, что вам дают! Посмотрите вон на Куйна! Вон как уплетает кашу! Любо-дорого смотреть. А вы тут ломаетесь как какие-то пиздюки!
Куйн не обращал на него внимания и всё жрал себе и жрал. Он выпросил уже десятую добавку. Рёбли не отходила от плиты.
-А если ещё вспомнить, из чего эта жрачка изготавливается! -Задумчиво произнёс Бред: Пиздец!
Тут Куйн поперхнулся и задёргался как псих.
-Чё это с ним? -Удивился Попкер.
-Подавился. Не видишь, чтоли? -Ответила Лаборт: Похлопайте его по спине кто-нибудь!
Капитан похлопал Куйна, после чего тот действительно перестал дёргаться и остановился с выпученными как у филина зенками.
-Оклимался? -Спросил Долларс.
Куйн глупо посмотрел на него и струганул прямо на стол.
-Фу! Мать твою, Куйн! Пидор недоделанный! Сука! Нет, вы видели, он же нас обблевал! -Закричали все, выскакивая из-за стола.
Штурман поднялся, упал на стол и снова начал дёргаться и кружиться как таракан, обнюхавшийся Дихлофоса.
-Чё вы орёте! -Возмутилась Рёбли: Не видите, что ли - человеку плохо!
-Да! -Подтвердил Бред: Может ему душно? Давайте, что ли, иллюминатор откроем - проветрим помещение?
-Я т-те дам, иллюминатор откроем! -Остановил его Долларс, у которого было аж три класса образования высшей Амиериканской школы для умственноотсталых и поэтому он знал, чем чревато открывание иллюминатора в космическом корабле.
-А чё тогда с ним делать? -Спросил Попкер.
-Да ничего. Посмотрим, чем это дело закончится?
Куйн продолжал дёргаться пока наконец не встал на столе раком и успокоился.
-Эта поза кажется мне очень соблазнительной. -Улыбнулся Ёж.
Что-то затрещало. Куйн оглушительно пёрнул и все с ужасом позажимали носы.
-Сука! -Капитан хотел было набить штурману морду, но тут что-то маленькое и проворное, с длинными зубами, выскочило из его анального прохода, разорвав его "цветочком". Все сначала приняли это за говно, но потом до них дошло, что это - вполне живое созданье. Разве может говно прогрызть штаны, согласитесь? Куйн свалился со стола, сверкая изуродованным очком, а новорожденная тварь оглядела испуганных космонавтов, неприятно рыгнула и скрылась в неизвестном направлении.
-Ловииииите её! -Завизжала Лаборт, запрыгивая на раскалённую плиту, где уже догорала последняя порция забытой каши.
-Ты охуела совсем? -Стуча зубами возразил Попкер: Я к этому глисту и близко не подойду!
-Попкера надо похоронить. -Заметила Рёбли.
-Куда? В цветочный горшочек? -Иронизировал Долларс: Выкинем его нахуй в космос и дело с концом!
-А что будем делать с чужим? -Спросил Бред.
-Его тоже, нахуй, за борт! -Отрезал капитан.
-Не надо этого делать. Это же, блядь, научное открытие! Его же нужно изучать! -Умоляюще сказал Ёж.
-Чё там изучать? Выкинуть его и всё! -Стоял на своём капитан.
-Сначала его надо поймать. -Заметила Рёбли.
-Вот ты и будешь его ловить. -Согласилась Лаборт: А я лучше поищу, пока, куда спрятаться от этой стрёмной каракатицы!
-Нехуй! -Крикнул Долларс: Ловить его будем все! Кто поймает его первым и выкинет в космос - получит премию!
-Ну, ёб твою мать, это же в корне меняет дело! -Оживились все: Щас мы его быстро изловим и выкинем НАХУЙ!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

А теперь быстро, марш онанировать и спать!