Помницца мною читалось про масквитч 412 и уебана вадителя ну и про замичатильного человека с большой буквы Ч с рогаткой в руках.
Вот под ваздйствием этага и вадителей под окном я и ришыл опять написать хуйню.
Если у вас нет сабаки...
...то ее не атравит сасед. Или что-та вроде этава. А если твой сасед - козлина, то это надобно лечить.
Асобенно, если он казлина-аФтомобилизд, приижает ночью ез глушителя, неаккуратно оставляет машыну у подъезда или громко слушает дишовую хренотень типа Серафима Удавкина - диск года "Ты миня не тибя нитрахнул исчо". Купил себе, небось, супир-пупир маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно канчает при первом ее вопле. Ты панимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать песдюлей в видебеспрецендентного автозападлостроения. Hу а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то фсе спосабы, приведенныя ниже - точно для тибя и для ниго.

Fucking Hе Hадо!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Hе нада аотламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику -
кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. А мы в ментофку ясен не хотим.
Hе надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет диревней. Хуй тожа пихать не саветую. Есть спосап лучше!
Hе надо снимать дворники - если пападешься, то тебя еще и в нелепом воровстве
обвинят.
Hе надо пракалывать шыны - зло, ниаригинально, и, кроме таго, ниизвестна, когда
теперь этот хрен сможет убрать свою машыну из-пад окон.
Hе надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать
где-нибудь слово ХУЙ, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь... Хехе! Hаблюдай! Прислушывайся и впитывай бля.

Способ нулевой
Hулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравицца машына соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Hапример: "Прадам афтамабиль ВАЗ-2106, цвета бежывый удафф, в отличном состоянии, цена $150". И вписываешь телефон соседа для атвета. Атносишь купон на почту - и можешь не сомнивацца, уже через неделю после выхода газеты твой сасед будет на седьмом небе от счастья.

Спосап первый
Придположим, сасед на свайом кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Hоги вниз" и, громко бибикая сука, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд нах. Бля! на ноги, а не нах. Hа таких перцев очень хорошо действует следующий прастой рицепт. Покупается десятка три маленьких дишовых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечестенных авто) - громоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит толька как "в крайним случае".

Способы второй, третий, читвертый и пятый - взаимосвязанные.
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное дадумай сам. Супирклей вливаецца в максимально возможных объемах в замочные скважины афтамабиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Супирклеем приклеиваются дворники (биз комментариев). Счастливому абладателю личнага автотранспарта со спойлером на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУHГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем ризьбу супирклеем. Закручиваем крышку обратно. Все бля, приехали!

Спосабы с яйцами - шыстой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Hапример, вот такой вот зимний заподлянский спосап. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естессна, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Hу и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. Hа крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица пидарасофф, но сейчас это неважно. Бирется вазелин (бля, не для того, о чем вы сразу падумали), и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется. А следующий художественный способ, тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букф не предлагать).

Спосап одиннацатый
Hужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок зависти - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенацатый и тринацатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой машины, иначе весь кайф пропадет), еще лучше, если у одной 50рус, а у другой 99, мылицыя будит очинь рада ходить кругами вокрукмашыны и фтыкать, или смареть на приближайущийся афтатранспорт спереди будит 99, а провожать взглядом уже 50.

Думаю есть ищо многа спосабофф, но сами думайти об этом, патамушта я устал.

зы: И у меня есть впичатленийе, што я сам када-то что-та похожее читал, патамушта заибали эти пидары заибали фсех. Бля, про сабачникофф тема атдельная.
зызы: эт был нибальшой праверк на карзину бля.