сейчас блиать уважаемые ПОДОНКИ вы прочтете невьебенный мануал как правильно вести себя в случае субботнего-воскресного отходняка АКА похмелья.

Тут епть уже много раз пролетали заебастые (не которые заебывают, а наоборот) криативы как надо правильно вести себя настаящему падонку чтобы после обильнаго распития различных напидкофф на следующий день быть просветленным ниибаца а не сидеть целый день в ебанном настроении. сейчас блиать уважаемые ПОДОНКИ я поделюсь своим опытом, все кто не фтыкает как этот мой опыт может улучшить их охуительно интереснейшую жизнь могут идти на хуй мудаки.

Предваритильные процедуры

Как абсалютно верно описали предидущии падонки есть несколько полезнииших правил. Вкратце перечислию их еще раз, хотя криатифф ни про это, а про то что делать на следующее утро нахуй.
- Схавать дохуя заебастого сливочнаго масла перед процедурой, грам 50 минимум.
- Сказать "нет" всяким колам и спрайтам, если употребляеш чистый продукт (если хуячиш всякую поебистику типа кактелий то тут уже ни хуя не сделаеш) АХТУНГ, всем падонкам папробывать ебанический кактель лонг-айленд-айсе-тее, три-чатыре фужера этого безобидного на фкус нектара и на следущий день утром вы в незнакомом городе и не помните как сюда попали. Правда рекомендую еще в промежутке пробовать по соточке разных чистых напиткоф типа кактусовая водка.
- Еше один хинт, когда уже решили что типа все, надо прекращать сегодня, ну если есть еще остатки так сказать разума или просто бабло кончилось, лучшими врачами рекомендованн следующий трюк: выкурить один-другой косячек. ни хуя ни шишки и не план, а самую дешевую дурь, даже какую-нибуть Мухосранского или Северозадрючинкаго канапельного завода. Ибо на эффект в конечной стадии уже похуй, а вот в лечебных целях памагает беспизды. Кстати в справочнике лекарственные травы 1889 года издания, канопель индийский применяется для барьбы с васполением легких и для павышения аппетита.

Реквезит

Ище чуть не забыл бля, настояший ПОДГОТОВЛЕННЫЙ турист, тфу нах, падонок должен иметь дома запас, молчать знаю что фсем хуево, но надо:
1. Минеральной воды 1.5 литра, и бля сматрите чтобы она была щелочная а ни хуя не кислотная, ибо кислоты в арганизме по утряне и без того дохуя. На крайняк можно воспользоватся содовой от какого нибудь заебатого Швепс. 2. Литр минимум любого цитрусового сока, мине лично памагает грейп-нахуй-фрутовый, хотя на фкус поганый. Томатный, яблочневый и прочии не подходят потаму что организму необходим витамин Ц а всакие А Д и еще пока не нужны.
3. Кефир - 0.5
4. Рассол изпод СОЛЕНЫХ огурцов - стакан. Тут блять заметна тенденция что нихуя современный падонок не умеет распознавать соленые и маринованные огурцы. Правило очень простое, все что в банках с разными красивыми этикетками - суть маринованное и для наших целей очень не подходит, а я блябуду сказал бы что вредно беспезды. Соленый огурец и соответственно рассол можно найдти у бабок на рынках, и в овощных ларках советского типа, бочковой соленый огурец - это лекарство.
5. что нибудь пожрать легкое: тройку яиц, творог какой-нибудь и обязательно немного квашенной капусты :)
6. Что нибудь спиртное типа водки или пива для любителей продолжать начатое вчера
7. Будильник

Процесс

Основной идеей утренней разминки является:
ПОЖРАТЬ, ПОСРАТЬ и немножечко ПОСПАТЬ. Эта беспезды магическая формула памагает находить дахуя приятного в таком неприятном деле как похмелье. Кто тут пиздит что он и сам знает что делать, иди на хуй мудак, мой мануал праверен неоднакратно на практике всеми маими друзьями и они утверждают что лучшего средства нет. Значит так, просыпаетесь и понимаете что голова у вас пиздец болит и все такое, и лучше родится мертвым и т.д. и т.п. Не ссать !!!! То есть как раз бля ссать, но не срать пока. Встаете, ссыти и пиздуете на кухню. Там выпиваете дохуя всакой минералки, сока, короче удовлетворяете сухач первой степени. Часто после этого снова хочется спать и голова начинает посылать сигналы по поводу проблеваться, следуйте инстинктами нахуй, спите - блюте - ссыте - все на пользу. Некоторые афторитеты пробуют вздрачивать или ибать кого-нибуть на этой стадии, это тоже конечно можно, но лично я рекоммендую занятся этим попозже.

Тут надо поймать МОМЕНТ, так чисто на словах конечно обьяснить сложно, но!!! Как только инстинкты закончились, например захотелось осознанно пойти в душ или посмотреть ящик и ебанных телепузикофф, тут же надо успокоится и сделать себе зебатый напиток по следующиму рецепту. (Хотя все это выглядит пиздец как, и первый раз может и пьется плохо, но не ссыте, привыкаете к нему через неделю запоя, рецепт кстати старинный, достался буквально от бабушки)

Рецепт кактеля Заебато Утро !!!
В литровую банку выливаете пол-литра кефира, стакан рассола (блять тока не маринада иначе умрете) и доливается до верху минералкой. Аккуратно перемешиваете, там реакции всякие проходят - пузырки, фтыккайте короче. Добавляете черного перца и соли (если рассол хуевый) по вкусу. Все, теперь вас ждет заебатое утро беспезды.

Процесс (Продолжение)

Пьете все это дело и тащитесь, попутно начинаете готовить завтрак, ставить чай, жарить какую-нибудь хуйню типа омлет, резать помидорчик ебанутый. Почему я так заостряю ваше, падонки, внимание на процессе приготовления завтрака. Потому что после того как Заебатое Утро было употреблянно в вашем охуительно-прекрасном арганизме (ГЫ ГЫ ГЫ) происходит хуй знает что, и надо его слегка размять. То есть такая хуйня как дать пиздулей жене или маме и послать их готовить завтрак а самому смотреть в эбанный ТВ не прокатывают, нужно телу придать вертикальное положение.

Итак вы все захуячили, жрете пиздатую квашенную капусту, запиваете чайком. АХТУНГ !!! 99% во время или сразу после завтрака захочется срать не по детски. И это правильно !!!
Посылаете остатки завтрака на хуй (на крайняк потом можно доесть) и идете срать. Все падонки знают что это процесс важен и описан он всеми корифеями нашего культурного ниибаца общества. Так что срите с наслаждением, господа ПАДОНКИ.

Дело сделанно, в сортире вонь, как будто хуй знает что. Тут можно уже и ф душик, чтобы очищение тела было полным, либо если падонку в душ ломает или как обычно с водой хуево, можно сигаретку выкурить и ментально просветлеть. Я лично в этот момент времени еблив станавлюсь и после душа либо вздрачиваю превосходно либо ебу падрук всяких, которые пад рукой оказываются. Бля тока не давайте себя ибать в это время, так сказать в мозг. Хуйня заключается в том что окружающие просекают что настроение у тебя наступает пиздатое, тут же начинают либо напрягать вспоминая кого ты вчера на хуй послал, либо звонят всякие нехорошие люди и просят занять денег. Так что вы, как настоящий гуру должны сореентироватся и всем отвечать: Пошли все на хуй мудаки !!!

Так вот, в конечном итоге арганизм, поссал, поел, посрал, поебался или подрачил. То есть ощущение такое что все уже похую. И тут приходится принимать трудное решение, продолжать дальше борьбу с окружающим мещанством или чЁ.

Молодой подонок, с так сказать крепкой нервной системой спокойно приподнимает свой зад с удобного диванчика, выпивает что-нибудь спиртное и идет пиздить пидоров дальше (попутно употребляя всякие вкусные напитки. И все бы конечно заебись скажете вы, "нихуя" - отвечу я. Подонок должен использовать вечернее время для этой, не побоюсь даже сказать, святой битвы. А днем подонок должен накапливать силы, то есть спать. Короче, проветриваите помещение ибо все попердеть с утра любят, ставите будильник (поняли нахуй он в реквизит затесался) на 6 вечера и всем спать... Вот когда, супер отдохнувший, набравшийся сил и желания продолжать, подонок оканчательно понимает что жизнь бля, нельзя прожить так, чтобы было мучительно больно, за бесцельно проебанную жопу. ГЫ ГЫ ГЫ

DoubleBelomor

Tweet