Есть у Коли бабушка. Добрая такая, ласковая. Надёргает в огороде морковки или репки - на внучек, подавись! Но Коля не давился - жрал всё подряд. Он вообще был на редкость живучий. Даже комары от его крови дохли. Только вечно голодный ходил и канючил - ну, бабка, когда жрать будем? А бабушке годков уже немало, заебалась она изрядно всякую хрень выращивать, но что поделать - ведь саму сожрёт, окаянный! Так и жили.

Коля и креветки

Вообще-то креветки были Коле совершенно по хую, как, впрочем, и он им. Но свела их судьба. Попал Коля на борт японского рыболовецкого судна, браконьерствующего у Курильских островов. Как он туда попал - не узнаю даже за большие деньги, которых у меня отродясь не было. Впрочем мне это - как Коля креветкам. Но попал. Думал стать юнгой - дескать, дадут тельняшку, свисток на шею и бескозырку с иероглифами. Но хуй там. Японцы оказались ещё теми гандонами - кололи его в жопу палочками для риса и заставляли ловить остопиздевших креветок. А ловили их так: немытого две недели Колю опускали в воду по яйца и пиздячили по морю зигзагами. Ждали укуса. Коля орал (клешня у креветки хоть и маленькая, но та ещё), его слышал рулевой, командовал "стоп", яйца очицали от улова и всё повторялось. Яйца ОЧЕНЬ распухли, кровоточили и замерзли. И Коля восстал… Это был пиздец для японской байдарки. Хиросима - просто детский лепет. Коля всбесился. Самурайский кодекс чести был послан японцами на хуй, кроме капитана, которого Коля изнасиловал в момент харакири, но мучился тот не долго - вставили конкретно. А Колю спасла береговая авиация - она вообще всех мудаков спасает. И он вновь вернулся к бабушке. И та дала ему репку. Коля её тут же сожрал.

Коля и Президент Соединённых Штатов Америки

Коля на хую вертел Президента Соединённых Штатов Америки.

Коля и Джеймс Бонд

Коле жутко хотелось выпить. Но денег, как всегда не было. Выход из затруднения весьма прост: видишь джентельмена - дай ему в репу, отбери бабки и нажрись. А тут над Россией с истребителя, сделанного по технологии "Стеллс", произвёл катапультирование суперагент 007. И приземлился на парашюте почти на Колю. Ох, зря он это сделал! "Крутая панамка" - сказал Коля, глядя на парашют. "Бонд - Джеймс Бонд!" - гордо представился суперагент Николаше. Пиздык! - было в ответ. И неприятное ощущение, что кто-то шарит по карманам. Ещё один пиздык прервал эти ощущения. Но Бонд не был бы Джеймсом, если бы не сделал попытку достойно выйти из ситуации. Активировав радиопередатчик в зубе (у некоторых Бондов передатчик даже в жопе), он послал сигнал в Белый дом, откуда вначале был послан на хуй, так как там блистала Моника Левински и было не до Бонда, но потом пришел ответ - "Вы Где?". "В Росcии и меня пиздят!". "Лежите и не шевелитесь - хуёвее будет!" - был милый совет. Бонд не шевелился. Коля забрал всё, даже перстень с монограммой Английской королевы. Он им потом тараканов давил. И после, глядя в бумажник на семейную фотографию Бондов, он думал: - "Во тёлка!" (это про жену Бонда), "Чё за уёбище!" (это про сына Бонда), "Где я это ебало раньше видел?" (Это про самого Бонда, который упарил маячить в кинофильмах). А Колина бабушка ещё жива, все копается в огороде. И проклинает дедку который посадил эту ебаную репку, сам вовремя съебнул (околел), а ей теперь костями скрипеть - кормить внукастого поганца…

Коля и глисты

В детском саду у Коли завелись глисты. (Мойте репку перед едой!). Другие дети были стерильны и отчаянно ему завидовали. Коля страшно гордился собой и использовал глистов в коммерческих целях - менял их на жвачку и покемонов. Когда жвачки не было, он проявлял великую милость - небрежно, по царски снимал штаны и любопытные дети, галдя и толкаясь, по очереди приникали глазом к вонючей Колиной жопе, с восторгом наблюдая за миром животных. Коля свысока, вполоборота, смотрел на мирскую суету и руководил процессом: кого-то отгонял, кому-то давал смотреть в кредит, а иногда капризничал - то пернет в нос самой красивой девочке, то крик подымет: "У тебя, бля, глаз холодный!". Звезда все-таки.
Воспитатели никак не могли понять, откуда у детей вдруг появились колечки гавна вокруг правого глаза, а у одного мальчика вокруг левого, а правый ослеп (его укусил глист). И только Коля был чист и хитро жмурился.
Но как-то раз Коля впервые попробовал водочку. Она ему так понравилась, что он стал ее потреблять немерянно, совершенно не заботясь о глистах, которые не сумели стать алкоголиками и все на хуй сдохли. Но Коля не долго горевал, у него появились новые друзья - вши.