Любящая пара (мемуар 177)

Работал я в одной богатой золотодобывающей компании. И по пересекающимся причинам человеколюбия и отмывания налички работников ударного труда иногда вывозили размяться за границу по принципу «все включено, кроме водки». Ну, водку с собой брали, не проблема. В тот раз, о чем дальнейший спич, вывозили в Гонолулу, на Гавайи. Не хило. Рай земной, что и говорить. Но выяснилось – в раю нас частенько принимают за гомосексуалистов. Причины две: во-первых, проживали мы в гостинице согласно монополовому признаку. Во-вторых, многие из «наших» загорают-купаются по старинке, в плавках, принятые у нас – узких и в обтяжку. А там, наоборот, - приняты длинные, до колен и широкие трусы-парашюты. У нас в таких наиболее продвинутые ходят. А узкие в обтяжку являются униформой именно сексуального меньшинства, культурно говоря, а попросту пидаров  (также как и узурпированное пидарами изображение радуги на своем пидаристическом флаге, что б вы знали). Здесь оба момента обидны: если женщины-девушки вдвоем ходят под ручку, никто на них косо не посмотрит. Ходят себе и ходят. Стоит же тебе с мужиком-соседом по номеру просто рядом по улице пройти, в столовку или там в шоп какой, пошопиться, - так сразу ловишь заинтересованные взгляды. Загорать на пляже возле Военного Музея в окружении моряков-тихооокеанцев с Пирл-Харборской базы доблестного 6-го флота США и вовсе некомфортно - постоянно заговаривают. Доблестные морячки почему-то там частенько по двое загорают, причем на одном полотенце. Ответишь, конечно, льстит - но в меру, продлевать знакомство не тянет. А во-вторых, длинные трусы мне лично не нравятся - в них ноги выше колен не загорают. А что на Гавайях главнее, чем загар?! Только потрахаться, что не всем в силу языкового барьера удается.

И за радугу, конечно, тоже обидно.

В раю жил в номере с таким Андреем Романовичем, начальником участка. В отеле Park Shore, на самом краю Вайкики, рядом с гонолульским зоопарком. А вот соседний отель специализировался как раз на сексуальном меньшинстве. Там с открытой веранды второго этажа постоянно доносились танцевальная музыка, смех и оживленные голоса. Когда мы с Андреем проходили мимо, направляясь в город, я поднимал голову и с завистью смотрел на веранду. Оттуда свешивались торсы разного рода юношей и призывно махали руками, приглашая зайти. Я все Андрея Романовича блатовал: давай зайдем, поглазеем на пидарасов! А он набычится и шаг прибавит. Не уверен в себе, видно. А чего бояться? Чай, не убудет. Так и не сходили.

Чуть не в последний день пребывания в раю Андрей говорит: пошли, заказ надо выполнить. Один знакомый просил для жены журналов женских купить. Причем не абы каких, а список она подготовила, с названиями и указанием номеров: про макияж, маски, косметику, депиляцию и прочую женскую фигню.  Моя, Андрей продолжает, список увидела и тоже захотела ну вот именно такие и никаких других (ну, женщины, подражательные созданья. Я их, конечно, люблю – но дуры). Поэтому все придется в двух экземплярах брать. Пойдем, переведешь, если что.

Ну, хуле, пойдем. Прошли мимо веранды с музыкой, смехом и призывно машущими руками. Дошли до аптеки. Заходим. Раннее утро. Народу в аптеке никого. Только сидит одиноко продавщица, молодая и симпатичная. Алохнула, спрашивает, чем она может нам хэлп. Но мы сэнкс, сами. Покрутили головами, углядели отдел с журналами. Андрей - туда. Журналы перебирает, сравнивает с мятым списком. Ну, а я притормозил рядом с кассой, пялясь на близрасполагающуюся витрину.

Продавщица, поскольку слышала наш иноязычный разговор и от врожденной, надо полагать, любознательности интересуется, откуда. А я не очень люблю распространяться откуда, поскольку часто начинают косо смотреть (и заслуженно - достаточно полюбоваться на поведение многих русских за границей. Даже мне противно). Поэтому отвечаю: с Гондураса. Wow, really?! Это где? Это, поясняю, маленькая страна на севере Европы.

Продавщица слезла с кассы, подходит ко мне. Тут я обнаруживаю, что стою и разглядываю витрину со всякого рода противозачаточными средствам и предметами женской гигиены. Она рядом остановилась. То на меня посмотрит, то на витрину. Видимо, какое-то сомнение у нее зародилась, поскольку поинтересовалась, что конкретно я бы хотел купить? И чего мне надо, тогда бы она могла посоветовать наилучшую покупку. Ну… э-э... я немножко замялся, поскольку не очень разбираюсь в тонкостях отличия Always от Kotex - единственно догадываюсь о принципиальной разнице с тампонами O.b., разработанными женщиной-гинекологом (о, великая просветительская роль телевизионной рекламы! Куда там разночинцам с их хождением в народ и идеями всеобщего счастья через всеобщее образование! Сами знаете - образование есть, а счастья нет, не было и не будет). Она поняла мои сомнения и деликатно интересуется: может быть, ваша жена лучше сделает выбор? Вы ведь с женой отдыхаете на Гавайях?

Я честно (честность - это моя беда) отвечаю: нет, на Гавайях я отдыхаю с другом - и пальцем показываю на Андрея Романовича, который самозабвенно роется в журналах. Тень разочарования (очевидно, за Романыча) мелькнула на ее гладком розовом личике с нежным пушком на щеках - ну, действительно, симпатичная девушка. Тут она делает приглашающие жесты и влечет меня в сторону, что-то утешающе воркуя. В самом углу помещения, в закутке, подводит к застекленному стеллажу, на котором много чего разложено и расставлено… Причем все какого-то подозрительно сексуального плана: от баночек и тюбиков до откровенных фаллоимитаторов хуев, выстроенных по росту в два ряда. В первом правдоподобные - на бирочках так и написано "realistic", а во втором - ядовито-яркой раскраски шипасто-причудливых форм - марсианские, что-ли? Еще красные кожаные трусики с откидным клапаном на заду растянуты на вешалочке...

В наших аптеках, конечно, такого разнообразия нету. Навыков по сексшопам  (чай, не гастроном) шастать тоже нету. Поэтому стою в замешательстве и в некотором смущении рассматриваю представленный товар.

С нежным пушком на щеках продолжает щебетать - но в данной области у меня, к сожалению, большой пробел в знаниях (иностранного языка). Плюс чувствую себя несколько неловко… Вдруг - как стукнуло! Разобрал в щебетанье понятные слова: "anal sex".

Э-э-э, не-е, думаю… напрягся - и, дождавшись паузы в щебетании пытаюсь  исправить ошибочное мнение. Твердо говорю: Я женат! Моя жена - в Сибири! (...забыл, под впечатлением стеллажа с марсианскими фаллоимитаторами, про Гондурас. Да ей, собственно, фиолетово - что Сибирь, что Гондурас). А это - пальцем тыкаю в сторону Андрея Романовича - просто товарищ. Но, очевидно, по-русски просто товарищ понятно, что просто товарищ, то есть выпиваем вместе, а по английски "friend simply" не столь однозначно…или грамматически неверно?... поскольку с нежным пушком притихла, бровки нахмурила и на меня пытливо смотрит. Пытается понять, что говорит иностранный турист и какая связь между женой в Сибири, сам с Гондураса, а совместный отдых с френдом на Гавайях?! …Ну чего ей скажешь, как разъяснишь сложность взаимоотношений?! No sex, говорю, with friend! И с печальным лицом руками развел.

Она разглаживает лоб, обрадовано кивает и достает с низа стеллажа подарочный, в целлофане и с бантиком, флакончик голубых таблеток. Подает мне. Беру… читаю на упаковке, читать-то проще: "Для гармонизации отношений любящих гомосексуальных пар". Причем ажно $69.99! Глядя на цену гармонизации, я уже совсем руками замахал: No, No! No homosexual pair!

И ушел от нее к Андрею Романовичу.

Он тем временем успел груду журналов набрать, килограммов на восемь. Возвращаемся к кассе (продавщица уже там), журналы выложили. Мне как-то неудобно. Пойду, говорю, на улице подожду... Андрей мне: Погоди, может, что перевести надо будет? - и под руку удерживает, со свойственным ему романтическим цинизмом. Продавщица с нежным пушком на щеках давай на кассе пробивать - а все ЖУРНАЛЫ ЖЕНСКИЕ… И ВСЕ В ДВУХ ЭКЗЕМПЛЯРАХ. Пробивает… и на меня, под ручку с Андреем Романовичем, укоризненно поглядывает: ну и что ты тут врал, от любящей пары отпирался?!

Tweet