Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Усатый

  1. Читай
  2. Креативы
Для наилучшего понимания всех приколов этого произведения необходимо осознавать тот факт, что Усатый – нечеловек. И пусть вас не обманывает его внешность. Усатый интеллигентен (в хорошем смысле этого плохого слова), вежлив (когда надо), начитан, имеет [своеобразное] чувство юмора, ненавидит быдло во всех его проявлениях. И все те ужасные ужасы, которые он творит – не со зла. Он незлой нечеловек. Вы же не злитесь на кусок мяса, который едите.

--------- УСАТЫЙ ----------

Говорили, что они в каком-то смысле разумны. Но дело, видимо, обстояло даже хуже того: - " Разумны? - сказал однажды Виконт, угрюмо усмехаясь. - Они не разумны. Они - БЕЗУМНЫ. "

С. Витицкий

"Поиск предназначения, или 27-ая теорема этики"

В нем был страх затравленного зверя, ненависть, бессилие и вызов - и, если ты когда-нибудь гнался за енотом, пумой, рысью, ты слышал этот последний крик загнанного на дерево, подстреленного и падающего вниз животного, когда на него уже набрасываются собаки и ему ни до чего нет дела, кроме себя и своей смерти.

К. Кизи

"Пролетая над гнездом кукушки"

Часть первая:

" МАСТЕР "

В дверь позвонили. Молодая женщина поспешно подошла к двери и посмотрела в глазок. У порога стоял представительный мужчина.

- Мастера вызывали? - вежливо осведомился он.

Говоривший сразу понравился женщине: приятный густой голос, красивые усы...

- Да-да, конечно, войдите, - сказала она, открывая дверь. Мужчина вошел.

- Раздевайтесь, проходите.

- Благодарю...

Мужчина снял пальто - под ним оказался строгий чистый костюм и галстук. Пригладив волосы, он сказал:

- Ну-с, чем могу?

*Хозяйка торопливо заговорила:

- Вы понимаете, у меня тут клавиша западает после каждого нажатия, а мне нужно завтра доклад принести...

Женщина тараторила что-то про свою работу, про начальство и про доклад, а мастер слушал, усмехаясь в усы. Затем попросил показать ему предмет разговора. Пишущую машинку. Женщина, спохватившись, проводила мастера в комнату. Осмотрев машинку, он неопределенно хмыкнул и спросил:

- А вы нажимали на кнопки во время того, когда пишущая машинка была в выключенном состоянии?

- По-моему, нет.

- А может быть... дети?

- Да у меня только дочка, один месяц.

Внезапно в соседней комнате раздался плач ребенка. Женщина, извинившись, вышла, а механик, тем временем, принялся снимать крышку ROBOTRON'а. Пока мать безуспешно успокаивала малышку, мастер закончил работу, убрал инструменты и вошел в комнату. Ребенок плакал. Мужчина с улыбкой умиления наклонился над кроваткой:

- Кто у нас такой маленький! Кто у нас такой розовый!

- Вот, никак не могу её успокоить...

- Разрешите мне? - предложил мужчина.

- А вы сумеете? - мать недоверчиво посмотрела на него.

- Обижаете...

Мастер наклонился, взял малышку на руки и стал легонько подкидывать его вверх-вниз. Ребенок перестал плакать и заулыбался беззубой улыбкой. Мать не знала, как отблагодарить гостя. Но он сказал:

- Ну что вы, я просто очень люблю детей.

- А у вас есть ребенок? А сколько ему? - любопытствовала мать.

- Да, есть. Двое. С-сучата.

- Что-что? - женщина недоуменно посмотрела на мастера.

Тот улыбнулся:

- С-семнадцать одному. Другой постарше.

- А-а-а...

- Сколько, вы говорите, вашей дочке лет? Ах, да... Месяц. Хорошо. Она болела чем-нибудь?

- Нет, что вы!

- И не заболеет! Такие крепенькие малыши никогда не болеют, особенно когда находятся ПОД ПРИСМОТРОМ такой милой и заботливой матери!

Мастер уложил ребенка в люльку и, поправив одеялко, с улыбкой обернулся к женщине:

- Ну вот, теперь мы будем бай-бай.

Мать просто сияла: надо же, какой талант в умении обращаться с детьми! Вдруг спохватилась:

- Простите, сколько я вам должна?

- Ну, вообще-то я беру за вызов двести рублей. Но с такой симпатичной женщины (при этих словах её лицо порозовело) я не возьму ничего.

- Нет-нет, ну как же так...- Женщина суетилась вокруг, пытаясь придумать, как задержать этого такого симпатичного, умелого, образованного мужчину. И - придумала!

- Боже мой, вы, конечно же, не ужинали! А я испекла недавно пироги, сейчас мы попьем чаю...

- Сударыня, не утруждайте себя, уже поздно...

- Я не отпущу вас, пока не напою чаем!

Мужчина с видом полной покорности развел руками.

Хозяйка побежала хлопотать на кухню. Загремела посуда. Мастер тем временем аккуратно вытирал руки о платок. Подошел к кейсу с инструментами, провел пальцами по створкам. Открыл. Стал копаться внутри, перебирая какие-то железки, отвертки, заостренные крючья. Услышав шаги, он немедленно захлопнул кейс, поднялся с колена, и обернулся.

- Вы представляете, кончился чай, я была в магазине - забыла купить, - тараторила женщина. - Но ничего, я сейчас сбегаю к соседке - возьму, а вы пока

помойте руки... И, если Ирочка опять заплачет - успокойте ее, пожалуйста. Ведь у вас так хорошо это получается, - добавила она и улыбнулась.

Мастер улыбнулся в ответ и предельно мягко сказал:

- Не волнуйтесь. Все будет В ЛУЧШЕМ ВИДЕ.

Женщина надела тёплые шлёпанцы и, прикрыв за собой дверь, вышла. Поднимаясь по лестнице, она думала: "Какой приятный человек. Вежливый, ответственный, а главное - любит детей!" "Может быть неженатый…"- мелькнула мысль, когда она пальцем тянулась к звонку. Взяв у соседки чая, поговорив с ней минуты две и услышав положительный отзыв о происходящем, мать поспешила вниз. Подойдя к двери, (приоткрытой немного) она услышала странные звуки.

"Как будто собака грызёт кость..." - возникла нелепая мысль.

Мать резко открыла дверь и, перейдя порог, захлопнула ее за собой. Хруст и чавканье доносились из детской. Постепенно её недоумение начало перерастать в беспокойство. Охваченная тревогой, она поспешила в детскую комнату и, войдя в нее, застыла, не веря своим глазам:

Аккуратный мастер стоял на коленях у люльки, вцепившись в нее руками, и, засунув внутрь голову, ЖРАЛ. На несколько секунд повисла тишина, только слышно было, как лопались кости. На деревянном дне кроватки набухала черная капля.

Истошный визг разорвал тишину. Вздрогнув, мастер вскинул голову. Лицо его блестело лаково-красным, со лба по щекам струились темные потоки крови, и собирались на подбородке. УСЫ сочились как губка. В плотно стиснутых зубах трепыхался какой-то орган. Усатый выплюнул его через люльку и угодил прямо в лицо матери.

- Господи... Господи!.. - с побелевшими от ужаса глазами, мать отступала в прихожую. Споткнулась и выронила пакет с душистым чаем, которым она только что собиралась напоить гостя. Налитые кровью маленькие глазки разного цвета неотрывно следили за ней. Не отрывая гипнотизирующего взгляда от обомлевшей женщины, чудовище медленно погрузило голову в люльку и, не спеша, продолжило трапезу.

Оцепенение прошло. Прижав ладони к щекам, несчастная мать издала нечеловеческий вопль. Косматая голова (от аккуратной причёски не осталось и следа) дёрнулась, и начала медленно подниматься. Женщина поперхнулась криком, когда её глаза встретились с глазами мастера. Это был нечеловеческий взгляд. Исполненные неутолимой злобы и лишённые каких-либо зачатков разума эти глаза не могли принадлежать даже животному.

Утерев лицо чистым рукавом костюма и оцарапав щеку запонкой, Усатый пришёл

в неописуемую ярость. Запрокинув голову и покрепче схватившись за края кроватки,

людоед взревел, мотая головой и разбрызгивая по сторонам слюну вперемешку с кровью. С диким криком женщина метнулась в прихожую, а оттуда - на лестничную клетку. Обезумев, начала жать на все кнопки звонков.

Тем временем мастер с отвращением оттолкнул люльку с холодеющими останками ребенка - он не мог поедать труп. Ему нужно было ЖИВОЕ. Поднявшись с колен, он услышал, как под окнами завывает сирена. Сука вызвала милицию! Рассвирепев, Усатый выдернул из кроватки обезображенный труп и, размахнувшись, с силой швырнул в окно, окатив потолок и стену кровью и выбив оба стекла. Затейливо переворачиваясь и изгибаясь в полете, трупик грудной девочки описал кривую и шлёпнулся, взметнув облако кровавой пыли, на лобовое стекло патрульного УАЗика.

Молодой лейтенант выскочил из машины, взглянул на испачканное кровью и покрытое сетью мелких трещин стекло, на капот, по которому тянулся кровавый след, и согнулся пополам. Его рвало.

Усатый прошёл в ванную. Сняв испачканный кровью пиджак, людоед умылся и направился к выходу, не забыв прихватить свой кейс с инструментами. Матери нигде не было. Пешком поднявшись на два этажа выше, он остановился перед первой попавшейся дверью, и нажал кнопку звонка.

Doctor Andrew & R.A.K. aka mad brothers , 23.05.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Йопта, 23-05-2002 14:45:02

гы-гы смешно

2

Shmidt, 23-05-2002 14:52:40

Дракула, бля! По какой-такой апкурке было "увидено"???

3

ёмаё имя, 23-05-2002 15:17:31

цитирование к/стати

4

Маладой спицыалист, 23-05-2002 16:23:31

1. Во, тоже очень пиздато написано.
 
  2. А я-то, наивный, думал, только я такой циничный.

5

Astrum ака Труп, 23-05-2002 22:05:20

Фантасмагория! Любимый жанр однако.

6

Какатумба, 24-05-2002 00:47:38

Да, написано пиздата...но не могу спокойно читать про то как над детьми издеваюцца, сука, меня аж калбасит всего, ты че написал, бля!
  Хотя написано, канешна, пиздата...

7

сс, 24-05-2002 02:46:11

он остановился перед первой попавшейся дверью, и сожрал кнопку звонка
  усатые, они все такие

8

миха, 24-05-2002 02:55:28

не-е-е...проста он выипврот Doctor Andrew и расказыфал иму энту историйу....псих долбаный..

9

158advocate , 24-05-2002 06:04:35

Ах ты! Читал с интересом, бля. И что продолжение будет?

10

Badd Mamafuckin Maxx, 24-05-2002 06:44:20

2 Какатумба
 
  пиздец такая же хуйня, про детей такую хуйню писать не стоит, сафсем нах. парвал бы..
 
  2 mad brotherz
 
  цинизм эта пиздата. но ни пра дитей.. это пожалуй уже и ни цинизм ни хуя... а написано харашо..

11

Рысаков, 24-05-2002 12:01:25

боюсь усатого и не реагирую на звонки в дверь.

12

ёмоё, 24-05-2002 12:06:10

банальный, набивший оскомину вопрос - а зачем?
  подобные вещи в лучших произведениях - Сорокин, Мамлеев - всегда оправданы, они прочищают путь сознанию к чему-то  еще - а здесь к чему? отработка формы?

13

Ёдр, 24-05-2002 18:46:59

Я понял, россказ про террористав. Только при чем тут Витицкий. Фантастики ни на грош - блэкуха какая-то.
 
  Отлично написано. Интересно.

14

Doctor Andrew, 27-05-2002 23:38:35

2 Йопта: дальше смешнее будет. До визга.
 
  2 Шмидт: я колюсь. Героин.
 
  2 ёмаё имя: цитирование есть, беспесды. Тест на начитанность типа.
 
  2 Маладой: Гы. Ты не один такой наивный.
 
  2 Astrum: я и не сомневался)))
 
  2 какатумба: гомен кудасай канечно за детей. Но мне на них посрать. Дальше будет еще жутче. Некавайно будет.
 
  2 СС: "сожрал кнопку звонка" - РЕСПЕКТ!!!!! ми таки очень сильно смеялись с братом)))) Не, правда - лучший коммент.
 
  2 миха: нахпашелчмо.
 
  2 158адвокат: будет-будет. все будет. прям щаз уже будет. шлю удаву новую главу.
 
  2 баддмамафакинмаксс: сразу видать - семейный. На, рви.
 
  2 Рысаков: Прально делаешь;))))
 
  2 ёмоё: Зачем, гришь? Меня это развлекает.
 
  2 Едр: это не рассказ. Он (нерассказ) не про террористов. Витицкий при том. Это не блэк.
  По последнему пункту возражений нет.

15

ёмоё, 28-05-2002 06:33:04

ну и чо? типа это цитирование, которое тебя развлекает? просто нехилое определение графоманства!
  а вообще против ничего не имею! обидно когда  за такое бабки заплатишь в книжном, а на халяву - нормально!)

16

Doctor Andrew, 28-05-2002 08:21:43

2 ёмоё:  а, собсстно, где там цЫтирование ты увидел-то?
  Хочу сказать, што первая часть написана в далеком 1996 (!) году. Не о каком Сорокине с Мамлеевым я и не слышал тогда. Кстати, и щас не читаю вышеуказанных. Не нравицца. А вот Масодова люблю.

17

ёмоё, 28-05-2002 09:06:39

насчет цитирования - из твоего же камента
  где типа тест на начитанность
  я его значит нихуя не прошел - Масодова не читал!

18

Lupus, 01-07-2002 16:56:48

ахуенна!!!!1
  просто оторватся че мог!!

19

Аделаида, 16-11-2002 14:48:24

А дальше?!!

20

glasssss, 16-12-2002 14:27:15

хуевое начало, не буду дальше читать

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Что-то такое я чувствовал до того, как потерял сознание, а когда пришел в себя – два мужика в белых халатах в больничных масках уже полоскали мои кишки в продолговатом эмалированном тазу.»

«И непонятно было чужим, отчего это твоих соперников вдруг опрокидывает и раздирает от гомерического хохота, когда твоя фишка попадает, например, на "отсоси у Барсика". Или почему, например, попав на сектор "блондинки. новый год", один из участников игры, геймер Князев, встает и идет блевать, а у второго геймера, алкоголика Сидора...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg