Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Клоун

  1. Читай
  2. Креативы


КЛОУН (АНГЛ . CLOWN)

цирковой артист,
комический персонаж,
использующий приемы гротеска
и буффонады.
Существуют клоуны:
ковёрный, комик и другие.



--


Осень 2008-го года.

-Андрюха! Ану-ка изобрази шефа ещё разок! Бля, у тебя заебись получается!
  В курилке предприятия, группа молодых людей, среди которых выделяется неунывающим видом Андрей. Его искромётный юмор, задорные анекдоты и едкие замечания на грани фола в адрес руководства фирмы, давно снискали Андрею славу весельчака среди друзей и коллег.
Глава фирмы, однажды на корпоративной вечеринке увидел пародию на себя, мастерски выполненную Андреем, который чётко повторил все его ляпы, походку и даже мимику, и жесты. Увидев это, шеф сделал вид, что ему весело от увиденного. Он даже слабенько поаплодировал Андрею. Выйдя же из зала, шеф назвал это «жалкой пародией», а Андрея, с нотой презрения в голосе, назвал клоуном.
-Заебись! Молодец! – сквозь смех, наперебой, стали хвалить Андрея за его очередную шутку. В курилке набилось много народу и их безудержный смех, звонким эхом разносился по всему этажу предприятия.
-Ох…не к добру смеются. Не к добру, - произнесла пожилая женщина, уборщица баба Маша, подметавшая в этот момент пол на этаже.


Январь 2009-го года.

-Андрюша! Ну когда ты наконец повзрослеешь? – вопросительно глядя на Андрея, спросила его мать.
-Мам, ну что опять?
-Ну почему ты вместо того, чтобы позвать Лену и вместе с ней отпраздновать встречу нового года, ты вместо этого её опять обидел..
-Мам, да брось ты! Ну что я такого обидного сказал? Я позвонил ей по телефону и прикололся, что я в Питере, у Нади. В доме по третьей улице Строителей. Мол, сижу, веник банный рядом валяется.. – смеясь, ответил Андрей.
-Всё твои шуточки! А ведь она обиделась на тебя! Хорошая девушка. Ну зачем ты её обижаешь?
-Мама! Я обещаю! Я с ней помирюсь! Обязательно! Вот только макароны сейчас доем и побегу мириться.
-Не паясничай! – громко сказала мать и вышла из кухни.


Февраль 2009-го года.

-Андрей, ты уже знаешь? Ты где?
-Что случилось?
Андрей ехал на своём автомобиле на работу и этот неожиданный звонок на мобилу с офисного телефона его несколько напряг. Звонил его коллега по работе.
-Что случилось? – повторил Андрей.
-Вывесили объяву с фамилиями..
-Какую? Говори ты толком!
-Там перечень фамилий кого сокращают!
-Чего? Кого сокращают?
-Многих.. Почти всех.
-И меня?
Андрей оставил машину как обычно на парковке у предприятия. Не дожидаясь лифта, он быстрым шагом, по лестничной площадке, поднялся в офис.
Там он увидел группу людей, которые толкаясь и шумно обсуждая происходящее, стояли у доски объявлений.
-Андрюха! Нас сокращают! Без собеседований! Не объяснив причину! Без выходных окладов! Нас выгоняют! Понимаешь? – теребя Андрея за рукав, громко говорил один из его коллег.
Андрей, ничего не ответив, развернулся и направился в кабинет руководителя.
-Его нет на месте, - сказала секретарша шефа, обращаясь к Андрею, который дёрнув ручку двери кабинета, понял, что она заперта.
-Что случилось? Почему такое массовое сокращение? – спросил Андрей, по большому счёту не ожидая внятного ответа от секретарши.
-Кризис, - коротко ответила она и продолжила собирать свои вещи в коробку.
-Как? И ты? –спросил удивлённо Андрей.
-И я, - тихо ответила она и отключила компьютер.


8-е марта 2009-го года.

-Ленуська-пумпуська! Привет! Что опаздываешь? – улыбаясь, громко приветствуя, произнёс Андрей, увидев приближающуюся Лену.
-Да я вообще не хотела идти на свидание с тобой, - тихо ответила она и отвела свой взгляд в сторону.
-Ну, ведь пришла же! – всё так же с улыбкой на лице произнёс Андрей, стараясь гнать из своей головы самые грустные предположения. Затем протянул букет и предложил: - Возьми цветы!
Лена нерешительно протянула руку и приняла букет нарциссов. Небрежно держа цветы, стараясь не смотреть Андрею в глаза, кусая свои губы в нерешительности, она явно что-то хотела сказать.
-Что случилось? – спросил Андрей, подойдя к ней вплотную и пытаясь обнять её.
Она отстранилась от него, сделав шаг назад, и тихо сказала:
-Андрей…нам нужно расстаться..


10-е марта 2009-го года.

-Андрей! Сегодня звонили из банка! – громко сказала его мать, зайдя к нему в спальню, - Что случилось? Ты такой грустный. Я тебя не узнаю!
-Мы с Леной расстались, - тихо ответил Андрей, который сидел обхватив свою голову руками и глядя в отключенный монитор компьютера.
-Чего и следовало ожидать, - тихо сказала мать и обняла сына за плечи, и продолжила: - Звонили из банка. Требуют оплатить долг за кредит.
-Да, я знаю, - ответил Андрей. – Я ищу работу..


Середина марта 2009-го года.

-Сколько вы проработали менеджером? – спросил, не отрываясь от монитора, работник отдела по работе с персоналом.
-Там в резюме всё написано, - улыбаясь, ответил Андрей.
-Не ёрничайте! У нас серьёзная фирма! – сказал работник отдела, посмотрев на Андрея своими красными глазами сквозь толстые линзы очков.
«Пидор, бля», - презрительно подумал про себя Андрей, глядя на очкарика, и тут же вслух произнёс, сохраняя при этом улыбку:
- Ёрничаю? Ну что вы! Ни в коем разе!
-Короче так, - подытожил очкарик, - оформляем вас на испытательный срок, на месяц, но с одним условием..
-С каким условием?
-Месяц мы вам не платим.
-Это как так?
-Месяц проработаете, а там возможно, возьмём вас на работу.
-Возможно?!
-Таковы условия. Так вы согласны или нет?
-А у меня разве есть выбор? – ухмыляясь, произнёс Андрей и тут же добавил: - Согласен.


Середина апреля 2009-го года.

Андрей проработал месяц как прОклятый. По двенадцать часов находясь на работе, практически без выходных, он, тем не менее, старался выполнять работу усердно.
-Вы нам не подходите! – громко заявил заместитель начальника отдела, проходя мимо Андрея не останавливаясь при этом.
-Почему? Вы можете объяснить? – догоняя его, спросил Андрей.
-Я не намерен объяснять вам наше решение!
-Ну, в таком случае, оплатите мне месяц моего каторжного труда в вашей шараге! – громко сказал Андрей.
-Вопрос не ко мне, - ответил, не глядя на Андрея, замначальника и прибавив шаг, скрылся в лабиринте коридоров.
Ещё пару дней, Андрей обивал порог этой злосчастной фирмы, но в итоге оплату своего рабочего месяца  так и не получил. Он хотел было пойти в суд, но понимая, что это бессмысленно, оставил эту затею.


-Андрей! Звонили из банка несколько раз! Грозят судом! Что будем делать? – спросила его мать.
-Машину продам, - тихо ответил Андрей, продолжая размешивать сахар в чашке чая.
-Как всё-таки быстро меняются времена, - тихо произнесла мать.
-Мы только не меняемся, - негромко произнёс Андрей и тут же изменив тон на более бодрый, добавил: - Будем оптимистами, мама! Хочешь, анекдот расскажу? Заходит значит шеф в офис, а там офисный планктон сидя в одном офисе, с друг другом через «одноклассники.ру» общается..
-Не надо Андрей! – прервала его мать, грустно улыбаясь, - Будь серьёзней, пожалуйста.
-Я найду работу, мам, - тихо произнёс Андрей, отодвинув от себя чашку с остывшим чаем.


17-е апреля 2009-го года.

-Где можно будет расклеивать объявления? – спросил Андрей, у парня, который доставал в этот момент из багажника грязной «девятки», пачки листов.
-В своём районе можешь. Да где хочешь! – ответил парень, стараясь не смотреть Андрею в глаза.
-Полтора рубля за объявление? – спросил Андрей.
-Да. Сколько поклеишь - столько получишь.
-Что хоть за объявления-то? Секс по телефону? - Улыбаясь, спросил Андрей.
Парень не ответил, а лишь протянул пачку с листами и сказал:
- Вечером, когда закончишь, звякнешь мне и получишь деньги за работу. Номер записал?
-Да.
Андрей расклеил объявления везде где только можно, потратив при этом весь день на эту работу. По его подсчётам, заработал он около четырёхсот рублей.
Вечером он позвонил по указанному номеру и услышал: «Абонент временно не доступен или вне зоны действия сети».
-Заебись! – отчаянно сплюнув, выкрикнул Андрей, - Бля, вот я долбоёб – то!


Андрей вернулся домой уже затемно. Мама спала. Он зашёл к себе в спальню. Включил компьютер. Через «аську» достучался до Оксаны из Питера. На его счастье, она не спала, и включив веб-камеру, они общались до полуночи. Ничего не могло улучшить его плохого настроения. И даже Оксанкин стриптиз перед камерой, особо не воодушевил Андрея. Помахав Оксане хуем на прощание, чем вызвал её гомерический смех, он выключил компьютер.
«Ну хоть кому-то сегодня смешно», - подумал Андрей и лёг на диван.
Глядя в потолок, он думал..
«Тачку продал. Долг за кредит отдал. На прожитьё денег немного осталось.. Бля, спать не хочу. Не засну походу».
Он поднялся с дивана. Засунул в карман джинс бумажник и вышел из дома.
  Андрей любил ночной город! На улице воцарилась весна! Он шёл по улице и слышал, как совсем рядом, гудит МКАД.
На Вешняковской улице зашёл в супермаркет «12 месяцев». Купил литр водки и банку корнишонов. Затем направился к парку Кусково.
Распивая там водку на берегу Большого пруда, со случайными людьми, он отдавал себе отчёт, что делает неправильно, но ничего не мог поделать. Он шутил, рассказывал анекдоты, безудержно смеялся, стараясь всеми силами заглушить тоску внутри себя.
Собравшийся народ гоготал. Компания увеличивалась. Принесли ещё водки. Затем он, сославшись на то, что пойдёт отлить, ушёл из парка, и вызвав такси, уехал.
Пол ночи он шатался по городу, выпивая со случайными людьми.
Находясь в неизвестном ему районе города, он шёл вдоль забора. Устав идти мимо, он перелез через забор. Увидев большое здание, он направился к нему. Глаза слипались. Ноги стали ватными и еле держали. Дойдя до освещаемой входной двери в здание, он не в силах больше идти, сел рядом, и тут же заснул.


18-е апреля 2009-го года.

Андрей видел странный сон: похожие друг на друга дети, все лысые и тянущие к нему руки.
Он открыл глаза. Первое, что он увидел, это несколько детей, лысых, внимательно разглядывающих его из окна первого этажа здания. Андрей встал.  Ночь прошла. Было раннее утро, и чирикали воробьи.
Он осмотрелся. У входной двери, на стене, висела табличка: «Онкологическая больница». Андрей посмотрел на детей в окне. Стараясь заправить рубашку в джинсы. Он пошатнулся, и чуть было не упал. Дети за окном заулыбались. Андрей улыбнулся им в ответ. Взъерошив свои волосы руками, он стал кривляться и всячески дурачиться. Стало слышно, как дети за окном стали смеяться, глядя на него. Подняв с газона ветку, Андрей взял её наподобие трости и изображая чаплинскую походку, зашагал по газону. Сделав таким образом, несколько кругов вокруг клумбы, он вызвал дополнительную порцию смеха смотрящих на него из окна детей.
В этот момент, к входной двери больницы подошли две пожилые женщины и одна миловидная девушка, которая в отличие от своих спутниц, улыбалась увиденному.
-Молодой человек! Вы что здесь безобразничаете? Милицию вызвать? – громко обратилась к нему одна из женщин.
-Не надо милиции, - ответил Андрей и спросил:  - А вы кто?
-Мы работаем в этой больнице, - ответила другая женщина, - здесь больные дети, а вы тут дурачитесь как клоун! Это не смешно!
-Ну дети же смеются, - сказал Андрей и замахал рукой глядя в окно. Дети, улыбаясь, замахали ему в ответ.
-Молодой человек! Покиньте территорию больницы! – сурово произнесла женщина.
-Можно мне посетить их? – спросил Андрей, глядя на детей.
-Можно. Но приведите себя в порядок и приходите только в часы приёма, - ответила женщина.

Андрей вернулся домой.
-Андрюша! Куда ты пропал? Где ты был всю ночь? Ты ужасно выглядишь! Почему твой телефон отключен? – начала спрашивать с порога его мать.
-Мам…я гулял. Телефон потерял..
-Господи! Когда ты наконец повзрослеешь?
-Наверное, никогда, - ответил, улыбаясь, Андрей.
Он принял душ. Побрился. Выгреб из стола в своей комнате оставшиеся деньги на чёрный день, и вышел из дома.
По пути в больницу, Андрей зашёл в магазин. Купил несколько различных игрушек и клоунский парик. В бутике приобрёл ярко-красную помаду.
Спустившись в метро, в котором он давно уже небыл, поехал к нужной станции.
Не доходя до больницы, он надел парик. Помадой помазал кончик носа. Нарисовал круги на щёках и обвёл вокруг рта.
Резко выскочив из-за угла и встав перед тем самым окном больницы, он выкрикнул:
-А вот и я!
Увидевшие его дети стали смеяться.
Он вошёл в больницу, удивляя своим видом посетителей и персонал. Андрея удержали в коридоре, не разрешая пройти дальше.
-Мужчина! Это что за цирк вы тут устроили? – преградив ему путь, спросил врач.
-Да, вы правы! Я устроил цирк! Ведь я клоун! – улыбаясь, ответил Андрей.
Дети выбежали из палат и побежали ему навстречу. Лысые и с марлевыми повязками на лицах.
Андрей стал вынимать из принесённого с собой пакета и раздавать детям игрушки. Увидев радостных детей, которые окружали Андрея, медперсонал не стал ему мешать.
Андрей рассказал детям сказку. Пел детские песни вместе с ними. Показывал фокусы, которые у него не получались, но от этого дети только ещё задорней смеялись. Жонглировал апельсинами, которые он не удержал, и они рассыпались по полу.
Детский смех раскатистой волной прошёлся по серому коридору больницы.
-Дядя клоун, а вы ещё придёте? – спросила его девочка, когда он уже попрощавшись, направлялся к выходу из больницы. Девочка взяла его за руку и крепко сжала, давая понять, что не хочет его отпускать.
-Приду. Конечно приду! – ответил Андрей.
Он вышел из больницы и посмотрел в окна первого этажа. Там прильнув к оконным стёклам, махали ему руками дети. Андрей свернул за угол больницы. Поняв, что дети его уже не видят, снял парик и стал вытирать рукой со щёк помаду, размазывая её по лицу, вперемежку с покатившимися из глаз слезами..

Руст Круглопузов , 21.04.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
<
1

coffin-maker, 21-04-2009 09:24:43

сплю

2

Застрахуй, 21-04-2009 09:29:22

пачти первый

3

ХичКак, 21-04-2009 09:30:00

четать ??

4

met25, 21-04-2009 09:31:00

Хрень!!!

5

км, 21-04-2009 09:32:17

неплохо

6

Капитан Улитка, 21-04-2009 09:38:32

однако...

7

из Тольятти с любовью, 21-04-2009 09:38:45

шлак?

8

lelek, 21-04-2009 09:39:49

а мне понравилось

9

вито (а еще я слышу голоса), 21-04-2009 09:41:09

показания хуйнямометра: 92% КАК, кал/автор калонавт

10

Berg, 21-04-2009 09:41:43

хуйлоун

абычное такое кгам класического вида

11

из Тольятти с любовью, 21-04-2009 09:44:26

бля. и чо?

12

Херасука Пиздаябаси, 21-04-2009 09:50:30

а чо...берет за душу.

13

бывший, 21-04-2009 09:51:00

Плакалъ. кг\ам, кстати

14

topograficheskij_daun, 21-04-2009 09:52:07

Мда..

15

Проприетарный палавой ХУЙ(с), 21-04-2009 09:52:50

Эпиграф есть- кг\ам аффтаматом.

16

Проприетарный палавой ХУЙ(с), 21-04-2009 09:54:46

Сплошные апзацы,ёптвоювдушутригоссподамать...

17

Мудила Тот Еще, 21-04-2009 09:56:55

не понравилось

18

Однодворец, 21-04-2009 10:00:46

Про то, как хотелось бы, но не бывает

19

Дискатека, 21-04-2009 10:02:35

-Заебись! - отчаянно сплюнув, выкрикнул Андрей, - Бля, вот я долбоёб - то!(с)
дальшек читать лень.
автор ты таки редкий далбоеб.

20

Митранпаш, 21-04-2009 10:22:48

Очень душевна, мне понравелось. Пайду исчо ченить у тебя пачетаю, 6*

21

Вопрос, 21-04-2009 10:25:27

Кризис заебал

22

sedoi her, 21-04-2009 10:27:12

душевно!
Сразу и не скажу, что почувствовал...
Придется перечитатьь попозже

23

Батанег (нихуя не пытыушнег), 21-04-2009 10:44:44

плакалЪ

24

Вернувшийся из Бухареста, 21-04-2009 10:45:30

Не Улицкая конечно, но за душу берет. 5

25

Странник, 21-04-2009 10:51:25

и КГ и АМ.. но каждая такая попытка будет наверху защщитана

26

1xxx1, 21-04-2009 11:03:39

Молодца аффтар! Очень качественное крео.

27

круче нас тока яйца, 21-04-2009 11:12:48

Очень здОрово! понравилось!

28

Владимер Нонепутен, 21-04-2009 11:24:48

Нормально написано.

29

Боёк, 21-04-2009 11:24:50

Понравилось!Пиши ещё автор,у тя получается!

30

Casper_xXx, 21-04-2009 11:34:48

Сентиментально. Когда у персонажа была работа и тёла, то он не думал о больных детях.

31

zybex, 21-04-2009 11:39:11

Плачу

32

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 21-04-2009 11:41:03

корявенько, но что-то очень хорошее есть. да и на меня похоже. и сократили и девочку Лена зовут. правда, я-то вроде выкарабкался (тьфутьфутьфутьфутьфу пицотраз), но все равно похоже. посему зачот.

33

Чучундро, 21-04-2009 11:56:40

Идея хорошая, но сыровато как-то , особенно концовка.

34

Сцук, 21-04-2009 12:12:37

нормально, аффтар пещи исчо

35

Дон Рэба, 21-04-2009 12:13:40

Гугугу, несколько лет назад в Большом купались. Пьяные, голышом. Вот это была блять клоунада. Несколько свадеб, которые там тусили, были в ахуе, невесты розовели, женихи пытались мощно играть скудными желваками.
Превед вешняковским от перовских. Бойтесь, блять.

36

Елюхо, 21-04-2009 12:19:21

Дети - это хорошо. А клоуны - плохо. Суканахуйблять...

37

crock, 21-04-2009 12:23:50

"снискали Андрею славу"
"купил несколько различных игрушек"
"В бутике приобрёл ярко-красную помаду." и т.д.

3 с плюсом за попытку, 1 за исполнение.

38

crock, 21-04-2009 12:24:09

и еще вот это тоже поубивало:
"смех раскатистой волной прошёлся по серому коридору "

39

Чунга Чгук, 21-04-2009 12:27:26

чотуд?

40

Rocket, 21-04-2009 12:28:25

зацепило, пиши еще. Когда самому было херово - поехал в больницу к знакомому в дурке (лежит там больше полугода, чтобы срок за кражу не получить), привез продуктов. Так что если на душе кошки скребут - попробуй помочь тому, кому еще хуже. Может и полегчает.

41

Чунга Чгук, 21-04-2009 12:32:15

чяд туд!

42

калина красная, 21-04-2009 12:34:36

а мне понравилось...
пиши еще

43

не девачка (с мАсквы), 21-04-2009 12:39:44

хорошо.
только не пайдет никто клоуном к детям.
а так-понравилось очень.

44

Нервынавыпуск III, 21-04-2009 12:42:39

Дитишек жалко. Клоуна-долбоеба жалко. Маму евоную жалко.
/рыдает/

45

гандон еще тот, 21-04-2009 12:55:16

бля, по дибилятору эту историю рассказывали полгода назад, так шты баян. афтырь йобаный плагиатор.

46

DEN, 21-04-2009 13:14:02

Нормальнло

47

Щяпиро, 21-04-2009 13:31:36

Андрей - держи хуй бодрей!

48

Чезанах, 21-04-2009 13:36:32

Блять, это што за гавно.

49

Влас, 21-04-2009 14:47:10

Круто!

50

gofer, 21-04-2009 15:32:59

разбил телефон аб стенку, плакал, делал тож самое что и персанаж. вот блять... жжош автырь. деток всегда жалко...

51

gofer, 21-04-2009 15:37:55

засери бляёбвашунах айда всем детям памагать харэ срать тут падонке, за одно власть захватим. расчуствовался.

52

айболит, 21-04-2009 16:03:26

ответ на: не девачка(с мАсквы) [43]

>хорошо.
>только не пайдет никто клоуном к детям.
>а так-понравилось очень.
не помню точно где , но такой клоун существует реально

53

айболит, 21-04-2009 16:04:43

вот и г.е т видел по телеку

54

не девачка (с мАсквы), 21-04-2009 16:08:47

ответ на: айболит [52]

блин.
так про клоунов и людей приходящих в больницы к детям в клоунских костюмах я десять лет назад по телеку видела.
сначала про европейских, после у нас такие появились.
написать про это плагиат чтоли?
я праеблю сюжет видела, лет 15 назад.
пол текстов с удавком штоли снести?
или афтор перессказал сюжет дословно, и он был про уволенного манагера с мамой, расставшегося с девушкой?
или про реально существующее нельзя писать и из сюжета креатив сделать?
у афтора получился креатив.

55

Боцман Кацман, 21-04-2009 17:16:04

Благородно. Продолжай в том же духе, только в наркологический не ходи. Убьют нахуй.

56

я, 21-04-2009 18:52:03

Блин...аж слезы навернулись))))))

57

ШмалеВолокно, 21-04-2009 18:54:19

нормально, бля.

58

Шико, 21-04-2009 21:21:45

клоунада...

59

пачтенный хуй, 21-04-2009 21:47:54

слезливо...
жалко гнилых детей...

60

San, 21-04-2009 22:00:51

ответ на: не девачка(с мАсквы) [54]

Вот разошлась... А креатив и правда хороший, трогательный...

61

Гарри, 21-04-2009 23:52:55

Понравилось. Умеешь зацепить. Но твой ломаный язык... Жаль, что не могу его "починить". Придется тебе самому.

62

Фриц, 22-04-2009 00:39:21

главный герой-далбайоп и лузер
крео зацепил, тыцнул 6 звездей

63

Фриц, 22-04-2009 01:44:24

Вешняковская - родной район практически, сам из Перово, правда переехал оттуда довольно давно уже....
вопрос к аффтару - где на Вешняковской "12 месяцев",ближе к Выхину или наоборот, к Новогирееву, интересно,хуле...

64

Фронт, 22-04-2009 06:12:19

Маладец, пеши исчо

65

Руст Круглопузов, 22-04-2009 06:57:44

Спасибо всем за каменты!

66

Ать, 22-04-2009 12:55:19

норма

67

не девачка (с мАсквы), 22-04-2009 22:45:43

ответ на: San [60]

>Вот разошлась... А креатив и правда хороший, трогательный...

я не равнодушная четательнеца просто.
бгы

68

студент физик, 23-04-2009 02:26:43

круто плакаю в плоточек

69

Sturmbannfuhrer, 24-04-2009 05:24:16

Бля, концовка обрезана в лучших традициях совковых фильмов - всем настаёт пиздец и фильм кончается.
  Где хепиенд,бля?
Ибо нехуй, потому что похуй.

страница:
<

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. »

«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg