В каждом кабаке есть своя гопкомпания. Не знаю как сейчас, но раньше точно была. Для этих людей кабак дом родной, они ходят туда практически ежедневно, как на работу. Они тут всех знают и им всегда открыты двери, даже когда мест нет совершенно и не пускают даже за деньги. В ресторан они редко заходят, нет у них денег, сидят в баре в вольготных позах за пустым столиком и курят. Город маленький, знакомые встречаются часто.
- Здорово!
- Здорово!
- Садись, посиди с нами!
Берут в баре бутылку и садятся посидеть. А хуле не посидеть, кабак такое место, где получить в пятак раз плюнуть. А с ними посидишь, засветишься, вроде и дышится спокойней. Так с миру по нитке компания к вечеру изрядно накачивалась. Среди парней той компании тусовались несколько девиц. Девицы как на подбор – модно одеты, приятные на рожу и аппетитны телом. Но снимать их никто не решался – кому охота связываться, да девок в кабаке и без них хватает. Одну из них звали Инга. Стройная девица лет двадцати трёх с пепельными волосами до плеч, отличная фигура и прокуренный голос. Её нельзя было назвать писаной красавицей, но в ней, несомненно, что-то такое было, что притягивало словно магнитом. Может печать греха во взгляде синих бездонных глаз? Не знаю.
Иногда хлеб насущный для общества добывали девицы. Они провоцировали денежных мужиков на съём себя. Те велись, ставили на стол пару пузырей и ангажировали даму на вечер. Но, когда вечер подходил к концу, она вежливо извинялась, и говорила что сегодня вечером очень занята, надо идти домой кормить мужа и собаку. Провожать не надо, меня проводят. Если мужик начинал быковать, ему объясняли что он неправ, иногда могли и в морду дать. Иногда случалось и так что выяснять отношения начинали девки. Хуле, многие бабы считают мужиков своей собственностью, а битвы за передел этой собственности самые кровопролитные. Драка баб жуткое зрелище. Они рвут друг другу волосы, царапают рожи и пытаются заебашить друг другу ногой по пизде. Инга же в этих боях была полным сюрпризом для противника. Её старший брат был боксёром, он поставил ей удар, причем сделал это весьма неплохо. И вот, изрыгая смертельные угрозы, какая-нибудь расхристанная грымза весом в сто килограмм тащит нашу Ингу в туалет, чтобы смешать её там с говном. А в результате получает пару ударов в челюсть и с грохотом залегает в сортире. Вечер для неё закончен.
Как-то посреди недели я зашёл в кабак поужинать. Народу почти никого, в углу зала лицом к стене сидит симпатичная девица с пепельными волосами до плеч и курит длинную коричневую сигарету. Бля, ну, типичная блоковская незнакомка. Хуле, мне нравится ебать блоковских незнакомок, залудил стакан для смелости и пошёл подкатывать свои яйца.
- Разрешите пригласить Вас на танец?
- А как же мы будем танцевать, ведь музыка не играет?
- А я буду вам напевать на ушко «Ах, какая женщина, мне б такую». Песня как раз про Вас.
- Молодой человек, да Вы пошляк. А с виду и не скажешь…
- Вы извините меня, но просто из приличных людей мы одни в зале..
Она засмеялась.
- Если хотите, то подсаживайтесь за мой столик. Но хочу предупредить сразу – спать Вы идёте домой. Без вариантов.
Это была та самая Инга. Конечно, я перетащил к ней свои пожитки. Мы мило провели вечер, я проводил её до подъезда и мы попрощались, обещая быть друзьями. Чем она меня поразила, дык это познаниями в области литературы. Оказывается, она не только торчит в кабаке, она ещё и книги читает. Нонсенс, бля.
А потом появился Птиц. Он был весь какой-то нескладный, не умел грамотно ответить за базар, а при ходьбе как-то по-дурацки махал руками, словно недоделанная птаха. Про таких говорят – беспантовый. И в довершение ко всему носил гордую фамилию Орлов. Ну, птица, хуле. У них на работе дали аванс, и они пришли в бар распить бутылочку-другую. Выпив, оглядели бар с целью подснять каких-нибудь девиц. Нетрезвый глаз Птица лёг на Ингу. Если бы дело происходило на трезвую голову, то Птиц бы и ситуацию оценил по-трезвому и на Ингу бы сразу забил. Хуле, не его уровень. Но тут Птиц почувствовал себя орлом и отправился снимать нашу героиню. Она не противилась и танцевала с ним все танцы, потом привычно развела его на бутылку для своей компании. Птиц был щедр и заслужил тем самым право проводить красавицу до дома.
Завтра была пятница, и Птиц снова нарисовался в кабаке, и сразу же подсел за блатной столик. Но сегодня его приняли не так радушно.
-Ну, чо припёрся? Тебе места мало? Хочешь с людьми посидеть, ну, дык сначала пузырь купи.
-А я не к вам, я к Инге. Здравствуй, Инга.
-Здорово. Ты зачем сюда пришёл? Я тебе говорила, чтобы не приходил сюда?
- А что такого? Это что, ваш личный бар?
Лёха Лысый, здоровенный бугай с бритой головой, сидящий у стены, толкнул ногой птицын стул.
-Давай, пиздуй отсюда, пока не вынесли.
-Ну, ты чё доёбываешься?
Лысый встал и подошел к Птицу.
-Ты чо, не понял что, тебе сказали? Идём-ка в туалет, я объясню тебе кое-что.
-Да ты думаешь, я зассал тебя? Вот хуй тебе, пошли.
Птица встал и решительно отправился в сторону туалета, смешно размахивая руками. Сзади лениво и в развалочку шёл Лысый. Сомнений в исходе поединка ни у кого не было. Инга вскочила.
-Лысый, не трогай его!
Но её усадили за стол.
-Сиди не дёргайся.
Через минуту Лёха так же лениво вернулся, картинно вытирая кулак носовым платком. Проходя мимо, Инги бросил ей со злой улыбкой:
-Иди, вытри сопли своему петушку.
Разбитая морда Птица не остудила, он продолжал периодически появляться в кабаке. На хамство кабацких жлобов всегда отвечал, его отводили в туалет и били ему рожу. Но вскоре перестали – он начал давать сдачи. Выяснилось, что он записался в секцию бокса. Тренер не хотел его брать из-за возраста, но Птиц сумел его уговорить. Компания пусть и неохотно, но смирилась с его присутствием возле Инги. Да и сама Инга стала относиться к Птицу как-то по-другому, уважительнее, что-ли. И обращалась к нему теперь по имени – Игорь. Постепенно они стали всё реже появляться в кабаке, а вскоре и вовсе перестали туда ходить.
Как всегда некстати на госпредприятии, где работал Птиц, отменили бронь и Птица обули в сапоги. На отвальную он пригласил Ингу и там познакомил её с родителями.
Как-то, спустя год, нос к носу сталкиваюсь с Ингой.
-Привет, как дела?
-Да ничего, потихоньку.
-А как там Птиц?
-Служит. Ещё год остался.
-А где?
-В Чечне.
Я аж присвистнул.
-Ну, нихрена себе. Что пишет?
-Пишет что всё нормально.
-Ну, ладно, давай…
-Пока.
А потом случается такая жуткая хрень. Как-то ночью у Инги звонит телефон. В телефоне мать Игоря что-то истерично бубнит сквозь слёзы. Она поняла лишь одно – с Птицем беда. Прямо ночью берёт такси и мчится к ним. Оказывается, Игорь попал в плен и за него требуют денег. Родителям передали номер телефона, куда звонить и договариваться. Мать несколько раз звонила командиру части, там долго волынили, наконец, признались – Игорь Орлов пропал без вести. От этого известия отца хватил инсульт, лежит в реанимации, мать на таблетках.
-Инга, доченька, что же делать-то? Я звонила, говорят надо к ним ехать с деньгами. Как же я одна поеду?
-А Сашка что?
Сашка, Птицын брат, стоит рядом и смотрит в пол.
-Да не могу я. У меня сессия….
Инга девка решительная.
-Ну, дык давайте я с Вами поеду, у меня сессии нет.
Через неделю они уехали. А приехали через месяц и вместе с Птицем. Птиц худой как скелет и отрешённо улыбается. Мать вся седая, а Инге хоть бы что, она же всегда красилась в седой цвет. И только поперёк щеки зарубцевавшийся, но ещё розовый шрам.
Вскоре они поженились. Птиц устроился на работу в охранное агенство, дела у него пошли в гору, и лет через пять он стал в фирме вторым человеком. Коттедж, красавица жена, две дочки лапочки – что ещё надо мужчине чтобы спокойно встретить старость?
А тут недавно вновь встретил Ингу на улице. Красота её несколько поугасла, ну, дык хуле, возраст баб не красит.
-Здорово!
-Привет.
-Как жизнь?
-Нормально.
-Как Птиц?
-А что Птиц… У Птица всё пучком – он с нами не живёт, нашёл себе другую – моложе и красивее.
Я ошарашено пробормотал:
-Как же так-то?
-А вот так вот.
В её глазах блеснули слёзы, но она их не заметила, коротко простилась и гордо подняв голову, пошла дальше.
В этот вечер я напился как свинья в том самом баре и молча сидел один до самого закрытия, пока дядя Миша не похлопал меня по спине:
-Ну, всё Вован, иди уже домой. Мы закрываемся.

Имена я изменил и чуток подправил сюжет, ибо в реалиях всё было гораздо гаже.

Tweet